其實，我也很想飛得更高相關作文20篇

其實我也很愛你 篇3

國三作文 ,1048字

有時候，儘管一個人對你很冷淡，表面上似乎恨你，但其實，她很愛你。

—題記

我是一隻鷹，準確的說，我是一隻剛當上了媽媽的鷹，我唯一的女兒剛剛破殼而出。雖然你的毛還沒有長齊，但我覺得你長大後，一定會很漂亮，一如當年的我。也許，這就是身為母親的直覺吧！我有些迫不及待得想看你長大的樣子，但又不希望你長大，因為當你長大後就要離我而去了。

可即使我能飛在高空之中，上天依然聽不到我的願望。你在我的精心照料下一天天長大。你的羽翼漸漸豐滿，雙腳也逐漸有力，我必須教你學飛了。你向我抱怨每天站在樹枝上重複練習一個動作很枯燥，但為了你能儘早學會飛翔，懂得怎樣捕食，知道怎樣活下去，我只能逼你練習。可你變了，小時候那麼聽話乖巧的你，竟變得有些不可理喻。我讓你往東你偏向西，讓你練習你偏睡覺。這就是人類所說的叛逆期吧。

我沒有再逼你練習，但看著你一天天長大，就要錯過練習的最佳時期，我很著急。最後我只好拿出我的殺手鐗。我冷冷地看著你說：“像你這樣的鷹，永遠不能翱翔在天空之中，是個廢物！”你聽到這句話後，愣住了。我可以清晰的看見你眼中的痛苦，傷心與不甘。我多想把你擁入懷中，安慰你。可我知道，如果我那樣做了，之前的努力都會白費。只要你能挺過這一關，就會成為一隻優秀的鷹。我從你身邊飛過，誰也沒有看到我眼中的痛苦和傷心，除了眼角的一滴淚。

你沒有讓我失望，自從聽了我的話後，你每次都在我去覓食後，再去練習，但你不知道，雖然我說我是去覓食，但其實我每次都躲在你看不見的地方看著你練習。剛開始，你飛的並不好，總是撞在石壁上，總受著不同程度的傷，我很心痛。很多次，我都想衝出去，不讓你再練習了，我願意讓你在我的庇護在成長、生活一輩子。可以我怕有一天我老了，不能飛了，或是我死了，永遠離開你了，那麼到時候，你該怎麼辦呢？想到這，我抑制住心中的衝動，沒衝出去阻止你。看著石壁上的點點血跡，我真的很心痛，就如萬箭穿心般，我的心在流血、在哭泣，但我仍對你冷言冷語。

一次又一次的撞擊，一次又一次的療傷，漸漸地你可以斷斷續續的飛了。我很高興，但是心中卻又有些傷感，因為這預示著，你要離我而去了。終於有一天，我看見你猶如一顆子彈一般穿過雲層，發出一聲興奮並帶著炫耀的叫聲，我知道你是在向我證明，你不是廢物。我在心底裡為你高興。我注視著你久久不能移開我的視線，孩子，讓媽媽好好在看看你，讓我在心中刻下你的英姿，留下我最寶貴的祝願。請你不要怪我太無情，其實在我的心中，我也很愛你，因為你是我一生中最美的藝術品，凝聚著我的愛和淚水。

其實我也很懷念 篇4

國二作文 ,663字

幾場梅雨，幾卷荷風，江南已是迷離水鄉。小院裡溼潤的青苔在雨中純淨生長。獨倚幽窗，看轉角處的青石小巷，一柄久違的油紙傘，遮住了低過屋簷的光陰，其實我也很懷念。

涼風吹起書頁，這煙雨讓塵封在書卷裡的詞章和故事瀰漫著潮溼的氣息。我和平常一樣在書桌旁奮筆疾書。樓道里的腳步聲由遠到近，開門聲，關門聲，這一切都在向我訴說：媽媽回來了。房門突然開啟，媽媽纖瘦的身影出現在我眼前：“還有一個星期老宅就要拆了，明天要回去看看嗎？”我撇了撇嘴，頭也不抬就拒絕了：“不去，有什麼好看的？”媽媽無奈地搖了搖頭，轉身離開了房間。媽媽的身影離開了許久，而我的心中依然在默默唸著：老宅，老宅。

記憶中，青石鋪就的長巷，飄散著古鎮淡淡煙火，偶有行人悠閒走過，深深庭院，雕花木窗，還有爬滿青苔的老牆，幾枝桃杏，一樹荼蘼，有一種簡約的美麗。院內的蒼柳又抽出了新芽，樑間燕子築的巢還在，木桌上老式花瓶已落滿塵埃，我不禁想起：在那裡，外婆教我學走路，扶著我滿院跑，在那裡，外婆幫我編麻花辮，摘起還帶著露珠的茉莉花插在青絲墨發間，在那裡，外婆教會我童謠，向我訴說人間美麗的傳說……百年滄桑，歲月變遷，即使老宅將要拆除，但不曾更改的始終是老宅所留存的舊日情懷。想著想著，淚水已經溢位了我的眼眶，其實我也很懷念，懷念老宅的點點滴滴，只是不願面對，只能把那些記憶永遠封存在我內心深處。

時光微涼，那一場遠去的往事被春水浸泡，秋風吹拂，早已洗去鉛華，清絕明淨。恍如夢境的煙雨小巷，月上柳梢的深深庭院，被秋月春風的情懷滋養，又被詩酒年華的故事填滿，這樣的老宅，其實我也很懷念。

其實我也很在乎 篇5

國二作文 ,607字

我不像一個會在乎什麼的人。

我不會在乎瑣事，懂得如何處之遊刃有餘；我不會在乎衣著，不要刻意只要自然；我不會在乎過去，不會沉浸回憶中無法自拔……總之，我不會在乎的太多太多。

但其實我也很在乎……

夕陽西斜，慵懶地依著天邊的彩霞，毫無正午時的耀眼與灼熱。我快步向家中走去。

門吱呀一聲開了。開門的是父親，他依舊板著一張臉，怪嚇人地盯著我。我的好心情一下消退了十分之九，一句話也不說，就走進了房間，氣鼓鼓地把門甩上。

父親總是如此，缺少些溫情，更多些嚴肅，又少言寡語，總讓我覺得難以親近。但父親隔三差五的那三五個字的批評卻時常是一針見血，潑冷水的技術也堪稱一流……總之，我不怎麼喜歡我的父親。

