漸漸的把自己丟了經典散文（精選31篇）
漸漸的把自己丟了經典散文（精選31篇）
在日常學習、工作或生活中，大家都寫過散文嗎？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編整理的漸漸的把自己丟了經典散文，希望對大家有所幫助。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇1
沐浴在微風中，心也隨著風的吹拂漸漸沉浸在黑夜裡。耳邊風輕輕吹過，柔柔地掠過髮絲……往事在腦海裡反覆回憶著。
憂傷的歌曲在耳邊迴盪著，空氣裡瀰漫著悲傷的氣息，讓人喘不過氣來。
漸漸的我感覺自己變了，漸漸的在喧囂中迷失了自我。把曾經樂觀的自己迷失在了失去的痛苦裡，找不到方向飛翔，不知如何抉擇。原有的初心原有的夢想，對未來的憧憬也漸漸全都灰飛煙滅了。
我卻不知道是成長改變了我還是讓痛苦侵蝕了我或是讓懦弱佔據了我？然而我更希望是前者。
曾經我會為了自己的目標而努力奮鬥著，我會懷著感激的心態對待身邊的人，我努力不讓曾幫助我的人失望，因為我明白我不能辜負他們。我曾渴望自己能像蒲公英那般堅強，那般自由。世界那麼大，我想追隨蒲公英的腳步去看看這個世界。我也曾記得自己說過要似子珍那樣堅強，那樣自信。
可是漸漸的一切都變了，漸漸的讓墮落取代了我，曾經的我都哪去了，我努力找尋的方向卻讓自己迷失在其中。我一味地沉浸在失去你的痛苦裡，我忽視了世界，忽視了他人對我的關心，忽視了該擔當的責任，我任性著，一步步把自己逼向了懸崖，卻始終倔強地不曾回頭看看他們為我付出的辛苦。
很多時候我會站在窗邊靜靜地在發呆，看著窗外聳立的高樓大廈，街道上傳來喧鬧的鳴笛聲；腦海如一團亂線，想著曾經你我的交集，我努力著想掙脫掉有你的過去，然而卻始終忘不掉，抹不去，只會留下更深的傷痕。
夜深人靜的時候，望著窗外寂靜的一切，喧囂的街道不再像白天那樣，昔日璀璨的霓虹燈漸漸褪去了原有的光芒，然而它卻依舊用微弱的光線為晚歸的人們照亮腳下的路，找尋家的方向。既然霓虹燈都可以如此偉大、堅強，然而我為何不能呢，那一霎那我感到很慚愧，我恨自己的懦弱。
我曾一度把自己關在憂傷的囚籠裡，不讓任何人看到我的懦弱。我知道這是在逃避，在給自己的懦弱找藉口。
也許人總是這樣，痛苦後才漸漸醒悟過來；失去後才開始心疼，才明白珍惜。可是，有些事情一旦發生了便沒有迴旋的餘地。
我不想讓任何人看到我哭泣的樣子，看到我留下苦澀的淚水，所以必須堅強，因為除了堅強我別無選擇，哪怕是偽裝的堅強也好。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇2
蘇格拉底風燭殘年之際，自知不久於人世，很想點化一下學問很不錯卻缺乏自信的助手。他把助手叫到床前說：“我的蠟所剩不多了，你明白我的意思嗎?”“明白，”助手趕忙說：“您的思想光輝一定要很好地傳承下去……”“可是，”蘇格拉底不慌不忙地詭“我需要一位最優秀的承傳者，他不僅要有相當的智慧，還得有充分的信心、非凡的勇氣……這樣的人選直到目前我還未見到，你幫我尋找和發掘一位好嗎?”“好的，”助手說，“我一定竭盡全力尋找，決不辜負您的信任和栽培。”那位助手說到做到，他不辭勞苦地為尋找蘇格拉底事業的繼承人奔波著。可是，他找來的人卻一個個被蘇格拉底婉言謝絕了。有一天，當那位助手再次無功而返，病入膏肓的蘇格拉底硬撐著坐起來，撫著那位助手的肩膀說：“真是辛苦你了，不過，你找來的那些人其實還不如你……”“我一定加倍努力，”助手言辭懇切地說，“就是找遍五湖四海，我也要把最優秀的人選挖掘出來。”蘇格拉底笑笑，不再說話。半年後，蘇格拉底眼看就要告別人世，最優秀的人選還是沒找到。助手非常慚愧，他淚流滿面地坐在病床邊，語氣沉重地說：“我真對不起您，讓您失望了。～失望的是我，對不起的卻是你自己，”蘇格拉底傷心地說，“本來，最優秀的就是你自己，只是你不敢相信自己，才把自己給忽略、給耽誤、給丟失了……其實，每個人都是優秀的，差別就在於如何認識自己、如何發掘和重用自己……”話未說完，一代哲人離開了這個世界。
這個故事的結局頗有幾分感傷的意味。蘇格拉底的助手對恩師的忠誠和敬業精神令人感動，然而，因為缺乏自信，他把蘇格拉底未竟的事業，也把自己的前程“丟失”了，讓自己的恩師含憾九泉。
生活中因為種種原因把自己“丟失”的又豈止蘇格拉底的助手。我的一位朋友當年在一所本科院校任教，他的課語言幽默、思想獨到深邃、教學方法靈活，27歲時已在國家一級學術期刊發表了三篇論文，學生對他崇拜得五體投地。但他這個人很看重權力，總覺得做老師沒有出息，教了七年課後。他調出了大學，來到一個大機關。又是十多年，只在機關當了個打括號的正科級，而他那些留在大學裡的同事有的做了作家，有的當了教授，最不濟的也弄了個副教授，做一場普通的學術講座的報酬比他在機關坐一個月還多。
“丟失”自己的方式有許多種：有的是缺乏自信，有的是沒有揚長避短，有的是貪婪，有的是自私，有的是失信……這些人的職業各不相同，人品有好有壞，但有一點是共同的：因為自己的失誤，他們都沒有抵達自己嚮往的生命的彼岸。
我們需要有一個嚮導，需要這個嚮導在我們面臨岔路時提醒乃至強行拖走我們。這個嚮導應該懂得生命最本質的意義，應該讓我們行走的步履顯得穩重而又步步向前。這樣的嚮導是極難找的，因此，我們無法依賴別人。所以，一個人要不“丟失”自己，惟一的前提是找到願做嚮導的另一個自己。
做自己的嚮導必須樹立信心。一個老是懷疑自己幹不成某件事的人永遠會一事無成，因為懷疑會讓他終止自己的努力，只有相信事在人為，願意為了自己的理想和目標一點點付出辛勞的人，才有可能真正地出類拔草。許多時候，人的所謂成就，並非直接取決於智慧、才能、背景，而是取決於勇氣、信心。做自己的嚮導還需要堅持。沒有一件事是可以在一根菸的功夫看到成績的，當自己的守望暫時沒有結果時，我們要沉得住氣，不要讓後面的自己拆前面的自己的臺子。只有這樣，你的守望才有成功的可能。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇3
每當太陽要從天邊探出頭來，一聲嘹亮尖利的鳴叫都要從空中劃過，刺破了黑暗，刺醒了人們的睡夢，刺亮了新的一天。那是公雞在打鳴。你以為自古至今公雞都是在打鳴？不不不，讓我來給你講一個離奇卻偉大的故事……
在廣闊在大草原中，公雞一族處於最底層的地位。他們不能如駿馬般馳騁，也沒有公牛力氣大，甚至不能像鳥兒自由飛翔；他們容貌醜陋，體態滑稽，兩隻瘦弱的爪子支撐住整個臃腫的身子，走起路來一扭一扭的，偶爾還撲騰幾下翅膀，但永遠也飛不起來。公雞家族躲在草原的小角落，從不敢出來，他們的生活只是抓蟲子，許多年來從未改變。試想，一隻剛出生的小雞，第一件也是惟一一件要學的就是抓蟲子，待他稍大些，他沒有見過廣袤的草原，沒有其他的動物朋友，只能和兄弟姐妹們一起抓蟲子，到老，到死，這是多麼可怕的事……
公雞阿亮也這麼想，但他的生活卻不同。每個清晨他起得最早，抖抖身上的露水，扭一扭脖子，他便開始歌唱。沒有人知道他唱的是什麼，但他唱得很投入。唱到聲音顫抖了，唱到眼睛被迫睜得很大，唱到因飢餓站不住了，他也不會停止。阿亮的爺爺去勸他，停下吧，孩子，你在這裡唱歌有什麼用處呢？阿亮答，我要做我自己，做一隻有價值的公雞，其實我們都有副十分洪亮的嗓子！阿亮最好的朋友去勸他，阿亮，歇一會吧，這裡沒有人聽你唱啊。阿亮答道，我要做我自己！沒人欣賞我也要放聲歌唱。
一個寧靜而普通的早晨。原本普通的一切卻被寧靜而打破了。雞們很驚訝，往日難聽又煩人的歌聲呢？阿亮怎麼沒有唱歌？全村上下都在到處找阿亮，沒有阿亮的日子他們不習慣，他們很想念那嘹亮的歌聲，想念那個有激情有夢想的小傢伙。把村子翻了個底朝天，也沒有找到阿亮。
阿亮從此消失了。
村子裡流傳著三種說法：有人說他在聚精會神唱歌時被黃鼠狼抓去吃了；有人說他溜出村子迷了路，不久餓死了；而第三種說法是，他進了一戶人家，可以站在樹梢上，迎著初升的朝陽，唱歌來叫醒人們……
聰明的人類，此刻你一定知道阿亮去哪裡了吧！
漸漸的把自己丟了經典散文 篇4
