不需要愛的夏天讀書筆記範文

不需要愛的夏天讀書筆記範文

　　當賞讀完一本名著後，大家心中一定有不少感悟，這時候，最關鍵的讀書筆記怎麼能落下！到底應如何寫讀書筆記呢？下面是小編收集整理的不需要愛的夏天讀書筆記範文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　SF的天空特別的大。遼闊、明亮、湛藍。我走在連綿三四天雨後的潮溼土地上，禁不住一次次抬頭看它，即便被刺傷了眼、腳步紊亂。上一次如此感動，還是在另一個遙遠的國度。我想，曾經的我一定會留戀於這樣的天空，不願再回到國內汙濁的空氣中，或者說，不願回到高樓大廈的狹小城市裡。可是，我想起南京，那個夜晚呈現粉色黑夜的城市，想起哈爾濱，那個到處揚起沙土、空氣中滿是暖氣爐煙的城市，我的心裡仍然是溫暖的。

　　時常想，如果愛一個人，能夠像思念一個地方那麼簡單就好了。

　　看過《不需要愛的夏天》已隔了一天，看過就撂下了，眼淚流也流了，幹也幹了，沒什麼可留戀的。彷彿丟棄餿了的飯，可以對它不聞不問了。

　　跑步的路上經常會與推著小孩車的爸爸媽媽迎面而過，許多都是中國人。我理所當然地會想，如果我安安穩穩地沿著這條路跑下去，前面等待我的會是同樣的人生：男友來S，我們一起唸書，一起生活，然後結婚，父母來探望，生孩子，工作生活一陣子，然後回國，或者永遠不回去。

　　想到這些，心中往往是慘然的。沒有期待。腦中空無一物。動力什麼的都縮進了黑暗的角落。人生有如白紙一般被猜透，每一個未來的走向都毫無懸念。這種心情，平心而論，如水般平靜，卻冰涼無際。

　　平靜。是因為習慣。若是波瀾不驚，便是安全的，沒有什麼需要顧慮的。太平盛世，安安穩穩，這樣的日子求之不得吧。所以，爭什麼辯什麼？我安於如此、兢兢業業地走下去的緣故也是因為太習慣這樣的模式，不願再改變了吧。

　　冰涼。是因為心很冷。如果曾經察覺不到愛的感覺變得越來越深刻，我是該相信自己的感覺，還是該相信他人的勸說呢？我清楚地知道，我不再會擁有愛情了。不會再為愛情而做傻事了，取而代之地是用別人對你的愛把自己隱藏起來。掛著有夫之婦的名號，也不用為爸爸媽媽擔心，日後嫁不出去會讓他們著急什麼的了。

　　我的心好麻木。

　　我在追求我不需要的東西。我在為別人眼中的自己而活。我在亦步亦趨，走在眾人前往的路上。追逐金錢和名譽。

　　我想，這樣狀態下的'我，在看到這樣一部劇的時候，心裡多半是隱藏著自身的，彷彿自我保護，害怕看到同樣的事，聽到同樣的感受。

　　禮治在詩織之後，再也不愛了。他用愛的謊言為自己贏取金錢和神一樣存在的威嚴，他活得瀟灑不羈，無所盼無所求。因為他沒有要承擔的愛，便視生如死視死如生。

　　我沒有刻意去找禮治是什麼時候愛上亞子的。我甚至一直到最後一集都模糊不清他對她的感情到底是愛，還是愛情。可是，我知道，禮治會為亞子不顧一切奮不顧身的。如果能從一個人的眼中看到不忍與傷痛時，他必然不會再瀟灑不羈了，活著也好死也好，他的心都被亞子牽絆住了。

　　我一直對螢火蟲的那一晚耿耿於懷。禮治本想騙亞子，說好多螢火蟲，可亞子卻捅破。可是這時，禮治卻看見黑色的河流之上，一朵小小的螢火蟲若隱若現著。他奮不顧身地想要捉到那隻螢火蟲，可看不見的亞子黯淡的眼中寫著的卻是：不相信也不埋怨。禮治努力地證明，眼睜睜地看著那閃閃的微火在亞子面前徘徊然後遠去，可卻無法讓她相信。他什麼也沒有辯解。他往往不辯解。

　　我總覺得，從那個時候開始，亞子的心就冷了。她在愛上禮治的路上，一點點地把自己拋棄。等到她知道自己要死的時候，她何以表現地那麼平靜？她絕望地愛著，不做任何掙扎，雖然與滿桌子對她不懷好意的人共飲共食，她卻笑得很坦然，因為她沒有追求了。她滿足了。

　　到了這個時候，我才反應過來，亞子是從什麼時候愛上禮治的呢？她自己說，是從第一次見面。她對著那個假冒的哥哥揮動柺杖，讓他走開，那個時候，她就已經心動了嗎？她面對著賓士而來的快車，突然淚流滿面地回頭，對禮治說，殺了我吧。那個時候，她就已經心動了嗎？如果愛可以讓一個人的心死灰復燃，那麼，愛情是多麼美好的啊。你眼睜睜地看著一朵枯萎的金盞花活了過來，心裡懷著的，不是對愛情的感激嗎？

　　亞子會笑了。她想起禮治的時候，會笑。我的心生疼生疼的。常常問自己，怎麼去愛一個人？眼下，以愛的謊言為食的禮治，和拋棄愛不相信任何人的亞子，相愛了。我卻無法組織好自己的語言來說服自己，這一切是如何理所當然地發生的。

　　你，還能不能夠愛？

　　考完試的那天夜裡，做了個夢。夢見男友死了。死了6年了。有一天，我突然想起來似的，打電話給他，接電話的是他家的管家，然後電話那頭傳來他媽媽的哭聲，又惹起她的傷心之處了。我出現在他家。他媽媽不是某大學人事處的主任，而是一個畫作堆滿了整個屋子的藝術家。她落寞地敷衍著我的問話。我在夢裡努力尋找著他存在過的痕跡，越是想起過去的點點滴滴，越是害怕惶恐。彷彿這6年，我都不曾記掛過他，可卻在這一刻百般滋味擾上心來。

　　我默默地醒來，睜開眼，在黑暗中找到手機，心莫名其妙地跳動著。幾秒鐘內，我仍然不知道到底他是不是死了，還是活著。我打他的電話，一聽到他的聲音，我就哭了出來。我第一句便問，“你有沒有生病？”。夢裡他是得了癌症死的。

　　跑步的時候，我努力地追憶那個夢。夢裡的許多場景是我做夢構造的基本框架，比如那些路，那個商場，那裡建築的顏色，還有夢裡那個半清醒的自己。我又努力地問自己，你到底是不是愛著他？如果愛，為什麼沒有愛的感覺？如果不愛，為什麼要打電話，為什麼要哭？這一切是因為愛還是因為愛上了習慣？

　　學了十幾年的書，我仍然無法嫻熟地將自己的人生跟別人作比較。我能夠判斷和豔羨別人的愛與不愛，卻無法理清自己的亂麻。

　　其實，我也已經放棄了。就像亞子一樣放棄一切了，我願意走這樣的人生，任人擺佈，只要周圍的人心滿意足就好。這樣心情有種任人宰割的感覺，往往只要不捫心自問，就不會驚起多少波瀾。這樣也好。一旦放開了，揪緊的心也就坦然了，沒有什麼“為什麼”“怎麼辦”了。看看窗外，依然是明亮遼闊的天空。