算了，就當我不在乎吧。這時微醺的陽光已爬進屋裡，白牆變成了淡黃的亮色和深棕的陰影，煞是柔和。然而，我卻覺得房間有些變化，似乎……

噢，原來是書架上多了一排新書！我十分詫異—除了我，誰會把書放在這兒？我走近細看，不由大喜過望—這不正是我朝思暮想的那套書嗎？我雖一直想買，但書實在太貴，我只是不經意提到過一次，根本沒指望……難道是父親買的？

一定是父親，他總是沉默，但他的沉默中總是蘊含著太多太多。而他對我深厚的愛，則永遠深藏在他冷漠外表之下，那顆炙熱的心中！

夕陽投來最後一瞥，月的銀輝悄然而至，柔柔的，不易覺察，像父親的愛，又讓我不能不在乎、不能不感激、不能不用行動去報答。

其實，那份父愛，我很在乎！

其實我也很善解人意 篇6

國二作文 ,588字

空中大雁離群，我為它感到不知所措；草原上的牛羊迷失回家的方向，我為他感到焦慮；生活中的人無家可歸，我為他感到悲哀……

我明白花兒凋落後的傷心，我懂得鳥兒離群后的無助。所以，我學著去理解別人，理解朋友以及老師……以前，媽媽的嘮叨使我心煩，而現在，我珍惜媽媽的每一句話。因為我知道，那句句都是點點滴滴的愛，每一次觸動我，讓我感到很溫暖。

小時候，有時老師的批評，我會很不高興，甚至還鬧點情緒。而現在，老師對我的每一句教誨我都會印在腦子裡，連老師的每一個眼神，我都會深深去領悟……

我討厭小偷，甚至憎恨他們，反感那街頭行騙的小孩。但是，我明白那些人只是暫時迷失了方向，那些人的心在一開始都是純潔的。他們或許因為一點兒困難而做出自己不想去做的事情。有時，我的心會顫抖，會湧上一股焦慮和傷感。“他們該怎麼辦？”我默默地祈禱，希望他們能“撥開烏雲見天日”。

還記得那傷感的照片麼？城市中異常安靜，一盞燈照亮了老人的“床”，他孤零零地躺在寒風中，蜷縮著，想找尋一絲溫暖。有人說這樣破壞了市容，但我卻揪心的痛。這些老年人無家可歸，沒有任何勞動力。這時，我們大家誰又能幫幫這些以大地為床，以天空為被的老人呢？

閉上我的眼睛，想著，以前的我不是這樣，沒有去關注周圍的人，周圍的事，而現在，我覺得自己挺善解人意的，渴望每個人發生變化，變得更好。

希望我們可以將我們的生活築成一個彼此理解的和諧家園！

其實我也不想叛逆 篇7

國一作文 ,988字

也不是自我表揚，一直以來，我都以為自己是個乖孩子，簡直可以說“乖”到了逆來順受的高境界。因此對於時下非常流行、非常普及的“叛逆”一詞，我一直不太理解。可能是上天不滿我的無知吧，僅僅幾天功夫，我不禁透徹理解了還親身實踐了“叛逆”，要知道，我真的不想叛逆啊。

事情還得從期中考試結束的那個下午開始。整個考試的最後一門終於結束了，我感覺大腦像解除了緊箍咒一般，立馬輕鬆了不少。想到晚上終於可以與一別經月的電腦親近親近了！嘿，手舞“馬來劍”，抄起“尼泊爾”，多爽啊！但我清醒地知道，要想較為順利地做到電腦前，我必須保質保量地完成今天的作業。

所幸作業不多，沒等媽媽下班回家，我就完成了。但沒有媽媽的允許，我不能擅自開電腦。為了給媽媽留個好印象，順利打通往“遊戲”之路，我還掃了掃地，擦了擦餐桌，洗了一個果盤……我要用我的“乖”感動媽媽，以至不讓我玩遊戲她就過意不去。

終於媽媽回來了。我滿臉期待地看著媽媽，又看看電腦，“媽，你看我很能幹吧，作業寫完了，地掃了，桌子擦了……”“別套磁，直接說你想幹什麼吧！”看來只好直說了：“那個，那個—電腦—能玩玩嗎？”“玩電腦？不行！快考試了，還有心思玩電腦，你小子就知道個玩兒……”媽媽沉著臉，一點商量的餘地都沒有。我再也忍不住了，“考試，您就知道考試！不是剛考完試嗎！”“這次考完了，還有下次，不知道嗎，再有一個半月就期末考試了，—再說，這次還不知道考得怎樣……作業寫完了是嗎，加做套數學題……”

憑什麼！我頭也不回地衝進自己的臥室，砰地一聲關上門。我什麼也不做了，看誰能把我怎麼樣。我昏昏沉沉地倒在床上，想起了今天早上的事情。昨天晚上，聽寫完英語單詞，複習完典型數學例題，已經很晚了。媽媽終於說，“先睡吧，明天早起再背歷史。”但為了明天早上可以睡個好覺，我把歷史不熟的部分統統背了一遍，直到夜裡一點多。可是第二天早上，不到六點，媽媽就喊我了。我強睜睡眼，對媽媽說了昨晚的努力，可媽媽說我說謊偷懶，那一刻，我只想哭。但想到下午就要考歷史了，我也就沒再分辨，迷迷糊糊地又背了起來。只盼考完試，我也就解放了，沒成想……

我就這樣一直躺著，躺著。媽媽喊我吃飯，我沒動；媽媽讓我開門，我沒開……

突然，我聽到媽媽嘆了口氣，對爸爸說：“這孩子大了，開始叛逆了，以後更要管嚴點……”

啊，我叛逆了？其實，我真的不想叛逆。

其實我也很愧疚 篇8

國一作文 ,636字

你體驗過愧疚的感覺嗎？那種心疼與後悔交雜在一起的感覺，我呢，雖時有愧疚，卻從未有過這樣刻骨銘心的感受，直到那個尋常卻絕不平凡的日子。

那是一個風和日麗的下午，驕陽過了最炎熱的時候，清風也不時拂在臉上，帶著一絲涼爽愜意，我在幼兒園門口靜靜地等著弟弟放學，我擠在人群最前面，依稀想起很久以前，他曾仰著稚嫩的臉，帶著軟軟糯糯的童音對我說：“我要第一個放學。”心驀地一疼，我竟不記得這是多久以前的事了，現在想起來，他這小小的心願很少甚至從來沒有實現過吧。“叮零零”的聲音打破了我的思緒，那五顏六色的門一開，我便急急忙忙衝了進去，進去了才知道自己早已忘了他在哪個班，找到他時，他跑過來緊緊抱住我，眼神裡盡是驚喜，我急忙躲過他亮晶晶的眼眸，心中滿是愧疚。