媽媽常叮囑我：“別丟三落四的，當心把自己丟了！”這似乎是笑話，可我就有一次這樣的經歷！
前年暑假，在家裡坐月子的大姑姑叫我到他家去玩。媽媽把我送到金海岸小區門口，並告訴我大姑姑家的具體地址便急匆匆地趕去上班了。我順著地址找到了大姑姑的家，可是開門的卻是陌生人。（事後才知道是一個我未曾謀面的親戚）我很害怕，想：我是不是找錯門了？我趕緊把媽媽告訴我的地址回想了一遍，卻什麼也不記得了。
我一下慌了神，急得眼淚都快出來了，真像熱鍋上的螞蟻啊，趕緊下了樓，但不知道怎麼辦？忽然，我看見一座小平房，上面貼著三個字“開水房”，我馬上衝了過去，壯著膽子向裡面的一位阿姨借了手機，撥了媽媽的電話，卻沒人接。我又連續撥了好幾次，還是沒有人接聽。我只得垂頭喪氣地走出了開水房。
我又彷徨在小區的馬路上，看到路邊的一家小店，想向店主借電話，但又擔心：萬一店主把我綁架了怎麼辦？理智與膽怯在我的腦海裡交戰，經過一陣劇烈的鬥爭，理智戰勝了，命令我奔向了小區的保安室。
我一頭“撞”進保安室，對保安吐出了一大堆“泡泡”：“叔叔，我把自己給丟了，能把手機借給我打個電話嗎？”保安先是一愣，然後笑著說：“好啊，給！”我接過手機又一次撥通了媽媽的電話，心急火燎地對媽媽說：“媽媽，我丟了，找不到大姑姑家了。我現在在保安室，你快來接我呀！” “好，馬上來！”我又焦急地等了一會兒，奶奶出現在門口，微笑著說：“詩琪，你媽媽把所有的事都告訴我了，你可真是個小機靈鬼！”我不好意思地笑了……
透過這件事，我明白了：平時做事要膽大心細，當遇到困難時，千萬不要慌張，要靜下心來思考解決問題的方法，這樣才能保證安全。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇5
今天，我做了一件讓自己後悔的事，這件事，讓我丟了原本純真友好的自己。
下午兩點，朋友打電話約我去達活泉踢球。這電話來得真是時候，我正在家閒得沒意思呢。掛了電話，我穿上球鞋，抱起球就往外跑。好期待這場球賽呀，真想馬上見到隊友們。
很快，我就到了公園。遠遠地看到熟悉的身影，我就如飛機般快速衝了過去。我毫不猶豫地加入到最要好的朋友的隊伍，準備踢球了。
球賽開始了，我跟朋友配合得十分默契，我們連進了幾個球。我倆擊了下掌，我大聲喊：“再接再厲”！接著，又一次機會來了，好朋友打門，前面剛好是空門。可是，不知道為什麼，他打偏了！我頓時火冒三丈：“你幹嘛呢？這是空門呀！不會踢球就別踢了！”我使勁踢了一腳球，跑開了。這樣一來，我倆起了內訌，雖然在一個隊，卻各踢各的球。不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。憑我自己的實力，也能贏得這場比賽。我打起精神，眼睛只盯著球看。在兩個球門之間，我飛也似地奔跑著。可是，我們隊總也進不了球，對方卻連連歡呼。
我停下來，看著自己的影子，覺得有點陌生。這還是從前那個熱情有愛的我嗎？在球場上，我好像把自己丟了。我心裡突然一熱，忙跑去向朋友道歉，我倆又和好如初。
夕陽下，我又找回了自己，跟朋友團結合作，最終贏得了比賽。其實，真正贏得比賽的是我們的友誼呀！
漸漸的把自己丟了經典散文 篇6
結婚進行曲從教堂流露在行人的耳邊，憂傷的深情跟著節奏的快感愉悅起來。岸邊的柳樹漸漸發芽，南方歸來的燕子隨著微風鑽進了嘉賓席的扶手上，神聖的時候見證了和心愛的人結為夫妻的事實。
早晨起來看見愛心早餐已經擺在了餐桌上，就連已經枯萎的百合花都似乎有了精神頭。
快下班的時候你會給我打電話告訴我：“寶貝，上一天班累了，我做了飯在家等你”其實並沒有那麼豐盛，但滿滿都是愛，感覺這是世界上最好吃的東西。
生寶寶以後，你是世界上最好的爸爸，有責任的男人，孝順的兒子，你扮演了世界上最完美的角色。
後來，我們會因為很多小事情吵架，甚至會無理取鬧，你總是安慰我、寵我、你會告訴我我是你最重要的人。
假期的時候我們一家人會出去旅遊，看很多美麗的角色。
慢慢的，我們都老了，孩子們給我們過金婚，讓我穿上了世界上最好看的婚紗，滿臉皺紋的我笑的確實如此的天真爛漫。
後來……
我的夢醒了。
我們已經分手了。
外邊的雨越下越大，沒有辦法收斂。
擺在桌子上的百合花乾枯的就如同我的心，一碰就碎。
在後來……
卻發現，用最真實的感情流露但往往不敢承認的是自己。
最後，最怕不是你
天黑了，我把關於你的所有東西都扔了，心也扔了。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇7
傳說雷公打雷母就要下雨，風兒追著雲彩，雨隨風飄落，陽光總在風雨後，真是神奇啊！
“ 轟隆隆”、“轟隆隆”雷公這個六月都在發怒，震響天地間；“嘩啦啦”、“嘩啦啦”雨總隨風滴落，大地萬物之間都是溼漉漉的，人的心情也總是潮溼的。是否雷母真的犯了不可原諒的錯誤，讓雷公如此的難以平息憤怒呢？雷母竟是如此的傷心，幾乎每天都以淚洗面，雷母的哭泣牽動了人間每一個多情善感的人的心。
你瞧：有那麼一個女孩，近日來不知為何變得那般的神奇。女孩是政府部門的上班一族，每天早上八點鐘，只要你也早起，你會看到：一位神采奕奕的女孩，穿著一身素白的職業女裝，提著一個大紅色的皮包精神煥發的走進縣府大院，到單位裡上班。陰雨綿綿的日子她也似乎也跟隨著氣候的感受，使然著情愫，變得有些“怪異”。
有一日，一男孩跟隨著他，他們一起走進縣府上班。他發現女孩總是走得很匆忙，儘管雨水濺在她白皙的職業便褲上，溼漉漉的，怪令人難受的，她竟然不覺？突然間，迎面而來的行人與她撞了個滿懷，使得她手上的檔案撒了滿地。她沒有吭聲，只是忙著彎腰撿那一地的檔案，輕輕的、柔柔的，令人充滿了疼惜之情。又看看時間，似乎快來不及了，只見她皺著眉頭，迅速站起來便走。男孩追在她後邊叫著：“小姐，等等、等等我。”她聞聲停下了腳步，男孩走到她面前說：“你的檔案。”女孩柔聲道：“幸虧有你，謝謝！”男孩深情的凝望著女孩，說了聲女孩已經聽不到的“謝謝”。遠處，女孩走遠了他竟然沒發覺。印象最深的是：女孩五官十分精緻、端正，有副高挺的鼻尖，薄薄的小嘴唇，笑起來很迷人，特別是她的那聲：“幸虧有你，謝謝！”聽起來是那麼的舒服，聲音是那麼的甜美，叫人沉醉，是絕對的淑女，男孩認定了。這讓人有種邂逅的遐想……
雨一直下，“滴滴嗒嗒”的雨聲總讓人心煩意亂，溼漉漉、髒稀稀的路面也會讓人無心漫步於繁華的街道。在霓虹燈閃爍的夜晚，看不到賞夜的行人。他們早早的睡去了嗎？還是都在室內活動呢？
都說愈夜愈瘋狂，越夜越美麗。夜是屬於情人的，夜是寂寞的淪陷。看來一點都不假，當你來到廣場一帶鬧區，你會看到附近的娛樂城，歌舞昇平，喧鬧無比。甚至是半夜三更，在及時享樂的人們還陪著雷公、雷母“瞎鬧”，人們的喧鬧聲與雷公、雷母的吵鬧聲，聲聲入耳，震響欲聾！在這物慾橫流的社會，享受階級已經失去了公德心，不管第二天早上需要辛勤勞作才可填飽一日三餐的人們需要早起而願意安靜下來。
週末的夜，酒吧裡香色黯然。女孩換去了白天的職業裝束，來到了酒吧。這裡有柔和的音樂，也有強勁的舞蹈，還有深情的歌聲。有酒，有形形色色的人，還有她需要的節奏……那是9號的週末，女孩來到這個熟識的酒吧。這一次，她站在酒吧的中心舞臺，拼命、歡快的、縱情的搖擺！遠處，樂師給她的音樂是《你到底愛不愛我》。酒吧裡所有的人都圍繞著她，給她掌聲，給她激情，甚至有人對她挑釁，與她共舞。
剎那間，音樂停了。酒吧裡的服務生突然宣佈：“今晚停業，歡迎大家下週再光顧！”女孩聽到後正要離去了，只見她先走進了衛生間，20幾分鐘後出來，她此時已換上了一身粉色職業套裙，把衣物拿到寄存櫃放下後便離去，走到門口卻又被服務生擋住去路：“小姐，我們老闆想請你留一會。”女孩邁著輕盈的步伐向坐在吧檯的男子走去，右手挽著她的紅色手提包，左手隨意擺動著，十分高雅！她還向那男孩會心的笑了笑，這時男孩做了個“請坐”的姿勢示意讓女孩坐下，女孩坐下端起了高腳杯，喝了一小口“冰玫瑰”，男孩沒有言語只是拿出“紅梅”牌香菸點燃，女孩從皮包裡拿出了一包“真龍”，為他點上一支。說：“別誤會，我沒有別的意思，只是我來這是不希望看到我熟悉的事物。謝謝你，以後我不會再來。”然後女孩請樂師放音樂《真的好想你》，並請這位男孩陪他跳了一曲。便縱身離開！
