有時,我也想當壞女孩相關作文20篇

有時,我也想當壞女孩 篇1

國二作文 ,1005字

或許,當你看到這個題目時會很驚訝,怎麼會有女孩子想當“壞女孩”呢?

別急,請聽我細細道來。

在家裡,我不是小公主,更不是小皇帝。在我爸爸與我二叔,三叔中。我爸爸算是最爭氣的。不僅上過大專,還是一名鐵路工程師。可是,“哎,兒呀。你怎麼不給我生一孫子抱抱呀!”我奶奶對我爸爸說。當時,年僅七歲的我躲在書房的門外。一雙水靈靈的眼睛頓時疑惑了起來。當我把這一句話告訴母親的時候,母親沉默不語,我就把頭轉向父親。但,父親也不說話。卻猛發的抽菸。晚上,母親在我睡著之前,在我的耳邊輕輕地說了一句話:“女兒,你一定要為媽媽爭氣,好好讀書。”母親說完。我的臉上便有一點兒冰涼的感覺。

隨著年齡增長,我便深深的將我母親對我說的那句話銘刻在我的靈魂之上。那年,我八歲。我在門外看見了奶奶往我堂哥的手中塞滿了棒棒糖,巧克力,花生米,我看見之後,衝了進去,對奶奶說:“奶奶,奶奶。我也要吃!我也要吃!”奶奶卻不耐煩的對我說:“去,哪邊兒涼快哪邊兒呆著去。”還對我揮揮她那臃腫的手。我一氣之下,就往我堂哥手中搶東西,奶奶看見我的這種舉動,怒火沖天的說:“死丫頭,你還學會搶東西了?”說完,就一巴掌揮了過來。“啪”。我感到我臉上火辣辣的疼。淚水就像斷了線的珠子一樣滑落。父親趕過來,看見這樣的情況,趕緊把我抱回屋,問我:“女兒,怎麼回事?”我帶著哭腔把事情一五一十地告訴父親。“爸爸,奶奶是不是因為我是女孩兒,所以討厭我?”我抽泣的問。父親沉默不語。母親低頭啜泣。

後來,經過父母的一次吵鬧,我才知道,就因為我不是男孩兒,所以奶奶討厭我,不喜歡我。從此之後,我就戴上了面具。在外面我是一個聽話乖巧的女孩子。在家,我是一個父母眼中的好女兒。只有在夜深人靜的時候,我才會卸下重重面具。變會真正的自己。但是現在我卻覺得我越來越不認識我自己了。覺得自己好陌生。我常常看著鏡中的自己,問:“你是誰?”但回答我的卻只有回聲和蟲鳴,“知知,知知。”

我總是問我自己,我的選擇是正確的嗎?每當我看見我的同學向他們的父母撒嬌的時候,我都有一種衝動,一種恨不得立刻將自己厚重的面具卸下的衝動。我真的好想當一回壞女孩,不用每天起得那麼早可以在家睡大覺;我真的好想當一回壞女孩,可以不用顧慮別人的眼光,想做什麼就做什麼;我真的好想當一回壞女孩,不必事事都聽從父母的安排……

這一些或許都是夢,無論何時何地都不敢做的夢。這一些虛幻的夢都猶如海上的繁花,一瞬即逝……

有時我也想當回“熊孩子” 篇2

國二作文 ,910字

從小到大,我成績優異,品行端正,琴棋書畫樣樣精通,是父母的驕傲,同輩的榜樣,也是其他家長口中“別人家的孩子”。但他們不知道,我卻是多麼羨慕那些“熊孩子”。

小雨是我的鄰居,她成績不好,喜歡玩鬧,一個典型的“熊孩子”,經常被其他人做為“反面教材”教育自家孩子。一次,我和母親去商場,我看上了一個很可愛的毛絨玩偶,央求母親買給我,母親瞥了我一眼道:“買這個還不如買點有用的書,不行!”我本想與母親再商量,但母親好像看透了我的心思:“別跟我耍賴,我看到小雨她們來了,注意你的形象,別給我丟人。”我只得把到嘴邊的話嚥了回去。臨走前,我看了一眼小雨,她彷彿也在向母親討要東西。我看見她媽媽寵溺地笑了笑,便給了小雨一些錢。

“真羨慕她……”我望向窗外喃喃道。樓下,小雨在與一群人玩,臉上呈現著開心與無憂;樓上的我,被母親拎著耳朵到鋼琴前,彈奏著枯燥乏味的曲子……

我的童年只有學習。在進入初中後,我的壓力越來越大,導致這次考試失利。我拿著“沉重”的成績單回到家,迎來的不是安慰,而是鋪天蓋地的怒火:“這次怎麼考這麼低!你是不是玩心太大了?跟你說過要好好學習!你再這樣小雨都要趕上你了!……”我低頭不語,心裡卻在想:為什麼我要這麼累,我好想當個熊孩子,每天自由自在快快樂樂。好羨慕那些熊孩子……我走出家門,看到了小雨依然在無憂無慮地玩耍著,彷彿成績對她沒有多大影響。她很快樂。她看到了我,招呼我過來一起玩,我本能地搖搖頭。不知道自己在想什麼,如果母親看到我和她在一起會更生氣吧……我轉身往回走,昏暗的路燈中映出一個落寞的身影。

我多麼希望我也是個“熊孩子”,沒有學習、考試的壓力,不用在意別人的眼光,無憂無慮,自由自在……

有時,我也想當個男生 篇3

國三作文 ,606字

看!籃球場上男孩們活躍的身影,數學課上男生們活躍的思維!平日時,天不怕,地不怕的樣子,我真的好羨慕!有時,我也想當一回男孩!

