大學為人處世勵志文章

  你經歷的所有的困苦都是有意義的,因為這是你要承擔重任的先兆,那麼像這樣勵志大學生的都有哪些呢,趕緊跟小編一起來看看吧。

  :廉價的付出只能感動自己

  文/十二

  年輕的妹妹很苦惱地跟我說,自己總是不好意思拒絕同學的請求,出錢又出力。男朋友也很生氣,覺得她花了大量的時間和精力幫別人,耽誤了自己的生活。開始,她覺得是他不能理解她。後來,她發現:很多次無奈答應了,又做得不好,反而被別人埋怨。做了太多次吃力不討好的事,她終於承認——男朋友說的有一定道理。

  一個人到底應該怎樣才是對別人好?怎樣才能不陷在廉價的付出裡面?

  這個問題讓我想起多年前,我剛剛工作,同事裡有一位非常精明能幹的姐姐,她特別直接地跟我說:“同樣是這個年紀,你看看小林,從來不隨便買單。平時攢下來的錢買基金買股票,估計很快就能自己付個小公寓的首付。你再看看你,犧牲自己,自以為付出太多,你以為過幾年他們會念你的好嗎?”

  當時聽到這番話,我心裡還很不開心,覺得她太精於算計,凡事都用錢來衡量,這樣自私的人生我不屑去過。

  她也似乎看出了我的情緒,又非常誠懇地補充說:“你不要覺得我壞,之所以和你說這些,是因為你太心軟,但你是個聰明的孩子,以後你會懂的。”

  她說的有一部分都中了,那就是當年剛畢業時候,我掏心掏肺去關心幫助的人,很快都不見蹤影,甚至連感激的話都沒說過一句。

  難道人和人之間真的這麼現實嗎?

  我用了很久遠的時間想明白,當年的我,為什麼空有一番善意,最後卻落空。

  因為骨子裡缺愛,太容易被一兩句關心就打動,看不清誰才是真正關心你的人。

  關心,有些是客套,有些是利益,真正的懂得極少。所以,小氣的人不深交,虛偽的人不深交,裝逼的人不深交,勢利的人不深交,懦弱的人不深交。

  留下那些彼此喜歡、欣賞的朋友,玩命去深交,用錢去討好她,用心去尊重她,留時間給她。付出一定是需要智慧的,不求面面俱到,只能單點深入。

  而且因為是朋友,所以該花錢的一定得花錢,而不是用人情買單。沒有誰的付出是應該的,越優秀的人他的時間越寶貴,要學會為朋友的付出埋單,不管是時間還是知識。這樣也會逼自己更努力,更優秀。

  不要習慣犧牲自己去成全他人,自己被自己感動。

  在我入職場不久,發生過一件事。一次同事一起吃飯,大家都在抱怨老闆對新員工如何摳門蠻橫,一個熱心的姐姐主動提出,要幫大家去找老闆談。結果,當天她就被炒了魷魚,直接離開了辦公室。後來,沒有一個人為她說話,更不感恩對她的好,反而覺得這個人真傻。

  相信很多人都有過這樣的經歷,平時自己都不好意思做的事、不肯求的人,因為答應了朋友,硬著頭皮去做。之所以這樣,不過是想在朋友面前證明自己。辦得好尚好,辦不到還得被朋友埋怨不守信用。

  真正的朋友,真的用不著你去證明,他們應該比其他人更清楚你的能力和優秀。答應你能做的、願意做的,拒絕你做不到的、不願意做的。這是人之常情,誰也不是天使,不可能答應每一個願望。

  而且真正的朋友,真正對你好的人,一定不會讓你太為難,一定不會把難題丟給你,自己卻做個甩手掌櫃。

  很多人在愛情中也是一樣,自己穿一百塊的淘寶貨,卻在男裝精品店給男朋友挑襯衣,卻給孩子買進口的食品。我曾有一個朋友,自己做老闆,每天坐公交車上班,穿商場打折貨,先生卻開著幾十萬的車、非大牌不穿,這段婚姻以老公出軌結束。小三理直氣壯找上門,才發現,這個外表光鮮的男人,原來都是靠老婆生活。

  太多女人,從小得不到家庭的呵護和讚美,骨子裡總認為自己不夠好,自己的付出不矜貴,所以對自己付出很少,對他人付出很多,總想以犧牲來換得對方的關注,

  這樣卑微的姿態,這樣的付出,很難換得想要的被愛。因為帶著苦澀的付出,對方感覺就像吃到了一個酸橙子,雖能解渴,但終究不愉悅。

  人一定是要自己先活得很好了,才有能力顧及他人。一個人要先對自己好,才能贏得他人的尊重。

  所以,現在的我,常常更願意和這樣的人交朋友,她們表面看起來更現實,不會逼自己同情可憐誰,人和人之間只有平等的欣賞和尊重,不會僅僅因為你對我好,我就要對你好。沒有誰欠誰的,只有願賭服輸,省下不糾結的時間,多思考思考如何把友誼的小船升級成巨輪。