或許是的：她來這是因為沒有拘束，沒有人認識她，她不需要認識誰，她只要音樂，她只要節奏，她想舞蹈。週末的夜，為何她要在深夜裡買醉，讓夜見識她的嫵媚呢？而又為什麼她甘願沉淪舞池，而不沉醉在花前月下？她，是個有故事的女孩，就像舞臺上的煙霧，繚繞在人的心頭，充滿了神奇的誘惑。
又是個週末，酒吧裡形形色色的人在縱情狂歡，音樂沒有停止，舞蹈還在繼續。只是那個女孩真的沒有來，是沒時間；還是到別處去；或者離開了這個城市呢？
雨的紛紛擾擾總是讓人思緒混亂，丟失所有。男孩叮囑服務生：“叫上週來的那位小姐來收拾她的衣物，下週補貨要用到她那間寄存櫃。”服務生回答：“老闆，羅小姐打電話來了，她說那些衣物可以幫她丟掉了，她以後不來了。會員卡也可以給她消掉，相關手續她會叫人來和我們辦好！”男孩只是默默的唸叨：不來了，怎麼了？服務生還告訴男孩，這位女孩是一個月前才來我們酒吧入會的，每次她來她都只顧跳舞，不和任何人說話，甚至是他的舞伴。碰到認識或想認識她的人他就會走。每週星期六晚上10點來到這酒吧，前面是一段時間是勁舞，而後放上一曲《再見了最愛的人》的舞曲，和她的舞伴跳完一曲後，到了11點她便會準時離去。
服務生還告訴男孩：上週她和他說話了，她不會再來，也囑咐我們把那四套舞服丟掉了。男孩深深的沉默了，心裡只有默默祈禱：女孩，願你在舞步中踩出屬於你的節拍，丟掉落地的塵埃，但請別把自己給丟了。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇8
記得我曾經說過
我逝去了一切
如今我要繼續踏上這條路
當繁華褪去
僅留下一絲的憂傷 帶自己上路 是快樂 是悲傷 抑鬱或是感動只希望別把自己丟了——題記
一、
一個果子從開花到結果經歷了什麼樣的一個過程?也許是在一個個漫長夜裡，會為自己的艱辛而哭泣，有些則選擇放棄自己的果實。果實雖好可這其中的一切有誰揭曉?於是這一些花放棄了本屬於他們自己的果實
逝去了開花過程中的艱難 和即將成為果實的喜悅。但是他們沒有丟棄自己，隔年還會依舊開花。而我呢?每一天的碌碌無為,每一天的不務正業使我麻木了嗎?不想長大而渴望長大，不知道以後的路改怎樣走，或許現在的我只剩下軀幹了吧!我逝去了一切，也無所謂這一切，對於我來說只想靜靜的生活著，不帶來，也不帶去。毫無聲息。不想做震天動地的事業，更不想創造點什麼。彷彿只想全世界只有自己。可我發現在我自己上路的同時，我自己失蹤了。或許是想逃避這一切吧。可是失去了我自己，繼續走這條路還有什麼意義呢?
二、
我在不斷的尋找自我，總結自我，想找回自我，我不斷的呼喚，以前的我哪去了?我把自己關在屋子裡，沉默著，幻想著，望著皎潔的月光，想著數不盡的夢。傻傻的待在那裡幻想著，希望奇蹟的出現……可以前的我真的丟了，再也找不到了。記得琴跟我說過，青春的光陰，似火的年華，都有如山林間那青青鳧鳧的炊煙，直升雲間，變成大朵大朵的白雲。失去的東西不會再復得，這就是失去的含義，它往往是悲傷的，但又是善良的，因為失去，所以才會有珍惜的存在。是啊!因為我失去了我，才會懂得珍惜。可是，失去的東西永遠不會回來了……
後記
如果你還在道路上漫無目的的行走，那麼，請帶好自己，別把自己丟了，不管是什麼，失去的東西永遠也不會回來了，包括你的心。當你懂得珍惜時，它已經不復存在，孤單會依舊孤單，幸福會依舊幸福。珍惜這一切，珍惜你與我…………
迷茫著，幸福著，徘徊著，等待著…………
過去的東西猶如一串串葡萄，埋在我的心底，隨著時間發酵。時間亦久亦芳香濃密，值得我時刻可以品嚐。帶自己上路，一路芳香。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇9
已經很久沒有整理自己內心的生活了，似乎遺忘了很多的東西。其時很早以前就想寫寫心情，但一直沒有勇氣把它寫出來，因為現在的一切都讓自己感到無與倫比傷神和失敗!
來這裡有很長一段時間了，在工作中體會了一個人的寂靜，在生活中嘗試了一個人的孤獨。現在做任何事情都沒有了曾經的熱度就連話多不想多說，朋友的簡訊也賴得回，真不知道自己是腫麼了？很久沒有和朋友們聯絡了，以前電話套餐不夠用，現在減少了一半的通話時間還用不完，我知道這不是淡定而是叫疏遠……
工作中我應該是忙碌於聯絡客戶，製作表格，合同和恰談中，但一個人呆久了卻只喜歡靜靜的看看車水馬龍的大道和行行色色的人群，只想遠離喧譁，現在我不喜歡逛街，不喜歡旅遊，不喜歡聚會，也許長大了吧！自己的興趣也越來越少了，就連曾經視為生命的煙也不抽了。
以前我喜歡一個人背起行囊到陌生沒有人認識的城市工作生活，喜歡在一個新的環境交更多的朋友，體會更多的風土人情，瞭解更多的人品性格，對於現在來說只是過往的曾經。
近來我很矛盾，尋覓幾千回也不知道自己的曙光在哪裡？不甘平庸的我卻黯然神傷。每次抬頭看看庭前的花開花落，去留無意，漫觀天外雲捲雲舒，就覺得自己像是一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明就是找不到出路。
時間過了，走的悄無聲色，只給我留下了那些蒼白了的頭髮，我卻空虛的，糊塗地走到現在。人還在成長，時間還待繼續，明天我還要走昨日的路嗎？當然不想再十年如一日的重複著。我在思考自己的起點，我想很快就會知道答案的…… 我知道以前是顧慮太多行動太少導致時間從指間流失，一年內我能實現七年前對自己的諾言嗎？現在只能對自己說努力吧！今天是昨天的明天，不要在明天的時候，再來遺憾現在的今天。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇10
一不小心，我丟失了自己的微笑，丟失了自己的快樂，強忍著沒讓自己流淚，我害怕淚水流溼了你的衣襟，刺痛你的心。於是我將自己深深地藏起來，藏到一個誰也找不見的地方，不管是哭泣，悲傷，還是所有的傷與痛，都讓自己一個人獨享。是的，我不能那麼自私，我不能自私的不顧一切把你佔有，因為這是生活，不能憑著自己的想與不想。
不敢想象，沒有你之後，我的生活會變成一個什麼樣子，也不知道該用什麼節奏，什麼樣的方式，走過曾經一起走過得路，我害怕我想要忘記的那些不開心會在我開心的時候全部被想起，我害怕我會笑著笑著哭了！
命運就是這麼安排的，明明相愛的人卻不能在一起，卻讓人擁有一段刻骨銘心的記憶，和一段傷心欲絕的離別，不說對不起，因為真的愛過，不說再見，因為不想離去，如果一切的一切只能用三個字來表達，那一定會是我愛你，我想你。
又是一個徹夜難眠，腦海裡浮現的太多太多，把我的心糾的隱隱作痛，似乎喘不過氣，就像你沒出現的時候。不用同情我，即使我因為思念死去，即使我像個瘋子，折磨著自己，放縱著自己，傷害著自己。
我高高的舉起我的手，我還想抓什麼，我不想放棄什麼，就像這耐不住寂寞的夜裡，出現了那麼多淡淡的光。想要一個相擁而泣的告別，卻害怕我的身體支撐不住那個時候的痛，也害怕看見你傷心欲絕或者藐視微笑的樣子。我自私的認為你會傷心，你會因為沒有我而傷心，的確，是我傷了你的心，讓你痛的不會再痛，是我逼你離開，因為我讓你別無選擇。
此時此刻，我的心在顫抖，所有的焦慮，讓我的思緒變得亂七八糟，是什麼模糊著我的視線，又是什麼刺痛著我的心。
想要的幸福，到最後變成了痛，想要的你，到最後卻會是遙不可及，而那個我，卻會被你變成了陌路。不敢想象離別之後的再次相見，會有偷偷的目光，會有淡淡的微笑，而內心的痛，用什麼也無法掩飾。那個熟悉的酒席，找不到原來的位置，一杯一杯酒，喝的是憂傷，喝的是記憶，喝的是痛，也許所有人都懂，因為我的臉上，寫著愛，寫著思念，寫著無數個捨不得，不會再有歡聲笑語，但也不要用我最接受不了的方式來刺痛我，因為我會控制不住自己，我怕我會爆發，我害怕我會傷到你。
還會在那個淡淡的雨季，唱起那首有你的歌，還會在那靜靜的夜，帶著你一起想你，還會愛著那淡淡的藍，一直深愛著……
流不住，似水年華
天氣變幻莫測，突然的溫暖如春，突然的寒冷入骨。