媽媽要上班，是以，弟弟很小的時候我就開始接他，因為幼兒園放學得早，我幾乎總是在最後人要走盡的時候接到他。後來我上了初中，就一直是妹妹來接他了，當然，也早不了多少。

我拉著弟弟回家，路上他一直不肯放開我的手，嘴裡不停地說著幼兒園發生的事，看得出他很是興奮。我卻是一直不敢面對他清澈的、天真無邪的眼睛了，我知道，自上了初中以來，就很少關心他了，因為學業的繁重，他調皮的時候也再沒了耐心教育他，只是罵他一頓了事，可即使這樣，他依然依賴我、信賴我，在媽媽的教育下，他甚至能夠理解我，他終於學會了做一個好弟弟，我卻不能算一個好姐姐了。我滿心愧疚，對著他淚流滿面，他困惑地看著我，茫然失措。“對不起！”即使知道他不會懂。

其實我真的很愧疚！

其實，我也很棒 篇9

國一作文 ,476字

這節語文課，顧老師一臉笑容地站在前面。他用手推了推眼鏡，眼鏡後面露出一種不易察覺的目光，直勾勾地盯著我們，聲音洪亮地說：“今天，我們把自己的缺點寫在本子上。”

“什麼？把自己的缺點寫在本子上，這不是揭短嗎？”同學們交頭接耳小聲地說道。

沒過多久，大家就認真地寫著，因為我們缺點太多了。我左手擋住其他人的目光，右手則在紙上“沙沙”地寫著：我英語考不過黃燁辰，我沒有耐心，我—。不一會兒，我就寫了一大堆。等我們寫完後，顧老師說：“你們今天寫的缺點，其實就是壓在心裡的大山，把這些缺點用筆劃掉，會不會感覺好受些？”我試了一下，發現每劃掉一個，我的心就變得越輕，等所有缺點都劃掉以後，我感覺所有問題都迎刃而解，心算了一道很難得題，一會兒就被我做出來了。

顧老師等我們寫完後，又大聲說道：“我們現在把優點寫在紙上。”顧老師這一通話把我們弄得措手不及，我們有什麼優點呢？還好顧老師提醒道：“跑步快就是一個優點。”這句話激發了我們的靈感，頓時我筆走如飛，不一會兒就寫了十幾條。

看著自己這麼多的優點，一股自豪感從心底升起。我不禁對自己說，其實，我也很棒。

其實我也不想成為“異類” 篇10

國一作文 ,918字

“異類”是指人群中那些特別落後，而別人卻早已把他甩在後面的那一類人；有時卻也是特別不入群，所以遲早要被人們疏遠的一族。而我有時不小心就成為了最與眾不同的這一類。

上個暑假，我報名參加籃球訓練班。在這個班裡，有段時間，教練讓我們練習“三步上籃”，這個動作的最後一步是需要跳躍騰空的，雖說不算太難，可教練格外要求得有百分之百的進球率，這樣，難度就變了。

同學們一個個身輕如燕，一個比一個動作規範，我也不能落後。

該我上場了，我調整運球大步流星向籃下奔去—“一、二、三”我心裡默唸著，擺臂，起跳—球，卻沒進！這一切的罪魁禍首皆因我這大肚子太不給力了，我的彈跳力不夠，只能“望籃一嘆”！最後，全班只有我一個人沒進球，簡直丟死人了！這不，我成了惹別人發笑的“異類”！

週日早上，我像往常一樣開心地來到作文班輔導班上課。剛停好車子，便覺得好像哪裡不對，可又說不來是究竟什麼不對，心裡只有一種不祥的預感。

走進教室，放下書包—我猛然想起來，我的古詩清單還在家裡躺著呢！但已經來不及了，怎麼辦呢？我連忙跑去跟楊老師說：“楊老師，我的古詩清單忘帶了，可以回家去取嗎？”

楊老師笑了笑，看著我，我滿心期待著。

“當然可以—不過，你去取，是有條件的，你需要給我們全班每人送一件禮物……”

其他人聽了，立即支愣起了耳朵。

“你問吧，看他們需要什麼。”

我看向他們，不知道誰說了一句：“我要巧克力。”

還有人說：“我要火龍果。”

更有意外的，要一件我也只是聽說過的很昂貴的玩具。

我進退兩難，簡直是騎虎難下。我決意反悔。

楊老師若有所思，說：“那也不是不行，只要下次，帶雙倍的禮物就行了。”

緊接著，就有人說：“對！下次帶2斤巧克力！”

天嚕啦！上帝為什麼要這樣對我！

接下來的整節課，我總是被不安折磨著。只要同學們一提到帶有“二”的字眼，我就會心驚肉跳一下，就會趕緊轉移話題或是假裝沒有聽到。都怪我，怎會忘帶作業！

其實，我也曾經想法設法努力地脫離“異類”，可是，一不小心，我就會與它“狹路相逢”，我的心中一直有一個聲音：“我也不想成為‘異類’！”我也想像其他人一樣，開心快樂，坦然自在。

朋友，你可以幫幫我嗎？

其實，我也不想成為“另類” 篇11

國一作文 ,850字

在小學階段，我很耀眼，就像太陽光下的金銀器件，光芒閃爍。那時，門門功課都好，人緣也不錯。可是，上初中後，一切都變了。

我從小學時的班長一落千丈成為了組長，儘管也不算什麼奇恥大辱，可我還是感到沮喪至極，絕望至極，對周圍的一切都厭惡至極。我漸漸在一些科目上有所退步，尤其數學更是大踏步地後退，而數學老師也終於對我失去了耐心，而繼之以太多的冷漠。

我從未想過，原來夢一般美好的初中生活會一點點撕去她的面紗，露出猙獰的面孔。而數學成績確是無容置疑在不斷下降，板子從不少打，無情的責斥也淨往我頭上扣，老師同學開始無視我，我只好一個人懦夫般躲在牆角里冷眼旁觀所有人的喜怒哀樂。

有人說，兔子急了也會咬人。我是急了，可我不是兔子，也無處可咬。任憑我怎樣吞吐雲雨，數學依然紋絲不動，成為我過不去的大坑。我不恨自己有個普通的腦子，只恨自己不會使用它。我的說話開始不經過大腦便脫口而出，題不經過思考便放棄不管。

