原來你不是無所不能的相關作文20篇
原來你不是無所不能的 篇1
國小六年級作文 ,819字小時候的我總覺得你是無所不能的。你能在我想盪鞦韆時，幫我做一個漂亮的鞦韆；在我因年幼而無法完成手工作業時，幫我一同完成；在我被欺負找你打小報告時，幫我出氣。但長大後，我才發現，原來你不是無所不能的。
在小時候，我並沒有多少機會可以經常見到你，媽媽說你到外面去掙錢了，當時的我並不明白掙錢是什麼意思，只知道你每次掙錢回來都會給我很多吃的和玩的，然後摸摸我腦袋對我說：讓爸爸看看，我的寶貝女兒長高了沒有。而每當你把買的玩具給我時，我總會非常驚訝，因為你買的玩具總是我很想要、但又不敢和媽媽說的。因此，你在我的心中變得更加無所不能了。直到後來，我才知道，原來你不是無所不能的，而是每次回家前總向媽媽問我喜歡什麼玩具，只為讓我展開笑顏。
記得有一次，我想去看舞獅子，但因要開學了，媽媽沒同意啊，於是我那幾天都悶悶不樂的，而你不知和媽媽說了些什麼，竟讓她同意了，那一天晚上你牽著我到舞獅子的地方，而我因身高不夠，看不見。於是你一下就把我放在肩上坐著，當時的我只覺得你好厲害。直到後來，我才知道，原來你並不是無所不能的，你只是不想讓我失望。
但隨著時間的流逝，我漸漸長大了。而你卻在一點一點地變老，而我卻不知你何時開始變老的，也許是你無法再輕鬆地將我抱起的時候，也許是你直挺挺的背開始微駝的時候，也許是你鬢角冒出些許華髮的時候。而我歡喜著自己的成長，卻忽視了你。隨著我的長大，我的要求也不似小時候那樣簡單，你變得有心無力。我才發現，我記憶中無所不能的爸爸似乎並不是無所不能的。
而現在，我想像曾經的你一樣，成為你無所不能的女兒。當我為你洗頭時，你會舒服的閉上眼睛，嘴角的弧度如何也壓不下去；當我第一次為你做飯時，你那充滿欣慰與幸福的神情，我至今也記憶猶新。我發現你似乎很好滿足。而你面對小時候的我時，是否也是這樣的感覺呢。
小時候的你，就像一個可以滿足我任何願望的超人，無所不能。後來，我才知道啊，原來你只是一個想讓女兒開心的父親，並不是無所不能的。
原來你不曾離開 篇2
國一作文 ,860字我來到那棵老榕樹下，憤怒地衝它吼著：“騙子，都是騙子，我討厭你！”並惡狠狠地劃掉之前我和你一起刻在老榕樹上的名字，那棵老榕樹孤零零地站在操場邊上，真是像極了現在的我，一陣風吹過，“嘩啦啦”從老榕樹上刮掉許多落葉。我抬起頭，看著老榕樹枯黃的葉子，心裡湧起一陣往事。
在那個太陽炙烤著大地，蟬和知了不要命了地在樹上哀嚎的夏天我認識了你，體育課上，我獨自坐在大榕樹旁，向它訴說著我的苦悶。突然抬頭看見了樹上的你，陽光輕柔地照在你的臉龐，你就那樣坐在樹枝上朝我笑，那個笑容我至今回憶起來還感到一陣溫暖，“喂，我們做朋友吧。”你跳下樹幹，拍拍手上的灰，朝我說道，從那後我們變成於形影不屬的好友。
春天，我們會一起爬上樹，揪下嫩綠的葉子，用乳白色的汁液在樹上寫字。夏天，我們便在枝繁葉茂的榕樹下，吃著冰棍談論著煩心事，當樹葉枯黃，樹上掉下一堆堆小果實時，我們頑皮地扯下榕樹的鬍鬚，編起了手環，在上插幾朵小花，便可以戴好幾天，這是我們的秋天。樹葉枯黃落了滿地，枝丫也有些光禿禿的，冬天的榕樹實在無趣，但我們把名字刻在了樹上，這樣就會當一輩子的好朋友。但那都已經是往事，回不去了，我苦笑了一下，又是那個夏天，可我也送別了你。
我無意中聽到你轉學的訊息，於是便憤怒至極，從此不再理你，這個夏天似乎也格外懂我的心思，轉眼就畢業了，我們就這樣不辭而別、渾渾噩噩地過了一個暑假，我對你的怨恨也隨著初中的壓力慢慢減淡了，有時我也會想起你，翻看著我們的合照。
突然有天，我收到了封來信，沒有名字，但我感覺一定是你，開啟那封信，你娟秀的字跡映入我眼簾，你只是讓我去老榕樹，我來到老榕樹下，不禁感嘆老榕樹它變老了啊，突然間，我看到了那行被我劃掉字跡的上面，又刻著新的一行，上面刻著我們的名字。
我的眼睛溼潤了，彷彿我又回到了那個夏天，彷彿我一抬頭你還會坐在樹上衝我笑，彷彿，不一會兒我的耳畔就會響起那句久違的“喂，我們做朋友吧！”
我知道，你從未離開。
我是無所畏懼的 篇3
國一作文 ,667字一個聲音充滿著對未知的悸動，去喚醒那埋藏在心底的英雄夢。——題記
那是去年的秋天，正值十一假的前一天下午，學校早放，我自是不亦樂乎，哼著小曲，蹬著小車，行進在放學的路上。
穿過一片住宅區，車停的有些密集，我在大小車輛中穿行，沒有絲毫的減速。忽然一輛車擋住了我，路變成了90度的直角，我準備減速來個急轉彎，當時倒也算是氣定神閒，可我一拉後剎，沒有絲毫效果，我的心又提到了嗓子眼，心說：不好！忘了後剎是壞了，一直沒時間修，一直拖到現在，我知道我遇上大麻煩了！
在迅雷不及掩耳之勢中，我艱難的做出瞬間的判斷——拉下前剎。這也許是我唯一能做的事了。車胎在螞蟻沙中滑行，並沒有消減任何速度，後車輪改變了方向，使我直接撞向了一輛本田飛度，我感受到了被螞蟻沙所束縛的恐懼，腦子一片空白。
醫院裡，我坐在診療室，醫生在檢查我的病症。他望著我的臉說：“眉骨處、左耳處、中二人中處都有輕微刮傷，上。上脣肌內嚴重淤血。”然後又加了句“小夥子，你破相了。”他拿起剛剛拍的x光片說：“左手腕關節發生骨折、錯位，這得扳回來。”我嚥了口唾沫。
一陣劇烈的疼痛後，我吊著胳膊出來了。坐在椅子上，一陣恍惚。就這樣，毫無徵兆的，在這一小時前，我還活蹦亂跳的，現在就斷了胳膊。對未來，我是第一次感到恐懼。
轉念一想，哪個人在有生之年沒有經受過病痛與苦難？這點痛又算什麼。
在迷茫中發現自我，在混沌中探求光明，我懷著一顆無所畏懼的心向未來與遠方吶喊！
原來母愛是世間最美的樂符 篇4
國三作文 ,937字窗外傳來淅淅瀝瀝的雨聲，陰暗的天空中，不時能看見幾只飛翔著與大自然搏鬥的燕子。我驀然想起了媽媽那滄桑的身影，想起了苦澀的往事。
記得那是一個略顯蕭瑟的秋天，早晨晴空萬里，我背起書包準備上學，剛踏過門檻，邁出家門，身後便傳來了媽媽著急的聲音：“孩子，天氣預報說今天會下雨，把這把雨傘帶去吧！”我望了望湛藍的天空，又看了看那把天藍的雨傘，心中一陣不快，用力推開了媽媽手中的雨傘，不耐煩地說道：“不用了！”隨後便向學校飛奔而去，邊跑邊想：媽媽怎麼這麼煩！
中午，陽光照射在我的肩上，我吃著媽媽準備的盒飯，望著碧藍的天空，心裡嘀咕著：晴空萬里的，哪會下雨？媽媽分明就是杞人憂天嘛！但是，這個原本自信滿滿的想法，不久後便破灰了。
下午的最後一節課，我專心聽著老師的講解，忽然間，我發現烏雲蓋頂，溫暖的太陽不見了，取而代之的是雷鳴閃電，起初還下著淅淅瀝瀝的小雨，頃刻間便下起了傾盆大雨。天氣的轉變令我逐漸煩躁，再也無心聽老師的講解，心裡滿是那把天藍的雨傘。畢竟那時我還只是一個四年級學生，煩悶的我，就這樣熬到了放學，看著同學們一個個拿著雨傘高高興興地走了，心裡的焦躁感也愈加增強，腦海中不禁閃現出媽媽瘦小的身影，想起了早上我厭煩的態度和媽媽關切的聲音，一陣愧疚油然而生。突然，朦朧的雨幕中浮現出一個模糊又熟悉的身影，是媽媽嗎？我心裡不由得殷切地期望著。我聚精會神地盯著那道身影，近了，更近了！眼前漸漸清晰，望著那張滄桑的臉，我不由得一顫，真的是媽媽！只見媽媽急匆匆地跑過來，柔聲說道：“孩子，我們回家吧！”“嗯！”我點了點頭。媽媽一手撐著傘，一手將我攬入懷中。觸碰到媽媽的手時，我不由得一驚，媽媽的手竟這麼冰涼！我望著媽媽頭髮上那幾根銀絲般的白髮，還有那雙寫滿歲月蹉跎的眼睛，不由得鼻子一酸，又轉眼看見了媽媽那已淋溼了的鬥邊身子，不禁有意把雨傘推向媽媽那邊，不知為何，媽媽此時的力氣竟這麼大，雨傘每次都被她輕輕地推了回來！哦，這就是母愛的力量啊！到家時，媽媽已經全淋溼了。我的眼前漸漸模糊了，這是雨，抑或是淚？
這個時候，我才幡然醒悟，原來，母愛，是世間最美的樂符，情深意切，溫暖心扉！
原來母愛是世間最美的樂符 篇5
國二作文 ,575字窗外傳來淅淅瀝瀝的雨聲，葉子簌簌地落下，時不時吹來的冷風，勾起了我苦澀的往事。
還記得，那是下午放學的時候，狂風伴著大雨發出撕裂般的嗥鳴，看著其他同學一個接著一個被父母接走，心裡的焦躁感也愈加增強，但暴雨絲毫沒有讓步的意思，我只好硬著頭皮，撐走那不堪一擊的小傘走出校門。
走到大街上，風越來越大，我感覺越來越吃力。突然，雨傘在我不經意間被風吹破，傘面被風帶到天上，傘上的杆劃破了我的手，鮮血一滴一滴的流在地上，我咬牙忍痛的走到圍欄邊，用手扶住欄杆，看著雨水和鮮血染溼地面，我不知所措，只能無助地扶在欄杆上。