穿著不知道幾年之前的長袖寒衣，聞著如期而至的冬寒，寒顫，噴嚏，鼻子一場酸酸的冷冷的，直達全身各處細毛的經脈。樹葉變黃了，要落了，留戀枝頭卻翩翩離去，晃過眼前，彷彿魔力似的凍住了某人的心…
冬去春來，夏末秋霜，四季輪迴的恆久不變，千年以前，千年以後，曾經草木匆匆，清湖靜著雪山；轉瞬，人行忙忙，冷雨隔住高樓。
不記得了，青澀地坐在你後面，望著你暖心的背景，伸手夢幻感觸你那輕柔的發稍，彷彿至身在天堂裡；
花開的石徑，沁心地路過，每次與你察肩的瞬間，你的芳香總能流進我的心田，讓那如七上八下的小鹿心扉也會靦腆；
或匆匆忙忙地書海嚼食，或安靜閒適地獨坐，總會不經意間偷偷想著你的一抹一笑，你的眼神似乎充滿了感情，你的一舉一動好像在無聲地做著最為偽善地回應；
也常常在夜間裡，獨做草地涼庭，抬頭仰首，明月似缺，圍繞著暗暗地星海，空了的心，知道那個方向就是家鄉，知道此刻淚水汪汪卻不往眼角流下；
記憶深處黑了的夜裡亮著路燈，安靜地陪著我，失了的心，唯有你們，沒有了誰，能如此聆聽我…
路過的靜思湖旁，紅豆不知道為誰落下滿地相思，引來少男少女象牙塔裡的陣陣歡心的笑。
繁華似影，青春如夢，腳步的匆匆，註定了離去，那一次輕描的轉身，就如一絲涼過臉龐的微風，輕輕地劃過指尖，帶走了我的回憶，留下了你給的悲傷。
千年不變的落日，如今灑下了殘黃色的餘輝，那似擁有溫度的光芒裡，抵不住內心一陣一陣無住地抽泣…天南地北雙飛燕，老樹幾回寒暑。
幹了的嘴角，凍紅了的手背，堅毅了的臉孔，還有濃濃回憶的舊外衣，心裡徘徊著，當初信誓旦旦的你我，是否如願了你，或者也還如我這般，這般依舊踏住殘陽的血，望盡天涯的路…？
漸漸的把自己丟了經典散文 篇11
某天你離開，
某夜我醒來。
某年我明白，
某種你的愛！
也許某天，你我都要穿過幽冥地獄，如若生前一幕幕在你面前極速放映，畫面不停的在轉動，不知道哪些人哪些事那些記憶能讓你永世不忘？如果有一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們相遇的每分每秒。當一個人習慣了另一個人存在的時候，即使沒有喜歡和愛，依舊會感到失落，會有點難過。感情的世界裡沒有公平，我不會去計較。我們在一起的日子，會是我今生最美麗的回憶。
為了那炙手的所謂的那點兒東西，讓我墜入了罪惡的深淵， 無力掙脫！最終，迷失了方向，遺忘了初衷，一點一點淪陷進去，最終迷失了自己的心。是我，一步一步走遠；是我，找不到回去的路；是我，將一起走過的曾經鎖進心底；是我，一直在努力嘗試遺忘； 是我，丟了我自己；是我，背叛了我們的愛情；是我，不曾回頭看看那些曾經；是我，沾染瞭如今社會的虛偽；最終這份愛敗給了現實，向現實低了頭......
太多太多的對不起，無法說出口，只能藏心裡。雖然我也曾猶豫過，也在十字路口徘徊過，可是最終我輸給了現實，向現實低了頭。我想是我前世修來的福分， 才有今生你傾盡心淚的愛戀。我想是上蒼對我的特別眷顧，才會讓我遇到你這一家人。我想失去你會是我今生最大的損失，不能和你一家人一起生活是我沒這個福氣，你的愛情成為了我的故事......
慈母手中線，
遊子身上衣。
臨行密密縫，
意恐遲遲歸。
諾，將是我今生最大的虧欠。沒有無私的，自我犧牲的母愛的幫助，孩子的心靈將是一片荒漠。孩子是母親身上掉下來的一塊肉，怎能不疼？我不能成為相夫教子的好女人，也無法給諾養育之情，我真的不配作為母親讓她來到這個世界,真的不配。我害怕聽到電話裡傳來的那一句媽媽，也害怕她天真的問我啥時候回家？所以自己總是很久很久都不打電話。
如今，自己失去的和得到的能否成正比；走到現在這一切是否值得；都將成為我心中永遠的痛！
愛，直到成傷。之後才是永遠！
漸漸的把自己丟了經典散文 篇12
在狂熱、浮躁的少年世界裡，音符有序地隨著音律跳躍，在空中盡情的舞動旋律，永不停息。歌兒還是一遍遍地隨著樂器的響起而湧動沉浮不定。在這花一樣的季節裡，在種種宏偉的抱負前，在一次次的考試中，在一道道的題海里，我把自己給弄丟了！
我踏著晨的薄霧來到了一座花的太平洋，一望無垠的花海，芬芳的清香迎面撲鼻，我張大嘴巴用力的吸食，生怕這裡的一切會眨眼即逝得無影無蹤，我深深地被美景吸引，我動彈不得，我沉溺於安樂，經不起誘惑也承受不起失去的痛苦。我把自己弄丟了，弄丟在過去，弄丟在美好的回憶當中。哦！這座花園不屬於我，還是走吧，直到找到自己所想要的。
我駕著風車經過重重山峰，越過草地雪山，歇在一棵遮天大樹下。大樹散發著渾雄的力量，有著不可抗拒的氣魄，他對我說，留下來吧，這將是你永遠的天堂。豐碩的果實，香甜的味道，嫩綠的浪一層疊一層伸遠到世界的另一邊與天相接就像一座綠色的虹，這裡的一切一切都是綠的生機勃勃，欣欣向榮，那樣一會懈怠。我攀上樹枝，做在樹的最高點眺望，忽然見性到了我的朋友，我的親人，我的家鄉，我掙脫了書的糾纏，離開了無憂無慮的天堂。我把自己又給弄丟了，蒙上了成年的悲傷，悄悄地知道了愁的淒涼。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇13
每個時代都有獨屬於自己的存在。碎片化閱讀，作為資訊化時代的產物具有一定合理性。
電梯馬路、公車地鐵，男女老少人手一部，或蘋果或三星，或打盹或看手機，這已是常態。有人不高興了斥責起低頭一族來，更有甚者視之為時代病態，卻忘了大家是在找些有用的資訊：也許小白領只為多找一些招聘資訊、旅行者只為多查幾條出遊路線、西裝男忙於確定會面地點。碎片化文字特有的方便快捷，足以讓大家各取所需自得其樂。不僅如此，碎片化閱讀還能夠讓你跟上這個時代。在短時間內獲取大量資訊，供你隨時拿出來同人娛樂消遣，省時省錢還能擁有足夠話題作為談資促進交流。有不會的就百度，百度錯了也沒關係，人云亦云欺騙成群，誰還能辨明對錯是非。歡笑一場千杯醉後，到頭來我們什麼也不會記得。
大量資訊如同洪水猛獸伴隨風潮浪尖襲來，還未來得及過濾篩選就一股腦地吞入腹中管他好壞。我們行色匆匆來去如風，大多數的一生也只不過是在重複著記憶複述的程式指令，失去了發聲的權利，直到逐漸喪失自我思考的能力。還能有多少人能像張允和那樣選擇留在自己的時代，只聽從自己的內心。每天磨墨練字吟詩填詞，身披日月飲江湖，管他幾番歲月寒暑。
無事可做的時候，時間所賦予的孤獨變成煎熬。只是那些碎片般的文字拼湊成塊，竟也能填滿偌大的孤獨寂寥。它們太過強大，我們也就脆弱成柴。沒有多少人能獨自在瓦爾登湖邊思考幾年關於大自然的意義，也無法做到在菩提樹下靜坐七天七夜來尋找人生真諦。大家都急於攀上巴別塔到達天堂，如何也熄不滅心中那股瘋狂躁動。內心是焦慮不安不斷迸濺的火花，是隨時會變幻成另一片宇宙永珍的星雲。這並非單純的青春熱血，相反的是帶來許多一觸即發的戰鬥對決，許多耐心在追求快速高效的競爭世界裡早已消磨殆盡心寒成雪，我們愈加迷茫恐慌焦躁不安，自我的迷途無處不在。
但碎片化的文字禁不起細細咀嚼，像是啃咬玻璃渣子般生澀難嚥。它帶來的不過是暫時性的慰藉，是看似飽滿的幻覺。如今人們的精神匱乏是碎片化閱讀遠不足以彌補的，在許多方面都只知其一二便沾沾自喜，空有一副皮囊還只裝著別人的東西，終究是一無所知。
許多事情都有它自身的定義，卻都不是我們自己所理解的，你所做的只是理解別人的理解。同樣的，許多東西需要統一劃分的標準，卻不知一本書的價值遠遠超出金錢所能衡量的範圍。資訊發生大爆炸的時代，沒有誰能倖免於此難。
對於文字這樣可愛生命的尊重，起碼還是要有的；對於碎裂成片後的它該如何篩選抉擇，這樣的思慮更是必不可缺的。多一點耐性，把心沉一沉，可別把自己給丟了。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇14
兩個同學，大學畢業一起來廣州闖天下。甲很快做成了一單大生意，升為部門經理；乙業績很差，還是一個業務員，並且成為甲的手下。
乙心理不平衡，就去廟裡著急地找和尚，求神明相助。
和尚說：你過三年再看。三年後，他找到和尚，很沮喪地說：甲現在是總經理了。
和尚說：再過三年你再看。
三年又過，他又去見和尚，氣急敗壞地說：甲已經自己當老闆了。