近日來,不知是智力下降,還是同學說的:“老齡化速度加快”的原因,化學、物理都弄得我焦頭爛額。連最拿手的數學,也讓產生了煩躁。化學課上,老師讓我們做兩個計算題,經過一段漫長的時間後,我仍沒有解出第二題。老師準備講教時,班上的男同學都響亮地說出了答案,但我仍不知如何解出的,看著,男生們一副輕鬆自若的神態,彷彿根本沒難度的樣子。說真,我很想當男生,像他們一樣擁有敏捷理性的思維。

從小到大,我最害怕的就是體檢,打針,每次學校體檢,我就變得不安,手心都不停冒冷汗,記得那次,體檢都抽血。看著那泛著寒光的針孔,那一小瓶一小瓶血,全身毛孔都縮緊了。害怕極了!但為了不耽誤上課,只好硬著頭皮去排隊。而男生們則一個個像中了大獎似的,趕著去抽血區排隊,每個人都很興奮,抽血時很緊盯著抽血的每一個過程。啊!我真想當男生,這樣我就會無所畏懼了。

籃球場,一個個男生們就像陽光下的一個動點,充滿生機與活力。他們靈敏地運球、搶球,每一個精確地投籃都能引起觀眾的歡呼。他們有著強壯的體魄,即使是摔跤,擦傷,拍拍身上的塵,又開始活躍起來。男孩們總是那麼大大咧咧,無憂無慮,那麼瀟灑大方。他們就像追隨著太陽的向日葵,那麼樂觀、開朗;像一棵棵松樹那麼剛強、挺拔;更像那金燦燦的太陽,那麼充滿自信。

有時,我也想當男生。

有時我也想當個男生 篇4

國二作文 ,1186字

初夏的陽光帶著甜蜜而溫和的青草香味,清新而溫暖,微風拂過,帶著白羽翼的蒲公英,飄灑了一地。

無事又無聊的我把媽媽昂貴的衣服剪成小布條,把爸爸新買的皮鞋用牙膏塗成白色,噹噹,加勒比海盜第二代“出世”。

“嘿,你又在幹什麼,你啊,哪有點女孩子樣?你要知道,你是女孩子,要溫柔,要淑女。”媽媽的臺詞總是一句。我是個女孩子,卻及其渴望當個男生,在我的身上,除了外表,你看不到我哪裡有女孩子的樣子。

從什麼時候開始希望自己是個男生呢?連我自己也忘記了,是羨慕男生可以隨性隨意,還是因為家人重男輕女的思想,我想,都是吧!

記得外婆就是典型的重男輕女的代表,重舅舅,輕媽媽,在那個時候,面對家庭的困難,只能選擇送一個讀書的時候,外婆毫不猶豫地選擇送舅舅,希望他能受到高等教育,媽媽因此早早地走向了社會。我曾想,外婆為什麼要那麼做,為什麼不讓媽媽讀書,後來才知道,是因為在老一輩人心裡,男生才是家裡的頂樑柱,是家庭的天。從那個時候開始,我就希望自己是個男生,希望成為家裡的頂樑柱,成為家族的驕傲!

後來問外婆,她只是淺淺一笑,“女孩子要讀那麼多書幹嘛,反正是要嫁人的,男生當然要有許多知識,那樣才能找到好工作,才能養家。”那個時候我看著外婆的臉,心想:我為什麼不可以?男生可以,女生就不行嗎?我是個好強好勝的姑娘,看見外婆這樣的解釋我更加希望自己是個男生了。

男生多好啊!想做什麼事就可以冒險去做,不會擔心,不會害怕。我想當個男生,可以在炎炎夏日和朋友們在河塘裡歡快地洗著冷水澡;我想當個男生,可以爬上大樹,偷吃幾個果子,天天樂此不疲;我想當個男生,可以在自己不爽的時候也嚐嚐打架的感覺……

但,我是個女孩子,從小父母就告訴我,女孩子要溫柔,要淑女,要大量,要識大體,不可以像男生一樣大大咧咧,不可以像男生一樣“哥們”“哥們”的抱在一起吃著便宜的小貨,女孩要細心。男生就不用,不用注意那大堆的禮儀,男生真好,我真想當個男生。

男生可以不怕長痘痘,男生可以被老師批評了還嘻皮笑臉的從辦公室出來,可以在大街小巷無所事事的閒逛,男生多好。

上一次,因為和同學發生了口角,在辦公室裡,老師就語重心長的說:“你怎麼可以和男同學打架呢?你是個女孩,你要有女孩該有的寬容,大量,不要因為一點小事就和同學鬧,女孩最重要的是什麼,是溫柔,是諒解。”聽著老師的話,希望做男生的心情又加強了,讓我當個男生,過回男生癮吧!

我是多麼想當個男生啊!可以不用注重外表,不用擔心身材變胖,不用讓自己整天生活在減肥的陰影下。男生就可以隨心所欲,可以在午後躺在大樹上叨根樹枝哼著小曲,晒著溫暖的陽光。

有我的世界裡,我想剪著短髮,穿著男裝,然後和哥們一起走在大街上,在女生需要幫助的時候,伸出援手,然後自己“得瑟”的像個英雄一樣。

我想,這樣的幻想永遠都實現不了,我成不了男生,但我不會放棄努力,我要做個男生一樣的女強人。

有時我也想做淑女 篇5

國小五年級作文 ,504字

我打小就是一個特會鬧騰的女孩兒,我媽很絕望地對我說:“你這一輩子也別想和‘淑女’沾上邊了!”那會兒,我還不以為然,心裡直嘀咕:“誰說‘淑女’就一定好呢!我才不稀罕呢。”於是,就自由自在地活到了現在。

現在,我不得不承認,我媽那句話的確是對的。否則,我也不會有現在這麼多的無奈和苦惱了!

你是否會看到這樣一個“我”—總是張著嘴,眯著眼,肆無忌憚地大笑不止。周圍的人都以一種異樣的眼光瞪著我,內心說:“同學,你至於嗎?別笑成那樣好不好?”而我依然以笑來回敬他們,直到笑得肚子痛才罷休。其實那時的我也想盡力剋制住自己,讓自己“淑女”一回,做到笑不露齒、含蓄內斂,可我的笑聲早就溜出來了,哪收得住啊!

