很幽默很搞笑的簡短段子
段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是小編為你精心準備的，歡迎觀看!
很幽默很搞笑的段子***熱門篇***
1.年前把“過完年再說吧”當做口頭禪的人，年後都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。
2.“小夥子，紅旗廣場怎麼走?”又一次被人叫住問路。換做是以前，定會指一條相反的方向告訴他，然後沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了，但是現在我沒有。我耐心的告訴他：“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走會看到一個步行街…那條街上人多，你問問他們怎麼走。”
3.某天，老溼正在講ABB式的詞語，還舉了幾個例子***紅彤彤，綠油油，白花花之類的***老溼叫某個奇葩的同學說兩個ABB式的詞語：“天靈靈，地靈靈。”
4.【科學根本不能解釋!沒錯我就是這種體質!】
5.男方姓錢，女方姓許，然後媳婦懷孕了雙方家裡鬧為了姓錢，還是姓許，小夫妻倆差點離婚。結果孩子生下來，問題解決了，雙胞胎!然後一個叫許多錢，一個叫錢許多!
6.下午茶。新來實習的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什麼?” 男生一臉困惑：“有關係嗎?我不愛吃甜的啊?!” 御姐前輩：“現在這時節，一個女生這樣問，你卻聯想不到情人節，也不知反問。這就是你單著的原因。” ***@小野妹子學吐槽***
7.剛剛在B站上看《鐵齒銅牙紀曉嵐》 說皇上出了個上聯是 “煙鎖池塘柳” 偏旁包含金木水火土 結果一彈幕刷過來 “深圳鐵板燒” 。。。***@小結巴結巴巴巴巴巴吧***
8.便利店收銀臺前，一個萌萌的正太扯著父親袖口問：“粑比粑比，為啥明明是，你卻交了呢~” 男人慈愛地摸著兒子的頭：“這樣阿姨就能找回一張的，錢包就不會鼓鼓囊囊的啦~” 收銀小妹也彎了眼睛，對正太微微一笑，遞給了男人的…… ***@小野妹子學吐槽***
9.QQ上面有人評論：開學前夕為什麼下雪? 揭示了故事發生的背景 渲染了淒涼的氣氛 暗示了主人公悲慘的命運 揭露了悽慘的社會環境 為即將開始的悲慘故事埋伏筆 ……
10.今天打算向女朋友求婚的， 本想搞得浪漫一點， 在西餐裡一邊喝著紅酒一 邊欣賞著小提琴，激動的時刻到了， 單膝下脆求婚的時候， 不知道那個天殺的山寨手機響了， 唱著義勇軍進行曲的高潮部分…… 起來，不願做奴隸的人民…… 我…………
11.舅媽穿個貂去表叔那拜年，打牌時把大衣放沙發。屋裡人多還有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅媽發現大衣不見了，結果狗籠面前一截毛袖子成了腳墊，貂在籠子裡被尿泡著，拎出來變滴水燕尾服。舅媽直接撲狗身上開始撕咬，舅舅跟表叔對翻舊帳。天花板上好多湯圓。現在醫生在縫舅媽，舅媽在縫貂。
12.被我的生活費嚇傻了。***@慢生活幽默***
13.公交車播放溫馨提示：請不要帶超長超大或超重的物品上車。我輕撫了檔部，自覺下車。
14.兒子問媽媽：“媽媽，什麼是幸福?”媽媽看爸爸，眼泛淚光：“幸福就是找了到一個對我百依百順的男人。”兒子又問：“爸爸，什麼是幸福?”爸爸也看媽媽，眼泛淚光：“你媽說得對。”後來，兒子就成了同性戀。
15.剛一個魔術師朋友給我打電話質問我“每年春晚魔術完了你都打電話求我揭祕，今年怎麼不理我??!!”我回答的簡潔明瞭“我又不瞎～”
很幽默很搞笑的段子***經典篇***
1.蘇菲瑪索回法國後和友人驚歎：天吶!我在中國遇到一個頭直接連在肩膀上的怪人。
2.看到郭冬臨你最先想到的是什麼?汰漬洗衣粉;碧生源腸潤茶;桑姜感冒膠囊;健胃消食片;萬通筋骨貼。
3.為了證明請的這個韓國人確實是大帥鍋，他們居然前後分別動用了沙寶亮，華少，黃渤，大張偉，阿寶，孫楠，劉歡，馮鞏。好嘛，我認了!!!
4.“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我遊遍國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最後，變成了溫暖的紅色!來，小朋友，送給你。”“***犢子，把我最早的一百歐元給我還回來!”
5.我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什麼，就是希望它能腫起來……......它最近瘦得我實在看不下去了 !!
