微信朋友圈幽默段子
也許生活中有很多事情常常會使我們感到非常的苦惱，每天的心情都會被各種繁雜的事情破壞，但還好有段子相伴，下面是小編為你精心整理的，希望對你有幫助!
微信朋友圈惡搞段子
1.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎?”
3.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”
4.有兩個***鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。
6.我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
7.法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
8.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
9.昨天晚上的太陽真不錯。
10.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：“這個車牌不錯 00544***動動我試試***，保證沒人敢惹，不錯吧”!富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944***試試就試試***。
微信朋友圈內涵段子
1.最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我開啟煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
2.朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“***的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最***奇葩的分手理由。
3.說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4.我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這麼想的。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐狸，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀?”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀!”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：“怎麼和尼姑一樣呀!”話罷，就閉眼了。
7.我坐在店裡，忽然有個孩子快速的衝進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨!救救我!我不想打針!”
8.家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什麼這麼大嗎?”我：“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什麼?”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打籃球嗎?”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什麼事是不會的?”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我***，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟阿……
1.幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”
2.父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”
3.小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩遊戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
4.一天下午我曠課去打遊戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗歎：“天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。
5.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
6.今天坐 301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一衝動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
7.我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
8.老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下'為什麼’，一會兒我要答案。”幾分鐘之後，老師叫起一名同學問：“你的答案是什麼?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麼?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎麼不喊我去!”
10.曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
11.夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
12.中午點餐。
我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
點單師傅衝廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”
我：……