你是否會看到這樣一個“我”—走起路來蹦蹦跳跳,腳似乎沒落地過,和在蹦蹦床上走路沒什麼兩樣。同時,手臂以最大幅度擺動著,似乎甩掉了我都不會心疼一下。其實那時的我也想讓自己走慢一些,步履優雅些,讓自己“淑女”一回,不那麼隨便隨意。可是,這樣走的感覺更愜意呀!

正如我媽所預言的那樣,我這一輩子休想與“淑女”沾邊。只是現在想起平時的所作所為,也會悄悄地希望自己偶爾“淑女”一回,哪怕24小時也好。

有時我也想做一個女英雄 篇6

國一作文 ,560字

雨,會渴望風的清高;草,會渴望樹的高大;雲,會渴望日的燦爛。

而我,有時,也渴望做一個女英雄。

不,是奢望吧。

女孩,一個清淡如水,寒冷如冰的名詞。每時每刻都必須接受這個詞語的約束:笑時必須掩嘴,不能露出門牙;哭時要無語凝噎,不可嚎啕大哭;飯不能吃飽,只是為了保持身材;走路時要風擺楊柳,娉娉婷婷,而不能大步流星……

在我的心中,這些條約多麼凶殘。以致我看到那種嬌滴滴羞答答婆婆媽媽唧唧歪歪嘮嘮叨叨的女生,就想一腳踹她臉上去。

而女英雄呢,可以爽朗地笑:“哈哈哈哈……”如同搖響一串快樂的銅鈴鐺;也可以盡情揮灑汗水,在人生的廣場上奔跑,不必被旁人喊:“矜持在哪裡喲……”

我多想做個花木蘭一樣的女孩兒啊!為了父親,奔赴戰場,斬將殺戰,任憑刀光劍影一閃而過,任憑死神舉起鐮刀。多少次,她衣物被血汙沾染。多少次,她在黑暗中默默無眠。卻從沒有讓人看見眼淚落下,只讓別人看見堅強中的莞爾一笑。

我多想做個像穆桂英一樣的女子呀!皇帝面前不下跪,敢把那天門踐踏!在戰場上,她作為將軍的妻子,竟決定與丈夫並肩作戰,時刻衝在隊伍的最前端,留下了第二重“誰說女子不如男!”

我多想做個佘太君一樣的女人啊!50高齡卻任奮力在沙站拼搏,為了保疆衛國,奮勇殺敵,譜寫一段段神勇的樂章。

為什麼,我們的差距這麼大?

我在此奢望,讓我變成女英雄吧!

有時我也想做個壞孩子 篇7

國小六年級作文 ,633字

在家裡,爸媽說一我絕不敢說二,在學校,老師說東我絕不敢往西,奶奶逢人便誇我乖巧懂事。可是,有時我想,做個壞孩子的感覺是什麼樣的?

我是一個沒有主見的人總是過著逆來順受的日子,總是生活在壓力裡,看別人的臉色活著就像井底之蛙總是看不到屬於我自己的思維空間,只有頭頂的一片天。可人終有一天會長大,就像井底之蛙終究有一天會跳出那口井。因為有了自己的祕密,所以學會了隱瞞,因為總是掩飾,於是學會了叛逆。

做個壞孩子容易做個好孩子難,好孩子總是在別人的讚賞中長大,而壞孩子總是受人咒罵。總之一句話,好孩子的含義就是聽話,壞孩子就是不聽話。可是那些聽著別人的言語和讚賞,所謂的“好孩子”他們又有多少樂趣?每天還不都是在書本度過,聽他人差遣。而壞孩子卻有屬於自己的一片天,他們不會掩飾,不會說謊,幹什麼就幹什麼,簡單明瞭,直接爽快!他們的歡樂是好孩子從未有過的感覺,那麼模糊,只是好孩子的夢罷了,多少好孩子又能真正擁有童年?

不用聽父母的話,不用顧慮什麼,天天嬉戲玩耍,吃著棍子長大,走進辦公室一臉沮喪,走出辦公室不以為然。考試作弊,吃喝玩樂,出門一身衣服,進門滿臉泥土,這就是“壞孩子”的生活。

從小到大,表揚的話聽了不少,捱打卻是那麼陌生。真希望有一天能不聽父母的話,隨心所欲,大錯不犯小錯不斷,也嘗一嘗批評的滋味,享受一下“壞孩子”的生活。

我幻想著,那種壞孩子的生活……

有時我也想淑女一回 篇8

國小六年級作文 ,964字

“哎呀,做個女孩子一定要矜持點,怎麼能你這樣,一點也不淑女呢?”

每當從同學們嘴裡冒出“淑女”兩個字,我就會捂住耳朵。因為,我已記不清是第N個人第N次這樣說我了。

“哼,做個淑女有什麼好?我才不稀罕。”我狠狠地丟下這句話,便飛一般地跑得老遠。

在學校,我因為性格直爽豪放,而被男生們取了個綽號“春哥”——Springbrother。我也經常像假小子一樣,做些“惡作劇”。當有人從我面前走過時,我會故意伸出腳絆他一下;或者把同桌的文具盒偷偷藏在講臺底下,當好友買了好吃的糕點我會隨手搶一片。甚至,當男生欺侮我時,我會使出我的絕招——用指尖摳人。以致這些對手們從此對我狼狽而逃、望而生畏。

前不久,我看了日本的動漫片《你的名字》,裡面有個女主角三葉我很喜歡。雖然她平時比較沉默少言,但感覺到她一舉手一投足都是那麼優美動人。老媽也在一旁邊看邊誇獎她說:三葉好有淑女味哦!

我想,如果明天我也像三葉一樣淑女一回,又會是怎麼樣呢?