其實，我並不想成為人群中的“異類”，而且，我也深知，如果自己就這樣下去無所作為的話，也許一生也只能是個無名小卒了。我曾一心想當手握星辰的將軍，卻失足成了牆縫上的一苗可憐的瓜藤；也曾一度幻想自己名揚四海為雙親臉面上貼金，可所有的美夢就在轉身之間便全然打碎，連殘骸都不剩；我也想“生當作人傑，死亦為鬼雄。”哪怕盡我所能做到令自己滿意為止，可是，現實告訴我，這很難。

那一次次不如意的數學成績，帶給父母的是一次次的失望，而我原本不想令所有人感到傷心，包括我自己。我在努力，我真的也在努力啊！所有人都不知道我的壓力又多大，只知道天天催我，恐嚇我；所有人都不知道我的心已然扭曲到對全世界都充滿了入骨的恨；所有人都不知道我眼裡的世界已經變成了單調的灰黑色！

我也不想成為別人眼中的“另類”。現在，失卻好久的夢想，我不會再尋，遙遠的志向也許永不再回來。我不想再多言語情感，我的路，還得我自己走。

我只悄悄告訴自己，已然踏入低谷，再怎麼走，都是向上，都是進步，哪怕走一步算一步，也是向死而生！

我就不信，我找不回原來的自己！

其實，我也很愛您 篇12

國小五年級作文 ,1055字

一次焦急的等待；一次失敗的對接；一個哭笑不得的誤會；讓我領悟到了什麼叫做母愛，什麼叫做親情。

故事發生在一次六年級考試。

早晨我考完了科學，數學。到中午，我和媽媽說好下午她到學園書店來接我。我想休息一會兒，睡會兒覺，可媽媽非叫我讀語文課文，我生氣了，捶起了桌子。

到了上學的點了，我背起書包要媽媽送我，可她不幹，我只好自己去考場。

在路上，我不停地埋怨她，要休息就休息會唄，搞得我現在好睏，考試肯定考不好了。

到了教室，我已經遲到了，我越來越生氣，看見同學就像看見仇人似的，將班裡所有人都在心裡罵了一遍。

考試結束了，我站在學園書店等她，一陣冷風吹得我涼颼颼的，我的氣也像火被水澆滅了似的，我看了看錶，才三點多，現在媽媽肯定不會來的，再等等吧！我看見一棵被砍掉的樹，就坐在了上面。

一個小時過去了，老天開始呼氣了，藍天要被黑雲吞沒了，我很急，向地上跺了幾腳：怎麼還不來。無名火又燒起來，但身上依舊很冷。

半個小時過去了，紫色的天空中一道殘陽正倒立在水中，我向旁邊的一棵樹打了幾拳，但疼得只能是自己。

突然，我聽到一聲“方浩然”。我以為是媽媽，恨意突然沒了，我回過頭，怎麼是小偉。

小偉也走了，又只剩下了我一個人了。兩個小時過去了，天上的月亮已偷偷地升上來了，幾顆星星耀出了光彩。

我向家走去，一路走馬觀花，懷著一點僥倖心理，看看這兒，望望那兒，可就是沒看到媽媽。我絕望了，幻想著媽媽正在家中看電視，她不守信用，我又生氣起來：不回家了。我停住了腳步，想看看她著急的樣子。

9點15分，我的心軟了，沒有媽媽怎麼能行呢？她是愛我的。我走回了家。

走到家門口，讓我感覺世界都快塌了的是，門口上貼著：“方浩然，如回家敲鄰居門，電話……”我才知道媽媽一直在找我。

我敲響了鄰居的門，打了電話。

終於，憔悴的媽媽回來了，她抱住了我，溫柔地問道：“你跑去哪了？”

“我到學園等你了。”

“你不是說在晨光嗎？”

地點媽媽記錯了，我們只隔了30米。世界上最遠的距離，不是你在東五環，我在西五環。而是你在三十米外焦急的等我，而我還在這一個勁地埋怨你。

她哭笑不得地說：“你都快急死我了，你個小兔崽子！”

我和媽媽都哭了起來。

天空中的小星星正注視著一對剛剛分離的母子，又閃過一道亮麗的光彩。“媽媽，其實我很愛你。”我小聲地對媽媽說。

其實，我們很想你 篇13

國小四年級作文 ,406字

春天，春暖花開，鳥語花香，鳥兒在歡快地歌唱，蜜蜂在採著花蜜，在這歡快的季節中，您卻不在我身邊。“阿婆，你在天堂過得好嗎？我們好想你啊！”

您有著十分烏黑的短髮，一雙小小的眼睛像一顆小綠豆，微微一笑，頭上的眼角都會泛起一條條魚尾紋和抬頭紋。

阿婆你在天堂十分快樂嗎？你在天堂有暖暖的衣服嗎？天堂漂亮嗎……我有無數個問題想問您，可是我問了烏雲哥哥、柳樹姐姐，它們都說您回不來了。

在為您送行的路上，您的好友全都來了，每個人都哭了，也包括我。嗚~~，只見哥哥跪在地上撕心裂肺地在那裡哭著，從來不哭不落淚的哥哥竟然也哭了，還在那兒自言自語地說著。而我還在想著：“阿婆一定還活在世上，只不過生氣了一時不出來而已，等阿婆開心了自然就會回來；或者說如果阿婆去了天堂也會很開心吧。”不知不覺，當我回過神來，已經淚流滿面了。

阿婆，其實，我們很想你。

其實我也很堅強 篇14

國小六年級作文 ,648字

“呼，呼”，暴風雨來了，剛剛長出新葉的小樹苗拼命地堅持著。終於，雨過天晴，小樹看起來更加的蒼翠與挺拔，因為它很堅強。

天陰沉沉的，下著綿綿細雨，好像在為我哭泣；小花垂下了頭，好像在為我嘆息；小草微微搖晃，好像在安慰我受挫的心靈……

看著那鮮紅的分數，我的心情一下子墜到了谷底，終於，不爭氣的眼淚像斷了線的珠子一樣不停地往下掉。回到家後，我一遍又一遍地計算分數，多麼希望只是改卷老師計算錯了分數。我計算了一遍又一遍，可始終是那鮮紅的84分。我的數學從沒有考過這麼低的分數，這分數令我的自信心跌到了谷底。

