我本來可以半命題作文相關作文20篇
我本來可以半命題作文 篇1
國二作文 ,1011字期中考試過後第一個上學的日子是星期一，一天八節課，六節是期中考試科目，一整日下來，每科老師都在課堂上評講了試卷，那一日，講了六節課的卷子，我就哭了六節課。回了家仍是無法平靜，把房間裡的東西摔了個遍。
從年級第七到一百二十，你懂的，一個天上，一個地下，連三天的社會實踐活動都無法讓我走出陰霾。拿到成績單後，仍是連著幾夜盯著那些猙獰的數字，蜷縮在幽曳的夜光燈下沉默不語。
我想著白日裡見過那些行行色色的人，害怕他們似同情似嘲諷的眼光，擔心老師們會不會對我失望，擔憂和懷疑自己的智商，質疑那些曾經輝煌的過往，這飛來橫禍隴斷的是我從小到大一帆風順的平坦大道，不僅在意他們的眼光，更無法將自己原諒。原來翠色慾流芬芳的心田，剎時成了“昏昏雪意雲垂野。”
我任由自己墮落著，直到某一天，班主任找我進行了一次長談，那就像是拂曉撕破天明前的闃暗，在我一片狼藉的世界裡點亮了一束光。他仔細幫我分析著，告訴我最大的問題在於心態的調控，其餘每科需要改進的地方，對我提出了新的方向。同時，我的身體太差，這次滑膜炎導致體育缺考，直接拉低了七十多個名次，所以他建議我每天早上同朋友來學校晨跑，鍛鍊體能。“總該來次觸底反彈吧！”他說。這句話，點醒了我，讓我找回了理性。
清晨的微風是清醒與清洌，初升的朝陽是燦爛與向上，樹木枝頭繾綣的美夢被搖醒，一地的碎片鋪滿了整條跑道。每天七點在樓下集合，回班上放了書包，我與我的朋友就可以踏上跑道。他跑四圈，我跑三圈，每天都是一樣的里程，一樣的精氣神，帶好護膝，記著老師說的——“既然身體條件不好，那咱們就靠毅力贏，至少在我眼裡，你一直是個很堅強、很有毅力的人。”我奔跑，跑的是我決意要實現的“觸底反彈”，跑的是朋友之間的不服輸，跑的是老師的肯定，跑的是我必定磕磕絆絆卻一定會多彩明亮的青春與人生。
不止於此，我的學習勁頭日益良增，提高了寫作業的速度，留出了空餘時間做許多課外練習。我該明白，失敗過後，我從來不該有時間來後悔，而是記住那句“知恥而後勇。”
如果你跌倒了，請這樣與自己對話：“我本來可以活在更璀璨的星空。”
“不，你好好看看自己——你本就屬於那更璀璨的星空，你要做的，只是回家罷了。”
本來我可以半命題作文 篇2
國三作文 ,1115字我本來可以再見她最後一面
下午，陽光從窗外照進來，散落在書桌上。窗臺上的銀色鈴鐺閃著光，一張泛黃的老照片就這麼放在它的旁邊。天是藍色的，地是青色的，孩子們的眼睛是笑著的。這一切美得縹緲，虛幻。
年少時，有幸識得一盞玻璃燈，它曾是我心間的白月光。再回首，樓塌，人散，燈碎。物是人非，事事休。
“還有多久是春節？”
“你要做什麼？”
她瞥了她一眼，沒說話。過了一會兒，那人又開口道：“扶我出去走走。”
一朵桂花飄落到她跟前。“秋天了麼？還有多久是春節？”那人又重複了開始的問題。
“四個月。”
“你以前很喜歡拍照的，現在怎麼不拍了？”
“人老珠黃，沒什麼好拍的。”
“你變了許多。”
一個約莫四十左右的女人推著另外一個女人就這麼走著走著，走了好遠好遠……但誰也沒有想到，那會是她們最後一次見面。
她看著花園裡的花，上個冬天買回來的綠玫瑰。它也曾瀕臨死亡。冬天的時候，大家都以為它活不了，打算等暖和點的時候換成另外一盆其他的花，但沒想到的是，它不僅活過來了，還比以前更漂亮了。
“我以為你周姨也會像這盆花一樣，但她不是這盆花，她只是她自己。”夕陽下，一個老人坐在躺椅上，膝邊跪坐著一個扎羊角辮的小女孩。
“周姨待人可好？”
“自然是好的。”老人看向小女孩，眼底是寫不盡的慈祥。
“她吵著要回家的那幾日，就像是病快好了一樣，還站起來走呢。說是要回老家拜祖宗，謝祖宗保佑。可她自己的身體，自己能不清楚嗎？不過是落葉歸根，心裡給自己找了個安慰罷了。”說到這裡，老人又很內疚，她內疚自己沒有陪她。也就是返程前一天，她的病發了。
“我本來可以見她最後一面的。”
“但你見了她，也不能改變什麼吧？”小女孩的眼神有些迷離，像是快睡著了。老人一愣，又笑了笑，自己活得竟還沒有一個小孩通透嗎？
門口傳來了沙沙的開門聲，是有人進來了。她看著眼前熟悉的佈置，鼻子忽然一酸，走向窗臺，窗臺上有一張照片。她又想起了很多年前，也是在這個位置，她聽姑姑講起了周姨的事。
照片翻過來，寫了一行字：“昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。”一股暖流隨即又卷席全身。
她想起來若干年前的那個問題：“有這個執念，便是好的吧？”
我本來，可以再見她最後一面。
本來我可以半命題作文 篇3
國二作文 ,1260字年年歲歲，杜鵑把春天開成花的河流；歲歲年年，一段心境。
——題記
四月的天氣總是變化無常的，忽冷忽熱。那天是個晴天，溫熱的陽光照射在我的身上，卻照不進我心裡。
“你身體不好，再熱也不能穿這麼薄，快穿件外套！”
“冷不冷熱不熱我自己知道！”我沒再理媽媽，徑直走出家門，坐到了車上。
媽媽在我眼中是個自私的人，在我還上小學二年級時，她選擇去海外工作，留下我和外公外婆。雖然生活富裕，每個月花錢大手大腳都有剩餘，但我還是沒原諒她。因為我渴望，每次，當我一醒來，是躺在媽媽柔軟的臂彎上；每次，當我進門，迎接的是媽媽的甜美的笑臉；每次，當我受了委屈，聽見是她輕輕喚我的乳名……其實，我只想讓她陪在我身邊。可她卻不怎麼回國，即使回來待的時間也很短，今天又是送她去機場的日子。
我那顆被層層的怨懟包圍著心，命令自己戴上耳機，打算睡一覺，因為這車上實在太無趣，只有我、舅舅和她三個人。從眼角的餘光裡，我知道媽媽時不時看向我，眼中充滿無奈。我覺得共同語言已用罄，同行也是逐漸分道揚鑣！我不一會兒就睡著了，等我醒來時，身上正披著那件她起先讓我穿上的外套。
到了北京，舅舅去忙別的，我就和她在旁邊的商場裡逛了一會兒，裡面沒什麼特別的，就一塊兒DW手錶挺別緻，我隨手拿起來看了幾眼。舅舅忙完了，我們去樓上吃了點兒東西，點餐的時候，她說有東西落在車上，怕一會兒忘了，便拉著舅舅去找，留下我一個人在那兒。
我們向機場趕去，到了那兒，我就在一旁待著，只戴著耳機聽歌。她還在和舅舅說些什麼，我聽不清，也不想聽。終於，她走到我面前摘下我的耳機。
“我不在家，別惹你姥姥、姥爺生氣。”
“知道了。”
“那我走了，你好好照顧自己。”
“這麼多年我照顧的挺好的。”
她低下頭，什麼也沒說，向前走去，她的背好像彎了些，走路的速度也比先前慢了些，想來她也已四十有餘，每天卻像那二十多歲的小姑娘一樣努力。看著她的背影離我越來越遠，也越來越模糊了，我彷彿看見她回頭又回頭，還衝我張開雙臂，不知道什麼東西在我眼眶裡打轉，我轉過頭去，不再面對她，向遠處走去。
第二天舅舅給了我一個盒子，裡面有一封信和一塊DW手錶。我開啟信，足足五頁。“……其實我比任何人都更想陪在你身邊，但我的背上揹負的是整個家族的使命，所以我才……”看到這兒，我再也忍不住了，我終於知道，媽媽心裡始終遺憾缺席了我的童年，想起那晚我起夜聽見她還在學習法語，我的眼淚浸溼了我整個面部。
