寫給愛人的感謝信

  感謝信對維繫人們的社交活動具有重要意義。你有沒有寫過呢?下面是小編為大家整理的,希望對大家有幫助。

  篇一

  李文紅:

  親愛的,我的手指還沒觸及到鍵盤時,就已經顫抖不已了。我為我們的相識,相愛十週年而感動,併為未來的相隨,相伴充滿了期待。

  親愛的,我飽含著淚水期待著屬於我們倆的未來。我相信,我會在你的愛之中,幸福地工作,生活;我相信,我的工作會在你的鼓勵與指導下,會有更高的飛躍與提升。我們的小家,被你管理得溫馨,快樂。在這裡,你視我為手中的寶,哪怕我犯了錯,工作跌入谷底,你也不會嫌棄我。我知道,你會疼愛溫柔地開導我,欣賞我,引領我,鼓勵我重新站起來。

  親愛的,這是未來。請充許我在我們相識十週年,以書信的形式向你表達誠摯的感謝。說到感謝二個字,你一定微笑著搖搖頭,覺得這二個字眼有些生份。

  親愛的,允許我鄭重地向你表示感謝。感謝我不離不棄的愛人。

  十年前,我失去了左腿。截肢那些日子裡,我們這個只有母子的家庭裡,一下陷入了黑暗的泥淖裡。我躺在床上,不想睡覺,也不想吃藥,更不想吃飯。我盯著窗外,昔日那些朋友,漸漸地淡忘了我。愛戀我的女友,來了兩次,也沒了蹤影。

  我默默地流淚,推翻了母親絞盡腦汁為我做的飯菜。她什麼都不敢說。她知道,她說什麼,我都不會聽,我還會激烈地對抗她。她能做的就是卑微地收拾殘局。然後,默默地離開我的房間。她的背一夜間就駝了。

  親愛的,有一天晚上,我一覺醒來,發現母親就站在我的床頭,手裡捧著我專用的飯碗,一看覆蓋上面的菜,就知道是她剛剛做好的。那時,已經十二點了。餓了的肚子讓我想起,晚飯我沒吃。同樣,又被我推到了地上。母親是怕我餓著,所以,半夜又特意給我了一頓飯,她向來不給我吃剩飯。

  那天,我吃光了碗裡的飯。母親是一直看著我吃光的。她終於笑了,眼淚卻滾滾而下。她說:“你這壞孩子,一點都不愛自己。”

  她走出房間,我睡不著了。耳邊響起她說的話:“你這壞孩子,一點都不愛自己。”

  親愛的,這句話我琢磨了三天。

  第四天,那是個陽光的天氣。我在房間裡用快樂的聲調請求媽媽把我喜歡的白襯衣找給我,我要到公園裡去。

  僅一句話,就把母親驚呆了。她跑進來,驚喜地望著我,然後,一把抱住我,我的脖子上有溫熱的熱流流了下來。

  就是那天,我遇上了你。嚴格地說,是前一天的晚上。你握著我的手,目光閃動著淚花。你說:“親愛的,你還有我,有我,天就不會塌下來。”

  我說:“沒了半條腿,還不是天塌了?”

  你說:“親愛的,半條腿是找不到了。可你還有腦,有手,有心啊。你並不是失去了一切。”

  我說:“我還能做什麼呢?我這樣一個殘疾。”

  你把我擁進懷裡,你說:“親愛的,別隻看到失去的,多看看你擁有的。你有一顆充滿熱情,理想的心,還有一雙勤勞,靈活的雙手。你的腦袋,也不笨。你失去了腿,並不讓人討厭,害怕。你坐在輪椅上,依舊那麼英俊——我愛你,你並不比誰差。”

  就這樣,親愛的。第二天我才決定穿上潔白的襯衣出去玩。對了,那天早餐,我吃了很多。是我主動讓母親添飯的。我一連喝了三碗粥。

  親愛的,在職業的選擇上,你告訴我:要聽從內心的聲音。

  我這樣做了。我要在家背後的小山谷裡,經營父親留下的產業:種木耳。

  開始時,我就遇到了困難:天干地旱,木耳長得不好,還生了一些小洞。父親在時,我向來沒有把心放到這裡。於是,我問你,你說:“沒事,別急。去查父親的資料,筆記。你那麼聰明,肯定能渡過難關。”