突然，朦朧的雨幕中浮現一個模糊又熟悉的身影，是媽媽嗎？我心裡不由得殷切的期望，我聚精會神的盯著那道身影，近了，更近了！眼前漸漸清晰，望著那張滄桑的臉，我不由得一顫，真的是媽媽！媽媽急匆匆的跑過來，輕聲地問：“孩子，沒事吧？”我點了點頭說：“沒事”。媽媽拉著我，輕輕地把我背在他背上，我猛地一驚，媽媽的背部早已溼完，我又發現媽媽那銀絲般的白髮又多了幾根，有點心痛，不禁有意把雨傘推向媽媽那邊。又不知是什麼力量推了回來，我的視線漸漸模糊了，這是雨，亦或者是淚？
母愛，是多麼的偉大，就算放棄自己，也要照亮我；母愛，是多麼的偉大，就算是冰凍自己，也要溫暖我。母親，我將永遠陪伴著你，直到天長地久。
原來我還是忘不了你 篇6
國三作文 ,570字人，是奇怪的，一些對於別人無所謂的事物於己卻珍貴無比，且美好得不可思議。
我的童年記憶是缺失的，只能模糊記得一個不算繁華的小地方，我的寶貴的小山村。
春天，迎著風，向剛長出青青小草的山坡走去，仰望天空的湛藍；夏天，和鄰居家的小孩一起下河捉魚，共享歡樂；秋天，天高氣爽，不如一起來果園比賽採摘吧；冬季，在溫暖的小木屋裡，傾聽大雪折竹聲，妙不可言。
你陪我走過多個春夏秋冬，我又怎能忘了你呢？
山村裡的老人，每次見我的野孩子模樣，總會開玩笑的說：“你爸媽要是知道你這副模樣，肯定就要把你接回城裡。”也許是被大人嚴肅的玩笑嚇到了，也許是真的喜歡你，連頭上縫針都沒有哭的我，在這個瞬間，就像有百頭巨獸在我旁邊，觸動著內心深處的柔軟，哭的像三歲小孩。
歡樂的時光總是短暫，我不得不跟隨父母回到我該呆的地方，我離開了你，見證我成長的故鄉，被帶走的是我，帶不走的是對你一如既往的熱愛和離別時掉落在故鄉土地上的淚。
我朝思暮想的故鄉，時別五年，帶著滿心歡喜，再次迴歸，雖然你已不復往日模樣，但我還是忘不了你啊！我能清楚記得你每片磚瓦的模樣，記得你每顆大樹的形狀，記得你每朵鮮花的芳香，記得你……在我內心深處，總會有你溫暖而美好的樣子安靜的呆在那裡。
故鄉，我本以為不能記得你，但是，終歸還是忘不了你！
你不是無可替代的 篇7
高二作文 ,779字紅樓夢的結局是傷感的，最傷感的，不是林黛玉稿斷痴情，而是看到黛玉死後，“那寶玉心裡雖不順遂…。見寶釵舉動溫柔，也就漸漸地將愛慕黛玉的心腸略移到寶釵身上。”從深愛一個人，到移愛到另一個人，轉換過程竟是如此輕巧！
我不喜歡寶玉這個人物，更不希望他會接受現實，移愛他人，會辜負那麼一段深情。最不希望的也就是寶釵替代了黛玉在寶玉心中的位置。
黛玉，對寶玉而言應該是無可替代的。可仔細想想，這個世界上，連永遠都沒有，真的有無可替代的人和事麼？或許，現在一些人以為自己會有那麼一次和一個人相遇，只一眼，便可確定對方就是你的唯一和永恆，可事實上呢？在慢慢長大的過程中，你會發現，一輩子你會碰上很多你可能會愛上的人，你和他們之間是擦肩而過還是會發生些故事，最終也取決於機緣。也就是說，最後屬於你的那個人，很大可能是你在對的時間，對的地點，遇到的那個對的人。那什麼是對的時間，對的地點呢？那就看你當時的心境了，也就是看機緣。
沒有誰是無可替代的，時間是最好的忘情水。襲人以為，自己是跟定寶玉一生的，她以去留相脅，要寶玉“百事檢點”，她盡心服侍寶玉，以為自己是無可替代的，可最終呢？麝月接替了她的角色。
在失去林妹妹以後的歲月裡，同樣是第一流人物的寶釵，甚至是湘雲，都可能成為寶玉的另一段情感寄託，寶玉怎麼可能會為黛玉守身如玉呢？林妹妹在的時候都不會，何況不在？最後說他受了奸計而娶了寶釵，可他真的是一點也不情願的麼？真的全是為了黛玉麼？即便日後出家，為的，也不全是黛玉吧？林黛玉終究也不會成為寶玉的無可替代。
一段感情的落幕，自會有另一段的升起。被替代的不是悲情結局，不過是一段相遇的結束。所以，不要妄想永遠不被替代！無法忘懷、不忍輕棄已是最高境界了。連自己都做不到有一個無可替代的人或物，有憑什麼要求在別人心裡自己是無可替代的唯一呢？能夠成為唯一的東西，終究是太少、太少……
你不是無可替代的 篇8
散文 ,1004字曾經看過一篇文章，談的是《紅樓夢》中最讓人心痛的橋段。作者描繪了那段，說“林黛玉死後，寶玉很是難過，終日神色恍惚。但是最後，薛寶釵終日陪伴他，開導他。寶玉便把愛黛玉的心思略移到寶釵身上。”寫到這，作者就總結了一句話，只有一句。他說“你看，你不是無可替代的。”
我很是贊同這句話，我覺得這句話無論是愛情、友誼還是工作都很適用。
你不是無可替代的，看似殘忍，卻是真實到決質。愛情上，兩情相悅、如膠似漆之時，你們相互許諾，說海枯石爛、滄海桑田。但是“七年之癢”後或許四季更替，你們敗給了時間，敗給了熟悉。然後，揮手再見，擁有了另一個彼此。你的唯一變成了他/她的唯一，那所謂的海枯石爛、無可替代，也只是曾經的“不懂事。”
你不是無可替代。工作上，你曾叱吒職場，如魚得水，是上司的頂級助手。你的上司親自跟你說“沒有你，他絕對處理不了公司這麼多事。”你洋洋得意，以為自己無可替代。但是，有一天你會老去。你的思想跟著你的器官一起老去，你在工作上終於力不從心。於是，你的上司換了個更好、更年輕的助手。他/她說過你是唯一，你信了。最後卻以他/她對更年輕的助手說“你是無可替代”而結束。結局“背叛”收場。
你不是無可替代的。友誼上，小學你們好到同吃一根棒棒糖，初中好到用一瓶沐浴露，高中好到買同一款衣服“撞衫”。你們說，彼此無可替代。但是，大學你們分離。你們的距離越來越大，愛著的範圍卻越來越小。一個寢室四個人，一起吃、一起逃課、一起為畢業論文苦惱。終於，你們無可替代的彼此換成了同寢的三個人，你們的電話號碼從熟記於心到斷斷續續再到“陌生。”最後，再見時，你連“嘿，你怎麼在這裡？”也說不出，你只是說一句，就只一句—
“下次再聊……”
你不是無可替代的，林海音在《城南舊事》裡說，小時有對她說“英子，長大我們看海去！”的小偷，她很開心，希望長大後與他一起去看海。後來，小偷不見了，她很傷心“以為童年就這樣過了。”可是，以後她還遇到了秀珍、蘭姨還有吃“驢兒打滾”的奶媽，直到“爸爸的花兒落了”。一個個在她生命中無可替代最終都被替代。
有一句話說“每個人都是他人生命中的一個過客，這注定只能陪他一程。”別人只能陪你一程，生命的沿途還有很多人加入。所以他/她不是你無可替代的，你也不是他的唯一。
所以如果有一天，誰替代了誰，誰成為誰。不要難過、不要傷心，請“像孩子一樣遇見，像老人一樣離別。”他/她替代了你，祝她/他快樂。
原來這不是秋天 篇9
國二作文 ,634字秋天的下午，晴空萬里。我望著窗外的一顆樹發著呆，思緒也漸漸拉出，你還好嗎？
你姓何，是我的鋼琴老師，也是我生命中最重要的老師之一，也是你，拯救了一個對鋼琴心如死灰的我……
我與你的第一次相遇是在夏末，那時父母逼我復課，也看見了你，你穿著紅色的衣服。正一臉正經地給一個同學上課，我也一臉好奇地看著你“會不會很凶啊”
那時，我窗外的那棵樹正一點一點地落葉。地上，是一片金黃。漸漸地，那棵樹也變成一個乾枯的木杆，秋天來了啊……
第一節課，你十分“嚴肅”，彈好幾首我就和你聊天，你很快聊了起來，我感覺你十分好玩，一節課便很快就過去了。這節課之後，我感覺你很平易近人，不會逼我。我也不再覺得彈鋼琴很痛苦，也開始認真起來了。
終於，在一次表演中，我也從成績中下層上升到了上層，我感到十分地快樂，便也有了成就感，也喜歡上了你。
我從未想到你會走，更沒有想到你會不辭而別，畢竟，我和你關係好，畢竟，你也教了我幾個月啊。
那一天，我又來了琴行，給我上課的居然不是你，我哭著跑回家，發現qq聊天你發來一條訊息：“我走了，好好學習啊！”之後，我再也沒見過你。
你猶如一片落葉，無聲無息地落入了人群中，樹在秋天落葉，是為了貯存能量，熬過嚴冬的酷寒，迎接春天的到來。而你，也是我生命的落葉，讓我熬過冬天，給我溫暖、快樂和幸福，迎接美好的未來！
原來，這不是秋天！
原來你並不遙遠 篇10
國小六年級作文 ,638字看似永遠被時空隔絕，其實你一直都在我身邊。
——題記
你並不遙遠，你的詞一直被後人傳頌。納蘭容若呀，我欣賞你絕世的才情，更為你為盧氏的愛情而感動。不偏不倚，不長不短，你的生命整整三十一載。你的一生是苦澀的，也是多情的。我喜歡你“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”的悽美，也喜歡你“山一程，水一程，身向榆關那畔行，夜深千帳燈”的對愛妻盧氏深深的思念。你風雅，你多情，你，離我並不遙遠。