  不要一遇到愛情,就忍不住拼命付出,忘記了自己是誰,像邱瑩瑩愛白主管那樣。不要在親情的坑洞裡,不停的填補,忍氣吞聲,都不敢理直氣壯的叫停,像樊勝美那樣把家庭變成她人生的吸血鬼。

  所以,不要怪世界太功利,也不要怪萬惡的金錢。做一個拎得清的人,找到值得的人付出,也一定要相信:你值得他人為你付出。

  :如何讓別人3分鐘記住你

  文:欣欣熳

  有些人,不管與別人見過多少面,對方都不一定記得他。而有些人,第一次見面,就會給別人留下深刻的印象。

  假如給你三分鐘時間,你該如何介紹自己呢?《3分鐘讓別人記住你》這本書就是告訴你如何在短時間內讓對方記住你。助你求職面試、相親尋愛、銷售、投資等取得成功。

  總結下來,差不多有以下幾個方面:

  第一分鐘,基礎介紹:我是誰

  這一分鐘主要包括:姓名、學歷、工作、家鄉、優缺點、愛好、家庭情況等。視不同場合,選擇性介紹。

  01姓名。一般中規中矩比較好,但某些耍個性的場合也可以“秀”一下,讓姓名好記好聽。

  02學歷。主要說學歷和學校,但最先說出最有吸引力的部分,如果是名校就先說學校,如果是高學歷就先說學歷,宗旨是要引起關注。因為只有足夠的關注度才能提高自我介紹的成功度。如果學校和學歷都一般,但品學兼優,也可重點講成績。注意,語言要簡結,講重點!

  03工作。視場合而定,如果需要介紹,就說明單位及職務;如果不需要,或者屬於保密單位,則不必介紹。

  04家鄉。主要突出家鄉的“美”,具體說出是美景,美食,還是美人即人的性格特色,正所謂一方水土養一方人。

  05優缺點。多說優點少說缺點,但缺點不可不說,有缺點的人才是真實的。但要注意場合,缺點要有選擇性地說,比如求職,那你的這個缺點必須不會影響到工作。說缺點,點到為止即可。

  06興趣愛好。這是非常私人化的,有需要才談,另外談之前最好知道對方的愛好,如果你的愛好是對方反感的,就不要滔滔不絕地談。總之,興趣愛好要投其所好。

  07家庭情況。也屬私人話題,如果需要,在介紹時要表明家庭對你重要性,且帶著感情作家庭介紹,用親情牌打動別人。同時,要讓對方覺得家庭是你的助力,而不是阻力。但要適合而止,特別是你的家庭背景優於對方時,不可炫耀。

  第二分鐘,經歷介紹:做成過什麼>做過什麼

  請記得成就比經歷更重要!別人在乎的是你的結果。

  01經驗≠經歷。經驗是一種認識,並不一定是自己親自做的。自我介紹時,多說經歷,少說經驗。真實的經歷才更容易吸引對方,讓對方關注你。

  02亮出最讓你驕傲的成就。不為炫耀,只為證明自己的能力,同時也是給自己自信!如果你的成就沒有那麼多含金量,那也可以亮自己的人格魅力,比如在最困難的時候,與公司不離不棄。

  03按需求說經歷。不可什麼經歷都說,你的經歷要與主題相關,否則就是浪費自己的口舌和別人的時間。

  04數字的力量。數字是具體而有說服力的,你的數字要可信、可靠。

  05獎項要注重含金量。比如,國際認證,行業認證,家人認證雖不具有知名度,但有家人的認可和支援,對事業一定是有幫助的。注意,說有力度的即可,適可而止,不要讓人產生虛榮炫耀之感。

  06用成長經歷吸引人。讓對方看到你一步步成長起來的足跡,這樣才能打動對方,讓對方始終保持高度的興趣。記得,有成長的經歷才是最吸引人的,這種成長可以是事業上的,也可以是心理上的。注意,有選擇性地說,時間有限。

  07適當介紹“關係”,拉近彼此距離。這種“關係”要適度,不要給對方產生壓力。讓對方知道你與他並不完全是陌生人即可。注意“關係”運用要適當,否則適得其反。

  第三分鐘,優勢介紹:能做什麼>想做什麼

  一般,別人對我們想做什麼並不大有興趣,更關心的是你能做什麼,能給他帶來什麼。這部分主要有以下幾個注意點:

  01總結你的優勢。知道自己的優劣在哪裡,真正瞭解自己,才能讓對方瞭解你。只有總結了自己的優勢,才能根據對方的需要及時亮出來。所以,不斷地問自己,我的優勢在哪裡?