和尚說：我也從普通和尚成為方丈了。我們都是自己，你是誰？我們都為自己活著，監管著自己的責任。你在幹什麼？你痛苦地為甲活著，監管著他。你丟的不是職位、金錢和麵子，你丟掉了自己。
一年後，乙又來了，幸災樂禍地說：和尚你不對，甲公司破產，坐牢了。
和尚無語，心裡悲憫：坐牢了，破產了，甲還是他自己。你這個可憐的人啊，還不是你自己呀。
十年後，甲在監獄裡服刑，思索人生寫了一本書，很轟動，成了暢銷書。
甲減刑，提前出獄，到處見記者，簽名售書，成了很紅的名人，無限風光。
甲還在電視上與和尚一起，作為名人談佛論道、感化眾生。
乙在出租屋裡看電視，手裡翻著甲的書，內心極度痛苦。
他給和尚發簡訊：我相信命運了，甲坐牢都能坐出好風光來。
和尚回簡訊給他：阿彌陀佛，你還沒找到自己。
乙這個人就這樣一輩子把自己給弄丟了。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇15
回首，說不出的情緒在心口像山洪爆發。衝擊著記憶和身體！有錐心的疼，刺骨的痛，無盡的悔恨……
——題記
“對不起”——蒼白的言語
勉強達到琴的高度，嬌小的身姿常常抱著碩大的琴，尋找一切可以穩穩彈著琴的地方，挑出自己最愛的譜子忘我輕彈。清脆的音樂編織一個孩子花般美麗的夢……
當學業的繁重幾乎壓碎琴鍵，我把母親親手做的琴布蓋在上面。直到有一日，生活學習中的瑣碎亂得我透不過氣，我輕輕掀開落滿灰塵的布，當我無論如何敲擊它，都如圖死去了一般時，鬱悶的心情加上失去的痛苦讓我的淚如同決堤的洪水，傾瀉在琴鍵上，只可惜那雪白因時間的灰常和痛苦的淚水變得灰暗……
對不起，我的心在嘶喊！它只是絕情的、無動於衷的躺在那裡，以灰暗來懲罰丟棄了它的我。始終一言不發！
哭累了，拭去臉頰上的淚痕，無奈的再次蓋上它，當初的那個自己也被塵封其中。聲聲抱歉換不回原諒，它恨我，恨我連自己都能丟，自己的夢都忍心親手碎了它！
“沒關係”——荒唐的禮貌
才有自己的思想便懂得了禮貌。學會說“謝謝”、“對不起”、“沒關係”……對！這是中華民族的美德！繼承了，卻發揚錯了方向……
記得大人總笑我說：“你小時候跟個刺蝟一樣，大小姐的脾氣一點都碰不得……”我淺笑，羞紅著臉，但我在追尋，在記憶的空白中追尋那脾氣，迷惘的問自己，你在哪兒？只從大人們的隻言片語中，拼湊出一些零碎的記憶，隱約中，望見一個單純或者說“呆蠢”的小女孩，會因他人的一點玩笑話生氣，嘟嘴，賭氣；他們的一絲得罪，便定要討個說法……
時間就像流水，還夾雜著社會中的沙子，將我細細打磨。涉世尚淺的自己，卻被磨盡了稜角。像溪邊的鵝卵石，圓滑呵！沒了性格，沒了脾氣，哪怕他人得寸進尺，自己也荒唐的說著沒關係，甚至丟棄了尊嚴！當自己賠笑也不討好時，這便是生活對懦弱的自己嚴厲的懲罰。別人在嘲笑我，彷彿看到過去的自己站在他們旁邊，留著淚，笑自己……
“找回來”——恕罪的誓言
驀然驚覺，上天贈與了無數個自己，而我卻一一拋棄。將它們謀殺在似水年華中。十六歲的青春，憂傷的雨季，浪漫的花季。在群花叢中一點一點尋回昨天，昔日的自己。
我不要讓原來的自己消失於我的歷史，不想那一段變成一片空白，不願讓外界創造的靈魂注入我的軀體。找回來！過去的自己在吶喊，現在的自己也覺醒！忙碌而不失理想，退讓而不失個性。
找回來！自己努力找回來！贖我那些年所犯下的罪。用清醒喚回失心的自己！
憧憬，生活的激情又隨著血液流經全身。奏起那琴聲、秀起那個性。
其實，還有染起那水墨、擲下那枚棋、揮起那毛筆……把自己弄丟了，但要記得找回來。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇16
我總是發現我某些人常常會模糊了自己。他們晝夜想著如何在某某人表現自己是多麼的天真。是多麼地淡泊名利。是多麼地不屑別人的目光。多麼不在乎是否會使某些人生氣。他們是如何的有個性。可以天不怕地不怕。可是。我從他們的眼神裡看出了屈服。我不怪他們逞強。我怪他們不知道自己。丟了自己。
如果你真的不屑老師的誇獎，你就不會津津樂道當時的情景。如果你真的不怕老師的懲罰。你就不會惶惶不安地迎接暴風雨的來臨。一直唸叨。
這算不算虛偽。我是不知道。有時候人們常常努力給別人留下最OK的印象。儘量地說話模仿某人。儘量地走路模仿某人。甚至連一些小細節。總希望明天留給別人屬於自己特有的風格。可是我們忘了。模仿說到底是模別人。仿的也不是自己。那就更不可能是你自己的風格了。
生物課上。老師說就算是同一個媽媽生的。要找到同樣的兩個人。也要生2的46次方。再加上你一個。連同一個媽生的就不可能。又何況不是呢。所以上帝從讓我們出生那一刻起。我們就是不同的。是你自己要與別人趨同。
再說有些人。明明就是樂觀開朗。一笑起來就沒心沒肺那種。為什麼要刻意掩飾自己的情感卻裝得冷冰冰的。怎麼說。你的樂觀就是深到你的骨髓裡的。就算你要假裝。說實話；那是很痛苦的事。而且那不是你。因為你會覺得你不快樂。如果你在不動用任何不爽基因的情況下。轉型成功。只能說。其實那才是真正的你。你丟了那麼多年的自己。
人類也丟了自己。人類本來就是動物。而人與動物最大的區別應該是。動物以自然為家。而人類。很大程度上以自然為奴。這既是沒有自知之明的表現也是丟了自己的表現。
嗨。我們常常不知道自己未來想要什麼。我問他們長大要做什麼。他們的答案總有不知道的字眼。而且暴光率也很高。在我們埋頭計算和偉人的詩歌之中。竟是找不到那種魄力給自己畫藍圖。
有夢想的人是幸運的。也是可喜的。不管是不是妄想。你有自己的目標。沒夢想的人就會在應試裡敗得一塌糊塗，因為不知道要幹什麼。我們就會放縱自己。因為不知道那些東西是不是有用的。雖然有人說。應試教育裡大部分是沒用的……
總之。我們不僅在形象上常常丟了自己。在不明的未來裡也提前丟了自己……
人生真的無趣麼。不會的。厭世的'人就是丟了自己。作為這個世界的一些原子的集合的個體。好好活著。就是對科學的貢獻。說不定你就為世界創造了奇蹟，那時你就會堅信自己是獨特的。不然為什麼不是別人。而是你創造了奇蹟。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇17
十七八歲的年紀，花一樣的年紀；十七八的女孩，玫瑰一樣的美麗。可是，我在這如火如荼的時候丟了自己，且丟的荒唐，丟得令人心碎。
風吹過沙田，撫平丘谷，掩蓋了先前的痕跡。我也因為帶著歲月的痕跡，所以極力掩飾，希望可以忘記那歲月的痕跡。那歲月的痕跡就是留在身上的那些永不可消失的傷疤，並註定要陪伴我這一生。
因為帶著傷疤，所以極力掩飾，不想另外的人知道，不想他們對自己產生同情、憐憫抑或不可思議之類的感覺。我只想和平常人一樣，儘管這不現實，但至少在別人認為我和所有的人都一樣就夠了。
我恨這些傷疤，恨他們讓我沒有機會和別人一樣穿很漂亮的衣服，因為我的衣服大多都是為了任何時候任何地方，別人看不到這些傷疤。儘管我不是一個自卑的人，我有著我的快樂，我張揚著我的個性、青春，但所有這些僅限於在除卻傷疤之外。傷疤是我的痛，是我不願提起，也不敢碰觸的傷痛。對於傷疤我很敏感，雖然在知道我的身世的人提起它的時候，我並沒有什麼反應只是將贏得笑一下，但背後的心痛和不忿卻不像表現的一樣。儘管已經過去了很多年，可我還是耿耿於懷，甚至懷疑過自己為什麼當初不就死掉，死了，這一切也都沒有了，我也就六根清淨了，可是如史鐵生所說，人一生下來就註定了結果，死是一件不必急於求成的事。現在，我已不再想死的問題，我只想好好活，獲得有滋有味，精精彩彩。
可是，這所有的都不能表示我不介意了，我已經忘了，而是隨著歲月的流逝，日益沉澱了起來，卻不曾淡出回憶。我依舊恨這些傷疤，並將許多事情歸罪於這件事情上，就像衣服的問題，其他還有身高的問題，儘管我表面說不在乎自身的高矮，可事實上我卻在乎很，我討厭別人說我矮，甚至可以說厭惡，於是我將這歸罪於傷疤，認為都是因為這些傷疤，我才長不高，我的快樂也被剝奪了一大半，我那可憐的自尊也在懸崖邊岌岌可危。傷疤也讓我有隨便發脾氣的理由，我隨隨便便地因為一件小事對任何人發脾氣，還不允許他們帶有責備語氣和自己說話。彷彿別人都欠自己的，全世界都對不起自己，自己就該是是太陽，別人都是星體。所以很多時候和妹妹吵架挨訓的都是妹妹，而我大多相安無事。和妹妹相比，她更比較像姐姐，她比我高也什麼事情都讓著我，讓我自豪又自卑。