你，並不遙遠。那手捧書卷，眉頭微皺的才情女子，清照，你是傳奇的。你一個弱小女子，用自己曲折的一生譜寫曠世篇章，你對丈夫趙明誠的思念“簾卷西風，人比黃花瘦”，是盡人皆知的。你的憔悴惹人憐愛，讓人心痛。我們還記得你“常記溪亭日暮，沉醉不知歸路”的快樂。清照，你的眉頭何時才能舒展？
你，也並不遙遠。蘇軾，我永遠忘不了你的豪情，一曲《念奴嬌赤壁懷古》經久傳唱。我敬佩你“會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼”的壯志豪邁，也深知你不被朝廷重用的苦悶與無奈。你對弟弟蘇轍的眷戀我們也都能感覺到，想必“但願人長久，千里共嬋娟”，就是送給弟弟的美好祝福吧。我欣賞你對人生的的樂觀與豁達，你的詞，你的詩，無不豪放。你離我很近，很近。
你們都是我最欣賞和仰慕的人，雖然站立在時代的彼岸，隔空相望，但我們心的距離很近，且永遠不變，你一直都在我身邊。
原來你我並不遙遠 篇11
國三作文 ,599字你我之間有不少隔閡，你我的距離因這些隔閡而顯得遙遠，但在那一刻你我的距離是最近的。
還記得那一分鐘，那一秒，我把手中的這張證書送到你面前時嗎？你的眼眶溼紅紅的，鼻子也跟著泛紅。你笑著，把這張證書從我手中接過去。那一刻，我明白，原來，你我並不遙遠。
在家中，我與母親，處在兩個不同的派別，她有她的想法，我也有我的想法，我們兩個人就想兩個程式，兩者無法相容。母親希望我能順從她，我也希望母親能更重視我的想法。所以我們難免會發生一些紛爭。在這些紛爭中，吃虧的，往往是我。所以，我選擇主動拉開距離，以避免紛爭。
隨著時間的推遲，不僅是在想法上出現隔閡，語言上，思維上，交流上也出現了隔閡。平常的交談更是變得單調無色。
直到那一天，我們的隔閡消失了。
那是個星期日，班裡要開家長會。
白板上，播放的視訊記錄著我們從初一走來的一點一滴，教室裡面迴盪著同學們，家長們的笑聲。緊接著是頒獎時刻，母親多次上臺領獎，從她的眼神中能看出她的高興。終於到了頒獎的最後一項，學生為自己的家長頒獎。我從組長那領來證書，上面寫著“優秀家長”四個大字，我雙手拿著送到母親面前。母親用紙團擦著眼角，盡力笑著，不讓我覺得她在哭，然而他的眼睛出賣了她，一向嚴厲的母親哭了。她從我手中接過證書，捧在手中仔細看著。
那一刻，從母親接過證書的一瞬間，從看到她眼淚的一瞬間，一切隔閡都被衝破了。
原來，你我並不遙遠。
原來他不是我想的那樣 篇12
國二作文 ,1098字狄?月拊?擔?ldquo;人類既強大又虛弱，既卑瑣又崇高，既能洞察入微又常常視而不見。”在我們的生命中，會遇見許多形形色色的人，而我們對於他們的第一印象，總是會根據外表盲目定義，正如“不識廬山真面目，只緣身在此山中”一般。
關於小學時代的回憶，總會帶有那些鬆鬆綿綿，五彩繽紛的棉花糖。在校門口，經常有一位中年大叔，騎著一輛老舊的三輪車，聲音洪亮地吆喝著賣棉花糖。細細打量，只見他穿著一件樸素深黑的大衣，小麥色有時卻略顯暗黃的膚色，臉上總是掛著笑容，但他那雙佈滿皺褶的手卻讓人觸目驚心。
一次我值日很晚才放學回家。正值冬天，夜幕總是那麼快地就要降臨。寒風如同一把利刃從臉上刮過，我低下頭，拉緊衣服快步走出校門。但那叫賣聲又讓我情不自禁地走到三輪車前。“同學，要來一個棉花糖嗎？就要收鋪了！”，大叔和藹地笑著問我。我拿出錢包，經不住棉花糖的誘惑，買了一個。他麻利地在那個“充滿魔術”的箱子裡撒下糖，一絲絲纖細的“綵帶”悄然飄出，很快聚整合一個大大的“毛絨球”。我開心地接過棉花糖，心滿意足地走回家。
在路上，我邊舔著棉花糖，邊摸下口袋，咦？怎麼空空如也？錢包呢？我急忙停下來，把身上的大小口袋都搜了一遍，還是找不到錢包。我頓時像熱鍋上的螞蟻——團團轉。那裡面裝著我的資料費呢！我心裡想，是不是剛才掉在三輪車那裡呢？我轉身跑回去，氣吁吁地趕到校門口，只有幾個稀疏的人影，三輪車早已不見蹤跡。
心裡頭有個聲音在迴盪，一定是那個大叔把我的錢包拿走了！看他身上那件樸素的大衣，因捨不得買手套而被凍得通紅的手，像他這種人，天上掉下的餡餅怎麼不會要呢？想到這，我嘴裡的棉花糖變得苦澀……。
正當我像一個洩了氣的皮球往回走時，“咔?貲??rdquo;的聲音由遠及近，回頭發現竟是大叔在奮力地蹬著三輪車。他氣喘吁吁，雙頰泛起的紅暈在寒風中忽隱忽現，“同學，我發現你錢包掉了，結果上去追，沒見著人，我想可能是又返回來了……”失而復得的錢包，出現在眼前，我連聲道謝，他憨厚的笑臉，卻讓我臉上覺得火辣辣的……
我因此明白，卑微的人不一定有顆卑微討厭的心，外表光鮮豔麗的人不一定有高尚明亮的心靈。就比如，難道狐狸就一定狡猾，綿羊就一定溫順嗎？別被刻板印象矇蔽了雙眼，用心觀察，感悟，原來一些人或事不是我們想的那樣……
原來生活是如此不易 篇13
國一作文 ,1005字一切酸甜苦辣，只有經歷過了才知道。
——題記
家裡新開了一家分店，店裡很忙，我總是要去幫忙。
哥哥和媽媽每天早上六點鐘起床，一起過三新。媽媽是女人，搬不了東西，而哥哥的工作是年後才去上班，所以哥哥是過去幫媽媽的。開了店大概七點半，兩人買點東西吃就正式“上班”了。
我則是負責“二線工作”。睡到十點鐘起床，上個廁所刷完牙洗完臉就十點半了，然後坐一會兒，練練吉他。大概到了十一點半，放好吉他，進廚房做飯。
我這個人煮飯特別慢。煲飯，然後洗菜、切菜、煮菜，有時候還會一不小心把手給切了（就比如說今晚），等我做好飯十二點半，在等我吃完飯、洗完碗就一點多，還要給媽媽裝飯、坐公交送飯，等我到了三新就已經差不多兩點了。這時哥哥就是回家吃飯、午睡。
到了三新媽媽吃完飯後還要休息，睡一個小時午覺，也就是睡到三點半左右。而我，則是“一心二用”，一邊看店，留意過路人，一邊寫著寒假作業。有時候有人買東西我不知道價錢，只好看看熟睡的媽媽，忍下心把她從睡夢中拉起來。
差不多四點多的時候，我要去買菜。我最最最害怕的就是買菜了！
我一進市場，看著眼前的菜攤，一臉迷茫，根本不知道要買什麼。現在終於知道每次媽媽問我要吃什麼的時候我回答“隨便”時媽媽的心情了！現在我們家基本上是吃素，或者是肉丸湯，搞得媽媽還要去買燒鵝給爸爸和哥哥吃。
我一進肉鋪，就是另一個場景：一堆大媽用客家話喊著“阿妹阿妹，賣肉哦賣肉哦，豬肉！”嚇得我趕緊離開。
買完菜以後趕緊離開那可怕的地方，提著當天晚上和第二天中午的菜回店裡，和媽媽打聲招呼，拿上包包和給媽媽裝飯的飯盒，走大概七八百米路（三新的公交站真的很遠），坐在公交站的長椅上，放下手中的一大袋東西休息一下，公交車來了就馬上起身拿東西上車。
等我到了家已經是六點了，哥哥已經不在家了。放下手中的東西，上個廁所，再練一會兒吉他，然後七點半做飯，等做好已經是差不多九點。自己趕緊先吃飯，搞好衛生後先洗澡，然後回房間寫作文，接著睡覺。
這是我寒假的每一天的行程，真的是……好累啊！
但是，爸爸媽媽還有哥哥比我更累。
生活中的酸甜苦辣真的只有自己親身體驗了才知道到底如何，但是聽別人說是感受不到。這個寒假真的讓我感受到了什麼是生活的不易！
原來並不是這樣 篇14
國一作文 ,801字記得好像是二年級時，假期去姑姑家玩，比我大幾歲的哥哥已經開學了，我發現表哥與平時見到的不一樣了，放學後回到家中就把門鎖起來，只在吃飯時才肯出來，但依然會把門鎖上，與平日陽光開朗的他大相徑庭。
有一天，我終於忍不住了，向姑姑說了此事，姑姑笑而不語，我見姑姑只是把我的話當玩笑，下決心一定弄明真相。
第一步是跟蹤，到學校等待表哥出來，在他身後悄無聲息地跟蹤他，並沒有發現什麼不對的地方，甚至有幾次還差點被他發現。
第二步是觀察，趁表哥不在家時，透過房間門底下的空隙窺探，覺得興許能看出什麼，卻聽到表哥房間裡有一陣奇怪的聲音，如同鳴咽聲一般，表哥不會像恐怖片那樣做活體實驗吧。我被自己的想法嚇到了，以至於不敢與他說話，不敢與他對視，彷彿他的眼眸中充滿了殺氣，後來連他的一些正常舉動也使我心驚膽戰，後來連跟蹤也不敢了。夜裡睡覺前在腦補各種血腥，毛骨悚然的畫面，有時甚至想與姑姑逃離這裡。