媽媽，本來我可以向您預料那樣，分別的那一刻與您相擁，可我的任性讓我轉頭離去。媽媽，我錯了！如果可以重來一次，我一定會緊緊抱住您！媽媽，從此我會把熟悉的一言一語，相處的一點一滴，一併藏在心底！我們所交錯的，不是開在天空的花朵，而是土壤的盤根！
本來我可以半命題作文 篇4
國二作文 ,907字夜色無聲地從天邊蔓延開來，不斷吞噬著皎潔的月光，染黑了潔白的雲朵，帶著令人窒息的壓力。陰沉潮溼的地牢裡，破舊的桌上平攤著一本書卷，桌邊一點昏黃的燭火時隱時現，印出地下長長的影子。我拖著腳鏈，從窗邊走回那乾草堆成的“床”。沉悶的撞擊聲，迴響在這不足2?的牢房。夜晚的風裹著寒氣，鑽進我破舊的長袍，使人打了個寒顫。
這，就是我的命運。日出之前，我必須做出選擇，是死？用滿腔熱血去控訴君王的無情，用高貴的頭顱去證明自己的清白？還是活著——被落下奴隸般的印記，在世間屈辱的存活？答案似乎呼之欲出。心中的怨恨令我喘不過氣。
前幾日的情景歷歷在目。當漢武帝在朝上怒吼時，當滿朝文武雙股顫顫時，當李林因小人誣陷一下子由英雄變為叛徒時，我失去了理智。也許是記載史實的職業在作怪吧，我站了出來。事實證明，那一時的衝動是致命的，帝王的龍顏不可觸，我被關進了這個狹小逼人的牢房。
窗外是望不穿的黑暗，寒意湧進我的心房。牆上掛著的一張聖旨，硃紅的張，金黃的字，如同惡魔在衝我獰笑。我想到了死，想到了屈原，那一身白衣投入江中的畫面，隨時在我眼前展現。心中有個聲音在誘惑著我，讓我拋棄這個世界，拋棄這個汙濁醜陋的世界，高貴的，有尊嚴的，轟轟烈烈的來到天堂，以此證明自己的清白……
不！我猛然驚醒，父親那臨死前指的未完成的《史記》明明病體沉重，卻不肯倒下的姿態，那帶著希望和懇求的眼神似是在眼前浮現，我明白父親的意思，我們的朝代還沒有屬於自己的史書。
我在床邊坐了下來，閉上眼，沉默了好久好久。我的胸口在劇烈的起伏，手指不停地顫抖……天明的時候，地牢外傳來一聲吆喝：“司馬遷，你想好了沒？”“想好啦，我……我決定用刑。”兩行清淚從我的臉龐劃過，但我的眼神是前所未有的堅定。
也許在後人看來，我是傻得如此可笑，也許本來我可以轟轟烈烈的，用滿腔熱血和高貴的頭顱，證明我的清白，寧死不屈。但，我不曾後悔於我的選擇——為後人創造一個真實的曾經。
本來我可以半命題作文 篇5
國小五年級作文 ,448字本來我可以伸出手
陽光再一次照到了那個走廊上，我的心裡不免泛出一絲羞愧。如果時光可以倒流，也許……這樣的羞愧感就會消失了。
那天，和往常並沒有什麼不同，我和我的朋友相約在走廊上玩我們最愛玩的抓人遊戲。正當我們玩在興頭的時候，突然別處傳來一陣呻吟：“哎呦！好疼啊！”我們兩個一齊望向那邊，原來是一位四年級的同學被別人倒了，正躺在地上痛苦地呻吟著。“怎麼辦，去扶她嗎？”“算了，萬一待會兒她碰瓷怎麼辦？”我們就這樣討論了起來，最後我們的結論是：不去，怕碰瓷。
我們又繼續玩了起來，玩得過程中，我還時不時得偷瞄一眼那個女生，她一直躺在地上。最後，她被兩個年級的小同學扶了起來。
我很羞愧，扶起撞倒在地女生的竟然是二年級的小同學。作為大哥哥、大姐姐，我們應該是低年級同學的榜樣，如今倒好，竟然需要比我們還小的小朋友來教我們助人為樂，實在是羞愧啊！
唉，如果時光可以倒流，扶起摔倒在地女生的就是我了吧！
原來我也可以半命題作文 篇6
話題作文 ,7046字【篇一：原來我也可以樂觀】
悲觀嗎？這似乎是一個說法，好像也只有這個詞可以形容我心底那個真實的自己吧！但讓我沒想到的是，原來我也可以如此樂觀。
八年級思品書上有過一個詞，叫做“閉鎖心理”。想知道我突然覺得，自己竟然與這個詞有著幾分相似，但又略有不同。因為閉鎖心理表現為把自己封閉起來，平時很少與人交流，內心的矛盾從不外露，往往因焦慮而自卑，甚至自暴自棄。而我有我的好朋友，在與同學之間我的話往往也不少。只不過有時候不喜歡把心裡的煩心事表達出來，全都悶在心裡，以至於經常唉聲嘆氣的。
似乎本該如此吧，我的父母對於我的成績“關愛有加”，我與他們之間的話題除了學習還是學習。不過也對，我和父母之間不聊學習還能聊些什麼呢？說啥“聊天”，有時候倒不如說是爸爸媽媽在單方面的說教。平時父母經常說“好好學習吧，等你上了高中就輕鬆了……”，我心想，“是不是等我上高中時你們會說，等我上了大學就輕鬆了呢？”有時，我只要提出了一點要求，媽媽就會故意的說“好啊，只要你這學不上了，我就給你……”或者找一些理由來搪塞過去。聽著這一句句的話語，我的心中不禁隱隱作痛，揮之不去。
人們都說“時間可以消磨一切”，但在我看來，父母的那些話與生活中的有些事永遠無法消逝，我經常在一個人的時候因此而默默流淚。它們就像是浮塵在我的心中積澱，直到我觸碰的那一瞬，又會揚塵而起，漫天飛舞。我常常感到迷茫，好像這個世界上只有我一個人一樣。
但在那一次，我終於走出了那些浮塵瀰漫的世界。
那是在五月的一個星期日，天陰沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家裡又是空蕩蕩的只剩下我一個人了。簡單的洗漱過後，吃了幾個茶葉蛋便開始了我的“工作”—寫作業。不知過了多久，我扔下了筆，過於用力的手一點痠痛。唉！我起身躺到床上，望著天花板。“難道我註定成就不了一番事業嗎，不然為什麼寫作業時手一點點的痠痛都會讓我停下……媽媽昨天所說的是真的嗎，為什麼她總是對我沒有信心，不給於我鼓勵和支援……”我的心裡痛苦的思索著，窗外的陽光穿過陽臺照在了我的床上，也照在了我的身上，“難道我就那麼的懦弱嗎，難道我就甘於失敗嗎，難道我就沒有我生活的意義嗎，不！”我起身看向窗外，原來今天並不是陰天，只不過是一朵雲彩遮住了陽光而已，但現在這朵雲彩不知飄向何方。看著街上來來往往的人們，“是啊！我還有我生活的意義，我還有著我未完成的夢想，我還肩負著父母和老師的盼望，我還要繼續活下去啊！”
時間還在流逝，我的人生還沒有結束。在接下來的路上，樂觀將與我相伴，悲觀也只會成為我的一種情感和過去。讓我們一起在歡笑和競爭中繼續生活下去吧！
【篇二：原來我也可以寬容】
“慫”是一個新型網路用語、經常用來形容那些膽小怕事、做事不果斷的人，猶豫不決也就是“慫貨”的另一種形式。
上小學的時候，別人欺負的物件絕對不是我、因為別人不論是誰，老師基本上都能夠接收到我的“大信封”、用我的話來說就是“你找死”、這樣導致我“不慫”的這種性格，“哎，你怎麼又來了？”老師也被我問煩了、而我當時我不用想又去舉報了、所以又去老師那裡“喝茶”了，“叫你們弄我，等著吧！”心裡的想法也是異常豐富，但是也沒有全部告知
初中時候、我有小屁孩長大了一些，也是長成熟一點、但是平常基本與同學都不接觸，班級裡發生的大事小事都沒我事、我可以說是最沉默的一個人，什麼事情都是一副事不關己的樣子。
不幸的是，班級裡有個人的性格與我完全相反、是那種非常好事的人種、愛好也是很廣泛：搞笑整蠱、花式吐槽。可以說是他的招牌本領了，而且他特別愛找那些比較“慫”的人來進行他的“搞笑整蠱”、常常弄得人苦笑不得！我也很是“榮幸”的成為了他的整蠱物件之一，“那看看他，兩隻大耳朵比小飛象還大，一對招風耳真帥呀。”這是他日常嘲笑我的話語、我也是繼承了小學“一干到底”的性格與他對齊了眼睛開始“對戰”
