有關黑夜的散文

  夜幕悄然落下,遠遠近近的景緻顯得朦朦朧朧、渾渾沌沌。下面是小編給大家帶來的,供大家欣賞。

  :黑夜的吟唱

  生命中有很多人不斷地離自己遠去,抓住的是縈繞在心頭的隱隱的痛。遠去的,思念的,終究是黑夜中不斷來去的過程。那一刻,我們明白,有很多東西是隻有那麼一瞬間的溫暖。

  很多人不需要再見,因為只是路過而已。很多人不需要挽留,因為那是命中註定。路過的,遺忘就是就是最好的記憶饋贈,我們不需要太多的紀念。每一次的黯然神傷,我們總站在風中,面對寂寞。

  努力追求的幸福竟和死亡一樣遙遠,那一抹血紅、矜持而高貴的愛情理想在時間的奔騰中沉淪,那段牽起的回憶,曾經唯美得令人羨慕。

  我們站在高山之巔迎接璀璨的黎明,寒冷中相互慰藉,在跳躍的旭日中酣暢淋漓。那一刻,我相信一切艱難險阻正如眼前的雲煙,飄渺得令所有人無動於衷。

  愛,久了,成為了一種習慣。痛,久了,成為了一道刻痕。恨,久了,成為了一種負擔。我們堅強得難以做出最後的抉擇,向左向右向前看,依舊堅守著最後的港灣,眼淚瞬間變得脆弱無比。

  靜靜流淌的黑色,塗抹了整個天空,城市的霓虹堅強地閃爍,你站在街上哭泣,口是心非成了我們之間最大的隔閡。為什麼,霓虹的五彩不能流淌?生命,到底為誰邂逅?親吻愛情,芳香依舊,我該如何貯藏最後的佳釀?瞬間的溫暖,我想一直佔有。

  流暢的曲調,淡淡的憂傷,在這個黑夜中盡情地肆虐,撕扯著幸福的思緒,那些幸福的人啊,你們為何流淚?我常在想該怎麼去對待一個黑夜中的藝術家,他有著難以宣洩的情緒,有著獨特而又幼稚的想法,有著簡單得一蹴而就的想法,輕聲哼著憂傷的歌曲,站在黑夜中無盡的茫然。

  夜,漸漸地沉了下來,沉了下來,扼殺了所有的霓虹,城市死了。詭異的黑夜藝術家,望著自己的心,捲曲在沒有意境的空間,停止了跳動。年輪流轉,時光飛逝,我們彼此邂逅著遺忘著。

  邂逅的瞬間我站在你面前,只是個陌生人。黑夜的藝術家,終究是那麼的陌生。

  城市死了,黑夜漸漸吟唱著悲傷。

  :黑夜是孤獨者的傷悲

  城市的夜晚,屬於一些孤獨的人,忙碌的人,那些累著的人,用行動和汗水來提醒自己還活著,還沒有被喧嚷所埋沒。

  繁華的城市沒有夜晚,它們的夜晚十分明亮,可是那裡不屬於星星,那只是用霓虹燈裝點出來的美麗的外殼。

  映照著頗多忙碌,又為生計而奔波的人。

  我今年初三,熬夜已成常事,或許是熬夜寫作業,或者就是睡不著,翻來覆去的我索性就起來爬到陽臺,看來往的車輛,那刺眼的燈光,刺痛我的眼。

  上個星期三剛考完競賽考,成績還算可以,只是看清了一些人的奇怪嘴臉,平時巴結著你的人或許就僅僅是因為你身邊的光環罷了。

  而當你落寞的時候,就可能被丟棄、被遺忘、被冷漠。他們嘲笑我的落寞,輕視我所付出的努力。而我,似乎被迫的選擇了忽視他們,那些自身生活在黑淵的人,總是露出醜陋、惡毒的嘴臉朝著你揮著那流滿貪婪血液的人,對你說著:“下來吧,下來吧,和我一起墮落吧。”

  或許你就這樣被蠱惑,但這並不是什麼值得驕傲的事情。如今的我們確實是年輕。但十年後、二十年、三十年?你會是永遠年輕的那一代嗎?你有那個時間那個資本那個權力去揮霍嗎?你思考過這個問題嗎?還是儘管你都知道你該做些什麼卻還是那樣的任由自己墮落。你就不羞愧嗎?