一個週六的夜晚，姑姑加班不在家，只剩下我與表哥，吃過飯他招呼我一起來看電視，我也只能硬著頭皮看。記得當時我揮汗如雨，電視裡平時好看的動畫片竟是如此地折磨人。表哥見我不對勁，就過來摸我的額頭問是不是發燒了。我當時看來不亞於一個殺人狂魔在向我靠近，嘴角的笑意像是在督促我快說遺言。再想到之前腦補的畫面，我當時就崩憒了，哭著喊求求你放了我。當時表哥是一臉糊塗，等了好久我穩定下來，我抱著“視死如歸”的心態向他講述全部經歷後，他笑了，像姑姑笑得一樣無柰。於是他帶我參觀了他的祕密基地，他拿鑰匙開門時的動作像開啟保險櫃一樣神聖。我的雙眼適應了光線，發現房間並沒有什麼不同，唯一多的是窗外的箱子。我湊過去瞧，裡面全是鴿子，一切都真相大白。原來他平時鎖門是因為避免鴿子的氣味飄進客廳，平時聽到的聲音是鴿子的叫聲。
明白了一切的我，瞬間臉紅了，原來是我錯怪了表哥，唉，這件事一直留在我心底，警示我不要草木皆兵。
原來她不曾離開 篇15
國二作文 ,932字曾經，我認為母愛她離我很遙遠，曾經，我認為母愛自那天就離開我了。曾經，我認為母愛像風，又像雲，雖看得到，卻摸不到。
世俗的結晶是家庭，偉大的愛都誕生於家庭。可是偉大的愛最終抵不過時間的磨損。終於，在我出生後不久的一個月裡，這份愛在歲月中消失逝了，世間，一個本應該和和氣氣的家庭瓦解了。我幼稚而現實的以為母愛她離我而去了。
但經歲月的流逝，直至今日，回想起來我才發現，母愛她不曾離開我。
人們總說：“寄人籬下的感覺不好受。”我不否認，那年，我媽媽就把我放在舅媽家，這一放，就是十年的歲月。我本來就不是什麼聽話的小孩，現在的我還很叛逆，但是舅媽卻總能讓我聽她的話，我以為她有多大的神力，後來才發現是因為她的愛感化了我。自從我發現那些已經不是祕密的祕密起，我就被徹徹底底的感化了。
那天晚上，我起來上廁所，發現舅媽的房間還開著燈，於是我輕手輕腳的把門推開，原來是舅媽在縫補我那刮破的衣服。燈光下，她的手飛快的的上下晃動，很嫻熟的針法。記得舅媽很少動針線的，第一次幫我補衣服時還手足無措，毫無頭緒，好不容易縫了幾下就把手扎破了。現在卻這般嫻熟，可知舅媽為我縫補了多少衣服，回想起，原來那殷紅的血飛舞的針都凝聚的是愛啊！為什麼這些愛我現在才發現呢？
那天早晨，我出乎意料起得很早，看見舅媽正在對著鏡子化妝，畫得很自然，以至於化妝的步驟都能夠背下來。畫完妝的臉，自是很美。可記得以前的舅媽不用畫妝就很美了。而現在，她卻不知道那再濃再厚的妝也掩蓋不了那深深的皺紋，回想起才知道那都凝聚著愛啊！為什麼那些愛，我現在才發現呢？
更忘不了那一次舅媽洗完頭髮對著鏡子自己染色時。髮絲間露出了白色的痕跡，在燈光下，白的刺眼，記得舅媽的頭髮本來是烏黑而又飄逸的，可是舅媽卻不知道那再濃的染劑也染不掉那絲絲銀白。回想起來，那斑駁的白跡中，凝聚的是愛啊！為什麼這些愛，我現在才發現呢？
曾幾時，舅媽因我不慎從樓梯摔下來把頭磕破而悲痛；曾幾何時，舅媽在下雨天怕我被雨淋溼把傘打象我這邊，而她自己卻淋溼了半身；曾幾時，舅媽因輔導我的功課而到深夜才能睡覺；曾幾時，舅媽因我考的不好而生氣。
那時的我只有對她的恨卻忽視了那不能再明鮮的愛，其實只要一回頭母愛就在我身後，直至今日我才發現母愛她不曾離開我。
原來我不懂初中作文 篇16
國二作文 ,4214字【篇一：原來我不懂】
青春就像一片蔚藍的天空，我們像小鳥一樣在雲中嬉戲。有一天天空暗淡了許多。原來青春已經開始慢慢的逝去。
青春的沙漏已經開始計時，我盯著那不斷流逝的沙子，不知所措。
一想起小學那鬆鬆散散的生活，就會心痛。美好的時間卻被每天的無所事事所磨滅。
在老師繪聲繪色的教學中忍不住向前向後傳紙條。下課了，又和同桌歇斯底里地吵起來。每次考試也能考個九十多分，還帶著驕傲的口氣向家長說自己盡力了。
很快就上中學了。一開始也挺好奇，初中的老師與小學的有什麼不一樣呢？進入實驗班後才發現現實的殘酷。平時的引以為傲的九十多分現在也只能排第十幾名。我心中的皮球洩了氣，哭著鬧著不想再學了。那時候可真是糊塗，不學習還能幹什麼。
月考成績單下來了。我“驚喜”地發現居然是史上最低排名—第25名。心裡難過極了，不知該如何向家長交代。看著自己最近考的分數，簡直慘不忍睹。便把成績單放在了書包的最底層。
走在回家的路上。路邊的人面帶笑容，平凡地做著自己的事情。自己原來並不特殊，應該做好份內的事。
漸漸地，我對學習不再那麼厭惡了，自己的成績也回到了正常水平線上。平凡地做一個學生真的很好。
抬頭仰望發現蔚藍的顏色又重新塗滿了天空。回想起以前對學習的不懂，又心痛起對時間的浪費。
有一種心碎只能嫁給風，有一種陽光也許會照在我未來的路上。
【篇二：原來我不懂】
當今天成為昨天，當昨天成為記憶中的片段。我們才慢慢發現了自己曾經的幼稚，才慢慢發現了自己原來什麼都沒懂。
小時候班裡有個男孩特別的優秀，因為老師整天誇他，所以我也對他產生了羨慕之意，那時的我認為那就是喜歡。
再大一點，我發現如果男孩子帥一點、酷一點，就會顯得十分有個性。記得有一年暑假，我與老姐一起去參加夏令營，剛開始因為對身邊的人都很陌生，所以我們經常自己玩耍，後來我發現了營裡有個男孩經常一個人在晚飯後去河邊抽菸，那時的我就認為他很有個性，他不像別人一樣會出去散步，也不會像別人一樣熱情，他總是冷冷的，一個人獨來獨往。所以我十分關注他，那時的我認為那也是喜歡。
可是當我發現父母之間那種特殊的默契與關心的時候，我開始疑惑了。
爸爸會在媽媽需要幫助的時候幫一把；媽媽會在爸爸馬虎的時候提醒一下。他們，是一種平淡而又真實的關注與關心，這才是喜歡吧！
身在青春期的我們也會對“喜歡”這個詞充滿嚮往。我們叛逆，我們學壞，都是為了追求一個“喜歡”。
可是我們真的懂得“喜歡”這個詞嗎？
當我們為了一個“喜歡”而放棄學業、而放棄未來的時候，我們又是否懂得什麼是喜歡？
當看見別人十一二歲就敢寫情書，看見別人十一二歲就敢送玫瑰花，我不禁又想問：“他們又是否懂得什麼是喜歡？”
原來我們都沒懂。
【篇三：原來我不懂作文】
我一直以為我懂了，回首往事，我何曾懂過，只不過是表面而已。
我在家人的期盼下加油努力，但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把於母親鬥嘴當做樂趣。每每清晨，母親早早起來送我上學時，總要叮囑我一番，可我對母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親，我何曾懂母愛為何物。
記得剛上初中時，不適應那麼重的負擔，都是母親陪我到深夜。我總是不懂，在稍有摩擦時就只想著母親的不好。母親依舊任勞任怨的幫我的忙。母親在做家務時總是一絲不苟，我卻總打擾母親，母親總是耐心的給我講解。我總是要求母親對我無條件付出，卻沒有想過我為母親做過什麼。
我總是自私的埋怨母親，只因我和母親偶爾發生的摩擦。在我和母親發生摩擦時，母親總是把父親抬出來當做對我進攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦用心，母親只不過是讓我好好學習，將敵人斬落馬下。因為我的小毛病處處攻擊我，破壞我的計劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己麼？答案應該是否定的。那些真的是“小”毛病？就算如此，也要改造自己。
母親也讓我感動，感到溫暖。在被我誤會時總是義無反顧的相信我；在我忐忑不安、不自信的時候鼓勵我。在我焦急等待媽媽來接我時，怎麼還沒到，類似的想法是多麼不相信母親。無論多麼著急，想想母親，母親何曾不是比你還要迫切的想要趕到你身旁。
我不再“不懂裝懂”。
【篇四：原來我不懂】
原來我沒懂，沒懂她為了我說付出的每一滴汗水；原來我沒懂，沒懂她一遍又一遍不厭其煩的囑咐；原來我沒懂，沒懂她對我的無私的愛—母愛。以為她為我所做的每一件事都是應該的，為我所付出的每一份愛也都是我應得的，但其實是我一直沒懂這些。
一回到家，我便把書包扔到桌子上。瞥了一眼那乾淨、整齊的床鋪，面無反應地走向廚房吃飯。今天的飯菜十分豐盛，有三菜一湯，夾起了一塊肉放在嘴裡，隨之又吐了出來：“這菜怎麼那麼鹹？”我十分不滿的衝著媽媽吼道。
媽媽彷彿一個真犯了錯一般忙低頭向我解釋：“是因為今天我買了另一種鹽，把握不好量，就不小心放多了一點，你將就著吃吧。”
隨即我便將筷子一摔：“洗衣、做飯、這些本來就是你們這些做媽媽的責任，你連這些你都做不好，你還能幹什麼？”
