《致冬瓜的一封信》

《致冬瓜的一封信》

  或許很多話,只有在這裡才敢說。雖然很想很想有一次徹夜長談,把該談的該說的都說出來,把心裡的疑惑、彼此的誤會或尷尬都解除掉,但是。。。我知道我不可能這麼做。有些話,說出來不會被相信,因為有另一個更加有力的聲音已經說了不同的版本,再去解釋,已無力。有些話,說出來,可能會使現在的情況更糟,那麼,還不如就這樣,至少還很平靜。

  不知道為什麼,我們彼此變得越來越陌生,彷彿我走出了你的世界,而你也不願意再涉足。我聽說了一些你對我的誤會,但是又沒辦法去解釋,曾經內心很焦急很揪心,但現在有一些釋然了,如果你真的相信那樣一個我,那麼我也不需要再去證明我是這樣的。

  我知道,我也不曾對你關心很多,去關心你的生活你的工作你的狀態,所以也沒有資格去要求你來關心我。但是,每次想到曾經那個對我很照顧很關懷的冬瓜,現在已經變得不再理我了,心裡就會覺得很傷心很難過。為什麼友情的保質期不能是永遠?可能我的要求很過分吧,自己都沒有主動去聯絡你去關心你,憑什麼去希望你還能像原來一樣在我身邊?也許這是自己很自私的一面。而這麼長時間的一個間隔,已經讓我覺得再去主動聯絡,很尷尬也很陌生,不知道要從何說起,也不知道該去問些什麼,好像我們已經離開彼此很久很久了。

  今天和雨婷聊天,我說我心裡有三個結,親情友情愛情各佔一個。這個友情的結,就是你。

  我已經從你的微博微信狀態,從你回覆別人和在別人那裡留言看出來,我,已經不再是可以讓你去費心的蘑菇了。其實,你的微博朋友圈,每一條我都有看,只是不曾去說過什麼,因為不知道還能說什麼。讓我特別難過的其實是那次聚會,一個晚上,我們之間的`交流僅限於你聽到了我的工作,驚訝了一下確認了一下,而且你叫的不是蘑菇,而是我的名字。從我們是朋友開始,一直以來我的稱呼就是這個蘑菇,很親切的暱稱,而你也從來沒叫過我的全名。而在那一刻,在所有人都沒有注意的那一刻,我心裡咯噔了一下,很想哭,但忍住了。哭的話或許會讓你們覺得莫名其妙吧,呵呵。我就是這麼敏感,一個稱呼而已,我就覺得一切都變了。變得無法再回到好朋友的那時候,甚至是普通朋友吧。

  今年你的生日,我晚發了一天,在第二天才想起來的14號竟然發現是15號。懷著內疚的心情給你發了遲到的一句生日快樂,卻沒有得到任何的回覆,或許那一刻就該知道,我已經走出了你的世界了。

  之前給你發了一封微博私信,藉著你移除粉絲的事情間接地問了一句,你給了我理由,但沒讓我覺得安心,本來想接著把心裡話都說出來,可是最後我選擇了放棄。因為我怕說完了,可能會連以後的聚會見面都覺得尷尬。我就是這樣,寧可什麼都沒說沒做,去避免不知道會不會出現的結果。

  也許,時間長了,朋友們都會各自再劃分小圈圈,而離其他人也越來越遠吧。並不奢求還能回到從前的簡簡單單的狀態,那個我哭了會著急給我打電話安慰我的冬瓜,和那個會在大學的一個夜晚、坐在臺階上聽冬瓜講心事聊理想的蘑菇。可能,冬瓜已經不是蘑菇可以叫的了,而蘑菇也不再能從冬瓜的口中聽到。這個結,或許一直會在那兒,我希望有一天,它可以有開啟的希望。

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