我對傷疤的忌諱也讓全家敬而遠之，不提起，或者是不敢提及吧，爬出動了我那根敏感的神經。彷彿我就是那午夜開放一瞬的曇花，要小心守護和關愛。妹妹當然也是如此，對於我的身高不如她，她安慰我說是因為營養不夠，我還小，只要營養補上去就會長高了。所以，所有好吃的東西她都會給我留。儘管我知道自己不會再長高了，可對於妹妹還是感激的。
爸媽也因為傷疤的事，一直覺得欠我的，所以極力滿足我的要求，甚至因為我去相信那些不可能的事情。我也儘量配合父母相信那不可能的可能，也只是想自己可以長高。其實明白任何人都沒有錯，傷疤也沒有錯，錯的只是我的心，那可不敢正視問題的自卑的心。因為傷疤我活於自卑，也活於自己一個人的世界中，活於精神幾欲不正常中。我不知道我的掩飾有沒有起作用，我只是過多地活於我也說不清楚的世界，並在其中迷失了自己。我知道丟了自己的不是別人而正是自己。因為傷疤，一直以來我都很自卑，也同樣因為傷疤，讓我知道我有自尊。我的自尊就是不讓任何人知道我身上帶有傷疤，並且努力的活著還要開心快樂。
而如今，我也依舊自卑。我終究還是沒有勇氣讓任何人知道我的事情，或者是根本就不想吧！我掩飾因為我自卑。我所有的一切青春的美好並沒有任何人剝奪，只是我自私的把他給刪除了。有人問：“迅雷能下載幸福嗎？”回答是不能，迅雷既不能下載幸福，亦不能下載悲傷，所有的痛苦都是自己強加給自己的，自己並沒有自己所認為的那麼重要，也不必過多的在乎自己，就像我一樣的丟了自己。
雖然帶著傷疤，可是我依舊美麗，依舊青春，這是任何人所不能隨意刪改的，就像命運早已註定。所以信奉一句話“這個世界欠你的會還給你，而你欠這個世界的也一定要還。”
最後，請記住千萬別丟了自己，掩飾不是過錯，只能證明你自尊，可過多的掩飾，只能說你本身就是一個敗者。所以要像子尤一樣的生活，什麼時候都敢喊“誰的青春有我狂？”
漸漸的把自己丟了經典散文 篇18
今天，我們到沿江路吹泡泡。一開始我們就吹出了五顏六色的泡泡來，它們顏色不同，形狀各異，大小也不一，非常好看。
玩了一會兒，老師指揮大家穿過人行道，帶大家往市政府左邊的綠地繼續吹泡泡。可我沒聽，自顧自玩我的泡泡，結果脫離了大部隊了。
在尋找大部隊的過程中，那才叫一個“苦”呀！我東找找，西找找，左邊找，右邊找。左邊走到盡頭，右邊又找到盡頭，依然沒有大部隊的蹤影，我急哭了。此時此刻就只想回工坊教室。急中生智，我使勁地向天空吹泡泡，希望泡泡升空，老師們看見後就來找我！古代報敵情的長城狼煙，就是這樣的。
正在我急得六神無主的時候，遠處開來一輛車，下來一個人，我定睛一看，是謝老師，有救了！我急忙跑向謝老師，只說出一句話“老師您終於來了！”
坐在謝老師的車上，我只有一個感覺：終於可以回圓夢工坊寫作文了。
回頭想起來，把自己弄丟一回，也很有趣。不信的話，丟一回看看就知道啦。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇19
“胖子！把作業本交了！”
“小雞仔兒，出去玩啦……”
“狒狒！去辦公室，老師請你喝茶啊！”
……
不知道從什麼時候起，學校裡的同學開始相互起綽號，本著“公平公正”的原則，綽號人人一個，誰都沒能倖免。這不，一到下課時間，什麼美美、阿呆、長臂猿……等等，形形色色的綽號便開始滿教室亂飛，叫得人哭笑不得。
一提起阿呆，誰都知道說的是李書博。在大家的印象裡，李書博總是揹著個大大的書包，和他那三級風都能吹得擺的身體比起來，書包就跟山一樣的壓在他身上；鼻子上架個一千多度的酒瓶底，一副少年老成的模樣；手裡永遠都拿著本書，要哪天沒本書在手裡抓著，沒準那手長著是幹什麼的，他都不知道了。
星期五，是學校開運動會的日子，操場上喇叭聲、加油聲此起彼伏。同學們都在那開心的笑著鬧著，只有李書博，不聲不響地拿本書，一頭扎進操場旁的小樹林裡，找個臺階坐了下來，“兩耳不聞操場事，一心只讀手中書”。也不知過了多長時間，隱隱地，從小樹林的那頭，幾個人的聲音輕輕飄了過來：
“那誰呀？怎麼呆頭呆腦的？”
“三班的阿呆李書博呀，還能是誰？笨！”
“哦~~他還穿這衣服？可真老土！”
……
聽見有人提到自己的名字，李書博把頭往下低了低，心裡卻“咯噔”一響，眼眶也不聽話似的一陣。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇20
“考試”這兩個字就像一個黑色的影子，一直跟著我，那一張張凌亂的試卷彷彿就是揮之不去的噩夢，不怎麼的，我像是掉進了了一個只有考卷的世界中，我的靈魂似乎被考試吸走了。
我以前總是特別期盼睡覺，床就是我的天地，在那裡我可以讓想象力自由地馳騁。想象自己是一位環遊世界的旅行家，閉上眼睛，我張開翅膀飛上了天……可是，現在的我根本不對“做一個好夢”感興趣，一躺下，剛剛複習過的數學問題就一股腦地“找我來算賬”了，就像剛吃飽了的人躺下會想吐一樣，一躺下想起那些複雜的數學問題我就直噁心。
只要在家裡，父母看見我一有空，語文、數學`英語、科學“走起”。一會兒學數學，一會兒學語文，一會兒學英語。一節課剛上完又要去上下一節課，跑來跑去累都累死我了。我以前挺有活力，現在也沒有了，就像一個提線木偶一樣被別人控制。
每一個人都會長大，會變得更成熟，更穩重，不會像以前一樣調皮、幼稚。但是為什麼這段時間會丟失東西呢？而我丟失了的是我自己，我想找回她。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇21
週末，媽媽帶我和她的好朋友一起去商場購物。我真的是太開心了，又可以做媽媽的小尾巴出去大飽眼福了，說不定媽媽還會給我買上幾件漂亮的衣服和喜歡的玩具呢!心裡暗自竊喜偷笑-嘿嘿!在路上媽媽囑咐我:“乖一點，不要亂跑，要跟好大人。” 到了天津的步行街，我們吃過了午飯，來到銀河國際購物中心的三樓，媽媽和阿姨在試衣服，我就在一邊自己玩耍。玩著玩著，被一家玩偶店吸引了過去，裡面有好多各種各樣的玩偶，漂亮極了。看得我眼花繚亂，不停地走著。這時，才突然發現找不找方向了，找來找去找不到媽媽。我的心裡開始著急了起來，“怎麼辦呢?怎麼辦呀?”心裡嘀咕著。我走到這家玩偶店的櫃檯前找阿姨，說明情況，是這位阿姨幫忙把我帶到服務檯，經過服務檯工作人員播報，媽媽找到了我。
過了一會兒，媽媽就心急火燎地趕過來，看到了媽媽，我終於鬆了口氣，媽媽連連同阿姨道謝。轉過身來，媽媽一把把我摟抱住，一邊眼眶溼潤一邊嚴厲的批評了我，我難過地低下頭並承認錯誤時，媽媽控制不住的情緒大哭起來，我也抱住媽媽，邊哭邊說:“媽媽，您別哭了，以後我不會亂跑了，媽媽，您別哭了，沒有下次了。”我想:媽媽剛才找不到我肯定急瘋了，如果遇到壞人那簡直不敢想象。我以後一定要聽大人的話，不在人多的地方亂跑了，這是一次深刻的教訓，我要時時刻刻記住這一幕。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇22
“畢業考”三個字就像一個黑色的影子，一直跟著我。而那一張張凌亂的試卷，彷彿就是揮之不去的噩夢，不知怎麼的，我像是掉進了一個“只有畢業考”的世界，我的靈魂似乎被畢業考吸走了。
我以前總是特別期盼睡覺。床就是我的天地，在那裡我可以讓我的想象力自由地馳騁。我可以想象自己過著以天為被，以地為床的生活，想象自己是環遊世界的旅行家……可是，現在的我根本不對“做一個好夢”感興趣，一躺下，剛剛複習過的科學概念就一股腦地來“找我算賬”了，就像吃飽了的人躺下會想吐一樣，一躺下，想起科學概念我就直噁心。
我以前對美食總是懷著極大的興趣，不管是什麼東西，我一聞到那香味，就會眼前一亮。哪怕是學校難吃的飯菜，我帶一點肉鬆，再往飯里加點水，依舊能吃得津津有味。但我現在大概是患了厭食症，冰棒、薯條、炸雞翅，都勾不起我的興趣。中飯吃不吃都成了無所謂，晚飯嘛，匆匆幾口就回房間做題了。