  黑夜裡,有你看不懂的黑,有我看不懂的美。那燈,那光,那空曠孤寂的街道,我常常思考,我屬於哪裡。

  可是這個問題我給不了自己答案,我來到這個城市,是為了就學,也是迫不得已,但如果我當初沒有來到這裡。而是選擇待在原地,我的命運,我身邊有哪些人,我會經歷什麼,會有現在這樣的思想嗎?其實,相比較而言,我喜歡老家那種看樹喝茶的日子。因為現實裡我不會有這樣的悠閒。

  有時候我會想,面具帶久了是不是就摘不下來了。答案是肯定的。太過於擅長偽裝的人,又怎能再次適應單純清澈的心靈?

  於是我只能在這黑夜裡,不斷的思考。

  這也可能是一種傷悲吧。

  :黑夜情殤

  這個春天,邂逅了太多不可名狀的哀愁……

  習慣了在深夜徘徊,聽著時鐘滴滴答答的溜走,我的心,也隨著那聲音,開始飄散,飄散。太多說不出口的情節,蔓延,蔓延……

  靜靜的躺在走廊裡,看著滿天星辰跳躍在黑夜中,它們的歡快老是讓我覺得嫉妒,嫉妒它們在黑夜中愈加耀眼,嫉妒它們擁有一片很廣闊的世界,嫉妒它們身邊總有那麼多人陪伴。而我呢,獨自聽著時鐘一分一秒,獨自一個人平平淡淡,獨自一人黯然神傷。這一切,叫我如何釋懷?我是一個善妒的女孩,妒忌萬物本身的那種美好與淡然。

  明媚的人喜歡黑夜是因為它的神韻和甜雅,感傷的人喜歡黑夜則是因為它的落寞與深沉,可是,很多人徘徊在了這二者之間,而我也不例外。我的心,靜時,了無波瀾;動時,波濤洶湧。

  手下畫不完的圓,畫了一圈又一圈;命中解不開的解,繞了一圈又一圈……我是一個被愛囚禁終身的的靈魂,千年以後,我的心將是一具被歲月腐蝕掏空的骷髏。

  夜,一片寂靜……

  輕輕閉上雙眼,不安的靈魂依然在它的世界裡狂亂,我愛的那些過去,求求你,求求你給我片刻清靜,哪怕只有兩分鐘。我真的好想聽聽自己心跳的聲音,我想翻看一下那張染上曾經印記的褪色照片,剩下的時間,我想結束所有的過去,從此一世安寧。

  時鐘,請你停下你的腳步,不要再刻意提醒我,你是時間的主宰者。我真的累了,太累了。我好想在這條黑色的棉毯下,抱著那些記憶的碎片,做一個明媚的夢!一覺醒來,我依然躺在你懷裡,像從前一樣,你的吻輕輕印上我的脣……

  我不敢刻意在深夜裡回憶我們的過去,我怕,怕我再次讓眼淚蔓延,驚嚇到這如水月光;我怕讓回憶吞噬我的理性,讓我不顧一切因為愛再次變得懦弱;我更怕那些過去慢慢甦醒,奪走我最後心底的一絲溫存……我努力壓抑著內心的那抹抹情愫的悲鳴,我不想聽到它們的聲音,也許,在它們開口歌唱的時候,我將如同一顆隕落的星辰,從此消失的無影無蹤。

  老是抑制不住內心的悲傷,老是給眼淚太多無謂的藉口;總是用那些虛偽的謊言,一次次將自己騙到無法自拔,哈哈,總是這樣,心甘情願的做一個傻子,最後卻被人笑成一個瘋子。一世痴情,誰又看到了我血淋淋的心?痴傻此生情為誰,半世浮萍誰為我傾心?