第二天,我決定實施我的淑女計劃。一來到學校,我便一改往日嘻嘻哈哈的嘴臉,而是換上了一臉的平靜和高深。看到同學們說說笑笑,我始終一言不發。

我同桌好像感覺我周圍的空氣突然低了幾十度,也不敢招惹我生氣了。只要我用眼角的餘光掃視他一下,他立馬識趣地閉上了嘴。

下課了,平時幾個被我嚇得聞風喪膽的小個子男生也關切地問我:“春哥,你怎麼了。誰惹了你?”

我沒有回答他,而是目不斜視地向前走開了。

到了下午放學時,我思量了一下,全天自己說話應該不超過五句,而同學們對我的詢問卻不下五十句。我心裡暗暗地想,難道做個淑女就是這樣子的嗎?

放學後回到家裡,才看到語文課本中我的死黨“思佳”寫了一張紙條:嘿,你今天好像變了個人喲!要有是什麼不開心的,記得告訴我哦!

面對著她的留言條,我突然啞然失笑,站起來吼道:難道我做一天淑女也有這麼難啊!

“涵涵,請不要大呼小叫好嗎!做淑女一定要天天堅持哦!”老媽聽到我的吼叫在旁邊提醒道。

唉,有時我真想“淑女”一回!

有時,我也想有一片屬於自己的天空 篇9

國二作文 ,584字

雄鷹有屬於自己的藍天,魚兒有屬於自己的大海,綠草有屬於自己的原野,梧桐有屬於自己的森林,而有時,我也想有一片屬於自己的天空……

總喜歡在日記中整理自己破碎的記憶,高興的、悲傷的、憧憬的、失望的……日記本,彷彿我的摯友,是我忠實的傾聽者,在這裡,我可以肆意地哭,瘋狂地笑,不必擔心嘮叨,不必擔心體面,不必擔心校規校紀的束縛。

然而有一天,我找到了曾被翻過的痕跡,除了老媽,不會再有別人,她剝奪了我最後一方淨土!怒氣,直衝腦門!於是一場冷戰拉開了序幕,往昔浮現於腦海。

我也喜歡去逛街時挑選自己鍾愛的風格,嚐遍自己獨愛的小吃,像其他人一樣。而此時,你熟悉的身影準會出現在那川流不息的人群中,埋怨我吃的東西沒有營養,埋怨我選的衣服不夠保暖,埋怨我的裝飾太過時尚……

我也喜歡到同學家裡玩耍,一起炫舞,一起高歌,一起討論宇宙中無窮的奧祕,一起……忘記了時間,忘記了一切,無拘無束。而此時,你嚴肅的目光一定會出現,要麼就是撩人的電話一遍又一遍,鍥而不捨……

我也喜歡……

有時,真羨慕天空中的小鳥,想飛到哪兒就飛到哪兒,想吃點啥就吃點啥,自由自在,在只屬於自己的藍天下翱翔!

媽媽,我知道您的舉動是為我著想,可是,我已經15歲了,我也想有自己的小祕密,有自己的風格,我也想有一片屬於自己的天空,即使不夠廣袤,但卻足以讓我孤獨的心可以依附!

有時,我真的也想有一片屬於自己的天空。

有時,我也想收起任性 篇10

國三作文 ,699字

記憶中,與母親促膝長談的次數為0,當然,可能性也為0,兒時並不需要,年少時又不想要。

十六歲,叛逆與不滿交織的時期,我迷失了自我,為了尋找,開始叛逆,叫囂著顯示著不滿,逼自己長出一身的刺,讓鮮血淋漓來證明我的存在,漸漸地,桀驁不馴。

刺耳的DJ蔓延在家裡的每個角落,螢幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒衝刺著,鍵盤隨著我指尖的節奏響動著……“oh!oh!快點……”嘴角不由自主地附和著。

“整天就知道玩遊戲,作業寫了嗎?”隨著一聲“河東獅吼”,我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了,煩不煩?”我也不甘示弱,以同分貝回敬給母親,本以為她會就此收手,不料她不僅提高了分貝,還走到我面前,以迅雷不及掩耳之勢關閉了螢幕。我心中的怒火發揮到了極致,硝煙四起……“以後不寫作業就不許玩遊戲!”耳邊的斥責聲並未減弱,怎奈我叛逆心理也愈加強烈,鍵盤朝桌上狠狠一摔,轉身大喊:“憑什麼管我,你以為你是誰啊!”母親起先是沉默,而後用盡全身的力氣喊道:“我是你媽!”

是的,她是我媽!我無言以對,只得轉身朝門外跑去。淚水隨著我腳步的節奏湧動著……在門被我關上的那一刻,我的心也關上了。叛逆與困惑,反反覆覆,覆水難收……

來到喧囂的十字路口,喇叭聲與風聲胡亂地交織著,天空灰的像剛哭過一樣,白雲被淚染成了黑色,剛才的一幕幕不停地回放著,反反覆覆,自欺欺人……

十六歲,被叛逆與不滿編織的天空悶壓著我,好累,好累……突然好想放聲大唱,唱出內心的不滿,而後,收起所謂的自尊,放下所謂的任性,拾撿起所謂的自尊,放下所謂的任性,拾揀起所謂的青春,包裹鋒芒,好想快步跑回家,推開家門,大喊:“媽!對不起……”

唉,有時,我也想收起任性。

有時,我也想輝煌一把 篇11

國三作文 ,595字

從小到大,一直覺得自己還行,也沒有過想要贏得矚目的想法,雖被戲稱“千年老二”,卻也坦然,我對自己的聰明頗有幾分自信。可是這一切的平靜都在進入初四後的第一次月考結束了,那一次,我的內心失去了原有的節奏,泛起了漣漪……