我以前總是充滿了活力，班裡什麼事兒都有我的份。用大家的話說，我就是班裡“最活躍、最話癆”女生。這段時間，班級裡似乎少了很多我的笑聲。就好似畢業是一條冷冷的路，我每走一步，都會無意中丟掉一個歡樂的念頭。
我把自己弄丟了，我把曾經那個愛幻想、貪吃、活力四射的小女孩弄丟了。我想，這不是真實的我。我要嘗試著把自己找回來，找回生活的小歡喜。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇23
她，把自己給弄丟了
記憶是一個掛滿雨滴的櫥窗
徹夜不眠的在思念誰的誰
一遍又一遍的在呼喚著你
該忘了你，才是對的
只是，春雨綿綿又再次將你喚醒
他在身旁時她很努力很珍惜，雖然他給她的愛從來就不是他所需要的。他說走時，她還在問她們還會不會是朋友，他眼角的一絲漠然，她才恍然，原來愛得認真的人沒人將她放在心上。
愛一個人原來不是這樣愛的，不能愛他就付出了全部，愛誰也該留下三分來愛自己，這樣失去時，還有一點自我。一個愛別人多過於愛自已的人到底會不會幸福，她不知道，可是從此她對誰都有了點冷漠。
我把眼淚收藏到晚上枕眠時才落下，不再跟誰提起過生命中曾經有過一個你的存在，我總是在想一定是我不好吧，所以才會在感情的路上坎坎坷坷，走不到終點。是我不好，所以做錯事的總是我而不是你。是我不好，所以才會無人來愛我。是我不好，所以我還是孤單的一個人在這裡聽雨數雨。
幸福的希望在何方
我一生為愛忙碌，卻碌碌無為
我的幸福列車晚點，至今還沒有到來
將我的理想還有抱負還有狠心
統統裝進行囊，從此流浪到遠方，不再歸來
再見了，我的倔強
再見了，我的天真
再見了，我曾經深愛的你
我帶著的傷心不想再開啟
我攜著的難過不願再溫習
我留著的回憶不會再有個你
從此，我一個人浪跡天涯，看風聽雨也不會跟何人說起曾經有過一個人我愛得太深和傷得有多深，丟不下放不開所以不會觸及，怕一個輕碰，我的淚會嘩嘩啦啦的落下，傷口會裂縫，鮮血會流下。
我走在地球的一端，你停在地球的另一端，我最愛的人給我最真的傷，讓我從此不再知道要如何去愛一個人了。那樣的愛，還會失去，無數個雨滴組成的雨季斷斷續續，一如心內的哀傷遍野拼湊不完整的圖片。
此生茫茫，走在茫茫的人海，是誰說過，我是那滄海一粟遺留在天際邊的一滴淚，不會有誰來明白和疼惜，擁抱一滴淚的距離因為世界太大路途太遠，所以幸福的列車始終晚點。
受盡委屈的不只是心情，還有連帶著勇氣一起夭折在那一次的經過。到底該不該哭泣，只是為何窗外的雨還在下個不停，像是在數落著誰人的不是，不該這樣深情的擁抱著往事而哭泣。我是誰的肋骨該靠在誰的身邊才會有可能不會再失落。
不想讓淚水湧上雙眼，可它卻總是淚水盈眶有餘，她在雨下把自己的往事看清看明白，傷心讓她自己開始厭倦了自己，這樣的不小心，把自己給弄丟了。雲捲雲舒時，手足無措，沒有了家，不知哪裡才是家的歸途。跌落的雨傘在風中行走，她只能隨著它來移動腳下的步伐……
漸漸的把自己丟了經典散文 篇24
從前有一隻小狗，人們都叫他“丁零當啷”。因為小狗的脖子上戴著一個金光閃閃的鈴鐺，一走起路來就“丁零當啷，丁零當啷”地響。人們都很喜歡他，因為他不盡長得可愛，更重要的是他會經常幫助人們。
每一次，小狗到外面玩，不管路過誰家，人們一聽到這鈴聲，就說：“小狗來了，歡迎，歡迎!”
小狗到處受到歡迎，走起路來就神氣起來了。他無論走到哪裡，都把鈴鐺搖得很響很響，為的是讓大夥兒都能聽見，好熱烈地歡迎他。
忽然，有一天，小狗的鈴鐺丟了，無論他走到哪兒，都悄沒聲兒。
這天，小狗還是像往常一樣到村裡到處玩耍，可是小狗覺得很奇怪，人們怎麼不理我了?
小狗晃晃腦袋，一點兒聲音都聽不到了。他跳一跳，還是沒有聲音;他又跑一跑，還是沒有聲音。原來是鈴鐺不見了。
小狗又著急，又害怕，難道我把自己給丟了?這世界上再沒有我“丁零當啷”了?人們再也不歡迎我了?我把自己丟了?
小狗一想到這裡，就嗚嗚地哭起來了。他哭得真傷心啊，眼淚嘩嘩地往外流。
小青蛙一蹦一跳地來到小狗眼前：“怎麼啦，丁零當啷?”
小狗一聽小青蛙還在叫他“丁零當啷”，就勾起了他的傷心事，一邊哭一邊說：“別問了，別問了，我把自己給丟了!”
“你把自己弄丟了?你不是好好的嗎?怎麼會說把自己弄丟了?”小青蛙不解的問。
“你看我脖子上的鈴鐺不見了，人們都不喜歡我了。今天我到處走再也沒有人理我了。”小狗很傷心的邊哭邊說。
小青蛙見他哭得這麼傷心，就把他領到鏡子跟前，指著鏡子裡的小狗說：“你仔細看看，這不是你嗎?”
小狗眨巴眨巴眼睛，又看看鏡子裡，再搖搖頭，還是聽不到“丁零當啷”的響聲，就又哭起來了，一邊哭一邊大聲喊著：“那不是我，不是我。我是‘丁零當啷’。現在聽不到‘丁零當啷’的聲音了，我把自己給丟了。嗚嗚嗚……嗚嗚嗚……”
小青蛙真拿他沒辦法，嘆嘆氣，只好走開了。
小青蛙走了很遠很遠，還聽到小狗一邊哭一邊喊著：“怎麼辦呀，我把自己給丟了!嗚嗚嗚……嗚嗚嗚……”
這時聽到哭聲的大伯走了過來。對小狗說：“怎麼了?丁零當啷?”
小狗滿臉委屈的向大伯說：“我把自己弄丟了，現在人們都不喜歡我了。”
“誰說的，人們都不喜歡你了。你不還是以前那個漂亮的小狗嗎?鈴鐺不見了，沒關係，大家還是一樣的愛你的。”大伯安慰小狗說。
“真的嗎?那你喜歡我嗎?”小狗帶著質疑的眼神問大伯。
“當然了，我很喜歡你的，你記住，你雖然沒有了鈴鐺，但你還是你，這不會變哦!”大伯肯定的說。
小狗終於高興了起來。“太好了，我還是我。”
漸漸的把自己丟了經典散文 篇25
我以為只要我的雙手寫不出任何溫暖人心的文字來，從此就可以一個人孤獨的走在路上。可是最後才發現，原來只有這些悲傷地文字才是我最後的救贖。於是，那些落在時光的角落裡已經模糊的碎片，重新跌進那段快要忘記的徑年裡面。
依然清楚的記得，我告訴那位女子：我不是歸人，是個過客。最終，我真的成了她生命中的過客。現在想想：我欠她的是一份承諾，她欠我的是一個家，我們彼此深愛又互相傷害，我們兩敗俱傷。
隨手推開窗，我看見明月輕撫窗欞，那月比你我寂寞。我的心給了那夜躺在我身邊獨自落淚的女子，我的手被她的痛濡溼，從此再也拾不起任何與幸福有關的文字，我所有的字，和愛無關，與你有關。從此就更像一個流浪的詩人，一路走一路寫，可我寫下的不是沁人心腑的詩。我寫下疼，寫下記憶，寫下萬千傷痛，我寫的疲憊、麻木，你看的滿臉哀傷。其實這一路上，我都在逃亡。
每天都在掙扎著煎熬著，熬過這一分鐘，再熬過一分鐘，直到我的故事，不知所終，我的記憶，下落不明。
一盞殘燈亮到天亮等待黎明。一首老歌聽到聲音嗚咽雨淚俱下。有些人，只為回憶而生。有些故事，也只為故事存在。
那些徑年裡的故事，早已經隨著草長鶯飛變得滿目狼藉。而那些人，似乎快要老得不不成樣子了，少年被風催大，老馬敗給了夕陽，我們輸給了現實，我弄丟了我自己。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇26
23點的大街散發出暖昧的燈光，從理髮廳出來，一股熱氣侵襲著我冰冷的身體，看著自己的新頭髮，再也沒有那種自信的感覺，孤獨在我身體各個角落蔓延，一點一點將我全身的血液吸乾。
想到這個永恆的字，我的腳步由沉重變得漂浮，沒有人會把那個字當成一種享受，而我仔細的品嚐著它的每個筆畫，人為什麼活著？我為什麼活著？
最近沒日沒夜的思考著這個問題，突然笑了，好久都沒笑過了，我開始懷念了，迷茫的我已經沒有了那條大家都走著或著正要走的路。
是我變了嘛？是我開始計較了嗎？可能吧！沒有女孩子能像我這樣裝的若無其事。可是現在我懂了，正像她說的：你只是他用來氣我的工具。頭暈乎乎的，我到底是什麼？第三者，你們分手在前，他說愛我在後，而我在最關鍵得時候做了錯誤的選擇。
為什麼現在我愈加清晰的感覺她的說法是對的，我只是個工具。
想喝酒，誰陪我？
漸漸的把自己丟了經典散文 篇27
我記得，是把自己丟進黑暗裡，然後關上了門，恩，應該還上了鎖，鑰匙現在還在我右邊的衣袋裡呢！它應該不會憑空消失才對啊！
我想呼喚看看，也許它沒走遠也說不定。張張嘴，卻發不出聲音。對哦，我弄丟的是我自己，我自己都丟了，怎麼還可能記得自己的名字呢？