“他真的好煩人呀！”這是我內心的真實寫照、“不慫”的性格也有些撐不住的感覺，於是我內心陷入了深深的矛盾中、“搞笑整蠱秀”開始了我再一次忍不住了，剛上課我就開啟了“群嘲模式”對他進行“攻擊”可是一節課下來反倒被他嘲笑的夠嗆！
我也是非常不甘心，可是又有什麼辦法呢？在這種情況下我就是不想“慫”也沒辦法了呀，我被他“打”狼狽而跑，並且開始向“小慫貨”進行轉變了！
【篇三：原來我也可以為你遮風擋雨作文】
“你媽媽幫你扎頭髮！”同桌驚訝的叫起來，眼珠瞪的圓滾滾的。
我，家人眼中長不大的孩子，同學們口中“生活不能自理”的中學生。對於這種稱呼，我早已習慣了。上學不用騎車，放學不用走路，心情不好發發牢騷，受委屈了倒頭就哭。以至於多次在校門口被人嘲笑“又沒人來接嘍。”我也只能無言以對，畢竟我的生活管理人太盡職。不用猜也能想到，我的媽媽，我的生活支柱，她總能把我的一切安排好，我只能默默照做。曾經有一度，我也想過自行下放學，甚至還學了那麼一小會自行車，但最終以作業太多，失敗告終。
也許是成了一種習慣，這種依賴自然的成為了我生活中基本的組成部分。我改不了，也做不到吧。
地球在轉，時光在不經意間悄然流逝，而我似乎也漸漸的發生了改觀，以前不能的，現在似乎也可以了。
“媽，你怎麼了！”我的聲音顫抖著，四周靜的出奇，閃閃爍爍的回聲縈繞在耳畔。我的生活代理迷迷糊糊的躺在沙發上，她兩頰泛著紅，緊緊的裹在絨毯中，像襁褓裡的嬰兒。我從未經歷過這樣的事，確認了好幾遍才敢肯相信，她，發燒了。一時間，我有些迷茫，奔前跑後，端茶送水，但這些似乎絲毫不起作用。我著急了，竟然跑去藥箱找感冒藥，蹲在地上看了半天說明書，才摳出兩片“傷風停。”好在這麼多年的電視劇沒白看，又加上百度的指點，我才想到用物理降溫。
我蹦跳著快跑到水池臺，拿起臉盆就開始接水，然後隨意抓起一塊大毛巾就往水裡扔。我手忙腳亂的，差點沒把媽媽的香水摔了。接好水，我就東倒西歪的把它臺到桌上。我撈起毛巾，擰乾了水，摺好鋪平在媽媽的額頭。我就這麼一遍一遍的浸溼毛巾，一遍一遍的鋪在媽媽的額頭，很久很久，直到我靜靜的依偎在媽媽身旁。
清晨，我隱約聽見油煙機的嗡響，我知道媽媽好了。望著桌上平整的毛巾，不禁揚起嘴角，輕輕的笑了。
原來我也可以為你遮風擋雨，做你的保護傘，做你小小的依賴。
【篇四：原來我也可以溫柔】
本人，女漢紙一枚，動輒上手，甚者用腳。周圍一干男生皆受過我的“摧殘”。我沒有個女孩子樣，而且毫不在意自己的形象。我們班上女漢子云集，淑女寥寥無幾，幾近滅絕，所以我並不在意別人如何看我。
時間一久，我幾乎自己都快忘了我原本安分的樣子。去年寒假，我3歲的侄女從蘇州回來到我家裡來拜年。小丫頭長著一張圓圓的小臉，臉上的肉很多，小黑豆一樣的眼睛，加上一個圓圓的蘑菇頭，很可愛，瞬間俘獲了我的心。
但是我的侄女很怕生，一開始剛見到我時很怕我，有幾次離她幾米遠都可以看到她撲向表哥哇哇大哭。我有些無奈，但卻按捺不住想揉她的小圓臉的想法，於是以前所未有的耐心和她培養感情。在玩具、零食、糖果建立起的物質基礎上，小丫頭慢慢對我放鬆警惕，一步步靠近，以至於可以任我隨意抱起她、牽她的手、揉她的臉。
但我的小侄女對我熟悉了以後，逐漸暴露出了本性：任性地扯我頭髮，任性地折騰我的房間，任性地掐我的手……害得我不僅每天守在房間裡阻止她“邪惡的小手”還要忍住打她的慾望，承受她“齜牙咧嘴”地用小指甲掐我手的痛苦。
如果是在以前，我可能早就一巴掌打過去再加一腳了，可是她是一個小孩子呀！是我的侄女呀！這要我怎麼下得去手？於是我最多就是等她折騰夠，一邊安慰我的手，一邊收拾她帶來的殘局。
我這個姑姑當得可真不容易，既要溫柔地對她，又要忍受她的任性。就差沒拿把小扇彎著腰在她身後喊：“小姐，小姐您慢點！”
可不是嗎，這個任性的小熊孩子，可不就是一個囂張跋扈的小公主嘛！
待她回了家，才漸漸反應過來，咦？我這些天一點都不女漢子了！反而有些，溫柔？
真奇怪，原來女漢子也有溫柔的一面。
【篇五：原來我也可以“不平凡”】
千千萬萬的人走過的印跡匯聚成了一條歷史的長河，而我只是其中一個匆匆的過客。
我是一個極其平凡的女孩。我擁有一副再普通不過的面孔，讀一所再普通不過的中學，住在一個可能被很多人都不為熟知的小縣城。做一個普通的人，或許是我生來註定的，因為我既不是富二代，也不是官二代、星二代，上天也沒有賜予我什麼特別的才能讓我在同齡人中脫穎而出。所以，我只能認定自己將在平凡中度過一生的命運。十幾年的時光一閃而過，我早已習慣了平凡又安靜的生活。
一次偶然的機會，我在一本雜誌上讀到一篇闡述平凡與不平凡的文章。該文的作者試圖告訴我們，平凡的人也可以不平凡。一個不平凡的人可能只是一個普通的農民工，但他淳樸善良、樂於助人，用自己微薄的工資資助那些貧困山區的孩子們。而他的這種精神與品質就是不平凡的。這引發了我的深深的思考：我將如何成為一個不平凡的人呢？
隨著學習任務的加重，我的這種發自內心的渴求漸漸地因為繁忙的學業而淡忘了，我只是把它歸類為自己的年少輕狂和幼稚無知。現在，我還是一心以學習為主，不要再想那些看似不可能實現的“夢”了。
從小到大，我一直都是一個十分努力的孩子。我堅信：知識能改變命運。而若取得好的成績，就必須勤奮拼搏，刻苦鑽研。為了這個信念，我從沒有懈怠過。為此，我沒有QQ，幾乎不上網，只為給自己擠出更多的時間讀書學習。在別人眼裡，我似乎是一個不折不扣的學霸，其實不然，我只是一個極其普通的中學生，我像千千萬萬的中學生一樣努力著、拼搏著，為自己的理想與目標奮鬥著。我並認可同學們把握稱之為“學霸”的說法。況且還有那麼多比我更優秀、更努力的人！
有一次我聽到一個同學說：“現在全校誰還不知道我們班的學霸啊！”我不禁很詫異。但隨後我又認為他只是隨口一說而已，何必當真。我是這麼的普通，除了我們班的老師同學認識我，誰還會認識我啊！八年級上學期的質量檢測，一不小心，我超常發揮，考了個年級第一名，我的名字被排在光榮榜第一欄的最上方。聽到其他看分數的同學在議論我的成績，我感到既驚喜又高興，看來那個同學並不是在開玩笑。後來，全校的人都知道了光明中學有個叫劉芷竹的學生成績很好。
我記得一篇文章中有這樣一句話：“有些人，這是想達成生活中的某種樸實的願望，一不小心，卻成了高人。”我當然不是什麼高人，我只是付出了比別人多一點點的努力，多考了一點分數而已，卻被別人看作了“學霸”豈不是一樣的道理？不平凡的人生不是給別人看的，而是給自己看的。所謂平凡，就是和千千萬萬的人一樣在世上庸碌地生活。不平凡就是過著自己想要的生活，為夢想付出了努力並得到了回報。這回報就意味著你的人生不再平凡。
現在，回想起來，我不僅一笑：原來我也可以不平凡的！其實，你也可以的！
【篇六：原來我也可以踏實】
在眾多人眼中，幾乎百分之百認識我的老師都說我有一個壞毛病—學習不踏實，導致我數理化難以考滿分。老班說我“要有上進心。”英語黃老師說我“細節決定成敗，要腳踏實地。”物理唐老師說我“不要浮在水面上。”……至此，我很苦惱，也很無奈。明明每天感覺自己在踏實學習，但總是換來的依然是“要踏實學習”這些勸勉的字眼兒。但那一天，我那不解的疑惑終於被解開了。
