《只想和你好好生活》讀書筆記

　　當看完一本著作後，相信大家的視野一定開拓了不少，是時候靜下心來好好寫寫讀書筆記了。那麼你真的會寫讀書筆記嗎？以下是小編為大家整理的《只想和你好好生活》讀書筆記，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

《只想和你好好生活》讀書筆記1

　　如果有人問我的樂園在哪？我會毫不猶豫的告訴你，樂園就是我的多功能小房間。

　　我的房間面積不大。窗戶外面有一個小陽臺，一張小床緊靠窗臺邊。床底下襬滿了大大小小的箱子，裡面都是我的“寶貝”——玩具、樂高，拼好的樂高模型，它們有序地擺在床頭。床邊是書櫃，左圖右史，整齊地排列著。

　　早晨起來，一束金色的陽光射進來，我在小床上沐浴著陽光，伸一個懶腰，好不愜意！開啟窗戶看到陽臺上有一顆開滿小白花的桔子樹，一股清香撲面而來，頓時使人心曠神怡。我喜歡坐在書桌前面大聲閱讀，在書的海洋中，我學到了“不破樓蘭終不還”的決心和毅力，學到了“一覽眾山小”的自信和樂觀。

　　學習之餘，我會把門鎖的緊緊的，坐在地上，翻出我的樂高玩具，專心致志地拼起來，拼出了霸氣十足的霸王龍，我好像和霸王龍一起回到遠古時代；拼出了氣勢磅礴的飛機，載著我，飛向藍天。晚上，我在小床上甜甜的進入了夢鄉。

　　這就是我的樂園。我成長的樂園，知識的海洋，想象的家園，奮鬥的天地！

《只想和你好好生活》讀書筆記2

　　總體：有些雜亂因為是很多專家的看法觀點，所以需要整理。

　　有些形而上（務虛、偏重原則、知易行難），有些實操技巧（運用之妙在於一心）。

　　婚姻的核心元素：愛情、尊重、衝突解決、自我認識（界限、成長）、差異處理、出軌、與大家庭的關係。

　　尊重、欣賞、身體接觸（性）、親近、分享。

　　婚姻作用

　　愛情性養育孩子經濟擴大社會網路；

　　用完美的標準衡量婚姻，是很多女人痛苦的根源；

　　現代人對婚姻的投入更大，期待也更高，對伴侶的要求更多；

　　在親密關係中有4種角色：朋友、情人、孩子和父母。朋友角色是彼此分享喜怒哀樂，互相幫助，平等獨立；情人角色是關心、愛護，充滿溫情體貼和浪漫歡愉；孩子角色是總希望得到保護和照顧，呵護和寵愛；父母角色是指責、命令、批評對方，希望TA聽自己的。

　　維護婚姻的原則

　　維護婚姻：讓對方上癮，而不是上鎖

　　這句話沒什麼卵用

　　在每一個當下，都問問自己：我說的這句話，做的這件事，是讓我們之間的關係更靠近，還是更疏遠？然後，永遠只做使彼此靠近的事。

　　海藍博士認為，在不完美的婚姻中創造美好，第一步是做“靜觀人生梳理”。把自己從小到大的經歷，尤其是和父母、伴侶之間的關係好好回顧、梳理一下，看看問題出在什麼地方。

　　第二步是瞭解自己的思維模式。看看這種思維模式在自己現在的婚姻中，哪些是有幫助的，哪些是有障礙的？障礙要怎麼來處理？

　　第三步是每天在生活當中修正自己。

　　愛情

　　1、戀愛進度

　　約會50次才能走入婚姻，戀愛時間最長不超過3年

　　戀愛關係進度管理：試金石

　　2、認識自己

　　你有哪些需求，對方符合了你的哪些需求？

　　3、愛情的兩項任務

　　如果你把愛情的兩大心理任務完成了，那麼即使婚姻失敗也沒有太大的損失，因為你將收穫一個很棒的自己。

　　愛情的第一大任務是認識自己。藉著和另一半的親密互動，我們才能看到真實的自己：原來我很討厭別人管我，原來我有些小心眼……一來二去，我們對自己的認識增加，心靈也就得到了成

　　愛情的第二大任務是培養愛人的能力。這個任務也很重要，因為我們生下來一直是被愛的角色，爸爸媽媽愛我們，所以我們最會的就是被愛，只有經

　　過兩性互動，才能意識到如何愛別人。愛人的能力，張筠認為是妥協和尊重。她一直奉行一條原則，那就是丈夫是一個和自己不一樣的個體，他有他的想法，這些想法和自己的想法一樣重要，要尊重他。

　　尊重

　　史上最大的折磨，莫過於在愛的同時又帶著藐視；

　　男人不會領情女人事業上的幫助；

　　處理衝突

　　他們可能會吵架、打架，甚至衍生暴力；可能會為了避免吵架而選擇逃避問題，就好像鑽進地底一樣，兩個人都不開心；可能會妥協，你退一步，我讓一步，但是心不甘情不願。

　　理解背後原因就能更好的接納，有助於後一步的溝通。

　　發生衝突時候意識到這70%的原因在於過去的`經歷，20%才是彼此的感情，不是哪一個人的錯，而是文化差異造成的，因為我們每個人都是在文化中泡大的。

　　如果丈夫有什麼行為讓你不滿，他後面一定有一個很長的成長經驗帶來的成因。妻子若硬要立刻糾正，那麼她糾正的不是丈夫的行為，而是他幾十年的生活，這會讓男人很痛苦。最後就變成，女人迫切地想要改變男人，但是男人沒變化，於是女人開始嘮叨、抱怨。女人這麼做時，其實是在告訴丈夫：“你這個人我不喜歡。”這樣一來，男人反而失去了改變的能量。他會想，你都不喜歡我，我幹嗎要改變？我是哪根筋不對啊？所以邏輯要倒過來，先理解他，再幫助他改變。

　　婚姻中的獨立性、認識自我，夫妻之間邊界不清，雙方獨立的人格，不依賴，管理自己的情緒學習處理安全感。

　　如果你能更相信自己的感受，就可以選擇是用自己的認知把它給壓下去，還是跟隨自己的直覺來做事。我會把它稱為一種真實性，當你以這種真實的狀態把自己呈現出來的時候，你會感受到它的舒適，而且人們會被有這種真實呈現感的人吸引，這就是一種身心合一的美好。

　　思考我為什麼會愛上這個人？他身上有什麼東西吸引我？我和他是否志同道合？我和他結婚的初衷是什麼？我和他說的話做得事是與我結婚的初衷相符還是背道而馳？我想要一種什麼樣的生活

　　同步成長

　　無論戀愛還是婚姻，成長不同步還在一起只能透過妥協，現代社會出軌風險高

　　處理差異

　　合理看待差異：“為什麼他們不能接納彼此的差異呢？那是因為在面對伴侶時，很多人總是覺得：我的感受比你重要，我的觀點比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……

　　有同：需要有的親密和一起享受生活的基礎：親密：社交、娛樂、性、身體、智力、審美、靈性，至少要有三種親密

　　婚姻關係中的權力：結婚的儀式會讓我們認為我們跟伴侶是一體的，因此迫切想要改變對方

　　想要把對方變成我們認同的所謂正確、應該的樣子，也就是我們心目中理想伴侶的模板：勤奮、上進、體貼、智慧、有趣。

　　外遇

　　可以問外遇丈夫這樣的問題：“我哪裡做得不好？你為什麼會找情人？在婚姻裡，你的哪些需求沒有得到滿足？在外遇的關係裡，你得到了什麼？”弄清楚這些問題，可以幫助夫妻修復關係。