月考之前,自我感覺良好,認為取得好成績不難。反觀我班的“一號”,他每時每刻都繃緊了神經,彷彿明天就要中考了似的,我無所謂地聳聳肩,學起來那麼吃力,我K他不難……

試卷發下來了,最先發的是政治,我頓時傻了眼,與他相差甚遠。“沒事,我的優勢在後面呢!”帶著這樣的心情,我在等待著。語文老師來了,單獨跟我耳語:“班上將近十人過百分,就你沒有!”聽著,作為課代表的我不由得臉上發燒,真不知道怎麼躲起來好。數學老師來了,先沒髮捲,而是念成績,當讀到一號滿分的時候,班裡響起了陣陣的驚疑和竊竊私語:“他還是人嗎?怎麼可能打滿分呢!”“天才啊!”這些聲音猶如超聲波般穿過我的面板,直擊我的心房。

接下來的英語、物理、化學就更不用說了,每次都少不了同學們對他的驚歎和老師對他的讚揚。我的自信消失了,心理崩潰了,鬱悶像重感冒席捲了全身。

當班主任在班上宣佈他這次又得了第一名時,同學們不由地說道:“到底是一號啊!我們再怎麼努力恐怕也很難辦到啊!”而此時,我的內心翻起了滔天巨浪:下次,我一定也會站在金字塔的頂端,傲視群雄。

有時,我也想輝煌一把,也想體會諸葛亮談笑中檣櫓灰飛煙滅的運籌帷幄……

有時,我也想瘋狂一回 篇12

國三作文 ,690字

一直以來,我留給別人的印象都是一個聽話、乖巧的女孩。打小起我就被印上了“好孩子’的標籤,這個標籤成為了束縛我的一根繩子,讓我時常覺得壓抑。

記事以來,常有阿姨對媽媽說:“真羨慕你家孩子。”媽媽總是心裡很開心,嘴上卻說:“羨慕什麼呀,沒別的好,就是聽話!”於是我便站得愈發端正,始終保持微笑,極力塑造一個好孩子的形象,滿足媽媽小小的虛榮心。於是這麼一來二去,我便成了大家公認的好孩子,什麼“聽話”“懂事”這些詞都一個勁兒地被我“熱情”的鄉親們堆到我身上。就是走在老家的路上,也偶爾會有個伯伯嬸嬸拽住媽媽討教“育兒經”。有了這樣的事發生後,我更加不敢放肆,總感覺隨時隨地都有一群人在盯著我,就這樣,我一直在“好孩子”的枷鎖下走到了現在。

其實,外表文靜的我卻有一顆熾熱的心。我向往一望無際的湛藍色天空,想去飛翔;我向往雪白的浪潮,蔚藍的大海,想去暢遊;我向往被青草野花和綠樹所覆蓋的大山,想去攀登;我向往一場說走就走的旅行,到古色古香的南方小鎮,到冰雪覆蓋的神祕長白,到藍色的青藏,到紅色的延安……這些,都是我心中瘋狂的遙不可及的夢想。但是,這些夢就好像是一個個美麗的彩色泡沫,美麗多彩,卻在現實世界中一個接一個地消失。

我向往軍旅生活,嚮往綠色的迷彩服,綠色的軍營,還有那巾幗不讓鬚眉的帥氣,但媽媽卻認為,只有我現在好好學習,長大才有大成就。於是她總是在我暢談人生理想時來一句“好好學習才是正道”,在我驚歎於電視劇中那一個個矯健的身姿時毫不留情地“啪”的關掉,讓我只得懷揣著那個綠色的夢,回到書桌前再“浴題奮戰”。

真希望有一天,我能夠實現自己這些有些瘋狂的夢想,讓自己也瘋狂一回!

有時,我也想抱抱母親 篇13

國小六年級作文 ,698字

夜,深了。月亮掛在窗外,放射著光芒,樹梢搖動,篩下一床碎銀,但在如此寧靜的夜晚,我卻失眠了,眼淚溼透了衣襟,這是為我那熟睡中的母親啊!

有時,我也想抱抱母親,但由於母親刺鼻的汗味我無法下手。

“在一年之季在於春”的春耕時期,母親扛著鋤頭開坑播種,把希望留在田裡,把汗水味帶回家裡。“農家少閒月,五月陪人忙”的酷暑時期,母親擔著水桶澆花酒菜,把甘甜留在田裡,把“足蒸暑氣,背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家裡,但“花香裡說豐年,聽取蛙聲一片”的豐收時期,母親拿著鐮刀彎腰割稻,把辛勤留著在田裡,把豐收帶回家裡。“忽如一夜春風裡,千樹萬樹梨花開”的寒冬時期,母親仍心心掛念田活,把嚴寒留給自己,把寄託留在田裡。

一年四季,由於母親辛勤勞作,汗氣沖天,有潔癖的我豈會抱母親呢?

有時,我也想抱抱母親,但由於母親的渺小卑微,我無從下手。

我考上縣城一中,原本很驕傲,很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕,。看著花姿招展的舍友們依著靚麗的家長們,我不由的自卑與心酸,因為我的站著的是我那裹著頭巾,身穿褪了色的打著補丁的深青色布衣的母親啊!還在一旁嘿嘿傻笑著跟別人示好打招呼,換來的卻只是白眼,看著舍友們鄙視的眼神,聽著她們的冷言冷語,我惱羞成怒,氣呼呼地拽著母親出去,一把扯下她的頭巾,大吼:“回家去,我不願意看到你,別來我學校了!”母親的眼裡閃過淚光,留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影,我的心很痛,很悔……

一生一世,由於母親的渺小卑微,自尊心強的我豈會抱抱母親?