我有氣無力地癱坐在沙發上，一邊等待媽媽回來，一邊想象著那又粗又長的棍子挨在自己身上的情景，頓時不寒而慄。過了一回兒，媽媽回來了，看到我一副無精打采的樣子，立刻關懷備至地問：“怎麼了，遇到什麼不開心的事情了？”我慢慢地拿過試卷，等著媽媽冷若冰霜的臉龐。可是事實卻令我驚訝起來，媽媽非但沒有打我，反而還語重心長地說：“孩子，這次沒考好沒關係，你不能垂頭喪氣，學著堅強起來，重振旗鼓，媽媽相信你下次一定會取得理想的成績”。

“對，我要堅強！”平時我不是很堅強嗎？哪裡摔破了也能忍著，怎麼能因為這點小事就喪失鬥志打退堂鼓呢？

想到這裡，我又精神煥發。這時，天空藍的亮眼，花兒美得刺眼，草兒青得奪目。終於，進過我的努力，在下次的考試中，我一鳴驚人，考出了數學100分的好成績。

其實我也很幸福 篇15

國一作文 ,935字

微西的一抹殘陽靜靜地懸掛在有些泛紅的天邊，一縷粉紅的陽光透過層層如紗的薄霧映在我身上，我的心中充滿了幸福的滋味——暖暖的、甜甜的。

以前我總是抱怨：爸爸為我付出的愛太少；媽媽管我太嚴；弟弟“搶”走我太多東西；老師佈置的作業太多。可是現在想起來，是我錯了，其實我一直都很幸福。

煙雨長存

清新的氣味氤氳在潮溼的空氣中，細細的雨絲還在空中不停的飄灑著，空氣和泥濘的道路都被清洗了一遍，我站在雨中默默地朝前望著。一個高大又熟悉的身影站在了我的面前，把雨傘舉到我的頭頂。我抬頭看，原來是爸爸，我笑了，我們一起踏上了回家的路。——幸福是溫馨的親情。

桌前燦紫

我正坐在桌前為這堆積如山的作業發愁。忽然，一團燦爛的紫色在我的眼前縈繞，我回頭一看，是我那調皮的弟弟。他徑直走到我的跟前，踮起小腳尖，摘下一顆晶瑩剔透的葡萄喂到了我的嘴裡，說：“姐姐，吃葡萄”。我笑了，他也笑了。——幸福就是甜在心底的瞬間。

飄香美食

又要上學了，媽媽在廚房中不停的忙碌著，透過窗戶偷偷地看一眼，晶瑩的汗珠掛在媽媽的額頭上，顧不上拿毛巾，直接用手把汗擦去。半個小時後，一盤一盤地美味佳餚端上了飯桌，拿起筷子輕點一下，真香呀！我便狼吞虎嚥地吃了起來。媽媽看我這樣愛吃她做得飯，會心地笑了。——幸福是每天飯桌上溫暖的時刻。

師情盪漾

家裡沒米了，媽媽讓我出去買米。於是我選擇離家最近近的超市買米，來到超市，裡面真是人山人海，忽然，一種熟悉的聲音傳入我的耳畔，回首，我看到了她——我小學五年級的語文老師。只見她一把便把我拉到了她身邊，毫不猶豫地掏出那張嶄新的人民幣，幫我付了買米的錢。——幸福是濃厚的師生情。

幸福是一縷久違的陽光；幸福是在你周圍的那些陌生卻善良的“天使”；幸福是不如意時親人那一抹笑容，也許——幸福就是暖暖的，甜甜的感覺。

那一抹殘陽消逝在泛紅的天邊，人們都睡了，而幸福的滋味還在我的心中盪漾……。其實，我一直都很幸福！

我想飛得更高 篇16

高二作文 ,896字

蓬鬆的舞裙和著五彩斑斕的光暈，伴隨著我與舞伴高調的謝幕，迎來無數的喝彩，這就是我夢寐以求的夢想……

—題記

隨著華麗的謝幕，在場觀眾掌聲雷動。我眼裡浸滿了存在不少心酸往事和夢想的淚。放眼望去，一位年過半百的花甲老人正站在人群中為我鼓掌喝彩，她就是—我的拉丁舞教練。

清楚地記得那年夏天，嬌豔的陽光將湖面烤得熾熱。我塞上耳機，和著輕快的節奏帶著載滿夢想的心前往母親給報的舞蹈班。因為母親知道我幼小的心靈裡一直懷揣著一個想成為舞蹈大師的夢，從幼兒園起，我就和別人過著不一樣的生活，當其他小朋友嬉戲玩耍看卡通片的時候，我就已經把腰擔在把杆上準備承受令人驕傲與髮指的疼痛。這十多個春秋與冬夏給我堅持下來意念的只有一句話就是：我想飛得更高，變得更加完美。

猶豫了一下，我便悄然踏進了舞蹈室。直到現在我都對初次見老師的畫面記憶猶新。她有著長長的馬尾和一對有神的眼睛。她便微笑的望著我，讓我去更衣室換了行頭。穿上高跟鞋的我有些躡手躡腳。看到鏡子裡其他的孩子似乎都比我小許多這更堅定了我努力跳好的信念。

就這樣，我從開始的形體慢慢轉行了拉丁，這一跳又是幾個春秋與冬夏。也是我較好的悟性，或許是我堅定的信念。很快我就成為了老師心裡的好苗子。不久，她便推薦我參加比賽，她告訴我的時候我還婉言拒絕。後來他跟我說了句話，立馬改變了我的初衷，也是那句話在我心裡烙下了重重的印跡。之後的我開始進行魔鬼訓練，一天跳十多個小時，高跟鞋把腳磨得起了許多泡，我都忍痛揭掉了。比賽前的一天，我把那支最有難度的桑巴練了一遍。結果不小心把腳趾劃了一個口子。我便發洩了壓在心裡的所有不滿與煩躁，激動得我把鞋扔到了門外，蹲在角落，掩面哭泣。看到老師身影的那一霎那，我想起了她的那句話。“若想成就夢想成為人上人，就得吃得苦中苦。”這麼一句暖人心脾的話，正好敲在我內心的深處。也許正是那句話的存在，使我鼓起勇氣，獲得了成功。

“若想成就夢想成為人上人，就得吃得苦中苦。”是呀，每一顆閃爍的鑽石不都是經過多層打磨的嗎？人就像金剛石，沒有經歷艱苦的人就像那半路放棄的金剛石，而堅持的人最終將會飛得更高，成為奪人眼球的鑽石。