  我託著半條腿,奔走在家與實驗田之間。我的手被拐杖磨得流出了血。你說:“擦乾,消毒,包起來,加油。這點小傷,別自憐自艾”

  那一茬木耳,全都被我弄砸了。二萬多塊的投資,一分錢也沒有收回來。我扔掉了柺杖,坐在山谷中哭。

  你把我的頭抱在懷裡,溫柔地撫摸著我。我越哭越傷心。我罵自己是廢物,只會把事情弄糟,只會給母親添亂。

  一直沉默的你,生氣了。你說:“不允你妄自菲薄。你再把自己說得一無是處,我會心痛。”

  我知道我的話讓你難過了。那天,你一直沒離開我。鼓勵我重新振作起來。並勸說我,去向當地的木耳專家學習。

  我去了。你一直陪著我。我一家家地拜訪,託著一條腿,大汗淋淋地奔走參觀他們的實驗田。每當我想逃懶,你就用那雙嗔怪我的眼睛給我打氣:“親愛的,你已經向成功的方向又走近了一步,不要放棄。”

  我喘了喘氣。我覺得,我可以做得更好。雖然,他們之中有的閃爍其詞,有的勸我放棄,有的嘲笑我。當時,你就在我耳邊說:“親愛的,別要求別人厚待你。親愛的,人生的路上,什麼樣的人你都要經歷。”

  花再紅的季節,我在我的山谷裡又投入了我周折幾番借來的錢。這次,你陪我在山谷裡紮下帳蓬,日夜提醒我注意觀察我的木耳。

  我的木耳長勢很好。我卻消瘦了。你捧著我的臉,大呼小叫地說:“萬歲,萬歲,親愛的,你終於成功了。”

  時間真快,我們相識十週年了。然而,時光也是漫長的。親愛的,我這樣說,你別生氣。這十年,你在我身邊,付出得太多。日日夜夜地陪伴,有多少個日日夜夜啊,就有你多少的汗水。對我,你兢兢業業。你是除母親外,最無私愛我的那個人。

  親愛的,請你接受我的感謝。除了感謝你,我還要感謝遇上你的那天晚上。是母親的那句話。那句話,是我們的媒人。我親愛的,謝謝你愛我,愛得那樣無私與廣博。

  我們是那樣地相愛,我也愛你啊,我不離不棄的愛人。

  沒有你,就沒有我的今天。

  這是我的北方一個朋友託我給他的愛人寫的一封感謝信。乍開始,我真的糊塗了,他愛人到底是誰?他既不描述她的外貌,也不說她的名字。直寫到信的未尾,我的眼淚就流了出來。他的愛人,我見過,名字也知道。他就是他啊。就是他是自已的愛人啊。

  是的,做最愛自己的愛人。生命才會更頑強。

  xxx

  xx年x月x日

  篇二

  親愛的:

  今天,要說一點小事了,我記得你說過,生活很簡單,很平常,甚至很簡陋,而你要作的,就是讓我的生活不簡單,不平常,不簡陋,你說你給不了我最多,但你會努力給我更多,無論物質還是感知,你都要讓我時時都在華麗的忙碌中度過,不讓我空虛,不讓我孤獨,不讓我傷心。親愛的,我必須說,你做到了。我記得你很喜歡聽月光奏鳴曲,你說它安靜,但不空虛,悠長,但不緩慢,我想它就像我們的生活,安靜,悠長,但充實,忙碌。