耳邊響起了親切的鼾聲,我趕緊拭乾了淚,怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯,我也想抱抱母親,哪怕只是一分一秒……

有時,我也想痛苦 篇14

國三作文 ,617字

沒有人喜歡痛苦,但沒有人能拒絕痛苦。對於現在來說,90後的我們大多數是在溫室中成長的,很少會遇到挫折。因為父母對我們太多的呵護,不捨得子女們吃苦。但只有經歷過痛苦與挫折,我們才能成就未來。

痛苦對於人來說是一種折磨,因而沒有人喜歡被痛苦包圍、束縛,但是面對痛苦也無法逃避。可父母對我們的愛太深了,無法捨得讓自己的孩子痛苦,往往遇到苦難,父母總會擋在我們的面前。

如今的父母,寧願自己吃苦,飽受痛苦,也不願讓子女們餓著累著。父母賺再多的錢,都是為了讓我們生活得更好。但是,太過於保護我們,最後也只會讓我們喪失獨立自主的能力。

痛苦對我們來說未必就是一種厄運,換一個角度看,也許它是磨鍊我們的一塊難得的礫石呢!

父母的愛護,使我們逐漸喪失獨立自主的能力。各位,不要總躲在父母的身後了,讓我們重拾獨立自主的能力,為自己為父母奉獻一下吧!天下偉大的父母們,不要再用這種認為是對的方式來愛我們,不要再為我們擋風遮雨了,而是讓我們自己克服一切困難。

也許痛苦只是因摔倒而擦傷面板時的那種火辣辣的痛;也許是因學習不好而感到的痛苦;也許是被批評被責備的痛苦……但再大的痛苦,也會有克服的一天,也會有過去的一天。

有時,我也想痛苦。因為,痛苦是一所學校,是雕刻你形象的一把獨特別緻的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味,害怕痛苦的人是軟弱的,接受痛苦的人則是堅強的。

有時,我真的挺想痛苦的,痛苦過後是陽光是快樂,這種感覺只有真正戰勝痛苦的人才有真實的體會……

有時我也想放棄 篇15

國三作文 ,760字

在征途上,滿是十字路口。我很想停下來,但…。只因找不到足以讓我放棄的理由。

—題記

從上到下,從古到今,有多少人因迷茫或沒選到正確的方向而被無聲的埋沒?生活無時無刻不在面對著十字路口般的抉擇,小至一頓飯,大至一生的方向。

征途無止境,放棄,卻只在一念之間。在征途中,我的腦海中時常會浮現出放棄的念頭,這何嘗不是十字路口?只因思想無止,以致同一路口面臨的次數也變得無上無盡。讓我無法擁有一心只顧一路的決心。因為我深信人的智力差不了多少,關鍵在於是否全心全意地努力!

走在征途上,只因形勢所逼,純屬無奈。我奮筆疾書,滿口的知乎者也,滿眼的ABCD,滿心的氫氧根、硝酸根,咬著筆頭冥思苦想X小姐與Y先生到底是什麼關係,狂抓頭皮也悟不出其中的真諦,只好讓思想勻速直線運動。有時候,我很想放下這些,去體驗另類生活。

站在路口中,只因思想運動所迫,也屬無奈。我深知無論合適都要一心一意對待,但站在這裡,四周顯得多麼美麗,充滿著難以抵制的誘惑。以致我在勻速直線運動是受“萬有引力”影響,有時被吸到網咖敲鍵盤,有時被吸去看漾起的魚尾波,有時被吸到周公那兒下棋去了…雖然都是有時,是偶爾,但這麼多的偶爾累積起來已是龐然大物,導致我學無所成。

有時,我真的很想在那永遠靜止。如果,可以放棄,我一定會逃離這紛雜的教室,去看日本櫻花霎時瀰漫的美,去看三月春水長流,聽蘇子低吟,陶潛絮語,去看那浮光躍臺,靜影沉壁…。但是,身上揹負的責任和期盼讓我難以釋重。

茫然,只會讓自己一無所成。人生需要理智面對,理清當前局勢,少些猶豫,找到與局勢相對的方向,那麼,那便是最恰當的抉擇。這對於我們初三的同學,何嘗不是如此!

路漫漫其修遠兮,停下來又能做些什麼呢?或者說還有什麼事比這更有意義和價值呢?況且,那裡還有我們的約定…

—後記

有時我也想痛哭一場 篇16

國三作文 ,1063字

秋天的風,已經是很冷的了,我不由得抱緊了枕頭,看著電視上那些悲情戲中的演員一個個哭得梨花帶雨,我笑了。

因為媽媽和爸爸性格都不屬於那種很溫柔的,所以,很小的時候,每回只要我一哭,他們總會很不耐煩地吼一句:“哭什麼哭啊,再哭給我滾出去。”久而久之,我竟然很少哭了。至少,不會當著他們的面哭,大多時候,我不過是眼淚剛滴兩三滴,就急忙用手抹掉笑一笑,在心底裡對自己說:“哭什麼哭,你又不是林黛玉,哪來那麼多的矯情。”然後便一切如故。我就是這樣度過了八九年的歲月,從未大聲哭過一次。

我總是很怕我爸爸,他整天板著一張臉,不喜不悲,也不愛和我們說話。記得有一次,我跟我爸爸發生日快樂的簡訊,我在手機上噼裡啪啦地打了一大段溫馨的話,蠻心盼望他也能有一段溫情的回覆,不想他的回覆就兩個字“謝謝!”。所以,每當他的臉色沉下去或吵我時,我總是特別想哭,但又不得不忍著,因為我對他始終有一種深深的恐懼。