那天，英語分數被公佈到班級QQ群上，迫不及待的我急忙拿手機去檢視分數，但看著那驚奇的分數，我一下怔住了，像一個呆呆的木偶立在那裡。上次在班上還考了第三的我這一次一下被甩到了十幾名，我也無法面對這個分數。頓時，心中一種鑽心的痛湧了上來，兩行熱淚劃過我的臉頰，那種不甘、無助、懊惱的熱淚同樣令我覺得自己又是一個懦夫。想到平日裡我最愛的一段文字“人生如路，須在坎坷的路走出繁華的風景來”時，我暗暗定下了一個決心，發誓一定在下次考試中扳回一局。
光說不練假把式，那天晚上，我已不再像往常那樣，看過新聞和天氣預報才開始學習。吃過飯，拎起書包直接走進書房。我簡單地將書桌上的有些亂的書整理了一下，然後便攤開作業，看到上頁潦草的又馬虎的的字跡，我也只好在心中勉強一笑。拿起筆，一個字一個字認真地寫起來，將橫平豎直，美觀大方做到極致，即使有再多的字詞、單詞要默寫、抄寫，我也能靜下心來耐心、細心地去寫好每一個字。不快不慢，恰到好處。也不知怎的，那天的學習特別帶勁，即使是最枯燥、最頭疼的學科，也似乎有用不完的精力。也真正體會到在玩中學，在學中玩的境界。那天晚上，沒歇息一分鐘，一直學到連媽媽都開始督促我睡覺，那時已將近11點，第一次那麼晚，第一次覺得學的如此充實。
我也感謝這次沒有考好的英語，是它讓我在迷茫的煙霧中找到自己，認清自己，同時讓我明白“踏實”的真正含義與理念。
躺在床上，四周一片漆黑，想到以前的學習情況：學前拖了又拖，學時趴在床上，腿腳翹著並找藉口休息，就覺得自己特別的無知。頓時，我輕輕地感嘆：
哦，原來我也可以踏實，原來我真的可以踏實。
【篇七：原來我也可以童真】
我十四歲了，早過了可以任性耍小脾氣的年齡，早過了可以把“玩”肆無忌憚地掛在嘴邊的年齡。我好似漸漸成熟了，“不算很自私，也越來越懂事”，常常得到長輩的誇讚：“這孩子真長大了！”可我有時會悵然若失，伴隨著長大，我是不是失去了童真？
舅媽家的小表妹，今年四歲多，有大大的眼睛和可愛的笑容，像個小天使般，愛奶聲奶氣地撒嬌。有次親戚間聚餐，大人們在飯桌上推杯換盞，我和她端著碗在一邊看電視。看的內容自然是遷就她調到了動畫頻道，正播著“勇士”和“壞人”的終極pk。我一邊扒拉著飯菜一邊漫不經心地看著，她卻突然拉過我得胳膊怯生生地問我“姐姐，你說‘好人’能贏嗎？”我摸摸她的頭，“當然能啊！”她卻仍拉著我的胳膊不放，好像在汲取勇氣一般，歪頭一眼不眨地看電視。我被她這樣一拉，注意力也轉到了電視上，開始認真看動畫。Pk的過程很驚險，好在最後仍是“勇士”獲得了勝利。妹妹開心地鼓起掌，我心裡也鬆了一口氣。一直覺得早就不是會對動畫片感興趣的年齡了，卻還是不由自主地被吸引了。
童年時愛看童話故事，上學以後所讀的書則清一色換成了“必考名著”“新課標必讀圖書”，再少看童話，覺得“童話裡都是騙人的”。直到偶然讀了《小王子》，猝不及防地被久違的童話故事拉進了一個美好真誠的世界。“最珍貴的東西，用眼睛是看不見的，只有用心靈才能感受到”“沙漠之所以美麗，是因為在看不見的地方，有一灣湖水”讀著小王子單純的話語，我竟會情不自禁地流下眼淚，即使因為這樣被別人說幼稚，依然沒法掩蓋我滿心滿懷的感動。
我一直以為我與童真背道而馳，愈行愈遠，其實我心中還留存著一片最柔軟的地方給童真。人可以不再有童年，但心仍可以懷有童真，美好單純。
【篇八：原來我也可以自信】
我曾是一個不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切，常常令我畏懼，我從未想過有哪天我會變得自信。有時，我真想退縮，真想放棄……
記憶中改變我的是那一次書法比賽。那是節自習課，我們都在寫作業，老師站在講臺上問：“有沒有要參加書法比賽的？我還真挺希望我們班同學能夠參加。”我很想參加，我七歲開始練書法，現在基本上已成體。雖然心裡充滿著期待，希望老師能注意到我，但我很明白，班裡這麼多優秀的，怎麼會選到我啊。隨即自嘲了笑了笑低下了頭繼續寫作業。“對了，我記得趙韻儀書法寫的好像很棒哎。”不知是誰說了一聲，我驚愕的抬起頭。老師笑眯眯的問我：“趙韻儀同學，就你代表我們班去參加好不好？”“呃……”我愣了，等回過神來趕忙說：“老師我不行的，真的。”“哎呀！韻儀別不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回來。”我閨蜜cy說到。“就是就是，肯定可以。”幾個同學也附和著。“我……”我話還沒說完老師便打斷我“哎，別你你你的了，你看同學們都這麼相信你，老師也相信你。加油！”面對老師和同學的信任，我一時間不知所措。將頭低了下去，過一會我堅定的抬起頭：“老師，我參加，我會為我們班級爭光的。”
很快，便迎來了比賽，我一直很緊張很不自信，害怕自己辜負了老師的信任，害怕自己寫不好，害怕……或許老師看出了我這些害怕，再我進考場前，他對我說：“別緊張，你很優秀的，只要揮發自己平時的水平就好。”我點了點頭，然後堅定的走進了考場。在作品內容和紙張發到手的時候，我做了個深呼吸，然後認真的完成作品……當我寫完作品看向其他人的作品時，我發現他們寫的都好漂亮，心想完了完了這次我肯定不能為班級爭光了肯定要辜負老師的期望了……交了作品我沮喪的走出了考場，面對老師期待了眼神我心裡很難過，“怎麼樣，正常發揮了嗎？”我點頭，略帶哭腔的說：“老師，我覺得他們都寫的好棒我肯定沒戲。”老師趕忙安慰我，“沒事沒事很棒了很棒了。”
比賽後我一直期待著結果出來，但是一直沒出來，就當這件事都沒眾人遺忘的時候，結果出來了。老師滿帶笑容的咱在講臺上說：“這一次，我們班趙韻儀同學表現的很棒，她拿了一等獎，大家鼓掌！”我瞬間懵了，只覺的耳旁嗡嗡的。我閨蜜cy激動的把我摟在懷裡說：“哈哈哈哈韻怡我就知道你可以，你以後一定要很自信很自信。”“好好好，我以後自信非常自信百分百的自信，你快放開我，悶死我了。”我說。cy放開了我然後很委屈的瞪著我，我也很委屈的看著她，然後我倆不約而同的笑了起來。
從那以後我就開始變得很自信，俗話說“一切皆有可能”就像我也可以很自信一樣。
我渴望得到半命題作文 篇7
國小六年級作文 ,568字我渴望得到歡樂
日出東海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。—題記
童年的時候，我笑著跳著，什麼都若無其事。可是，長大後的我的歡樂卻在逐漸減少。煩惱如懦弱、膽小如同一個深淵向我襲來，我的臉上常常愁眉不展，僅有的一點歡樂都被剝奪了。我是多麼渴望得到歡樂啊！
就在這樣的氣氛中，我度過了幾年。只是當你出現，我的生命才重新出現了陽光。你，潔白的面孔帶著一種溫潤，一襲白裙讓我目光迷離！
她是我的一個朋友。在我經歷一次沮喪時，給予了我莫大的幫助。那是在練習聲樂的時候，我的音準稍稍跑調，老師怒目看著我。反覆地練習，卻一遍遍地出錯，我的內心忍受著巨大的壓力，臺下的同學們嘲弄不休，我的心靈受到了打擊，那一刻，我只想放棄！