我想飛得更高 篇17

國一作文 ,896字

我知道我要的那種幸福，就在那片更高的天空，我要飛得更高，狂風一樣舞蹈，掙脫懷抱。

一個迷茫的小孩

孩童時，我們是無憂無慮的，並不懂得體恤大人。孩子們大都偏愛於糖葫蘆，我也不例外。在每次心情不高興時，來一串，心情會坦然許多，而且酸酸甜甜的，成了我的最愛。我真情不得自己可以有千百根糖葫蘆，那樣我就永遠也吃不完了，孩童的我，做著這樣的夢，只是僅僅地想要一家賣糖葫蘆的小店而已，並沒有再多考慮……

開始走路的青年

初中時，欣賞水平提高了，愛藝術了，便又喜歡上了畫畫，畫畫對眼睛來說是種享受，而且可以在您心煩時靜下心來，一味地自己追求著。三年時間裡，也一直在努力學畫畫。在美術課上，我會認真地上課，聽老師講的內容；有關畫畫的活動，我都積極參加，和美術老師溝通頻繁，希望會獲得些許的成就。這就是我的另一夢。

學會奔跑的少女

到高中來了，發現自己長大了很多。以前，我看著忙碌的爸爸，一頓簡單的便飯，他打了三個電話；奔波的媽媽，從外面買盒盒飯，還沒吃完，就丟了，午飯也是匆匆解決。我感覺到他們太忙了，甚至都無暇顧及我，因為這，我也抱怨過。可上了高中，很長時間才能回一次家，在學校天天唸叨他們，再無抱怨、賭氣，只是想念。當我回到家時，爸爸媽媽已經在家中等候著我，為我做了可口的飯菜。在放假期間，爸爸媽媽也沒有忙碌了，而是陪著我。我感動不已。我也明白這是爸媽為了我而抽的時間。

爸媽已經都是四十的人了。現在，如果僅僅是養活他們自己，他們可是不用這麼拼，可是，他們為了我，都已經得了胃病。而我卻無能為力。只有在爸爸病發時，遞上一杯開水，叮囑他多吃飯。

安靜時，自己沉澱了許多，回想從小到大，爸媽時有打有罵，那也是為了我好，而我什麼也沒做過，只能讓他們一度失望，一度勞累……

一直自責的我，想通了，長大了，有能力了，必須為父母做點什麼了。現在，已確定了我的理想：讓爸媽過上好生活，回報勞累的父母，讓他們好好地休息。

我的夢想，是因父母而起，是與父母有關。為了父母，我要飛得更高；為了父母，我會飛得更高。不要再讓他們丟臉，要在他們臉上看到滿意的笑容。

帶著夢想，時刻激勵自己；帶著夢想，讓自己飛得更高。夢想，無止境！

我想飛得更高 篇18

國一作文 ,621字

“我知道，我一直有雙隱形的翅膀，帶我飛…”張韶涵甜美的的音樂傾瀉在耳畔。不知不覺，那心中的夢想點亮雙眸。我想飛翔，趙翔宇，這個名字包含了父母親對我的期待，他們希望我不受拘束，可以無憂無慮，在天空中翱翔，有一片屬於自己的天地，如我的名字一樣，我要飛翔，不管多遠，也不管有多累。

我從小就喜歡畫，沒事時，靜靜坐著，隨手拿起紙和筆畫一下眼前的景物。我學繪畫有幾年了，自從看見門採爾的素描作品時，才知道什麼叫惟妙惟肖，從此我成了門採爾忠實的粉絲，想有朝一日能飛到他的座標。

飛翔時需要經歷磨鍊的，我們或許害怕飛得更高摔得慘，但是我們應該去嘗試，我們應該相信自己，它不是我們想要就能得到的，而是不斷揮動自己的翅膀，並不是看見天空就可翱翔的，而是要去付出去努力的，我們要把命運掌握在自己手中，所以我們必須去儘自己的最大努力，才能創造一片屬於自己的天空，當你發現有一個想法要去做的時候，勇氣是很重要的，如果你有勇氣去做，那你很可能脫穎而出，如果你沒有勇氣，將與他們一樣平庸。我們必須要堅信，穿過迷霧便是一輪美麗的太陽。

我不想做溫室中的花朵，而夢想著變成意志堅強的鷹，與藍天搏擊，我要用力飛，不管多遠，超越了極限，我要奔向終點，經歷失敗的痛，贏取成功的樂。

我要衝上藍天，繪出最美的圖案，我要飛翔，那兒是我永遠的歸宿，我要飛得更高，哪怕前方烏雲密佈，我想飛，飛向更遠的天空！

我要飛，我要飛，飛得更高，飛得更遠，飛—就是我一生的夢，一生的願望。

我想飛得更高 篇19

國二作文 ,745字

低矮的城牆拗不過我那高昂的頭，一次次的失敗無所畏懼，只要有一顆想要擁抱藍天的心。

我愛寫作，每日如飢似渴地閱看一本本作文書，用細膩的筆鋒去碰觸那心靈的跳動，似乎只有這時，我才會靜下心來，體驗文字絕妙的韻味。也許，我不是這塊料，每次看見作業本上稀少的等級，心裡總會飄過一絲惆悵，僅管每一篇文章我都嘔心瀝血，但似乎找尋不到伯樂、管仲那般知己。我筆下“平庸”的文字，卻包含內心一份份希望。一次，我抬起疲倦的頭，睜開迷離的眼，望著那片浩瀚的藍天，那一刻，心裡消極，忽然，在一剎那煙消波靜，我要帶著我愛的文字，去找尋那片美麗的天空，我如同湖中一粒水珠，渺小，卻擁有飛天的夢，努力吧！努力改變自己，只願飛得更高，投入朵朵白雲綿軟的懷抱，找尋內心最愛的知己。

古往今來，多少能人異士懷著飛得更高的夢想。

國，破了，他淪為階下囚，一剎那，他白了少年頭，空悲切，新國主對他無盡的羞辱，他身邊多少人在苦中自盡，但他卻在黑暗中默默努力，去找尋屬於他的藍天。夜裡，蹲臥在柴房，嘗著蛇膽，激勵他自己，不必蝸居在暖和舒適的地下，需要去蛻變，去飛向那片藍天—他想飛得更高，不知，他在多少夜裡，夢中，大聲呼喊：我想飛得更高，飛向成功的那片土地，不久，他找到了成功，飛得更高。

多想，多想，飛得更高，正如那首歌一樣。

生命就像一條大河，時而寧靜時而瘋狂，現實就像一把枷鎖，把我困住無法掙脫，我多想突破自我，飛得更高，自由，快樂，無憂無慮，但，我還有我愛的，這樣迷離的生活鋒利如刀，一次次將我重傷，但我並沒有放棄，父母、家人，就是我要的那份幸福，就在那片更高的天空，我想飛得更高，去擁抱那片愛的雲彩。