  親愛的,你是個細心的男人,你說你曾經並非如此,粗心,對女人也實在缺乏起碼的尊重,你說是我的太陽照亮了我,讓你看到女人其實是最應該尊重的群體,你說這話實在有點像寶玉,你知道我很喜歡寶玉的,樂也喜歡,但他對我,更多的是寵溺,不像你能尊重我的一切,你說你會給我你能做到的,讓我去選擇自己的人生。親愛的,謝謝你。我們就像是凸和凹,在一起才能組成完整的人生,你給了我機會,給了我尊重,只不過你實在是個霸道的男人,連說話也是這樣。‘寶貝兒,我不許你在27歲之前生孩子。’我問你為什麼?你卻說‘聽說女人28歲之前生孩子對身體好。’你不願意承認自己的這點小小變化,真的好可愛啊!我記得我們剛剛住在一起那會兒,第一次在你家裡來了小鳥,窘的不知道該怎麼辦才好。我跟你說想回家,你愣了一下,說‘怎麼了?不舒服?’,你太敏感,一直認定我們本不該住在一起,即使你小心翼翼不發生關係也不該住在一起,你認定對我是一種傷害,我說想回家,你一定想多了。我真的不知道該怎麼辦,因為你還在給我做飯呢。只好低著頭不說話了,你要我等等,然後衝進洗手間,出來以後你卻笑了,說你呆著,我出去一趟。我沒有想到等你回來的時候,會提給我我習慣用的那個牌子的衛生棉,親愛的,我一直搞不懂你到底是怎麼發現的。你知道嗎,這是我第一次明白,和你在一起意味著從此我不再是一個人,我的一切都將是我們的。而且你知道嗎?你是第一個會給我買這種東西的男人,也是第一個給我準備熱水洗手,準備暖爐暖肚子的男人,你那麼細心,細心到我從來沒有想過我會有運氣遇到這樣好的男人,當我把這些事兒講給姐妹們時,她們那麼羨慕,親愛的,謝謝你,謝謝你給我的幸福。

  好像從那次以後,你記住了我的經期,快到的時候你會提醒我,到期沒到得時候你會為我著急,提前的時候你又會心煩,而到了的時候你還要在早晨悄悄下去煮飯,不要讓我聽到,後來就要更小心,不要讓婆婆聽到,否則我肯定會倒黴的。你會把自己的衣服拿到公司洗乾淨偷偷帶回來,會親自為我除錯水溫,幫我把衛生棉弄好,有時候,因為我說腿軟,你還會把我抱出浴室。你總說怕我滑到,而我頭暈的時候,是你最不知所措的時候,你總是在家裡轉來轉去,最後只好說,要不,再去醫院看看?我搖頭,實在不想去了,胳膊都抽青了也沒查出問題。你的辦法似乎就只有睡覺,把我抱在懷裡拍著我的後背說睡吧,睡會兒就好了,你累著了。不過親愛的,果然睡醒就會好很多,雖然這種小病也就是隔一兩個月才出現一次,可不知道為什麼,看到你著急,我比你還著急,偏偏那些個笨醫生,什麼都查不出來。

  親愛的,你記得你習慣給我講故事哄我睡覺嗎?那是我考試前,舍友和我說她希望嫁給會在睡前給她講故事,給她做飯梳頭的男人,當時我開玩笑說她可以嫁給理髮師,因為這些事兒作起來都好女人。你笑了笑,不知道從什麼時候開始,晚上睡覺的時候,你會講你在雜誌上看到的故事,慢慢的,你講海的女兒、驕傲的公主、誠實的孩子這些故事,不知道為什麼,從小我就看熟的故事,你講來卻那麼好聽,能讓我睡的那麼甜。可惜這個習慣沒有保持多久,親愛的你太累了,那種情況下,聽著你沙啞的嗓音,我只能流淚,所以,你也只能放棄了。其實親愛的,我沒那麼較弱,我只是個普普通通的女人,前兩天因為跟狗作鬼臉還被狗主人罵是‘傻逼’,所以其實真的你太寵我了,會寵壞我的。一個普通女人,當然要做好家務,伺候好婆婆奶奶,也應該做好自己分內的工作,雖然也許真的比在家裡時辛苦一些,可是每個女人都這樣做的,我能得到你這樣的寵愛,真的很滿足很滿足,有點飄飄然了。你總說我跟了你,讓我受委屈了,其實我的老公,天下沒結婚的小女人都巴不得像我這樣找一個大一些的老公,好有人比爸爸更寵自己一輩子。