或許對我的強烈反應嚇到了，媽媽用委婉的口氣說：“別生氣了，現在你就將就吃一點，我向你保證，晚上我一定給你做好吃的。”
鑑於上課不能餓肚子，挑挑揀揀略填了一下肚子。
但媽媽真的因該為我們做任何事嗎？在看了一篇新聞報道後，我的觀點產生了巨大變化。
這個報道說：中考結束，有個只比我大幾歲的姑娘，她的家庭十分貧困。爺爺去世，奶奶是一個藥罐子，一天都不能離開；而家裡的頂樑柱爸爸又有病在身，不能幹太重的活。一家子的經濟來源重擔全落在了瘦弱的媽媽的肩上。這個姑娘在家裡不但會洗衣，做飯，照顧奶奶；而且農活她也樣樣會幹，在寒暑假的時候，她還常常外出打工貼補家用。雖然她生活在這樣的一個將家庭之中，但她並沒有被家裡的情況打倒，反而自強不息，成績在班裡一向名列前茅。
我被怔住了，洗衣，做飯，照顧老人，幹農活，打工掙錢，這一些不都是大人才因該做的事嗎？“媽媽，這個女孩的媽媽實在太不應該了，這些事不都應該是她做的嗎？這個媽媽真不會負責了。我指著熒屏上的那個媽媽說。
而媽媽卻對我說：“沒什麼應該做不應該做的。你也應該學做一些事，不要以為什麼都有媽媽，一切讓媽媽做。”
噢！原來我並沒有懂得母愛，我只把母愛當成了媽媽應該做的事，認為媽媽所做的一切都是應該的。原來不是這樣，母愛可以不對我付出愛，但她可以叫教做任何事。這就是母愛。
【篇五：原來我不懂】
原來我沒懂，世界上最無私的愛竟是母愛，是偉大的母親對孩子最美麗的愛，然而，原來我沒懂。
“叮鈴鈴！叮鈴鈴！”，“咚咚叮！咚咚叮！”一陣擾人的鈴聲從隔壁屋傳來，那是我爸爸媽媽的臥室。緊接著“啪！”，“啪！”兩聲，鈴聲斷了。那是我媽媽，她和爸爸總是很晚才下班回家，累了一天，第二天早晨媽媽還要早起叫我起床，給我做早餐。由於她睡得晚，怕早晨起床晚了誤了我上學時間，所以她定了兩個鬧鐘。她從不讓我自己定鬧鐘起床，她說：“你不行，要到早晨鬧鐘叫了，你肯定會被下一跳的。”所以每天早上都是媽媽來叫我起床，她總是輕輕地，生怕一下子把我驚醒。
有人說，我很幸福，媽媽對我真好，可當時的我不以為然，甚至以為那是她本應該做的事，沒什麼好感到幸福的，只因為原來我沒懂。
下大雨了，我沒帶傘，只能痴痴的站在校門口的店裡，等我媽媽。這雨下得可真大啊，砸在地上就像打雷一樣響。
掃視了兩個來回，最後在校門口看見了我媽媽，她努力的想要進大門裡，但是人太多了，她擠不進去，因為她打著傘，不好進，她就索性把傘合上，冒著雨就要往裡衝，這時候我開始叫她：“媽媽，媽媽。”人太多了，媽媽沒聽見，我也冒著雨向那跑去，最後喊了他她名字她才聽見。
她趕緊開啟傘把我罩住，我生氣了，我說：“我叫你這麼久你聽不見啊，害的我淋了雨，冷死了！”她沒說什麼，只說了一句：“回家吧，別感冒了。”
有人說我任性了些，當時的我認為這本來就是媽媽的錯，她自己淋溼也就算了，還害我也淋了雨，因為原來我沒懂。
“媽，我腿疼！”我一瘸一拐的回到家。
“怎麼了？”媽媽連忙問我。
我含著眼淚回答：“我摔了一跤。”
媽媽看了看我的腳踝，發現有一些浮腫，立刻帶我去醫院，一刻也沒有停留。
排隊、掛號，使我不得不請了半天假，媽媽心急如焚的忘著人群，又滿眼關心的看著我，又一頭栽進了人群。我望著媽媽的背影，第一次感受到了媽媽內心的無助，我的心似乎動了。
終於掛好了號，但是要上樓，但因為我的腳疼，媽媽堅持要揹著我上去，我先是反抗了，但還是同意了。但是，媽媽自己本身爬樓梯都很累了，她身體不好。
爬在媽媽的背上，我哭了，我終於明白了媽媽對我的愛，與付出，我很後悔，後悔我以前怎麼一直沒有懂。媽媽發現了我在哭，連忙問我怎麼了，我說：“腿疼！”
母愛啊！母親啊！你是世界上最無私的愛！最無私的人！母愛的真諦呢？每一個偉大的母親都詮釋了這份溫情的真諦！可惜啊！原來我沒懂！
【篇六：原來我不懂】
我以為我讀懂了歡笑，原來我只把歡笑當做一種偽裝；我以為我讀懂了青春，原來我只把青春當做一次闖蕩；我以為我讀懂了幸福，原來我只把幸福當做一塊蜜糖；我以為我讀懂了殘花，原來我只把殘花當做一杯憂傷。我以為一切都是我以為。
在我可笑的"以為"裡，成長只是一次流光溢彩的路程，平凡的我，平凡的成長，可我從未想過成長是一個需要付出"血淚"的地方。
因為奶奶有六個孩子，其中最小的便是爸爸，所以我一出生就有著數不盡，列不完的"殊榮"與特權。
小時候的我在家人的寵愛下長大，哥哥姐姐們對我有無限的謙讓，有人欺負我哥哥們便會成群結隊的出去"報復"還美曰其名。可結果往往是在七大姑八大姨的訓斥中狼狽歸來，但在我的面前他們卻是勝利似的歸來，炫耀似的揚起拳頭，自豪的望著年少無知的我，我配合的鼓著掌。姐姐們對我也是格外的照顧，他們常常把我當成洋娃娃，把自己捨不得用的指甲油小心翼翼的塗在我的指甲上，我卻毫不留情的將手指放在水裡擦下去，姐姐用心疼又寵溺的眼神看著我。我知道無論我怎麼無理取鬧他們都不打我或罵我，原因不僅是因為我最小也是因為我是他們的驕傲。
但是，忽然有一天這一切的一切都不再屬於我，因為成長。大一些的哥哥都已成家立業，有了各自的孩子，遠去打工，在外面拼出自己的一片藍天。小一些的哥哥也都遠去。姐姐們有了相夫教子的責任和他們聊天大多也是敷衍。
有人告訴我這就是成長，我方醒悟，原來成長需要流淚，需要流血。可我不明白為何摯愛的親人遠去，為何這是成長？
原來我不懂作文800字 篇17
國三作文 ,6817字【篇一：原來我不懂】
在小學時，我對初中生活充滿了嚮往。但是，進入了初中以後，我才發現初中的生活完全不是想象的那樣。它如同一隻無形的大手，緊緊地卡住了我的喉嚨，讓我無法喘息。
記得剛步入初中時，我總是抱怨作業太多，壓力太大，學習甚至佔去了我所有的空餘時間。我簡直不知道為了什麼，去那樣拼命地和分數、名次較量。我只能這樣“堅持”，再“堅持”，就當是用成績撫慰一下自己的心靈。但在學習的過程中，我總覺得自己缺少點什麼。
我們的新英語老師黄老師在八年級開學沒幾天，就驅散了我們眼前的迷霧。“你們有沒有想過自己的目標和計劃，是合肥一中、六安一中，還是霍邱一中？你們一定要有自己的目標，不能在原地踏步！”一語驚醒夢中人，我終於找到了自己厭倦初中生活的原因我一直沒有一個遠大的理想！我的腦海裡開始有了一個巨集偉的計劃：我要考上合肥一中！有了這樣一個看似明確的目標，我驀然覺得自己好像已經上了那所高中。與父母、同學談到理想時，我的語氣也是那樣的肯定，似乎在向他們證明以我的能力絕對能上合肥一中。我甚至覺得考試在我的眼裡根本不是問題。
一次數學考試，卻澆滅了我對自己的巨集偉計劃而產生的熱情。這次考得是平面直角座標系，我認為它太過於簡單便沒有複習。誰知在這次考試中，一向數學成績很好的我卻失誤了，比平時從未超過我的張碩還低了三分。我開始質問自己：“你改變了嗎？你覺醒了嗎？你進步了嗎？”我的回答是：“沒有！”我自認為已經把老師那句警醒的話牢記於心。實際上，我僅僅只是增加了一點點自信而已。我的思緒一直被圈在怎樣做、如何做的小框框裡，卻從未想過真正開始做。我只是“心動”，卻沒有“行動”。
我想上合肥一中，沒錯，但是我要怎樣才能實現目標呢？只有真正愛上學習，向著目標努力奮鬥，在各方面提高自己，才有可能收穫碩果。任何一個成功人士無不付出了他們的心血與汗水。一個人如果只有目標，卻沒有實際的行動，又怎麼會取得成功？
原來我沒懂，在理想背後，還有一段艱辛的路要走。
【篇二：原來我不懂】
“我潸然淚下；我的淚一下子湧了出來；我淚流滿面”。這語段在中學生的文章中隨處可見。可是，流淚真的有這麼容易嗎？
是的，眼淚很容易流下來。似乎每部電視劇中都有哭泣的片段，沒有了眼淚，就顯得這部電視劇太過乏味無趣。所以，哭也就成了每個演員演戲的基本功。十幾秒，眼淚就會從眼眶裡順著臉頰流到嘴角。因此，在現在的生活中，流淚已經不算什麼了，因為它真的太平常了。
以前認為，只有委屈的時候，被批評的時候和肉體上的痛才會給我們帶來眼淚。我曾經因為在學騎自行車時摔了一跤，大腿上流出了血而放聲大哭。我曾經又因為被班主任打了一棍而破口大哭；我曾經還因為被錯認為打碎了小姨家的花瓶而委屈的哭泣。曾經，我流了太多的淚，都是為了這些瑣屑之事而流。所以，在我的字典裡，流淚代表的都是這些。