她一臉擔心地看著我，她想讓我放鬆一下。然後她一句話也沒說，在放學的路上拉著我一起去了遊樂園，刺激、好玩、驚悚，讓我頓時忘卻了一切不快。講講爆笑笑話，看看漫畫，在她的陪伴下，我忘記了那些愁苦，只留下了一段快樂的記憶。
之後，我每一次面對困難，總是以歡樂面對。我渴望得到的歡樂又重新回到我的身上。我記得她說的那句話，“愁也一天，喜也一天，以歡樂面對，人也舒坦，心也舒坦。”
一個朋友給予給你的可能不是物質上的幫助，但是她給予你的，可能是你最最渴望得到的精神上的幫助—給你快樂。
這次我沒有什麼半命題作文 篇8
國三作文 ,2620字【篇一：這次我沒有放開你的手】
丁紫晴
夜，悄無聲息地拉開帷幕。月色依舊這般清亮，輕柔地瀉下，纏綿於你的指間。這一次，我沒有放開你的手，我要緊緊地握住，用愛珍藏那片刻溫暖，於心間綻出最美的花兒。
“別老走在路邊兒，很危險啊，小心點……”你總是像壞掉的唱片一樣，說著同樣的話。眉頭緊蹙，大大的手掌將我細小的胳膊抓得生疼。
“你怎麼什麼事都要管，煩不煩！”。我憤憤地甩開你的手，一邊故意往人行道邊沿跨一步，一邊得意的偷看你憂慮又無奈的表情。
但是，那個寸步不離的身影仍為我擋住了來去匆匆的車輛，擋住了路人匆忙中的碰撞，擋住了夏日的酷熱陽光。只是那時，你高大的身軀在我頭頂投下的陰影和停留在半空中的手，全都化為一聲嘆息，消失在我倔強又叛逆的身影后。
歲月把你變了，你變得蒼老。
歲月把我變了，在我漸漸強大的心裡種下感恩的種子。
伸手不見五指的黑夜中，那個陰森的小巷，總留下一絲光亮。
走出校園，看著那個熟悉的身影在肆虐的寒風中瑟瑟發抖，我的心似乎被什麼扯得生疼。
“走吧。”你吃力地攥緊手電筒，雙手暴露在寒風中，龜裂的傷痕，粗糙的面板，你的手早已不復往日的白嫩。
跟在你的身後，我的視線漸漸模糊了——你隨便套著兩件毛線衫，連羽絨服都沒顧得穿，是為了快點來接我隨手穿上的吧？凌亂枯燥的頭髮蒙上了一層灰白，是我的叛逆和倔強加速了你的衰老吧？走在前面的你總是小心翼翼的扭過頭，滿臉惶恐的偷看我的步伐，是擔心我一會兒責怪你快，一會兒責怪你慢吧？
淚悄悄的滑落，有什麼東西在我的心裡崩塌了。
我快步向前，抓過手電筒，緊緊握住你冰冷的手。一瞬間的驚訝之後，你緊張的想要掙脫。“我長大了，你沒有我力氣大。”我不習慣抒情，但你居然聽懂了，片刻之後，你露出了久違的笑臉。
路燈拉長了兩個緊緊依偎的身影，手掌間傳遞著愛的溫度。前方的路清晰明亮，那顆感恩的種子，終於伴著你手心裡漸漸升高的溫度，在這茫茫黑夜中絢爛綻放。
這一次，我緊緊地握住你的手，不再輕易放開。願未來的路上，我能緊緊地握住你漸漸衰老的手，用感恩的心照亮前方的路。就這樣，陪你去看花開花落，雲捲雲舒。
【篇二：這次我沒有停下】
彭雨星
秋，氤氳的水汽彌散著，窗外梧桐樹金黃的葉子簌簌地落下。這可恨的化學！可恨的中考！我重重的合上書本，抬眼間，卻看見了相框裡的那張照片……
"寒假爸爸帶你去爬黃山！"我退卻著，嘴裡小聲嘟囔著"暑假不是去過了嗎？爬到半山腰就上不去了，還去幹什麼？"可是爸爸十分堅定，說一定要去。媽媽也隨聲附和。在爸爸媽媽的雙重壓力下，我勉強答應了。
人人都說春夏是登黃山的好日子，去看山頂上那常綠的蒼松，環繞著煙霧。站在山頂遠眺，別提是一番多美的景緻！可是，這大冬天的爬黃山？我十分不解。
站在黃山腳下，抬頭仰望，那高聳入雲的山頂早已不見了蹤影。幾層厚厚的雪覆蓋住了重重翠綠。裹著幾層羽絨服的我，也不禁打了個寒戰。
剛上山時，爸爸一直在講笑話，十分輕鬆快活。我還不時的停下，逗逗雪地裡的小鳥，白雪茫茫下一片寂靜，好不愜意！
不久，便到了半山腰，我明顯感覺到呼吸費力了，漸漸喘不上氣，胸口像被人放上一塊大石頭，悶悶的。越是往上，雪下得越密，嚴嚴實實的蓋住了上山的路，每走一步都要使出吃奶的勁。寒風打在臉上，如刀割，我的嘴脣漸漸沒了血色，接連而至的是一片眩暈。
我正坐地不起，忽然發現，暑假我不也是在這裡放棄的嗎？冬日的陽光從樹枝後面走出來，不偏不倚打在我的臉上，照的人暖烘烘的，我的眼前出現無數七彩的光圈，整個世界霎時絢麗無比。在這寒冬臘月裡，太陽依舊努力散發著光芒，試圖融化這冰雪，即使微弱，仍有暖意。太陽還沒下山，冰雪總會融化，我為什麼要輕言放棄？我為什麼坐地不起？我現在應該做的，就是努力向前！努力向前！
上一次，我已經放棄了，這一次，我沒有停下。信念支撐著我，一直到山頂。站在最高點眺望，世界盡在腳下。點點綠，縷縷紅都從片片雪白中探出頭來，那是在山腰上的我不曾發現的美麗。
“咔嚓”相機一閃，"會當凌絕頂，一覽眾山小！"父親的聲音從身後傳來，“只有站在最高點，才能俯瞰一切！初三生活會很辛苦，我和媽媽都相信你！”
那片溫暖的陽光似從頭頂傾瀉而下，那些冰雪也無法覆蓋的紅和綠，是登上山頂才能發現的美麗啊！我的目光慢慢變得堅定，脣角微揚，重新翻開了厚厚的化學書。
這一次，我沒有停下。下一次，下下一次，我也不會停下。
【篇三：這一次我沒有流淚】
蘇玟琦
風嘶吼，將曾經的綠意深埋在阡陌道上，我不禁鼻酸落淚。不知來年，可還有花開？
我靜靜地坐在小區花園的長椅上，任憑黑暗和無助將我吞沒。星，微弱無光。考試又失利了，月光如流水般靜靜的瀉下，冷風吹過，樹葉飄零，像是為我的眼淚伴舞。
“你看看，這麼點分數，你還回來幹什麼！？”
無情的責罵和鮮紅的試卷壓的我透不過氣來，才有了摔門而出這一幕。
風愈加肆無忌憚地咆哮。長椅旁的幾朵牽牛花早已被風吹落在地，原本嬌豔的花瓣失去了淺紫色的光輝，枝椏也匍匐在地。
你也掙脫不了命運無情的安排麼？我拾起破碎的花瓣，氾濫的淚和著悲涼，不受控制。
時光如白駒過隙，冬末來臨，白雪覆蓋了整個世界。
同樣的地方，同樣的情節，我再次攥著打滿意紅叉的試卷，冷冷地望著天空。
微風拂過，帶來些許春的氣息，一陣熟悉淡雅的馨香飄過鼻尖，我轉頭望去，上次枯萎的牽牛花不知何時盛開了。
淺紫色的花朵含著粲然的笑意，明媚張揚。優雅的花瓣如同一個個高腳杯，盛滿仙露瓊漿，等待壯士歸來豪飲。
是你嗎？我走上前去，仔細看著那柔柔弱弱的藤蔓，又細又軟，卻緊緊纏繞在椰樹的樹幹上。頂端蜷曲起來像個勝利的音符，牢牢指向天空，似在向蒼天宣告它們的堅強，並歌唱著希望。
香氣若有若無在鼻尖纏繞，一陣一陣似我的心潮澎湃：追逐夢想難免會遭遇磨難，我們怎能被困難牽絆，輕言放棄？心若在，夢就在！藤若在，花就會開！我們無須惆悵，也不必傷懷，只要不忘初心，堅持向上，夢想總會綻放。
樹影斑駁，綠意流淌的枝葉間透著路燈那溫暖的光，映照著牽牛花仙子般的姿容，還有我那燦爛的笑。
這一次，我沒有流淚。
我本來可以 篇9
國一作文 ,665字在這個世界上，一星隕落，暗淡不了星空燦爛；一花凋零，荒蕪不了整個春天。我一直認為這是正確的，可是經歷了那次，顛覆了我的認識。