  夜深了,連星星都睡了,此時的我,是黑夜的陪伴者,不知是否有人也在這黑暗中,遲遲不肯睡去,與我一起仰望著這黑如濃墨的,卻又似水柔情的夜……

  我愛黑夜,愛它色彩的純粹,愛它眼底從不讓人看清的深沉,最愛它從不會因我的落寞而獨留我一個人。它,容忍了我的霸道,掩藏了我的哀傷,無論夜有多深,我的夢有多長,它都靜靜的,一成不變的守護著我。

  緊緊關住的心門,被上了鎖,遺棄在荒無人煙的角落。你為何,為何用那些風花雪月的誓言詛咒我此生被愛禁錮?我要如何,如何拿到你手中的那把鑰匙,開啟我的心鎖?

  你已經離開了我的世界,就像你從來沒有出現過一樣。而我,也曾痴痴的問我自己,“如果我們愛下去會怎樣?”而今我寧願一遍一遍撕開自己的心,讓鮮血浸染整個心房,也不會再去假想那些可笑的問題……我不想讓“追憶”的硫酸的液體,層層灼傷我那早已支離破碎的心,即使現在它已不再完整,可是至少,我依然還是個有心之人。

  一次又一次細數著回憶的傷,心痛的永遠只有自己,那些離你而去的人,現在的他,早已是生命裡的局外人。我又何必,何必演著一出獨角戲,演到讓自己心碎,卻讓別人心醉?那些局外人,即使為你鼓掌,也只不過是你太入戲。一場戲而已,誰的目光又會為你多片刻停留?幕布落下,又是新的戲子出場,剛剛溢位的淚花,轉眼就是笑靨如花。戲裡戲外,動情的只有一個人……

  這出結束的感情戲,我投入的很深,我盡情演繹著自己的天分,釋放著自己的妖豔,我以為從我入戲的那一刻開始,我就是愛情的主角,擁有眾人的仰慕,擁有明星的光環,更重要的是,擁有你的一見傾心,。時光飛轉,演技變得更好的原來不止我一個人,你的笑,你的淚;你的哀,你的默,打動了眾人,打動了我;我的悲,我的傷;我的情,我的意,打動了眾人,打動了我,可是唯獨沒有打動你!你離去時決絕的眼神,是我在夢魘裡都揮之不去的傷。我眼裡流下的淚,有一天,你要用血來償還……

  黎明的帷幕漸漸遮住了黑夜的臉龐,我沒有看清,黑夜離去時的眼神,是不捨還是欣然?一絲微風拂過,黎明時的風,有點涼,我輕輕拽了拽衣角,這個動作,做起來真的好容易!

  心,有點倦了;眼睛,有點困了,在世界變得喧囂之前,我想,該讓自己好好睡一覺了……

  我輕輕拭去眼角殘留的淚,慢慢合上了雙眼,我想,好想,好想做那個我曾經做過,卻想一直做下去的夢……

  二十幾歲的年紀,活力,陽光,向上本是這個年齡應有的象徵,而我,卻被失眠所環繞。我開始像個孩子一樣,用數羊這樣的老方法讓自己入眠,可是,在數字的蹉跎下,我的靈魂再次被掏空,你鬆軟的頭髮,你溺愛的眼神,你嘴裡的味道……太多須臾的誘惑,漸漸將我麻痺。我的慾望再次在夢境中顫抖,我想停留,停留在這幻想的一刻。命運太過殘忍,原來你在我心底的某塊地方,早已開墾了屬於你的土壤;原來你曾經說過要我一生一世都念著你的誓言,是這樣的深意。

  我一直都參不透,到底是什麼埋葬了這段年少的美好,須臾的快感,卻讓人如同陷入萬丈深淵,找不到轉世輪迴之路。有時候會想,“其實一個人也不錯,至少會比現在過的心安理得。”但也許,我已經沒有了這個機會,因為你,已根深蒂固的植入我心裡……

  沉睡這東西早已離開了我。

  張開雙眼,看著星星眨著眼,眼裡的那種神采奕奕,將我淪陷。我知道,有些東西不再屬於我,永遠都不會了。我是多情之人,無奈多情之人卻無法在無情的塵世獲得安穩。

  黑夜過去,你和我,依然行使在塵世之中,只不過成了你,和我而已。所謂“緣起,我在人海中看見你;緣滅,我看見你在人海中。”