六歲時不懂事，也不懂得處世之道。我記得我曾在二姨家聽見兩個姨在“嚼舌根”，是關於小姨的。我很喜歡小姨，她待我很好，與媽媽也是相處的最好的，我自認為她是完美的。聽見她的姐姐在背後說她，我就氣不打一處來，嚷了句“你們憑什麼說我小姨”！然後哇哇大哭。不知道的一定以為她們欺負我了，因為我哭的歇斯底里，依依不饒。就為了一件小得不能再小的事情，我卻哭成這樣，真不知我當時是怎麼想的。委屈的淚，疼痛的淚，確實易流，但這些淚流的真的有意義嗎？大概是從那次的離別，我才知道了眼淚真正的價值。
小時候，我在大姨家待了許多年。家裡有個奶奶是大姨夫的媽媽，她80多歲了，有些糊塗。奶奶待我很好，有時她愛和我聊天，但有時她就會把我忘了，甚至連我叫什麼都記不起來。但我依舊愛她，她臉上肉很少，少得只剩下骨架，但一笑卻很溫馨、溫暖。可是，就在三年前，她離我而去了，離我們而去了。在她的墳前，我哭了，哭得很傷心，比以往任何時候都傷心。那時，我深深地明白了，這份淚，是對親人離去的不捨發出最真誠的悲嘆！
原來，我沒懂。我沒懂眼淚為何要流，我沒懂眼淚為誰而流，只是一味的無知的浪費眼淚。原來，眼淚是與朋友間的不捨，對人間人情冷暖的感動，是對親人想念的詮釋。
淚流了，不光是眼中的淚，還是心中的淚。到現在我終於明白，淚不是為微不足道的小事而流，而是為真實的不捨，真切的感動，真正的想念而流。
【篇三：原來我不懂作文】
我以為我讀懂了偶像，原來我只是把偶像當成我停滯不前的理由。
偶像，這個詞想必大家都十分熟悉。隨著我慢慢成長，偶像更是在我心中佔有極大的分量。娛樂圈裡最不缺的便是偶像，各種形象風生水起。青春時期的孩子們更是熱衷於追星，我也隨了大流。
我也有喜歡的明星，我認為他是夜空中最亮的星，我相信他的過去，他怎樣努力，他為了實現夢想而流了很多汗，受了很多苦；我更相信他的未來，我覺得他一定會在鎂光燈下發光發熱，傳播更多的正能量。
我重來都沒有感覺到我追的星有問題。當然，的確很正常。我和許許多多的他們一樣。明星是很正能量的，他們的努力和拼搏得過去造就了他們的今天，我們追星只是為了遇見更好的自己，明星是我們心靈的甘露，指引著我們向前……沒錯，這是大眾化的理由，也是我的理由。
所以，正因為對明星的喜歡，我買了一些明星書籤，畫報，也在雜誌中努力搜尋他們的背影。漸漸的也看見了他們不夠完美的一面，但他們在我心中的分量絲毫沒有減弱。他們會突然在我學習的時候出現，又消失，對我的生活有了很大的影響。
我總是在幻想和現實中來回掙扎。驀然回首，我真的讀懂偶像了嗎，未必吧。
記得第一次認識偶像只是在同學手中的一本書裡看見一張圖片，只是被外貌而吸引罷了。後來才再次瞭解他，書中的他滿是優點。我就真的認為他那樣努力，那樣完美。可是我重來都沒有想過，所有的明星都是被媒體一再誇大。當你認為他好，他就好；當你認為他壞，他就壞。他們都是站在舞臺上的人，他們不平凡，也平凡。
偶像是虛擬的，就算他們身上有的精神是虛擬的，依舊可以把它們當成激勵自己的東西，可有時候卻是適得其反。更多時候我們注意的是他們的聲音和外貌。一個人沒有那麼容易改變，僅靠那幾份精神就可以了嗎。所以，偶像真的沒有那麼美好，他們的正能量也極難影響到我們。反而使我們更加相信奇蹟，相信幸運；反而使我們停滯不前。
我以為我讀懂了偶像，原來我只是把他們當成我停滯不前的理由。偶像就像一顆星子，帶給我們的一切都是雙面性的。所以只可以遠觀，而不能靠近。倒不如用想他們，看他們的時間多陪陪家人，多做些實事。
【篇四：原來我不懂】
我以為我讀懂了眼淚，在原來，我只知道眼淚是軟弱無能的象徵，但殊不知，眼淚還是世間人情、真情的感動與對人生的種種感悟。
每個人都流過眼淚，小時候的眼淚是受傷後的痛楚與被人欺負的軟弱無能；長大一點後的眼淚是考試沒考好，被父母打、罵時委屈的眼淚；步入青年後，眼淚就是對自己不知悔改而悔恨自己所流下的；到了人生最有活力的時候，眼淚成為了對世間做各種事種種不順心所發洩的工具；越來越老時，孤獨又佔據了乾涸的心，成為新的一個對人生所經歷的事的悲哀。
現在回想，小時候正嗷嗷待哺時，還不知道眼淚的酸楚，到了學步時，經歷一次次挫折，經歷了一次次被眼淚沖刷的洗禮，終於在某一天的某個時刻，會發現，自己正在慢慢的頂著天立著地的佇立。當咿咿學語時，現在才覺得小時候的我們是多麼的堅強，從來不會被一次次的困難、挫折打倒後一震不起。我曾這樣想，如果讓我選擇在某時從新來一次，我肯定會選擇最不會被困難打敗的小時候的無憂無慮的生活，那時的我們是多麼自由啊！
在這裡，我又想起了我的小侄女學走路的那個時候，她坐在學步車裡，一段時間過去了，依舊沒有學會走路。無奈，於是讓她自己學走路，那時正是炎熱的夏天，把小侄女抱下學步車，輕輕的放到涼爽的地板上，可以想象出，她是那麼迫切想站起來，她雙手按在地板上，支起生子想站起來，但雙腿不聽使喚，“砰”的一聲，她倒下了，眼淚頓時從眼眶中流了出來，破了聲的哭聲源源不斷的湧出，在場的每個人的心彷彿都被刺了一下。在一次次的努力下、在一聲聲哭泣後，失敗了無數次的小侄女慢慢的站了起來，一次次的失敗，支撐她想要站起來的殷切希望最終打敗了挫折，讓她有了成功的喜悅。
眼淚雖然代表著軟弱、代表著委屈、代表著無能、代表著痛楚，但同時也代表著感悟和真誠。
眼淚，一滴如水的東西，雖然有著苦澀與酸楚的味道，但是，可以從晶瑩的淚光中看待世界、看待人生、看待傳奇……
原來我沒懂！
【篇五：原來我不懂】
以前，我以為我懂了他，我一直以為他是一個“有神力”的人，但我似乎並不瞭解他。
他，出生於1950年，是一個地地道道的農村人，他和別的農民一樣，同樣也具有一種樸實的精神，不怕苦不怕累的精神！
那年夏天，我千里迢迢趕到了他家，當時正是割稻穀的時候，也是農民最忙碌的時候，所以我到他家的時候，他正在農田裡忙活，來不及接我。我順著田間小路尋找的他，金黃的稻田，像被蓋了一層黃金，在夕陽照射下，更加美麗。
田埂邊上的田中，一臺大收割機正在井然有序的作業，農民們站在機板上，手撐的蛇皮袋，正在裝的稻穀。我正在努力尋找著他，我看見一個瘦削的背影，正彎著腰在田間勞作。我一眼便看出了他，問：“為什麼別人用機器，你卻用鐮刀，多累呀。”他憨笑著，說：“能省點，咱就省點！”說完，又低著頭苦幹起來。他又會得臉上“點綴”這一道道深深的皺紋，嘴腳都乾裂開來，他也只是喝一點，無償的白開水。
他就這樣，在田中默默無聞，直到太陽落下。我說：“別人用機器一天能割很多畝，你為什麼偏偏自己割呀！”他一笑，不回答。
他能吃苦，不怕累，同樣非常節儉，能省則省。我也以為我完全讀懂了他。
就這樣，年年割農作物時，他都自己幹。也許是長時間勞作的原因吧，一天他非叫胃痛的厲害，我和家人奇怪，然後把他送進醫院。他偏說不去，像個孩子似的，說害怕去醫院，害怕醫院裡消毒水的味道。他自己深知自己的病，一去醫院檢查就必須住院，費錢費力，就必須要人照料。他處處為我們著想，把疼痛加在自己身上，就這樣，他住了一個星期的院，出院後，它不能再幹重活了。他很無奈，也很自責。他總自責自己，為家人添麻煩，他常一個人坐著搖椅上，不是看報，不是賞心，也不是休閒，而是默默無聞，默默無聲的坐著。
我發現我完全不懂他了，他內心深處的想法個性，我都沒懂。他是我的姥爺，原來我不懂你。
【篇六：原來我不懂】
我以為我讀懂了幸福，原來我只知道那是種感覺；我以為我讀懂了母親，原來我只知道那是個稱呼；我以為我讀懂了自律；原來我只知道那是個行為。我以為我讀懂了所有，原來我沒懂，沒懂那份默默無聞的父愛。
以前，我以為愛都是轟轟烈烈的，父愛更是如此。有一天晚上，我坐在書桌前，挑燈夜戰。後來，父親悄悄地走了進來，手裡端著一盤剛切好的、新鮮誘人的水果，輕輕地放在書桌的一角，又慢慢的走出去了。我有些奇怪：父親可不是一個十分安靜的人，怎麼一看見我寫作業，就變得安靜起來？但我並沒有想多久，便又拿起了筆。我一邊奮筆疾書，一邊用牙籤紮起水果往嘴裡送，剛進入口中，又匆匆嚥下，完全不知其味。對於父親的行為，心裡更是沒有半點滋味。我對父親的表現從未放在心上。
我從不把那些點滴放在心裡，卻還直接埋怨父親。有一次，父親拿了一盆剛開出小白花的吊蘭，放在我的書桌上。我知道那盆吊蘭，父親細心照料了許久，那天早上才開始開花，我本以為父親會不勝歡喜，整日目不轉睛地看著，可他竟把吊蘭放進了他不常進來的我的臥室。而我卻以指責地口氣問道：“我喜歡牡丹花，為什麼不放牡丹？”父親抬頭看看我，說了句“快寫作業吧，馬上要吃飯了。”便輕輕的出去了。我不但不懂父親對我的愛，甚至還埋怨父親對我不管不顧，只是不知我感受的叫我不斷努力。