  說到爸,親愛的謝謝你。對於我們家裡你從來不曾忽略,媽總說如果你是她兒子她老人家就不要我了。親愛的,你的細心不僅給了我,還給了我的家人,陪我愛嘮叨的外婆聊天,記住外婆周圍的每一戶鄰居的名字外號,我都說不上話的時候你能從容不迫的跟外婆談論,還有對於我嫂子你從來都不計較,既然我哥沒有多少時間陪嫂子,你從來都不吝嗇我去陪她一天。聽說超市特價,你會發個簡訊給小姨,聽說某種藥對更年期好,你會打電話給大姨,別人送了修車的VIP卡,你會叫人送去給我哥。看到好的養生酒,你會買下送到我家,再謙虛的說一句不懂酒,不知道好不好,聽我爸給講講,再陪老頭子喝上兩杯;知道什麼東西補血,你一定要叫人家搞來給我媽,隔一段時間就會打電話問一聲是否好轉。你常說你沒有完整的家,這些都是你該做的。我笑你要累死的時候,你會說用什麼?不過是一通電話一句話,能讓老人開心就好。我懂,親愛的,謝謝你。這些,不是任何男人都能做到的。

 xxx

  xx年x月x日

  篇三

  我最最親愛的寶貝老公:

  你好!

  或許,看到這封信,你會感到無比的驚訝與質疑?這天天同處一個屋簷,怎麼還會寫信給你呢?嘻嘻,親愛的老公,別驚訝也別質疑,耐著性子讀下去,你就會感到無比的欣喜與幸福!答案就在裡面哦,你慢慢尋找吧。

  上晚班已經有四天了,為了生活,為了工作,委屈你了。老公,其實,自從你進公司上班以來,我都害怕你上晚班,心疼你上晚班,無論工作有多輕鬆,上晚班的日子總是難熬,我懂得。辛苦了,我親愛的你。其實,你剛開始上晚班的時候,我也不習慣,直至現在,還會不習慣。以前上白班,每天早上都是你先起床,等你洗瀨完了才叫醒我,只想我能多睡會兒,你疼我,每天上網都很晚,我懂得。可現在,我只能把手機放在枕邊,鬧鈴調了三個時間段,每個時間段就相差那麼幾分鐘。或許因為你的遷就,導致我養成了一個不好的習慣,那就是忒喜歡賴床。想改,除開戒網,不然,恐怕真的很難。

  起床以後,沒有你的身影在房間穿梭,總感覺少了什麼?於是,從那一刻開始,我就用忙碌來充實自己。知道你下班要換衣服,我在衣櫃裡幫你找好衣服,找好內褲,天氣熱,我會幫你找短袖;天氣涼,我會幫你找長裝,然後用個袋子裝起來,提到公司沖涼房。

  我們上班,你們就下班了。於是,每天到了辦公室,打一杯溫水以後,我都會打個電話給你,從未間斷,告訴你衣服放好了,衝完涼,趕緊回家買點自己想吃的早餐,吃完早餐,趕緊睡覺。那一刻,好心疼你,老公,這心疼,不是寫在這裡,而是疼在心裡。

  前幾天,我老是吵著要去幫你買奶粉,買健身狀體的奶粉,早上幫你衝一杯,晚上睡前幫你衝一杯,可你總說不用買,又不是小孩子。我就說著,記著,一直沒去做。這兩個月,除了按照我們的計劃進行,有很多額外的開支,所以手頭有點緊張。老公,總有一天,我會偷偷幫你買回來,而且每天按時幫你調理,衝兌。

  總希望你長得白白胖胖的,總希望你每天都是開開心心地,就算再苦、再累我都無怨無悔。每次寫上關於你的文字,晒晒我們倆的照片,大家都說你長得挺帥氣。是的,在我心底,沒人能比得過你。雖然不算高大英俊,不算風流倜儻,但你永遠都是我親愛的、深愛的好老公。

  依稀記得,上白班時節,我們一起上樓,我喜歡挽住你的手,你總是靦腆地鬆開,你說,都老夫老妻了,還拉什麼拉,讓人家看到多不好意思呀。在說話的當兒,你鬆手就往樓上跑,於是,我就笑著往樓上追,歡快的腳步,幸福的笑聲,蔓延了整棟大樓。一邊跑,你的眼睛還忍不住一邊往後面瞅,見我氣喘吁吁,你故意放慢腳步,讓我追上了你。那一刻,我們一起捧腹大笑,那笑聲,定格了一個又一個難忘的瞬間,彷彿回到了我們的初戀。