我呆呆地站在關押它的房間裡，默默地看著這無邊的黑暗。原來，圍繞在它身邊的，是如此的寂寞與孤獨。
我有多久沒有關注它了？從四年前我把它丟進黑暗開始，我幾乎都沒有再開啟過這扇門。我已經不記得，自己在高興的時候是怎樣沒有煩惱的笑；我已經不記得，自己在悲傷的時候是怎樣沒有掩飾的哭；我已經不記得，自己曾經是怎樣的一個人。
我已經習慣在陌生人面前微笑，即使我厭惡他的行為；我已經習慣在家人面前掩飾自己的悲傷，即使我揹負太多的痛苦；我已經習慣在人流中冷漠地看著他們的悲歡離合，即使我也同樣有喜怒哀樂。
那顆曾經火熱的心，已經冰冷了。
對了，是不是，從那個時候開始我就把自己弄丟了呢？
它現在在哪呢，是不是在怨恨我的無情，是不是在唾罵我的冷漠，還是在悲傷我的內心。
是從什麼時候開始，我就討厭真實的自己呢？
因為討厭那個軟弱的自己，討厭那個不被別人歡迎的自己，討厭那個被別人忽視心情的自己；害怕真實的自己讓自己更懦弱，害怕真實的自己被父母討厭，害怕真實的自己讓自己受傷，所以，我把它丟進了黑暗。
四年了，我幾乎忘了，曾經，我把自己丟進了黑暗。
我多麼希望有人能看穿我的懦弱，拆穿我的堅強，告訴我，在無邊的黑暗裡，還有一個我。
偶爾，在黑暗中，冰冷的牆角，我會想起曾經那個被自己丟進了黑暗的我。只不過，掠過心的，不過是一瞬間。
真的好久了。
捫心自問，我，真的，快樂麼？
怎麼辦，我把自己弄丟了，誰來告訴我答案？
被黑暗包圍的感覺，恐怕就是這樣吧。
我終於明白，那個黑暗中的我，為什麼會不見；我終於知道，那個黑暗中的我，為什麼會離開。
無名的空虛。
我靜靜地關上了那扇門，也許，明天它就回來了，也許，這一輩子它都不會回來了。
我把自己，弄丟了。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇28
還有誰陪我痴迷看這場舊戲,還有誰為我而停誰伴我如衣，還有誰依舊是觀眾呢？
------題記
繁華似錦，流光溢彩，只是燈下的影，粉飾的回憶。“千樹萬樹梨花開，忽如一夜春風來。”夜雪素裹下的潔白世界如此靜美，旭陽撫過總會有雪銷枯木的一日，再美也只不過是雪的粉飾。在那百丈懸冰的斷崖上，還有一枝紅梅悄悄綻放，驚豔了整個冬天，那美得是那麼的真實、那麼的純粹，那麼的自然。
月明風清，月下成影時，也許突然覺得自己生活的可笑與荒唐。有時，明明是憂傷，卻說自己很溫馨；明明是想哭，卻勉強的笑；明明是痛苦，卻說自己很幸福；明明是疲累，卻說自己很輕鬆。人何苦難為自己？
不如卸下浮華的面具，走出來。到自然的懷抱中沐浴春風，除去心中的浮躁，洗滌心中的塵埃，還心靈一份淨土。吟一首陶淵明的“採菊東籬下，悠然見南山”“搖舟以輕蕩，風飄之而吹依”沉浸在桃花源之內，清淨到了極點，美麗到了極致。
在這未知又鑲嵌著複雜的世界裡，我每一個人何嘗不是一名演員呢？有的人演的繪聲繪色，有的人演的生動逼真，有的人演的生疏僵硬。演的繪聲繪色的看似八面玲瓏，其實別人都覺得他很可憐；演的生動逼人的以為可以瞞天過海，其實最終只是欺騙了自己，演的生疏僵硬的人為與世界格格不入，其實人們最喜歡與他們交往。我只不過是一個不合格的演員，為什麼演的那麼生疏？
因為我總是覺得內心還沒有完全被腐蝕，做著最後無力的掙扎，因為我總是覺得那不是在騙別人，那是在欺騙自己。總以為心中的淨土還沒泯滅，可是每每夜深人靜時，倚窗對鏡，看著那一張既陌生又熟悉的面孔，變得自己也不認識了，不知道把自己弄丟到了哪裡？
每每夜晚是謝幕的時候，總會對家是那麼的隨和、隨意，總是把自己最醜的一面留給最親近的人，這也許是我最後悔的事。人既是簡單又是複雜。沒有人會在意在貓或狗面前換衣裳，也沒有人會在意在它們面前去傾訴一些痛苦，因為我們總是以為它們沒開靈智、聽不懂、不會說，這或許是人的天性，其實它們比誰都懂人的感情，只是它們活的很純粹，它們不會裝，也不會取笑你，因此你會無所顧忌，所以它們很真實。
為何整日絞盡心思與人鬥、與人比、與人爭？為何雖不齒，卻要說那些自己不想說的冠冕堂皇的話？為何要苦苦為難自己？為何要活得那麼累？明明是能卸下偽裝卻不想，明明是能走出角色卻不敢，明明是能找到丟了的自己卻不願。總是怕被取笑，總是怕會失去什麼，總是怕不如現在。
總是喜歡讀李白的詩，好一句“天生我材必有用，千金散盡還復來”是那麼的灑脫，是那麼的豪邁，從不做作。敢想敢為，決不摧眉折腰事權貴，我這塊材料天生就有用，何必要你權貴的粉飾，多真實得一個人呀。
夜深人靜，總是喜歡關了燈，獨自一人聽著張國榮的《我》，“我就是我，顏色不一樣的煙火……”只有在這時才找到了本真的我，因為夜是黑得，誰也看不到你，才可以肆無忌憚的流淚，才不用刻意的偽裝，才會那麼的自由。
有時真想自己開一個書店，每天躺在那泛黃的竹倚，沐浴著清晨的第一縷陽光，悠然地聞著茶香，看著那厚重古樸的書，聽著鳥兒的歡悅，閒看雲捲雲舒、花開花落。這也許是我難以踏進的一步，這也許就是現實，也只不過是一個幻想。
誰又能不食人間煙火？只要把心寄放在大自然即可，心靈獲得自由與澄明將是對真善美最精闢的詮釋。人生本色即是平凡，本真亦生命的純色。
何不擦去那粉飾的雪花，如那紅梅驚豔的綻放自己，活出一個真實的人、一個純粹的人、一個大寫的人。找回丟失的自己吧？
漸漸的把自己丟了經典散文 篇29
小李和小丁大學畢業一起來到廣州闖天下，小李很快做成了一單大生意，升為部門經理；
小丁業績很差,還是一個業務員，並在小李的手下幹活。
小丁心裡很不平衡，就去向一位學者討教經驗。
學者說：“你過三年再看。”
三年後，小丁找到學者沮喪地說：“小李現在升了總經理。”
學者說：“你再過三年看看。”
三年又過，他又去見學者，氣急敗壞地說：“小李已經自己當老闆了。”
學者說：“我也從普通老師升為教授了，你這樣是無法勝過他的。”
一年後，小丁又來了，幸災樂禍地說：“教授你錯了，小李公司破產，他坐牢了。”
學者無語。
十年後，小李在服刑期內寫了一本感懷人生的書，書出版後引起很大的轟動，小李因此被減刑。
提前出獄後，小李成了很紅的名人，還在電視上與學者一起探討人生感悟。
小丁在出租屋裡看著電視，手裡翻著小李的書，內心極度痛苦。
他給學者發簡訊：我相信命運了，小李坐牢都能坐出好風光來。
學者回簡訊給他：你還沒找到自己。你的痛苦是一生為他活著，你丟的不是職位、金錢、面子，而是你自己。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇30
一年級時，去教學樓的路上，我把自己丟了。
上了教學樓的樓梯，發現盡頭是一扇門，我走進去一看，原來是教學樓的屋頂。我玩了一會兒，準備回去時卻找不到門了。我非常著急了，害怕走不出去。
我仔仔細細地找著出口，也在努力地回憶剛剛走過哪裡……終於找到門了，原來是這門關了。我用力地想把門推開來，可是門很堅固，根本推不動。突然我發現了一根木頭，我竭盡全力把木頭慢慢地插進門縫，終於把門撬開來了。我高高興興地走了出去。
回到了教室，有同學問我：“你剛剛去哪裡了啊？都沒見著你。”我就把這遭遇告訴了大家。聽完，同學都笑我，“你這個糊塗蟲，這樣都能把自己走丟了。”
幸好最後我找到出口，跑回了教室，不然我就不能回來上課了。
漸漸的把自己丟了經典散文 篇31
晚上上語言課，放學後有一位女同學叫我跟她出去一起跳舞，我就跟她跑出去了。後來她媽媽把她接走了，剩下我一個人，找不到媽媽了，我當場就哭了。
我看到旁邊有一位陌生的阿姨，身邊還有位小朋友，我問阿姨，“阿姨，能借我一下手機嗎？我找不到媽媽了。”阿姨回答：“可是我的手機在房間裡呢？”還是邊上的那個小朋友關心人，說：“那就去房間裡拿吧。”於是，我跟著阿姨一起去拿手機，那位小朋友邊走還邊按著礦泉水瓶子，想逗我笑，嘴裡說：“你看，咕咚、咕咚……”可我還是沒有笑，反而又哭了。
我拿著阿姨的手機趕緊打電話給媽媽，媽媽那邊也很著急，“你在哪裡啊？”“我在、我在……”我也不知道自己在哪裡呢。
完了，我把自己給丟了！忽然看見媽媽和老師一起跑出屋外，我找見媽媽了，我破涕為笑，奔了過去抱著媽媽。沒了媽媽可真的是很可怕的哦。