  02突出最有利的優勢特徵。所謂最有利的優勢特徵,就是你自身優點和特質的結合,是你與眾不同的能力。沒有優勢,就等於沒有能力。我認為這就是你的核心競爭力。

  03你能給對方帶來什麼。以上的優勢介紹最終目的是為了讓對方知道你能為他帶來什麼。這也是對方最關心的。如此,對方才會有想進一步瞭解你的意向。

  04用事實說明你的優勢。就是曾經發生過的,那些你把優勢轉化成行動的事。注意,最好不是利用集體的優勢。

  05未來規劃方案比口號更重要。一個對未來有規劃的人,一定是有遠見的。你可以出示你的規劃方案,為此,需要考慮自己的職業未來發展目標,為實現這個目標還需要哪些優勢,以及未來規劃中哪些是既定的,哪些是可調整的。

  總的來說,第三分種就是講自己的優勢,特別是那些對方剛好需要的優勢。對未來的規劃則是讓對方增加對你信心。

  三分鐘講話內容以外,我們該注意什麼?

  以上三分鐘,強調的是我們用嘴巴講的內容。此外,我們還要注意什麼呢?

  01為了能讓別人記住你,對你有好的印象,除了嘴巴上的“講”,還要注意身體語言。比如適宜的衣著裝扮、賞心悅目的儀容、時刻保持的微笑等等,給人修養良好的感覺。

  02說前要先“會聽”“會看”。要會看對方的眼神、肢體語言、表情;要會聽對方的話外之音。

  03修煉自己語言的“簡潔”和“有力”。用具有自己特點的詞彙,儘量使用有視覺效果的語句比如動詞+細節!

  最後,我想說,與人溝通其實是“心”與“心”的溝通,願我們都能把話說到對方的“心”裡去。哪怕只有三分鐘,也能給別人留下不錯的印象。

  :最大的忌諱在於交淺言深

  作者:superpoo好不好玩

  前一週,剛讀完凱特·福克斯寫的《英國人的言行潛規則》,裡面提到這樣一段話:

  一項英式談話的潛在規則,就是避免“過分認真”。英國人比其他民族更在意“嚴肅”與“肅穆”,“真誠”與“過分認真”的區別。

  拒絕過分認真的交流,是英國人的社交準則。

  這種人際交往的一般方式,外表看上去波瀾不驚,實際上,對於剛相識不久,交情尚淺的人來說,確是最合適的相處方式。

  而在我們周遭的人際交往中,相當一部分人的交際常陷入交淺言深的誤區,這種看似聰明,真誠的溝通,很大程度上等於在給自己埋地雷。

  去年十月份,一位普通的大學同學來北京旅遊。

  謂之“普通”,是因為大學四年和他沒有過深的交情,除去平常上課和晚點名,難得兩人見一面。

  這位同學剛踏上帝都這塊熱土,便給我打了個電話:

  你小子最近在忙啥呢?好長時間沒見,還好歲月沒沖垮咱倆的交情啊!這幾天我在北京玩兒,你準備收拾收拾房間,我上你那兒住幾天去。

  要不是我邏輯思維強,差點給這小子套住了。

  額不是,我跟你,很熟嗎?

  在這個故事中,我同學將我的幫助視為“深厚”交情之下的理所應當,事實上,他應該清楚,我們的關係沒有到那個層次。

  這種不合時宜的對話,往往會給人莫名其妙的感觀。你是我的誰啊?你說這種話我答應了嗎?繼而讓人觸發反感情緒,而並非被你的甜言蜜語撂倒。

  社會滲透理論指出,關係發展的過程是由較窄範圍的表層交往,向較廣範圍的密切交往發展。

  在雙方瞭解程度還不夠的時候,你突然對對方投以爆發式增長的熱情,是難以被人認可的。

  人際交往中,關係的遞進,需要時間去慢慢呵護一口吃不成大胖子,心太急,反而難以維繫交情。

  不要交淺言深,是因為,你無法預測對面那個曾經感動涕零聽你說肺腑之言的人,一轉身會向別人把你描述成怎樣一個賤人,做出怎樣一番違背約定的事。

  高二那年,我便深有體會。

  我所在的班級有不少寄宿生,除了兩週一次的週末,其餘時間他們都得在校園內度過。

  食堂的飯菜吃久了難免想試試新口味,正巧,我爸媽的朋友在學校的後門偷偷辦起送餐服務,想改善下伙食質量的,每天飯點時間到固定位置取就行。

  當然,這種行為未經校方同意,想吃,只能悄悄地去,悄悄地走。

  我迫不及待地把這個好訊息告訴了兩三個班上同學,重點強調了一定不能走漏風聲。

  始料未及的是,第二天,全班的男同學跑到“祕密基地”等候送餐,這麼大陣勢,自然被校領導發覺。

  通知班主任後,我這個“始作俑者”寫了2000字的檢討。

  兩人剛結交就對別人大肆灌輸壓心底祕密,從心理層面來說,可能會被認為這樣兩種情況:

  一種是被人看作太年輕,對這個世界滿懷美好幻想和期待,純真如你,今天你能這麼容易托出別人的祕密,明天你也可能把祕密隨意告訴別人;

  另外一種,被人視為心機過重,帶著明顯目的來交友,你一句掏心窩的話,可能是想換去對你更有利的機密。

  無論哪一種看法,都可能對你造成困擾,不利於雙方人際關係的進一步深入。

  那你應該成為主動切斷可能蔓延這種思想意識的人,用一顆樸素自然的心交友往來,太過“貴重”的言語,短時間內讓人難以承受不說,對你瞎猜想才是最大的憋屈。

  在講第三個不要交淺言深的原因之前,先來看一個段子。

  小王:“花花你知道嗎,你千萬不要和小強走得太近,他那個人有毛病,我特別不喜歡他,你注意注意。”

  花花:“呵呵,小強是我男朋友,原來你一直都這樣認為。”

  小王卒。

  有一種人,剛剛認識就給你大談人生觀價值觀,好吧,兩人價值取向相近還好,要是相差甚遠,那麼對不起,兩人的關係恐怕就此打住。

  我朋友曾經向我說過這樣一件事:

  有一次她去參加行業大會,因為是市場人,大家都特別能說,好像誰說話留空閒了誰就敗了。

  入座後,我朋友身邊坐著一位和她年紀相仿的男性。

  或許是職業病衍生而出的產物,一上來他就開始找話題:

  哎呀,你說如今像劉濤那樣的女演員才算得上國民媳婦哇,長得好看不說,尤其是能幹。現在的時代,女性獨立真的特重要,能工作就不要閒著...

  其間他噼裡啪啦說了一大堆,最後終於繞出結論:像你這樣拼命工作的人,值得擁有;那些呆在家裡的家庭主婦嘛,就不那麼惹人愛了。

  本以為我朋友會被逗笑,然而她心裡卻燃燒著熊熊大火:

  她剛準備辭職回家做家庭主婦,好好照顧男朋友,她覺得最好的生活,就是為心愛的人做可口的飯菜,打理好對方工作之外的部分。

  所以,千萬不要著急開口轟出你的偉大的世界觀,人生觀和價值觀。

  不是每個人的想法都在你的掌控之中,你感興趣的,可能是別人嗤之以鼻的。

  不要交淺言深,還有一個原因,那就是容易喪失你的神祕感。

  曾經有一個讀者問過我這樣一個問題:

  我在學校報告廳聽過一位優秀學姐的演講,短短几分鐘,能感覺到她的人生閱歷相當豐富,為人也很親和,我想快速認識她。

  於是我要來了她的聯絡方式,一上來自我介紹後,就不斷給她發信息,跟她說我的一些經歷和故事。

  本以為她會覺得我這個人特別真誠,沒想到回覆我幾次後,後面再也沒有回覆過我了。我很失落,不知道怎麼辦。

  這位同學,犯了個大錯:

  人際交往中,過快講明自己的經歷和遭遇,想靠真誠贏得好感。

  而這種真誠,卻不是對方想要的真誠。

  人和人之間,因神祕感而建立起連線,倘若你快速打破這種神祕感,很容易讓別人對你失去興趣。

  神祕感,在初識時的人際交往中起到一副調節劑的作用。哪天你用完了,便難以達到雙方之間互相吸引,拓開關係的作用。

  根據“平衡理論”,當兩個人互相喜歡對方而且發現他們在很多方面具有相似性時,才能表現為平衡。

  然而人是社交動物,每個個體都有自己獨特的想法和思考力,保持與別人天生而來的共同點是極其不易的。

  想發展一段好的人際關係,靠得更多的,還是後期的悉心呵護。

  多觀察對方的一舉一動,行動裡可以見出真知;多體會對方的一言一語,用心感受他想表達的意思;心不要太急,相處時間長短也是重要的關係考量標準;話不要太多,易出錯不說還削弱吸引力。

  關係嘛,慢慢地便交深了。

  最後,送大家八個字:用心交往,謹言慎行。