  你一直是個安靜的男人,性格內向,不愛言語,但每時每刻,每天每秒,都做著你能做的。這些年,很少在公司上班,從沒受過苦的你,受不了那份約束。這中間,我們經歷了很多,酸甜苦辣,五味俱全。因為房貸,我們努力拼搏,我們住過爛尾樓,睡過木地板,吃過剩饅頭,喝過白稀飯,雖苦,可我們卻緊緊相依,不離不棄,在苦盡甘來中走到了今天,我無悔,相信你也應該無怨吧。

  我不敢說是天下最好的女人,但我,一定是你最好的妻子。無論對家,對你,還是對孩子,對父母,我都盡我的微薄之力,為他們傾盡所有的付出。還記得你姐夫說過一句話,愛你,就必須愛你的父母。這些年,老公,我做到了,真的做到了。都說婆媳難相處,可我跟你的媽媽,象母女,似朋友,嫁給你這麼多年,我對天發誓,為他們做的,我從沒有做作,沒有演戲。我一直說,不求天知,只求心安。

  婆婆也是媽,公公也是爸,對你的父母,我比疼我自己的爸媽還要疼。去年,為媽媽買項鍊,買耳環,買鐲子,為他們買昂貴的羽絨服,我自己,一件象樣的衣服都不曾有過。老公,這些,我不說,相信你也會默默記著。每個月跟你媽媽電話,比我給自己媽媽幾年加起來還要多。或許你會在心裡說,我的父母在身邊,肯定沒那麼多話說,但前幾年,爸媽沒過來時,我們從沒這樣一聊就是一個多小時。

  你對我的父母,傾盡了所有的能量,我記著。每年他們的生日,你都會跟我一起陪他們過。買蛋糕,我說不用買那麼大,反正大家都不愛吃,隨便買個小的意思就好了。可你卻說不,而且總是揀價錢貴的,好吃的買,你說為了父母,花再多的錢也值得。而對你的父母,我還沒為他們過一個生日,相信,今年,會幫我實現那個小小的心願,只要他們允許,我會為婆婆過一個難忘的生日。

  你事業心很強,總想自己能轟轟烈烈,打出一片屬於自己的天地。然而,或許我們命中註定,只能過這樣平平淡淡的日子,每次計劃想做點什麼,不是天不時,地不利,就是所謂的運氣與我們失之交臂。或許,平平淡淡才是真,漸漸地,我少了那份慾望,只求每天都這樣平平安安,快快樂樂,過著屬於我們的小日子。

  你喜歡開車,這也是你這些年唯一的願望,前年,在我們的努力下,終於為你達成了。可兩年下來,市場競爭太激烈,買我們這樣車的人與日俱增,慢慢地,生意淡了許多。幾次三番,考慮很久以後,終於決定,還是回公司上班。或許,有點讓你委曲求全了。不過,老公,眼看我們的日子一天比一天好轉,總有一天,我們會駕馭屬於自己的車,帶上屬於我們的幸福,回到家鄉的那座城市,不再漂泊,讓我們一起努力吧。

  好長一段時間以來,我發現,你總是滿腹心事,滿臉地不開心,問及你時,你總說沒什麼。結婚這麼多年,我第一次發現自己是如此無助,走不到你內心深處,剖析不了你的愁與苦。老公,你能告訴我到底是為了什麼?每天下班,我只希望我們開開心心,高高興興,一起談工作,談生活。可你,越來越消沉,越來越消瘦,我痛在眼裡,急在心上,束手無策,望而卻步。

  自你上晚班以來,中午我開始帶飯,只為了不打擾你的睡眠。窗外的喧囂,樓上的吵嚷,怕你睡不安穩,晚上就會很累,我疼著,痛著。除了偶爾寫了文字,中午我才靜悄悄走進房間,把音量全部關掉,偷偷地發表完文字就走,走時,還會順手幫你掖好被角。