我以為父愛會似母愛那般令人如痴如醉；會似師親那般使人如沐春風；最不及，也會似友誼那般讓人常掛在嘴邊，我不懂父愛竟是那樣微弱而又偉大。後來，我懂了，雖然只是朦朧的懂了。
今年的一個夏天，天氣十分悶熱，父親拿著水壺進來給我毫不關心的吊蘭澆水。我又問了一遍：“為什麼要把這盆吊蘭放進來？我又不喜歡它。它雖開花，但我甚至都聞不到香味。”“它的香味是不如牡丹花那麼雍容華貴、芬芳迷人，可它吸收二氧化碳的本領卻遠遠勝過牡丹花。”說完，父親，又出去了。而我似乎懂了些什麼：雖吊蘭不如牡丹那麼芬芳，卻比牡丹更利於人的健康；父親的愛雖不如母愛那麼使人痴醉，卻比母愛更偉大神聖。
現在，我終於懂了。父愛是那樣落在實處；是那樣悄無聲息；是那樣偉大神聖。原來，我以前沒懂，至今才懂。
【篇七：原來我不懂】
在小學時，我對初中生活充滿了嚮往。但是，進入了初中以後，我才發現初中的生活完全不是想象的那樣。它如同一隻無形的大手，緊緊地卡住了我的喉嚨，讓我無法喘息。
記得剛步入初中時，我總是抱怨作業太多，壓力太大，學習甚至佔去了我所有的空餘時間。我簡直不知道為了什麼，去那樣拼命地和分數、名次較量。我只能這樣“堅持”，再“堅持”，就當是用成績撫慰一下自己的心靈。但在學習的過程中，我總覺得自己缺少點什麼。
我們的新英語老師黄老師在八年級開學沒幾天，就驅散了我們眼前的迷霧。“你們有沒有想過自己的目標和計劃，是合肥一中、六安一中，還是霍邱一中？你們一定要有自己的目標，不能在原地踏步！”一語驚醒夢中人，我終於找到了自己厭倦初中生活的原因我一直沒有一個遠大的理想！我的腦海裡開始有了一個巨集偉的計劃：我要考上合肥一中！有了這樣一個看似明確的目標，我驀然覺得自己好像已經上了那所高中。與父母、同學談到理想時，我的語氣也是那樣的肯定，似乎在向他們證明以我的能力絕對能上合肥一中。我甚至覺得考試在我的眼裡根本不是問題。
一次數學考試，卻澆滅了我對自己的巨集偉計劃而產生的熱情。這次考得是平面直角座標系，我認為它太過於簡單便沒有複習。誰知在這次考試中，一向數學成績很好的我卻失誤了，比平時從未超過我的張碩還低了三分。我開始質問自己：“你改變了嗎？你覺醒了嗎？你進步了嗎？”我的回答是：“沒有！”我自認為已經把老師那句警醒的話牢記於心。實際上，我僅僅只是增加了一點點自信而已。我的思緒一直被圈在怎樣做、如何做的小框框裡，卻從未想過真正開始做。我只是“心動”，卻沒有“行動”。
我想上合肥一中，沒錯，但是我要怎樣才能實現目標呢？只有真正愛上學習，向著目標努力奮鬥，在各方面提高自己，才有可能收穫碩果。任何一個成功人士無不付出了他們的心血與汗水。一個人如果只有目標，卻沒有實際的行動，又怎麼會取得成功？
原來我沒懂，在理想背後，還有一段艱辛的路要走。
【篇八：原來我不懂】
在年幼時，人們總是會被一些表層所迷惑，而長大後才發現這後面的幼稚與無知。小時候看電視總是看到一些明星大牌走在豔麗的長毯上，身穿潮流服裝，萬人矚目，每次出場費都是幾百萬。於是年幼的我下定決心長大後一定要成為一個震撼全球的萬人迷偶像。
為了這個所謂的夢想我努力過，與潮流一起奔湧。小學一年級的時候，班裡有位同學穿了一件奧特曼迪迦的變身服，這令班裡每一個男生都羨慕不已。在慾望與攀比的心理下，我回到家就向媽媽提出買迪迦服的要求，媽媽果斷的拒絕了。我不肯罷休，繼續和媽媽糾纏。媽媽說：“兒子，你的衣服足夠穿了，沒必要再花錢。”
但是我卻不聽話，非要買不行。媽媽有點生氣了，嚴厲地說：“小孩子怎麼這麼不聽話，你以為什麼東西想買就買呀？”聽了媽媽的話我哭著喊：“不行，我就要，我同學都有。”這時爸爸也下班回到家，聽了我要買衣服的無理要求很是生氣，憤憤地對我說：“別哭了，衣服的事想都別想。”我也不甘示弱，大聲叫到：“我就要買。”連我自己都大吃一驚，一向不敢對爸爸大聲說話的我第一次頂撞了爸爸。爸爸隨手拿出一根棍子對著我的屁股抽了幾棍。我放開嗓子嚎啕大哭，將一肚子的怨氣一下子全釋放在哭聲之中。後來小姨知道了這件事，就到服裝店花了她近半個月的工資給我買了一套我夢寐以求的迪迦服。這是我為了追求潮流與家人進行的第一次反抗。
在後來的日子裡類似的事情有時也有發生，但我依然堅持追求潮流，夢想有朝一日能成為一個大明星，這樣的想法一直持續到初一。現在回想起來，真是後悔，後悔自己的無知與蠻橫。在初一的下半學期我看了一期叫《偶像來了》的真人明星秀的節目，從節目中我才真正的瞭解到一個明星每天都在幹些什麼，在他們光鮮亮麗的背後有著怎樣的艱苦歷程。為了在粉絲面前保持自己的形象他們不能隨心所欲的講話，連飲食起居都受到很大的限制，有不少的明星因此得上很多疾病。在光華的籠罩與粉絲的追捧下，更多人看到的卻只是他們華麗的一面。更有很多年輕人為了有朝一日能出人頭地，成為大明星，很小的時候就離開家闖蕩，常年在外奔波，風餐露宿。
現在我終於明白了一個道理：我以為我瞭解明星與潮流，原來我看到的只是表面，任何事情我們應該看它的本質。
原來我不懂作文700字 篇18
國一作文 ,2761字【篇一：原來我不懂】
我原來認為，青春本來就是一段平淡的時光，可以無所作為，但現在才發現，我是真的沒懂。
正處於青春年少的我們，有太多太多的抱怨，抱怨學習任務重，玩樂的時間少。也許會有些許無奈，為什麼要把青春都用在學習上呢？也許大多數同學都會這樣問，日日夜夜抱著書本苦讀，對著久解不出的題目頭疼不已，我也不止一次的問自己，什麼時候才能不學習啊？但現在我懂了，青春就是這樣，不經歷風雨，又怎見彩虹呢？
有一天，我在街道上漫步，看到塑料袋、衛生紙隨風飄揚，讓人心煩，當我正在心裡謾罵那些沒有素質的人時，無意中看到遠處的草地上有一個人在撿拾塑料袋，然後又去撿拾另一個，毫無疑問，這是一位環衛工人。旁邊的人都無視他的存在，淘氣的孩子們在他的後面說著笑著，模仿他撿垃圾的樣子。我這樣默默注視了很長時間，直到他把小車騎走為止。
雖說是“三百六十行，行行出狀元”，但我相信，垃圾工這個職業沒有人會把它當作理想去為之奮鬥的。為什麼有人可以在辦公室吹著空調，愜意地整理檔案，而有人卻在烈日下辛辛苦苦地工作，我覺得這很不公平。但仔細想想，其實環衛工人基本上沒有什麼文化，他們或許在青春年少的時候沒有把握好自己，虛度了光陰。
司馬光砸缸的故事已經家喻戶曉，但很少有人知道司馬光從小學習十分刻苦。他曾用一塊圓木做了一個枕頭，叫作“警枕”，當他晚上睡覺一翻身，“警枕”就會從床上滾下去，他就會被驚醒，立刻下床挑燈夜讀。當他長大成人時，果然成為了一位遠近聞名的文學家。可見，兒時的苦讀可以成就未來的成功。他不也是把握住大好的青春時光了嗎？
我終於懂了，原來青春如同一塊未經打磨的玉石，每個人都有屬於自己的那一塊，打磨得不好，會黯淡無光；打磨得好，它所發出的光芒會照亮他的一生。
【篇二：原來我不懂】
我以為我讀懂了戰爭，原來我只把戰爭當作遊戲。拿著把酷炫的槍走上戰場，直到那次我才知道—哦！原來我沒懂。
不知什麼時候起，我喜歡上了玩遊戲逆戰、CF、使命召喚樣樣精通。一到放假我回到家便扛起槍前去殺敵。“嗒嗒嗒”的槍聲不時傳出，走到一個路口死掉了，再復活再次去戰，直到時間結束。
如果槍械到期，充錢買槍造火箭，什麼時候玩的盡興了我才會停下，或是媽媽規定的時間到我才會關閉遊戲機。有一次我玩過遊戲戰爭後準備休息一會，這時爸爸突然問我：
“你知道戰爭是什麼嗎？”
“戰爭就像玩遊戲，扛著槍去殺敵，”我說。
當爸爸聽到這話後便再問或說什麼，只是眼神中現出了一絲惋惜，又好像是失望。難道我說錯了嗎？
時光如白駒過隙般漸漸消逝，潔白的桂花開了又敗，敗了又開。我從一名小學生變成一名初中生是一步步走的，學習的科目隨著年級的增長而多出了好幾科呢！學生的壓力也越來越重。
歷史也就是其中之一，隨著歷史的變遷，人類也在不斷地進化，從森林古猿到現代人類裝置，科技也從石器變成了電子。在書中我漸漸看見了戰爭，漸漸看清了戰爭。古代，國與國用刀用劍來戰爭，一點點的拼殺。
到了八年級我們學到了中國的近代史，一次次的侵華戰爭表明了當時我國的腐敗，當別人早已是艦船飛機導彈時，而我國卻依然用的是冷兵器。鴉片、甲午和辛亥戰爭一次次的戰敗，生命在戰爭中一個個消逝，一幅幅血腥而殘酷，雄偉而悲壯的畫面印在我眼前。
我終於大徹大悟，明白了生命消逝不會再復生，技術的落後不會只用一點金錢就能改變得。現在的和平來之不易，我們應好好珍惜。
戰爭不是遊戲，落後只會被捱打。戰爭如此可怕，這才知道，原來我沒懂。