6.兩個東北爺們幹起來了，我仔細那麼一聽，沒樂抽了，就聽見一個爺們說：我告訴你，這兒，我地盤，我唆了算，只聽見另一個爺們，特別淡定的回了一句，***大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
7.跟女朋友吵架,她罵我:“你有神經病!”我覺得男人應該浪漫一點,於是含情脈脈地對她說:“我有你啊。” ***@現任是個極品二貨***
8.我們老師發的，良心啊。。。
9.汪峰作曲有個規律，就是先哼哼幾句鋪墊，突起波瀾聲嘶力竭，再迅速退潮結束。不好形容，差不多就是買海鮮的過程：你說你也是威海人，我信你了，你說你從不缺斤短兩，我信你了，我總買你的對不，我從不還價對不?***猛高八度******算還是人嗎?***坑我你好意思嗎?***結尾嘟囔***太讓我失望了。***@仙人指路***
10.今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上。弟弟說了句“你是在滴血認親嗎?”熊孩子，看我tm打死你。
11.老婆非常溫柔地問老公：“親愛的，你想吃柚子還是想吃芒果?” 老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接問‘老公，你是想去剝柚子還是想去切芒果’就好了。”
12.記者在火車站採訪大叔：請問您對網站滿意嗎?大叔：太滿意了。記者一聽來了精神：你是我採訪到的第一個滿意的人，請您談談。大叔：三天前我看隔壁小夥在網上購票，就想請他幫忙，他說這麼簡單的事，白痴都會啊。記者：於是您就自己上網買票了?大叔：不是，我想白痴都會那不是很擠，於是我就上火車站排隊買票了，小夥子現在還在上網買票呢，哈哈
13.大媽逛超市，偶遇倆***青年。。。
14.老媽：“快出來吃飯!” 你：“來啦!” 老媽：“快出來吃飯了呀!” 你：“來了啦!” 你：“來啦，飯菜呢?” 老媽：“快好了!” 你：“……”
15.關於如何判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關於“你錯了”，北方女生會說：“你胡說!”南方女生則會講：“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。
很幽默很搞笑的段子***精選篇***
1.老師：知道那個漢字最有毅力嗎?學生：田。老師：怎麼說?學生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。
2.公司新招同事一位，鼾聲巨大，幾日後。與其同屋的同事劉實在受不了了，找老闆要求換房間，老闆：“為什麼?” 同事：“有人晚上打呼嚕”。老闆：“大晚上的你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕幹什麼?”同事：“……好吧，我錯了!”
3.忙了一天回到家，突然感到莫名的無聊感湧上心頭，然後就用微信加了個陌生人聊天。這男人很奔放的上來就要帶我去酒吧，還問我能不能去開房。俺說：“那行，我要先化個妝，等我下。”這男的回到：“還化什麼妝啊，我比較喜歡素顏的，快一點啊。”俺回了句：“就刮個鬍子，很快就好了!”然後，他把我拉黑了，現在人都怎麼了。。。。
4.我家兒子儘管兩歲多了，可就是不愛跟人打招呼。為了培養他禮貌待人，昨天我帶他去市場買菜時囑咐他：“小寶，你見了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位，我便啟發兒子說：“你想想，媽媽平時都是怎麼和大家打招呼的。”兒子聽後突然對攤主說：“便宜點吧!”
5.一外國大盜在中國落網，因語言不通，就請來一翻譯，大盜老實交代，髒物全在某某地方一個井底。 翻譯轉過頭對Pol.ice說：這小子有種，他說打死也不說!
6.每人說出一句你聽過專-家說過的最搞笑的一句話 →_→//專家說：不要空腹吃東西。
7.聽倆男同事對話：“今天老婆和我生氣呢，回家不知怎麼應付?”另一哥們說：“哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮住了就鎮住了，如果沒鎮住，就跪碗茬子上吧……
8.又要過年了，還沒有女朋友，愁啊。。。。
9.男人吵架的思路：問題怎麼來的? 問題要怎麼解決?怎樣最合理、對大家都有好處?動手做。 問題解決，通關。 女人吵架的思路： 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受?
10.「會威脅你說：要命，還是要錢的，是什麼人?」 「劫匪。」 「那麼不僅要你的命，而且還要你的錢的，是什麼人呢?」 「女人。」
11.昨天，我帶新女朋友回家見父母。吃完飯，我媽把我拉到一邊悄悄對我說：“兒子，這女孩挺不錯的。但咱家比較傳統，有一點我要問清楚了，她是處女嗎?” 我說：“媽，這都什麼年代了還在乎這些!雖然她不是處女但是我很愛她。” 我媽鬆了口氣說：“不是處女就好，我最喜歡的是金牛。”
12.一中學生帶女同學回家在沙發上一頓纏綿，後去學校，下午回家，他媽下班回來看到沙發上長髮少許，便問兒子怎麼回事，，他兒子說，我也剛回來，我爸回來的早你問他。 這才叫坑爹。
13.前幾天有個qq資料是***我!加進來還一直引誘我怎樣怎樣!哥也是過來人!天上哪會掉餡餅!吊絲一枚，美女為何投懷送抱?只有三種可能!第一，老婆另申請的號!第二老婆拜託閨蜜試探我!第三，職業拉皮條的!所以!今天下午哥果斷回覆那個QQ，哥不背叛老婆!結果今晚回家桌子上有六個菜!切!跟我玩????
14.和女神聊天,聊了一會兒女神居然問我,你有那種網站麼?大家懂的,我就說有啊有啊,然後發了過去,結果她說:有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的…
15.和媳婦玩信任小遊戲，她閉著眼我領著走路。 直到上了地鐵，人很擁擠，我扶她坐下， 然後在她耳邊小聲說：先別睜眼，這座別人讓的。