  晚上你是九點半上班,我是九點下班,所以下午五點下班後,我就趕緊沖涼,換好衣服,等我九點下班時,就不用洗瀨,可以回家看你一眼,與你面對面說上那麼一兩句話,心裡就倍感踏實。他們都說,離了男人同樣生活,可我,真的離不開你,就算沒有依賴你什麼,但喜歡回家,有你的感覺。

  因為每天忙碌於文字,少了很多對你的照顧,老公,對不起,因為我對自己有過承諾。文字,是我的第二個孩子,你應該比誰都懂我,這一生,我要傾盡所有養育他,看著他逐日成長,看著現在的我過得如此充實,看著有那麼幾本書裡有我的文字。老公,你應該比我自己還要高興吧。沒上過多少學,初中都沒畢業,如今,卻有了如此的“小成就”,其實,某些時候,你的老婆還是蠻辛苦的。

  喜歡文字,迷戀文字,每天下班回家,我就坐在電腦前,安靜寫著每天生活帶給我的感悟,等咱倆老得動不了的那一天,翻開這些泛黃的篇章,坐在用幸福編織的藤椅上,然後我們彼此都戴著老花鏡,慢慢欣賞,慢慢在文字中回憶這些年我們一起走過的歲月,你說,這世間,難道還有比這更浪漫的事情嗎?

  每次寫給你的文,發表到網站,都會得到推薦與祝福,偶爾間,抑制不住那份喜悅,我會拉著你一起為我見證,死拉硬拽讓你陪我一起讀完。那樸實的文字,寫滿了一個妻子對丈夫濃濃的愛,十二年了,我們還能一如當年的相親相愛,這,談何容易?婚姻這些年,終於懂得,恩恩愛愛才是真,平平淡淡才是福。

  老公,謝謝你,謝謝你給我的愛,我想,再多的文字也續寫不完;謝謝你,謝謝你給我一個幸福美滿的家,讓我在這個家裡時刻都能感受到溫馨滿懷;謝謝你,謝謝你給我一個懂事乖巧的女兒,讓我嘗試到做母親的神聖與甜蜜;謝謝你,謝謝給我一個自由的空間,讓我能更多更好地去抒寫生活給我的真諦,生命帶給我的感動。

  這個週末,是我爸爸的生日,老公,相信那天,你一定會陪爸爸一起過。所以呀,這幾天,你得趕緊補充好你的睡眠,等週六晚上不加班,我去幫你買點好吃的,為你加餐,也讓我做一回真正的賢妻。

  其實,還有很多很多要寫給你,想說給你聽的,只是,害怕你太累,這麼多字,會讓你更有睡意,所以呀,只能暫時擱筆,未完待續。看完了,相信此時此刻,你一定會心裡暖暖地,也知道為什麼我們同處一屋簷,還要寫信給你,這也算是給你的一點意外驚喜吧?

  不管我是什麼樣的心情,只希望我親愛的老公,每天都是開開心心地,願你好好工作,快樂生活。對於你最愛的妻,不允許藏心事,無論是什麼,好的,壞的,我都願意為你一起分享,一同承擔。我自認為是個心直口快的女人,從來都是想什麼就說什麼,毫不隱瞞,老公,希望你也是,有些時候,暢開心扉,把我當成你的朋友,傾訴一番,或許心胸就會豁達起來。

  一直說,身累不怕,只怕心累,如果一個人,成天愁眉苦臉,不管遇上什麼,都不願意有個人為你分擔,把自己埋在一個人的世界,那麼,你就會永遠陰霾下去,久而久之,你的思想,就會變得越來越消沉;你的身體。就會變得越來越消瘦,我可不希望我的老公是這樣的男人哦。

  親愛的,讓我們攜手並肩,風雨同舟,向屬於我們的幸福出發,向我們的明天奮進。做我心底永遠陽剛、快樂、帥氣、讓人人羨慕的好老公。

  你看,說了不寫,哆哆嗦嗦又寫了這麼多。好了,這次真的止筆了,好好睡覺,做一個屬於你的好夢!

  晚安,親親我的寶貝老公,愛你,永遠!

 xxx

  xx年x月x日

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