暑假期間，爸爸想讓我每天5：30起床去跑步，因為他堅信：沒有好的身體作後盾，是學習不好的。一開始我是堅決反對的，剛剛放假，好不容易才可以睡個懶覺，這倒好，讓我和上學一個時間起床，這我是不會同意的。爸爸好像是看出了我的心思，說：“我知道你上學壓力大，辛苦，但是為了你的身體，我們必須要跨出這一步，這樣吧，我給你一個星期的緩衝時間，一個星期後你必須要和我一起跑步，好嗎？”爸爸充滿期待地望著我，我想了想，點了點頭，說：“好。”
到了約定跑步的那天，一陣急促的鬧鐘把我吵醒，爸爸拍著我的肩膀，說：“起床了，起床了！”我當時睡意正濃，不耐煩地對爸爸說：“我一會兒就好，你先下去吧！”爸爸當時相信了我，爸爸走了之後，我早把什麼誓言啊，承諾啊都忘到腦後，矇頭大睡起來，後來連爸爸打的電話都沒有聽到。等我自已醒來之後已經7：00了，我倒在床上，心想：反正也是晚了，倒不如多睡一會，我正想著，爸爸就開門進來了，我望著爸爸的眼睛，流著汗水的臉，我的臉刷的紅了起來，我方才醒悟，我有多麼不守信用，辜負了爸爸的良苦用心，我本業可以起來的，只要一咬牙，就能，上學時不是照樣能起嗎，為什麼現在就起不來呢，其實本來可以的，就是因為我的惰性，因為我的重視，如果我能堅持下業，就不會是這樣的結果了，但是啊，“可惜沒有如果。”。
最終我戰勝了自已，向爸爸證明我本來可以。第二天，我很早在門口等爸爸，爸爸對我豎起大拇指，我們向著朝陽跑去……
我本來可以放棄 篇10
國小四年級作文 ,586字我和媽媽一樣有點恐高。每次在乘坐酒店的“玻璃電梯”時，我會嚇得全身發抖。
春節期間，我們一家和妹妹一家一同約好去橫店遊玩。一進夢幻谷，最醒目的是摩天輪，摩天輪在那慢慢地轉著。小妹妹十分興奮地跑過去，迫不及待地叫我們上去坐一坐。這時我猶豫了，到底去還是不去呢，不上去的話，小妹也會受我的影響不敢上去了。我做出了決定—還是上去吧。
我們上了摩天輪，摩天輪漸漸升高，我的身體開始慢慢地顫抖起來，為了不影響小妹妹，我咬咬牙堅持，假裝鎮定。
當摩天輪升到五層樓那麼高時，我抖得更歷害了。妹妹發現我在顫抖，她不住地問我：“姐姐，你怎麼了？”我勉強擠出一絲微笑，說：“沒怎麼了，只是我第一次看到那麼美的風景，非常興奮。”妹妹不再追問我，我心中也不再擔心自己在別人面前難堪了。
當摩天輪升到最頂上時（大約有15層樓那麼高），我已經害怕得受不了了。雙手遮住眼睛，躲在媽媽的後面。這時，我有些許後悔，早知道就在摩天輪下等他們，這回又下不去，唉，還是再堅持一會兒吧。瞧瞧妹妹興奮地將眼睛睜地很大，臉貼在摩天輪的玻璃上看風景。終於熬到摩天輪緩緩降了下來，我身體漸漸地不再顫抖，懸著的心也慢慢地放下了。
下了摩天輪，我心裡暗暗高興：雖然很害怕，但我還是堅持了下來，我終於戰勝了恐高。
我本來可以放棄，不選擇坐摩天輪，但我還是坐了摩天輪，不僅欣賞到了別樣的風景，還戰勝了自己，戰勝了恐高。
我本來可以選擇沉默 篇11
國二作文 ,960字在夏令營時，我對自己的“爆發”十分驚訝。
那時，將要上課。教室裡卻沒有一點要上課的氣氛，很安靜，傳不出一絲聲音。從第一組看到第三組，幾乎沒有一個不在玩手機或者是帶著耳機聽歌的。看看四周看向老師的有幾個呢？老師看看時間，站起來說了句，“該上課了！”也沒有人把手機收起來，連頭也不抬一下。看著老師的也只有那麼幾個。老師搖搖頭也就開始上課了，想問個問題卻又有人頭湊過去看別人玩手機了。老師被氣得課都上不下去。我們班的人數不對，只有十來個。別班的聲音傳進來，再看看我們班的一片寂靜這像話嗎？看著這些都比我大了一兩歲的人，難道長大了的人就這麼不聽話嗎？
老師停下講課也不見得一個人停下玩手機，走出教室狠狠地摔了下門。
看著這群比我大，卻一點也不懂事的人。真不知道他們來這夏令營是幹嘛的，就只是來打發時間，玩玩遊戲，晚上玩遊戲好開黑嗎？真是不像話。我是應該選擇沉默還是選擇說出我的心聲？
老師已經走了好一會了，他們依然沒放下手機。就不會想想老師為什麼就這麼走了？就不想想是不是自己的原因老師才走的呢？我實在憋不下那一肚子的話，不由得說出口。
“你們還在玩手機！沒看到老師都走了嗎？”我猛地站了起來，“你們有沒有想過是自己做了什麼事，把老師氣走了呢！我比你們都小也知道上課就要聽老師的話，不能做小動作。再看看你們自己聽課的人屈指可數。這是越長大越回去了嗎？”
幾乎一時間，他們在抬頭看了下，似乎是被我嚇到了。畢竟他們沒見過這樣的我，一臉詫異。可是有人的臉色直接變了：“你有什麼資格管我！”。這句話之後，又有人接二連三地這麼說：“你有什麼資格管我們！”。可也有人收起了手機，似乎在反思自己。還有些女生一起去辦公室找老師，讓老師接著上課。
是啊！我有什麼資格去管他們，以什麼樣的身份可以管，一同學，年紀小或者說是第二小組的副組長？這些都不足為由讓我可以去管他們。
我本來可以選擇去沉默，去選擇閉口不言；但我卻選擇了勇敢說出自己的聲音。那是我到現在為止做過地最勇敢的事情，面對一群比我大的人，我去指責，去規勸，一點也沒有猶豫，心中有幾分忐忑不安是真。
這次的事情很意外，連同班的朋友都問我，我怎麼會做出那麼大膽的事情？那個不像是他們認識的我。
我這次大膽的舉動也使得老師最終被請回來上課，也有些同學不再在上課的時候玩手機或是做什麼小動作了。
我本來可以放棄 篇12
國小六年級作文 ,612字幾年前，我因一個偶然的機會接觸了籃球。籃球的進攻，防守都讓我深深的沉迷其中。當時是暑假，時間很空閒，父母也就放手讓我去打。父母還說這門運動對我非常有利，讓我多去打，強身健體。
打得多了，技術也突飛猛進。六年級時，我被老師選入了籃球隊。可籃球隊每天要訓練，再加上籃球佔用了我不少課外補習的時間。一向以學習為第一的父母給我下了“最後通碟”：必須放棄籃球。
可打了這麼久籃球，我的心完全在籃球上。每次打完球的酣暢淋漓，都讓我離不開這項運動。現在我眼前有兩條路：要麼聽從父母的指令放棄籃球，好好學習。要麼聽從自己的內心，堅持並繼續打下去。在兩者之間我必須選擇。因為這，關係到我這段時間學習時間的分配。
我一向是一個十分聽話的“乖乖寶寶”。可這一次，我決定聽從自己內心的聲音，將籃球繼續堅持下去。這門運動使我感到快樂，並且我在運動中可以達到強身健體的目的。而堅持下去，對我也是一種挑戰，如何合理的安排打球與學習的時間，使兩者都不落下。我相信任何成就都要靠堅持。輕言放棄，絕不是一個勇士。
於是，我頂住了父母所帶來的壓力。每天下午去球場隨隊訓練。而對於每一次的訓練，我更是一絲不苟。每一次投籃，運球，我都盡全力發揮到最好。而我一滴一滴汗水，換來的是我球技的光速增長。現在的我，已經在訓練和比賽中嶄露頭角了。
現在看看，本來可以放棄，可我堅持了下來。當初所堅持的，努力的，總會收穫一些你意想不到的驚喜。對於當初的選擇，我只能說：我不後悔！
我本來可以選擇聽從 篇13
國一作文 ,1149字“我想報考b級。”去年我堅定地宣佈。“不可以！”沒想到遭到老師和媽媽的一同反對。“為什麼？”他們總是這樣問。“因為……我想證明我自己的美術水平。”我也總是這麼“回敬”。“算了吧，你的美術怕是不能達到那個水平，還差那麼一點。”終於有一天，美術老師直截了當告訴我……