【篇三：原來我不懂作文】
或許每個人小時候都被問過這個問題：“你的夢想是什麼呀？”這時，若回答“當畫家”“當廚師”的孩子們往往得不到大人的讚賞，大人們更請來回答“我要當科學家”“我要當工程師"的孩子。
常以為，夢想是一個無比高尚的詞彙，只要志在遠方才配得起夢想，崇高的職業才稱得起是夢想。而一切平凡樸實接地氣的小夢想似乎還夠不上這個詞。
從小就被老師和家長灌輸：“你們是國家的棟樑，是國家的明日之才，把國家建設的更繁榮富強是你們的責任。你們要好好學習，報效祖國。”那時的我總是似懂非懂的點點頭，小小的心開始有“夢想”萌發：我將來一定要做個對國家有益的人才。
一直以來，報紙，電視以及各種媒體歌頌的都是“國家的棟樑”：中科院院士，考上某某名牌大學的學生，設計了某某大廈的工程師……
一直以為，遠大的才叫做夢想。知道我聽聞這樣一個故事。
一個成績不錯的高三女生，在高考前鼓起勇氣和父母說了自己想考的大學和專業，卻因為不是父母所期望的北大清華而遭到責罵。原因很簡單：“我花了那麼多錢供你上學，你不好好學習去考重點大學追求什麼夢想。”最終女生壓力下高考發揮失常，三本的分數都不夠。
很多人都像那高三女生的父母一樣一心想往高處攀登，瞧不起那些有著平凡樸實夢想的人，卻不曾想過我們努力學習、生活的意義並不是為了成為“祖國的人才”，而是活成一個貨真價實的自己。成為科學家，工程師固然讓人憧憬，可如果這不能讓你快樂、踏實，那它就什麼都不是。科學，工程，商業，醫學這些都是崇高的夢想，也是生存的必需條件。但只有愛，快樂，幸福才是我們活著的意義。
希望所有有夢想的人都好好守住自己的夢想，不因外界壓力而輕易放棄，不因遙不可及而灰心。希望所有人都能早日讀懂夢想的真正含義。
【篇四：原來我不懂】
我的朋友有很多，但是最初我以為我讀懂了朋友。原來，朋友就是我的玩伴。
小學時，每當下課我就會找幾個同學玩，盪鞦韆、採集樹膠、捉蟲子……上美術課時，我們下象棋，看漫畫。有時還會離開位置去玩。
時間飛逝，轉眼間，我們已經小學畢業了，這也意味著我們會就要分別了。在暑假的這些天裡，於是我想，我該找誰玩呢？就在這幾天，他發信息給我，他讓我和他一起去騎自行車，我答應了。
於是我們選定了去臥陽大道。這一天，也是我最開心的一天，因為我可以和我玩的最好的朋友相聚了，於是就早早的出發了。
一看見面，我就認出了他，在我們騎車的時候，我才得知他準備在三中上學，唉，我似乎遇著了一個霹靂，唉，不知下次何D晚上一個人睡覺。可是才躺到床上沒多久就嚇得跑到爸爸屋裡了，這可讓大人們笑得前俯後仰。
後來我上初一了，也13歲了，這才醒悟過來，“成熟”只是一個詞語，或者說只是一個幼稚的想法，只有瘋了一段時間後才會懂得自己並沒有懂得什麼是青春，只把它當做成一個成長的過程。
現在回想起來，當時的我還真是莫名其妙，假裝清高，就是為了體現自己“成熟”了嗎？還是為了裝酷？過去的種種都發生的過去式，可能只是一段時間罷了。唉！原來我只是把青春當成了“成熟”，把所謂的“成熟”當成了僅僅只是單純地模仿成人的行為，幹大事情，勇猛無畏。
我終於明白了，青春是過去的一段時間是在小孩至大人間的一個階段，是不斷的磨練自己，充實自己的過程。
原來我沒懂！
原來你是愛我的 篇19
高一作文 ,1301字原來，你是愛我的，可為什麼偏偏讓我失去了才明白呢？
—題記
來到這個精彩的世界十幾年，我的生活充實而多彩，可記憶中那抹淡淡的灰色卻是我最不願回想的，那經受生與死磨練的心靈也彷彿一下子長大了。
在我很小的時候，我最愛黏著奶奶，吃飯要在一起，下地幹活也要跟著去，晚上洗完澡，就往奶奶房間跑。這時，奶奶就會變戲法似的變出很多好吃的，慈祥看著我吃，偶爾得到我的一點“賞賜”，奶奶都會喜笑顏開。
“娟兒，你在幹什麼？”嚴厲的聲音，讓我的心靈猛地一震，奶奶訓人的功夫可不減當年，面對我的無理取鬧，她從不姑息。
隨著年齡的增長，附加在我們身上的要求也漸漸增多，奶奶對我的嚴厲也有增無減，我曾經一度懷疑，這還是我當年的那個慈祥的奶奶嗎？於是，我對奶奶的感情也在這嚴厲中淡漠了，有時還和她對著幹。奶奶默默忍受這些，仍然堅持原則地愛我，可在我看來，那都是虛假的。
那天，我正和媽媽趕集，買了好多東西。回來的路上，我手裡拿著冰糖葫蘆，一邊走一邊吃，還不時地摘著路邊漂亮的花兒。走到離家沒多遠的地方，突然一輛車在我們身邊停下來，司機對我說：“你奶奶出事了，現在正在醫院搶救呢，你們快上車！”聽了這話，我還沒反應過來，媽媽就二話不說的把我拽上了車。在車上，我滿不在乎地想著：奶奶那麼健康硬朗，怎麼可能出事？一定是弄錯了……
來到醫院，我和媽媽急忙趕往急救室，望著搶救室的門，看著那一條醒目的紅字，那不得不令我相信的事實，讓我的心突然顫了一下。幾個小時後，奶奶被推出來了，看著奶奶那蒼白的面孔，我欲哭無淚，萬般滋味湧上心頭。看著奶奶已經脫離了危險，轉到了普通病房，我的心似乎放鬆了些。簡單地看了奶奶一眼，我就催著媽媽回去了，醫院裡消毒藥水的氣味實在是太難聞了。
回到家後，我趕緊開啟電視，拿出剛買的零食悠閒自得吃了起來，好像什麼都沒發生過一樣。偶爾想到奶奶，我也只是在心裡和她賭氣：“反正她不愛我，老是說我這樣不好，那樣不對，我要那麼傷心幹嘛？”於是，我就心安理得的去享受我的快樂時光去了。
可是到了晚上，醫院傳來噩耗，奶奶去世了。“不會又是忽悠我的吧。”即使如此，我剛喂到嘴邊的零食還是不自覺地灑落一地。我們匆匆忙忙趕往醫院，一塊白布已經讓我們陰陽相隔。看見奶奶冰冷的屍體，我的心突然覺得好痛，往事一幕幕浮現，那都是愛啊！那一刻，我哭了，哭得很悲傷，可已經喚不醒奶奶沉睡的心了。我和姐姐為她守了一天的靈，來贖我的不孝。
聽說，她臨死前還念著我和姐姐的名字，在這一刻我明白了，原來，她是愛我的，她是愛我的……可當初為什麼就沒有感受到奶奶那“堅持原則的愛”呢？淚水肆意地滑過臉龐。為什麼您要選擇這種殘忍的方式結束自己的生命，離開我？為什麼連一個贖過的機會都不給我？奶奶，這是您對我的懲罰嗎？如果這樣就能贖我的罪過，讓你重新回到我的身邊，我願用全部的愛回報您，讓您安享天倫，可這可能嗎？
一陣風吹來，燭光搖曳，我不自覺的看向屋外，一輪圓月掛在天上，月光中我似乎又看見了奶奶，她微笑著，笑容中，又無奈，有不捨。我痴痴的望著，似乎一切又回到了從前：奶奶，吃糖！淚水再一次滑落。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，別讓等待成為遺憾。
原來我不懂 篇20
國二作文 ,763字我走在冬日的田野上，驕傲的向前。幾次考試時漂亮的發揮讓我目空一切，望著這光禿禿的田野，心底甚至帶著些許不屑。
父親走在我身旁，微微蹙了蹙眉，我知道他擔心我的狀態很久了，卻不以為然。
長久的靜默後，他發話了：“你看過這田野。”我有些吃驚，父親竟不再叮囑我收心，於是很歡躍的審視起大地。是的，一望無垠，但除了一望無垠，什麼也沒有。我疑惑的望著他。“還記得清明那會兒的大地麼？”父親問。當然記得，那是正是油菜花盛放的季節，一大片一大片耀眼的黃，肆無忌憚地燒到天邊，燦爛到數次灼傷我的眼睛晴好的日子裡陽光如水的傾斜，再配上潑潑灑灑的菜花，美到一顆心近乎受傷，陰雨連綿的時光裡，清風拂面，帶著絲絲縷縷的陽春暖意，和著點點滴滴的泥土芬芳，那油菜花本就奇美，如此一來，更具風情，我答話：“記得，極美。”
“可是這田野一點也不為曾經的輝煌自滿，你看它，多麼從容！”
我怔了一下，重視觀察這樣的無邊無際，竟有了不同的心境。這種繁華落盡的渺遠，空無一物的從容已夠震撼，然而並不止於此，那寬廣厚實的大地下，還有春日的基因，還有迸發的未來。把目光放到極盡遠，看那天地相接，一種虔誠從心底升起，像初升之日，一點點的蒸融著心底因為微不足道的成績而不可一世的傲氣。父親厚重的聲音又在耳畔響起：“冬日之野，在幾季豐腴後選擇落盡繁華，積蓄力量，靜待下一次的萌發，用平實的心，應對著華麗的世界，永遠的從容。田野是智慧的，這輝煌後的淡薄，是一種怎樣的境界啊！”
我頷首，又汗顏。勝，不驕。這麼簡單的道理，原來我一直不懂。生命是起伏的潮汐，落潮不是時光的末日，漲潮亦不是世界的巔峰。潮起潮落，不過是生命的組成，高漲時不得意，從容落下；低沉時不萎靡，努力升起，才能創造出，最美的浪花。
我的驕傲，全部留在了那裡，留在那包容一切的田野上。我要沉澱自己的心靈，厚積，薄發。