腦中對他的記憶少之又少,然而最令我印象深刻的是有一次,我的作業沒有做好,他走進我的房間,鐵青著臉,低聲吼道:“怎麼回事?你作業用心了嗎?”我垂著頭,不去看他的臉,“撕了,給我重做!”他的聲音一下子大了許多,我當時嚇得抖了一抖,顫抖著拿過我的作業,極不情願地慢吞吞地撕著,我聽著紙張的咔嚓聲,心也和著那個節奏,撕裂了。我心裡暗想:你只看到了作業,卻沒注意到你女兒已經感冒了好長時間了,你只知道她作業做得很糟糕,卻不知道她頭疼得厲害。“我頭疼,爸!”我小聲地說道。“別找這種藉口,快點兒做!”我的眼睛已經溼潤,淚水在眼眶裡打轉,模糊了視線,我努力把眼睛睜得老大,指甲緊緊地掐住手指,眼睛痠疼,手指上已經有了一道深深的印子。“快做!”我聽到他的怒吼,壓抑許久的淚水突然決堤般湧出,他顯然沒有料到我會這樣,怔了一下,隨即甩下一句“哭什麼哭”就摔門而去,“砰!”門關的聲音,就好像子彈一樣,穿透了我的心,我坐在椅子上,竭力控制住哭泣,心卻是如同死灰一般,再也沒有了溫度。

爸爸,當我哭的那一剎那,你怔了一下,想必你一定沒有料到一向不哭的我怎麼突然就哭了。對啊,我一直都沒有哭過啊,可那都是我在忍啊,你又是否看到過我為了抑制淚水而掐紫了的手印,為了不哭而咬破了的嘴脣,你永遠不能想象我假裝笑起來時內心的那種痛楚。我不想一直那麼堅強,也沒有那麼大的力量,就算我有再多的防護,卻也難以抵擋一切責罵。

我好想像別人一樣,大聲痛哭一場,把難過委屈通通發洩出來,眼淚滑過臉龐,把一切苦悶都帶走。

然而我不能,正如我看著電視裡那些感同身受的悲情片段,我卻只能笑一笑。

有時,我也想退縮 篇17

國三作文 ,896字

我們懷揣著理想,自以為能夠永遠追尋理想。可是你是否想過有一天意志被時間消磨,我們會止步不前,甚至會退縮?

天已經黑了,大部分學生們已經走光,只有我們老師辦公室的燈還亮著。“你啊你,自己看,這次又退步了多少!上次就退步了,這次更厲害了,你到底有沒有在用心……”整個學校裡似乎只聽得到老師的聲音,我一句也不敢說,只想快點離開這個地方。

老師辦公室的燈也終於熄了。我快步走回家,心中早已是痕跡斑斑。就在離考試結束只有15分鐘時,我還有兩大題沒做,收完卷子,我已幾乎是要暈厥,從未感到這麼大的壓力。一群同學迅速圍成一團對答案。“選擇題你錯了兩個耶!”那個選錯了的同學垂頭喪氣地離開了人群,一臉失落。我意識到了什麼,發瘋似得找我的卷子。我跟那個錯了的同學選了一樣的答案,我不可置信,顫抖著把卷子湊到眼前,我屏住呼吸,惡狠狠地盯著A和D,他們卻沒有絲毫的改變。我突然很想撕了它,可我已經沒有力氣去管它了。我癱坐在椅子上,沒有人管我。他們興奮地對著答案,:“哦,又對了!”他們歡呼著在我聽來卻特別刺耳。

一次這樣,我或許還可以堅強面對。可是已經兩次了。兩次面對做不出的題,兩次面對生氣的老師,兩次面對恨鐵不成鋼的家長……其是我比誰都傷心,比誰都焦急,但面對兩次失敗,我被動搖了。超越似乎已經成為了不可能的神話—既然是神話,我又何必再去追逐呢?至少我曾經很優秀。我這樣想著,心中不覺寬慰了許多。

緩慢地走著,不知不覺停在了一個紅燈旁,心中還是傷心。路旁的音響店裡響起了熟悉卻又叫不上名字。上世紀八九十年代的旋律。旋律急促而熱烈,隱約帶著孤寂的憂傷,而又轉為洶湧澎湃的熱情和追尋夢想的決心。我在十字路口久久佇立,竟忘了變了多少次綠燈。店裡依然回想起震撼人心的音樂,久久在我的腦中迴盪。是啊,今天只有殘留的軀殼,迎接光輝歲月。丟失了信仰,怎麼算有靈魂呢?過去的榮耀,又怎能算得上光輝歲月?只能打來紀念罷了。背棄了理想,誰人都可以。背棄了理想後退縮而不去追尋,那不是我!

有時,我也想退縮。但是,既然選擇了遠方,留給世界的只能是背影。又一個綠燈亮了,我踏上人行道,繼承了他們的信仰,留給他們,我的背影。

有時,我也想認真 篇18

國二作文 ,734字

小時候,我總喜歡學其他孩子。她們做什麼,我就跟著做,但總是三分熱情,到頭來什麼也沒學會。

記得七歲那年,很流行玩旱冰,自己周圍的夥伴們都有旱冰鞋,天天在屋外的水泥地上滑來滑去,弄得我眼紅。總想著怎樣去討好父親,目的只是為了一雙鞋。“爸爸,你能不能幫我買一雙旱冰鞋?”我邊看著父親邊說,眼裡滿是期待。父親用親和的語氣問道:“你是真心想要嗎?”我發覺事情有了些眉目,便使勁點頭。父親繼續說道:“那好,我明天帶你出去買。”此時的我欣喜若狂。因為父親說的話,向來是“駟馬難追”。

第二天,父親一早就把我叫起了床到小溪塔買鞋。

到了專賣店,選好鞋後,便有老師來教。我穿好鞋,帶好護具後便嘗試去滑。最開始時,還很大膽,但摔了幾跤後,就害怕起來,滑了幾個來回後,就強行要回家。因為我怕疼。

第三天,父親問我還去不去學,我堅決的否定了。從此以後,我再也沒碰過旱冰鞋了。

九歲時,我要求父親為我報拉丁舞班,父親並沒有因上次的事情而回絕我,只是再次答應了我。最初跳時,受到了老師許多表揚,並在比賽時得了獎。但後來我最好的朋友沒跳了,我覺得一人在那裡沒意思,便決定放棄。之前所學的,在轉眼的幾個星期內全忘記光了,父親並沒有責怪我,只是為我加了個“半途而廢”的封號。