“我想試試！”我心中吶喊著，怒火止不住地燃燒，“哪怕是一次徒勞的嘗試，沒有結果的挑戰。”可是無論心中多麼憤怒，最後也只能無奈的化成一句祈求“試試吧！也許……呢？”“不可以。”仍是一句沒有迴旋的話，只見媽媽和老師的眉頭皺地更緊了，滿滿的不同意與不解都快要溢位來了，試圖用道理說服我。媽媽搖了搖頭：“你看，你們這屆初中生畢業，b級已經不加分了，你考了有什麼意義呢！”老師更是一臉恨鐵不成鋼：“你去考b級只有百分之八十的成功率，若沒有百分百肯定過的可能，那麼只是浪費錢和時間，還有20幾頁的理論要背，肯定來不及了！”
我聽了後悔有些為自己一時的“遠大志向”暈了頭，一盆冷水倒到頭上，澆了個透心涼，心中有些動搖，像河中央的小船一樣左右搖曳。罷了、罷了，就當一時衝動，既然這麼浪費時間和金錢，那麼就算了吧。他們已經將難題擺在我眼前，不就等於給了我下腳的臺階嗎！只要知難而退，順著臺階下來，大家都滿意，何樂而不為呢？心中雖然已經有了退意，可面子上決定再說幾句，“不……還是算了吧！或許你們是對的，可我還是想挑戰一下自己……”在他們的理由下，這些話顯得蒼白無力，老師和媽媽自然也聽出了我的弦外之音，正想順著我的話再推潑助瀾時。
我心中突然冒出一個聲音：“你確定嗎？美術是你的夢想，你一直想挑戰，向大家證明，也想突破自己已有的水平，你要放棄嗎？當你有百分百的把握去考時，它還有意義嗎？還有挑戰性嗎？”這是我突然變得堅定，大聲的說：“我一定要考美術b級！”這句話說得沒有停頓，沒有猶豫，只剩下了決然，老師和媽媽為我的堅決驚了一下，不知為什麼竟然微微鬆了口：“去吧，不過沒通過，別怪我們沒有提醒你。”
就這樣，我開始準備考b級，有空就複習理論，進行實物素描練習……
可到了考試那天，萬萬沒想到，兒童畫卻畫砸了，一切順利，除了……兒童畫。雖然對自己說沒過也不後悔，可是那微微的失落卻一直伴我到成績揭曉的那天。當成績公佈時，我通過了美術b級的考試，素描、理論……的成績都很不錯，除了兒童畫低空飛過，這大概就是老師說的20%的不確定因素吧！
當拿到b級證書時，我不僅感嘆，我本來可以選擇接受那些聽起來很充分的理由，也可以聽從那些反對的聲音。可是，只有當真正去追逐自己夢想的時，才能無所畏懼那些微不足道的反對，即使不能為中考加分，即使只有百分之八十的可能，也能沒有顧慮地去追，其實沒有什麼“我本來可以”，所有的一切都是心裡早已經決定好的—為夢想前行！
我本來可以停下 篇14
國二作文 ,571字寫毛筆字，早已成為我生活中的一個愛好。學了好幾年，我考了b級，家裡的春聯是我寫的，班裡牆上也貼著我的作品。還記得當初，衝著一門特長踏上了這條路，現在級也考了，賽也比了不少，有分便加了，沒分便罷了。在沉重的學業面前，這條路似乎走到了終點。看見堆成山的書本，作業本，我不禁覺得“心有餘而力不足”。
“都學了這麼久了，也差不多了，還是把課內的學好要緊。”這是老爸常說的。“要不就算了，這個暑假書法我也不報了，多學點語數英科吧。”這是老媽嘮叨的。這些話若是在六七年前聽到，我準一百個同意。可現在不一樣，我不嫌它累，也不為加分，考級，贏名次，成為老師家長的驕傲。“書法我是肯定要學的，哪怕你們不讓我學，我自己也會練。”這是我對他們的回答。
奇怪的是，這時我已經成為那裡年齡最大的學生了。更大的大概被學習壓得喘不過氣而不得不放棄書法，或是和我一樣被父母逼著。更小的小孩子，總嚷嚷著不想學，每次來都跟來鬼門關似的，與之前的我如出一轍。一個老師打趣著問我，“你也快八年級了，學校了那麼忙還來學書法？”一個旅行者會因為太累就不繼續走嗎？一個果農會因為太忙就不給果樹澆水嗎？“堅持下去，都這麼久了。”我是這麼想的。
這條路上我遇過障礙，本可以就此停下。但身後的路這麼長，眼前更是無窮無盡，堅持是唯一的鋪路磚。我逼迫自己繼續下去，並在以後更大的障礙面前，決不放棄。
我本來可以選擇沉默 篇15
國一作文 ,557字我本來可以選擇沉默，但我選擇對你說出我內心深處的想法。
記得在學校的有一段時間，你總是跟我生氣，但又總是興沖沖地跑過來跟我玩，剛開始我一點也想不通，為什麼你會這樣，之後我明白了，但我必須對你說，因為你如果不改正，以後就交不到朋友了，作為你的朋友，我並不希望看到你這樣。但我依然猶豫，可能我說了以後就沒這個朋友了吧，但為了讓我的朋友更好，我選擇說出我內心的聲音。
那段時間，你跟我關係不錯，但我也會經常跟別人玩，可每次，你都會生氣，說我為什麼要和別人玩，我不是你的好朋友嗎？我說：“我是你的好朋友，但是你不能讓我跟其他人“劃清界限”，不然你以後會沒朋友的，我是你的朋友，也是別人的朋友，所以不是隻能跟你玩的！”我不想看到你那樣，所以我毫無遮攔的對你表達完這番話以後，你又氣沖沖地走了。那段時間，你一句話也不跟我說，我們之間好像隔了一層紗，我心裡很不是滋味。我心想，我幹嘛要對你說，真是有點多管閒事。但在我生日的那天，我發現這一切都是值得的。那天，我收到一封信，是你寫給我的，信上說，你非常感謝我那天對她說的話。我笑了，發自內心的笑了，對那天的選擇，對我的那個好朋友。從剛開始的猶豫不決，到後來的忐忑不安，再到最後，我慶幸沒有遮遮掩掩。
我本來可以選擇沉默，但我選擇勇敢說出自己的聲音，雖然是一波三折的，但是我不後悔。
我本來可以放棄 篇16
國一作文 ,777字在我上一年級的時候，媽媽讓我去學小提琴，在一次次練習，一次次失敗後，讓我覺得小提琴很難學，心中一直有放棄的念頭。
我記得第一次考級前，每天都要到老師家上課。考級的曲子是很難的，一不留神就會拉錯音。老師非常仔細地聽著，稍微有點彈錯，就馬上叫停，接著就是一句句嚴厲的批評：“在家你是不是沒練習，這曲子拉得很生疏，過幾天馬上就要考級了，現在這狀況你怎麼去考級。”說完又用非常嚴肅的目光盯著我，讓我繼續拉。我又有了一點想要放棄的念頭，不準備去考級了。
媽媽看出我的心事，語重心長地對我說：“困難是臺階，碰到困難你要迎難而上，你才能上一個臺階，如果你輕易放棄了，那麼你做什麼事都不會成功。”媽媽的話我深深打動了我，我對自己說：“堅持就是勝利！”
功夫不負有心人，經過了我刻苦的練習和老師悉心的教導，終於通過了考級，拿到了證書。
隨著時間的推移，我上了初中，作業很多，爸爸怕我學小提琴會影響成績，就讓我把小提琴學習課停了。但這時的我對小提琴已經產生了興趣，不想放棄它。爸爸說：“當初讓你學小提琴是為了你中考時能加分，但是現在已經取消了加分政策，那麼你學習小提琴就沒有了意義。”我想：我已經學了這麼久的小提琴，並我也喜歡上了它，為什麼還要放棄？我反駁說：“小提琴不能放棄，它能讓我在緊張的學習中得到放鬆，我也很享受美妙的音樂，為什麼要放棄！我一定要學。”媽媽也幫我爭辯了些好話，爸爸只得讓步。
後來，我學習小提琴更加用功了，水平也提高了不少，而且，也在校內校外的各種表演比賽中取得了不少榮譽。它們讓我體驗了成功的滋味。在我一次次學習新曲時，都能認識許多音樂大師，他們有的很幸福、有的身世悲慘，命運坎坷，他們在那一首首樂曲中抒發了自己不同的人生感受。
我願意與小提琴做朋友，分享音樂帶來的樂趣，儘管我長大後不一定能成為一名小提琴家，但我不會放棄它，它已是我生活的一部分。
我本來可以隨大流的 篇17