狂風一樣的舞蹈，掙脫束縛的懷抱，翅膀捲起的風暴，會讓我心生呼嘯，在夢中，我想飛得更高，雖然我一直在尋，一直在找。

我想飛得更高初三作文 篇20

國三作文 ,4241字

【篇一：我想飛得更高】

“我想要飛，飛得更高更遠，我想離開，離開你的懷抱……”每當聽到這首歌的時候，我都會想到自己，我都會試問自己，為什麼我不能夠飛得更高呢？

為什麼自己的事情我不能依靠自己的想法來做呢？我為什麼不能夠大膽的去做自己應該做的事情呢？如果可以，我希望自己能大膽，放肆的去完成自己想要做的事情，希望自己能飛得更高。

還記得我上三年級的時候，作業都需要依靠家長才能完成，就算是自己會做的也都要家長一步步演算出來才敢往作業本上寫，更害怕在學校上課的時候，因為害怕問題回答不上來而被同學們笑話，所以上課時不敢舉手回答問題。我想對三年級時候的我說：“你真沒用，連那麼基本的小事都做不好，都沒有勇氣去把它做好。”

到了四年級的時候，我沒有像三年級的時候一樣膽小，我慢慢的獨立起來。會做的題目我也都不需要家長的幫助，就算我寫的答案不一定是對的，但是至少那是我自己認真計算過的答案，面對四年級的我，我想對她說：“恭喜你，你在進步，更加努力的話，你會做得更好。”

五年級時，學習的任務更加重了，能做的家務活也更多了，從最簡單的搭配衣服，原來的衣服都是父母幫忙搭配好了然後在我早上醒來之前放在我的床頭，現在我自己的衣服應該我自己搭配了，我慢慢的學會了搭配衣服，什麼樣的天氣穿什麼樣的衣服，這些我該知道的我全部都知道。因為換了新的學校，作息時間也有所調整，比原來到校時間提前了好多，我努力讓自己不要遲到，一個學期下來了，班主任告訴我，這個學期我都是到校最準時那個，從來沒有遲到的記錄。我想對五年級的我說：“你已經做到了，加油，相信你會更加出色！”

到了六年級，因為六年級是畢業班，所以學習的任務更加重了，隨著年齡的增長，可以做的事情越來越多，衣服已經可以自己洗了，一開始自己只洗自己的衣服，但是就光光這點衣服，我也總是洗不乾淨，我沒有想過要放棄。為了能把這件事情做好，我就對自己說，洗一次洗不乾淨就洗兩次，洗兩次洗不乾淨就洗三次，總有一次會洗好的，通過好長時間的努力，我的衣服終於可以洗乾淨了。我對六年級的自己說：“加油，你是最棒的”

七年級的時候，我開始學幫家長做家務了，洗衣服，掃地，拖地……樣樣都不在話下，可是每個星期都要打掃兩次，特別累。我有時想過不幹了，可一想到這些事情如果不是我來做那麼一定是父母來做，父母也是會那麼累那麼辛苦來打掃，衛生，我就重新拾回信心，以後，不管打掃衛生有多累，我都會堅持把它打掃完。

到了現在，我已經八年級了，我已經會做好多事情了—洗衣服，掃地，特別是做飯。剛開始接觸做飯的時候，我一直認為自己做不好，我一次又一次的嘗試，換來的依舊是失敗，我就想放棄不做了，可是，我的家長一直在鼓勵我，我決定不放棄學習做飯，雖然我不會做飯，但是家長都會做飯啊，我可以跟他們學習做飯，然後在自己做啊，每當他們做飯的時候，我都會站在旁邊看著，但是我知道光看是學不會做飯的，必須要自己親手去做，看了幾天後我就申請自己做飯，讓家長在旁邊看著，不對的地方請他們提出來，後來慢慢的我就可以自己做飯了，不再需要家長陪在身旁了，並且一次比一次好，我想對現在的自己說：“你是我的驕傲，我看好你哦！”

這幾年裡，我都在鼓勵自己，我經常對我自己說：“加油，努力，不要輸給自己，你最大的敵人就是昨天的你，超過她你就會更加優秀。你是最棒的。再努力一點你會更加優秀……”正是因為一次次的鼓勵，我才會完成了我這個年齡應該完成的事情。

我希望未來的我依舊能像現在的我一樣，遇到困得去解決而不是退縮，退縮是弱者的表示，希望我能飛的更高。

【篇二：我想飛得更高】

在人生中，有許許多多的遭遇或不順，但是這些不順利可以讓我們飛得更高，更遠，因為有一種信念—我想飛得更高。

那一天，是一個烏雲密佈的天氣。我心情不是很好，也不是很順暢！可能是因為天氣影響的吧？可能是因為要發生什麼不好的事情吧？

我望著窗戶外的風景。這時候，一隻大手在我眼前揮了揮，讓我更加煩躁。我站了起來，朝那隻大手的主人大吼道：“你怎麼能這樣啊！煩不煩？”同桌把我的衣服拽了拽，小聲地說：“不要說了，是班主任！”我一臉吃驚，還沒反應過來的時候，一句話響了起來：“你真的可以去看看外面的風景了！”我居然走神了，唉！慘了慘了！她沒有再說什麼，就繼續上課了。

“鈴鈴鈴”放學鈴響了。老師徑直走到我的面前，她說：“放學了，你下午來我辦公室一趟吧！”然後就再也沒多說什麼，徑直走出教室了。我心裡偷偷一喜，但還有一絲忐忑！“天大，地大，吃飯的事最大。”我自我安慰道。然後我就收拾書包走出了校門，準備回家吃飯了。

我到校門口的時候，有一個熟悉的身影。咦！媽媽怎麼來了！她今天不是說上班的嗎？我奔向媽媽，快速地坐到了電動車上說：“媽媽，今天你怎麼來接我了呢？對了，今天吃什麼呀？”媽媽一直沉默不語，心裡好像在想著什麼。“媽媽，你怎麼了呀？怎麼不說話了呢？”媽媽微笑著說：“沒什麼啊！”我看著媽媽的小動作，看穿了媽媽的心思，她說沒事就沒事了嗎？鐵定以及肯定有事情。