父親一直是我的偶像,他無論在哪個方面都是我的榜樣。我永遠都不及他,因為父親每天都有許多事做,他從來不叫一個“累”字,更別說放棄。他很會唱歌,同學們個個羨慕我有個好父親。連父親都有一門技藝,以至於我覺得自己很沒用。

現在,無論幹什麼都需要一技之長,而我卻因不能堅持,不能克服困難,認真對待與其失之交臂,我非常後悔。看著別人表演自己的特長,自己卻無動於衷,那滋味確實不好受。從此以後我決定要認真做好每一件事,不要再留下任何遺憾。

有時,我也想放縱 篇19

國二作文 ,601字

爸爸媽媽,有時,我也想放縱。

為了培養我的一門特長,爸爸媽媽不惜拿出多年的積蓄,買回了一架嶄新的鋼琴。每當我彈起那本不願意碰的鋼琴,爸爸媽媽嚴厲的訓斥聲總會在耳旁響起:“又癟指了!”“抬指飛!”“彈錯了!”“重彈!”“怎麼搞的?”我聽見這些訓斥聲,就更加委屈了。可爸爸媽媽還生氣地說:“別人想買鋼琴都沒有條件,我省吃儉用給你創造條件,你還不好好珍惜裡”為此,鋼琴上不知道有多少我的眼淚。我在這種沉悶的氣氛中,撅嘴含淚地彈著鋼琴老師佈置的作業,完成規定的練習任務。

有時,我也想把這龐然大物賣掉,高興地與它說聲“拜拜”!

不僅如此,天天的忙碌,已經取代了愜意。窗戶的空間是有限的,我的目光掃到了窗臺,看著窗臺上那一本本厚重毫無生機的書,不知從何升起心裡升騰起一種疲憊。我匆匆忙忙穿上衣服,背上書包,補課去了。

有時,我也想丟掉書包,飛奔進遊樂場,痛痛快快地玩一玩。

還記得那一次,剛做完作業,有幾位好朋友叫我出去玩,我滿腹期待媽媽同意。媽媽卻說:“你作業做完了嗎,你好久都沒看書了,不要總想著玩,去看看書。”接著就向窗外說道:“你們自己去玩吧。”我跑回房間,趴在床上,我是多想去聞一聞那泥土的芬芳呀!

有時,我也想推開媽媽,衝出房門,加入朋友們的玩樂隊伍。

我突然想到一段文字:衝破鳥籠,將身體投入黑貓的口中,我能感到血肉被撕裂……廣闊的天空,濃密的森林,清澈的河流!當軀殼不復存在/靈魂在自由中沉醉……

有時,我也想哭 篇20

國一作文 ,1054字

哭,是罪嗎?我想,不是吧!小時候我經常聽到父親哼著這樣一首歌:“男人哭吧哭吧不是罪—”我起初覺得這首歌編得有問題,男人哭本來就沒有罪嗎!直到我上小學一年級時,大人才告訴我怎樣做才像一個男子漢,哭是男孩最大的忌諱,從此,我的人生道路上,一直有“堅強”二字陪伴著我……

上幼兒園的時候,一個男生撕掉了我畫得最好的畫。當時,我恨不得直咬牙,非常嘔氣。但我拼命地咬著嘴脣,忍住不要哭,也跑過去把他的畫撕成了兩半,到最後,我也沒掉下一滴眼淚。

上小學的時候,一次期末考試沒有得到兩個一百分,心裡很難過,一股後悔的揪心感湧上心頭,鼻子酸酸的,好想哭。但是我沒有哭,我只是將卷子緊緊地握在手中,心裡默默下著決心,下次一定能得兩個滿分的!

我從小體弱多病,連一個小小的感冒也能把我打垮。在六年級的一次四百米長跑的測試中,我跑得上氣不接下氣的,最後是不及格。當我衝過終點,汗就像下雨似的,我累得氣喘吁吁,喉嚨就如同貼了一片薄荷葉,既幹又痛。但是,我也沒有哭,又一次選擇了堅強,於是我認真對待每一次訓練。終於,又要考試了,站在起跑線上,雖然我的心像翻騰的大海,但我對自己充滿了信心,我相信我能行的!在一片枯黃的落葉輕吻大地之時,那清脆的哨聲再一次響起。我就像是那離弦的箭,以驚人的速度狂奔,可能是因為我開頭跑得太快,耗費的體力太多了,中途有點兒力不從心,原本跑落後的幾位同學紛紛“超車”。到了最後一百米,我看到所有人已經衝過了終點,我害怕了,兩條腿似乎不聽使喚了。當我到達終點時,我的信心已完全喪失,內心那道堅固的牆也轟然倒塌,又是不及格!

如今,我步入初中大門,老師說這是新的起點。於是,我發奮努力,目前成績名列前茅,但也免挨老師的罵。我最怕老師了,更別說惹老師生氣了。有一次,下課後我就邀上幾個夥伴到走廊或在教室一角做遊戲。我們玩得入了迷,就是在這一刻,舒老師悄無聲息地從後門走進了教室。當她看見我們沒有在看書後,憤憤不平,大吼一聲,我們聞聲望去,舒老師正怒目圓瞪地看著我們幾個。頓時,教室裡鴉雀無聲,我們跟小老鼠似的往自個兒的座位上鑽。語文課上,老師先批評了其他人,我本以為老師沒有看見我,可是我錯了,老師突然將頭對著我,用更大的聲音訴責

我,把我的心驚得一涼,我的臉火辣辣的。下課後,幾個同學來笑話我,我越想越嘔,好想哭啊!但是,我沒哭,我再一次選擇了堅強。

我絕望的時候,猶如一條離開了水的魚,拼命掙扎著。我知道自己只是一個表面堅強,內心脆弱的人,在成長的途中,我不可能永遠堅強,有時,我好想哭,大聲地哭。