國二作文 ,663字站在紅綠燈路口，我正面臨著一個世紀難題—這個紅燈，闖還是不闖？闖，違反了交通紀律，且不安全；不闖，擔心興趣班會遲到。我猶豫著……
身旁的行人也在焦急地等待，這時，一個鋥亮的腦袋探出，一位老大爺穿著一件白色汗衫，黑色的褲子與衣服相映襯，他腳上套著一雙黑色人字拖，頭頂著大草帽，正在左顧右盼地觀察過往車輛。忽然，一個箭步上前，以迅雷不及掩耳之勢衝向馬路對岸。不一會兒，又有一對青年，雙手互相搭著對方的肩膀，大搖大擺地走向對岸。於是，隨後就發生了一幕“中國式闖紅燈”的奇觀：所有人組成一股人流，朝著馬路對面湧去……
看到那一股人流，我心中的天平開始搖擺：反正也就那麼一點距離，隨大流應該不會有事吧。況且已經有這麼多人在闖紅燈，多我一個不要緊；不行，父母和老師都教育我們，要遵守交通規則，維護交通秩序，做一個遵紀守法的公民，不能闖紅燈。我躊躇不前，不知該如何是好。最終，正義的天平開始傾斜，我並沒有去闖紅燈，而是在旁人不可思議的目光下，毅然地堅守在紅燈下，等待著綠燈的亮起。
在綠燈亮起的那一刻，我昂著頭，挺著胸，光明正大地朝著馬路對岸走去。洋溢在我臉上的，是對自己不隨大流的讚賞的笑容；埋藏在我心裡的，是那份對交通法規堅守的初心。
隨大流，在旁人看來是一種安全可靠的選擇，但在我眼裡，那些隨大流的人只不過是那些沒有想法，與法布林做的實驗中，那些盲目跟從的毛毛蟲一樣的跟屁蟲罷了，只有擁有自己的想法，會堅守自己的初心的人，才是真正的智者。
在這個隨大流的時代，我選擇堅守，堅守自己的文明，堅守自己的信仰，堅守自己的初心……
我本來可以默默地走開 篇18
國二作文 ,629字八月的驕陽，高高懸掛在天空中，噴射出獨特的光芒，照耀著大地，撫育著世界。在我眼裡，太陽高尚、無私，莊重而不失高雅與美麗……
記得在暑假裡的一天，我頂著烈日出門，將近四十度的高溫很快就使我口渴難耐。於是我走到小賣部買了瓶水，“咕嘟咕嘟”一下子就幹掉了三分之二。
驅走了口渴的糾纏，我的目光向前望去，只見一個衣衫上滿是補丁、臉上爬滿皺紋的老婦人站在不遠的地方凝望著我。我一時感到不知所措。我清晰地看到，老人的雙眼已經被歲月奪去了光芒，她呆呆的望著我，無神的眼中此刻正透露出某種期待，她的腰已被生活的重擔壓得彎彎的，像一張弓。這樣一直站在太陽底下，那映在地上的渾濁的影子讓我感到老人生活的艱難。頓時，心疼的感覺從我的心底深處蔓延開來，眼睛裡也湧上來了一股熱氣。我知道我是在為老婦人的處境感到心疼。
我很快就猜到了老人的“用意”。她這樣一直站在太陽下，不正是期待我—過路人手中即將喝空的塑料瓶嗎？我不敢怠慢，立即走上前把手裡的瓶子遞給她，儘管還剩下小半瓶的水。
這麼一位老人，在太陽下陪伴她的只有那忠誠的影子和手中提的塑料袋，真讓人痛心。老人接過瓶子，從喉嚨中擠出了一聲“謝謝”，又彎著腰，邁著蹣跚的步足，一步一步的離我遠去了。
我的腳像被鑄了千斤重的鋼鐵，一步也無法移開，我的心情怎麼也平靜不下來。本來我可以默默地走開，但是我沒有。太陽下山了，那一道殘陽劃出微弱的光輝，一點一點的消逝。
哦，太陽，我抬頭看那太陽，發現早晨初升的太陽，真的很美，很美……
我本來可以追尋 篇19
國三作文 ,972字我們總是害怕但又喜歡去探索未知，因為其中有太多的不確定，亦或是快樂、幸福，抑或是悲傷、彷徨。我們渴望到達理想的彼岸，卻不忘在旅途中的點滴，不經意闖入未知的世界，迷茫而又神往。
小時候，每當夜幕降臨，我總喜歡趴在視窗，仰望遙遠的星空，那閃閃爍爍的繁星總能吸引我的無限遐想：地球外面有什麼呢？為什麼星星會眨眼睛？為什麼白天看不到星星？
從此，一顆小小的夢想的種子，在我心裡落地了。
我好奇關於星空的一切它的誕生，它的成長，它的美麗，它的深邃，甚至它的消亡。每天我都有一大堆的問題，問的父母手足無措。可那時他們總是笑著對我說：“我們不知道，但是你可以知道啊，只要你努力讀書，你就可以知道你想了解的一切。”年幼的我似懂非懂，但在當時的我看來，爸爸媽媽是在鼓勵我。
就這樣，對於星空的著迷，一直伴隨著我，並無時不刻不在展示它的深厚，我的杯子是星空的，被子是星空的，書包也是星空的。可是這一切的一切，這深藏在我心底的星空夢，卻在我三年級的時候轟然破碎……
老師佈置了一篇作文，題目叫做《我的夢想》，看到這個題目，我毫不猶豫的填上了：摘星星。然後，認真的描繪自己的夢想，最後充滿信心的交給老師，我寫的這麼認真，肯定能拿高分。
但令我意想不到的事情，發生了。
第二天，有一堂作文課，老師抱著一疊厚厚的作文字走進教室，點評作文了！焦急地等待許久，我終於聽到了我的名字，當老師的話，卻不是我想象的那樣。
“我的夢想，摘星星！”鬨堂大笑，“你去給我摘一個試試，你摘得到嗎？你的作文不及格，重寫！”我內心的小小世界的某一個地方，好像崩塌了。
回到家，我哭著告訴了媽媽，沒想到她竟然也對我說：“別去想那些你不該想的東西。”那一刻，我的夢想好像不復存在了。
從那以後，我再也不會呆呆的仰望天空，我的房間再也沒有了星空的痕跡。我的成績開始直線上升，爸爸媽媽心裡開心，但是，我眼裡奔騰的小馬，好像死了。
直到今天，我再一次在夜幕中抬頭，才發現，我把自己心中最初的那一份純真拋棄了。
或許媽媽和老師的話是對的，我不該去想我不該想的。夢想，之所以稱之為夢想，是因為它美好而遙遠，離實現卻遙遙無期。
但我依然很懊悔，我本來可以追尋，但是因此放棄，如果我堅持了下來，一切會不會不一樣？我會不會活得更充實更有樂趣？
以後我不會再放棄夢想，不是現實支撐了你的夢想，而是夢想支撐了你的現實！
我本來可以放棄 篇20
國一作文 ,605字早晨，太陽從東方升起來了，柔和的陽光掠過我的臉龐，我睜開朦朧睡眼，準備迎接新的一週。
陽光是那麼溫暖，照在我的課桌上。今天我們班要選取參加200米短跑參賽人員，當老師問：我們班誰跑的最快？話音未落，全班同學的目光齊刷刷地望著我，我的臉頰頓時如火燒雲般火辣辣的。我抬起頭，看見無數期待的目光。老師又問我：“張皓宇同學，你願意參加麼？”我深吸一口氣，閉上眼睛，鄭重搖了搖頭，我這一舉動，使班上發生了“大爆炸”。老師示意大家安靜下來，又不解得問我為什麼？老師的聲音那麼溫柔，就像那一縷縷陽光。
“我的心理已經留下了陰影，在第一次運動會上，也是200米的短跑，我骨裂過。”教室裡頓時鴉雀無聲，如無人時的公墓般的死寂，繼而傳出陣陣嘆息聲，大家心理都知道，全校沒有人比我跑得快，如果我不去參加，我們班就像老鼠夾裡的老鼠，任人宰割。
眼看離運動會越來越近，男子200米短跑的名單上始終是空的……
運動會當天，我們班籠罩著悲哀的氣氛，當廣播員說“男子200米短跑開始，請檢錄！”時，大家知道世界末日來了。這時我毅然站起來，莊重的對大家說：這兩天我一直在猶豫，但是現在為了班級榮譽，我要拼這一場！瞬間，暴風雨般的掌聲響起，我在這助威聲中走向賽場。
比賽結束，毫無疑問，我得了第一名，並且把班級的團體總分提高了30分，使我們班從第四名一下子衝到了第一名，大家都為我高呼萬歲！為我豎起了大拇指！我本來可以選擇放棄，但我卻選擇了堅持！