到了家中，媽媽微笑著說：“今天吃什麼啊？”我帶著疑惑的說：“媽媽，奶奶和爺爺呢？今天怎麼沒在家啊？”媽媽終於忍不住了，潸然淚下。“奶奶她……她……得了肺癌！”媽媽哭著說道。“那……那爺爺呢！”“你爺爺得了……腦癱！”

我終於忍不住了，“為什麼！為什麼最疼愛我的奶奶，最善良的奶奶會得這樣的病？為什麼最愛我的爺爺也會得這病呢？”這些話我幾乎都是吼出來的。媽媽似乎也被我這樣的舉動嚇到了吧！媽媽一邊安慰我，一邊抱著我哭。

這件事情，讓本來就普通的家庭陷入了困境。

到了下午，我去上學了。坐到椅子上，兩隻眼睛通通的，同學們看出來了，都一一上前安慰我。我打心眼裡感謝他們，然後我就去了老師辦公室，老師說：“怎麼了？眼睛怎麼紅通通的？誰欺負你了？”“老師，我沒事的，你不要擔心了。”我笑著說道。老師好像看出來我的小心思，說：“你不要把家裡的壓力放在學習上。假設你家裡真的出了什麼事情的話，你要以學習成績來報答你的親人，可以嗎？還有不要再我的課上走神嘍！”“恩，謝謝您！我可以的！”我笑著說道。

我要努力學習，我要報答爺爺奶奶。我相信我的成績也會越來越好的！

我為我自己加油！我想飛得更高！

【篇三：我想飛得更高】

在人的一生當中，往往會遇到許多的困難，但有些困難可以激勵我們，讓我們從這些困難中獲得更多的動力。我就有過這樣的經歷。

那一天，天氣晴朗、陽光明媚，總讓人感覺心情非常的舒暢，可是我恰恰與這種情況相反，總感覺是暴風雨來臨前的那一刻寧靜。

很多人會想，我為什麼會不安，那是因為今天考試的分數出來了。

拿著發下來的試卷，我忐忑不安的朝家中走去。

到了家中，我像往常一樣與爸爸媽媽說了聲“我回來了”便走進了臥室。我坐在書桌前，拿出了那張試卷，但卻遲遲不肯開啟，因為我怕我只要一看到分數，就會忍不住的想流淚，怕那鮮紅的分數就像是嘲笑我的人一樣，在我腦海中揮之不去。但是我現在已經不能再後悔了，只能說我平時沒有認真的學習啊！我已經不能再看下去了，猛地一下把試卷塞進了書包裡。

到了吃飯的時候，我總是不停的拿筷子戳著碗裡的米飯，一旁的媽媽看見了說：“你在幹什麼呀，米飯要被你戳爛了，你還吃不吃飯了。”我聽見媽媽對我說話才回過神來，對媽媽說：“沒事。”等到快要吃完飯的時候，我終於忍不住的把我考試的分數告訴了爸爸媽媽，說完，我低下了頭，等待著暴風雨來臨。

可我想象中的責罵並沒有來，不禁好奇的抬起了頭，正好撞上了爸媽的目光。沉默了一會，只聽見爸爸說：“孩子，我知道現在的學習困難，你也不容易，我並不想責怪你，這次雖然沒有考好，但是不還有下次嗎。現在好好學爭取下一次考的好。”

“對啊”媽媽也在一旁說道“你不用擔心，你已經很努力了不是嗎？不要灰心，認真聽、認真學，一定會考好的！”

我在旁邊愣了好一會，終於才明白了：爸爸媽媽並沒有責怪我，而是在鼓勵我，讓我恢復之前的信心。

我放下碗筷，站起來對爸媽說：“爸爸媽媽，謝謝你們。我一定會成功的，不會讓你們失望的，我一定會飛得更高！”說完，我看見爸爸媽媽的臉上露出了欣慰地笑容。

我所遇見的並不是什麼讓人難以釋懷的困難，只是一個平平常常的的考試分數，但是我卻從父母的的信任與鼓勵之中，找回了那隻屬於我的那份溫暖和信心，鼓勵我，讓我想飛得更高。

爸爸、媽媽：我想飛得更高！

【篇四：我想飛得更高】

夕陽西斜，窗前的梧桐樹上還有幾片枯葉搖搖欲墜的掛在上邊。開啟的窗戶迎來了一片枯葉，它飄落在我的心河上，緩緩前進，正如那記憶緩緩映入眼簾。

記得，那年我三年級，早上的風有些凜冽，白霧籠罩著。我走在一條踏實的路上，那是上學的路。

十字路口也被白霧瀰漫著，紅綠燈都已經模糊不清。心裡想到今天是開學第一天，不禁嘴角向上彎彎，加快了步伐。“嘀—”汽車的喇叭聲十分刺耳，它離我只有十米左右遠，車燈射出的白光讓我睜不開眼。我蒙了，下面就什麼也不知道了。

入眼的是白色的天花板，還聽到媽媽打著顫的哭喊聲：“醒了，寶寶醒了！”隨即來的是父親和很多醫生。記憶很模糊，但卻永遠忘不了媽媽又喜又悲的臉，和爸爸那深沉的背影。只是一會，便又沒有了記憶。

再次醒來的時候我已經能動手臂了，腿依舊不可以，從別人的對話中，我知道，我的腿骨折了，最起碼要半年才能康復。看著窗外的飛翔小鳥，我哭了，不是因為疼，而是因為沒辦法上學，失去了飛的權利。

哭完之後就開始抱著死一般的心態，開始消極。我在自己建立的王國裡想象，不吃藥打針，不和任何人交談。直到我的隔床來了一位老人。

或許是她太過慈祥，也或許是同病相憐，我總想靠近她一些，和她談一談天南地北，看她如三月春風的笑。

我喜歡看著她，她也喜歡看著我，但卻十分有默契的都不講話，平靜就在那一天打破。

我躺在床上，眼睛瞪得圓圓的，像一個沒有生命的玩偶。老奶奶突然冷不丁的來一句：“還想飛嗎？”我呆了呆，不假思索的回答說：“想！我還有自己的夢想，想飛的很高很高，可是……”我說不下去了，她聽完後沒有說話，閉上眼睛像是睡著了，又像是在冥想。就在我失落之際，她鄭重的回答道：“不管行不行，不去試試怎麼知道，白天鵝不都是醜小鴨變的麼？如果沒有希望，沒有去做，哪裡來的結果？”她頓了頓“你的路還很長，不是嗎？”

我縮在被子裡沒有說話，只有我一個人知道我哭了，天知道我是多麼的想飛！

出院後，我還是以前那個我，只是變得更加自信，想飛的更高。