這次我沒有半命題作文相關作文20篇
這次我沒有半命題作文 篇1
國三作文 ,4690字【篇一：這次，我沒有放棄】
謝佳桐
那天下午，天悶得厲害，空氣中沒有一絲風。那時的我們，正在操場跑到上承受著八百米耐力跑對我們的考驗。不知多少人如陣陣清風般從我身邊拂去，很輕鬆地超越了我，開始了最後半圈的衝刺。看著同學們一個個離我遠去，我心急如焚，更是感到筋疲力盡，發酸的雙腿愈加邁不動，腳下一個踉蹌使我摔坐在跑道旁，掙扎了幾下也站不起來，於是我放棄了與耐力跑的較量。
——那次，我放棄了，使我在長跑面前敗得一塌塗地。
“八百米主要考驗的是意志力，只要自己在最想放棄的時候，堅持跑下來，就能突破自己的極限。”老師的教導在我腦海中湧動著，引起我的深思——如果沒有堅強的意志，何談達到目標，超越自我呢？
後來，我目睹了一個外班女孩跑八百米的過程。她跑得並不快，起跑時就被“大部隊”甩到了後面。寬闊的膠皮跑道上，她顯得是那麼孤獨，那麼渺小。時間一分一秒地過去，到了最後的衝刺階段，她採用跟跑和超越戰術，成功超越前面的同學。只見她一攥拳頭、一咬牙，像一陣風一樣衝向終點。她笑了，臉上洋溢著勝利的喜悅，宛若迎著春光綻放的花兒。
這次，又是一場在跑道上的較量。我緊跟在“第一梯隊”的後面，一刻也不肯放鬆。跑完半圈後，“跟跑戰術”是我成功擺脫窮追不捨的“第二梯隊”，可由於自身速度問題，我被“第一梯隊”甩得越來越遠，於是我開始了孤軍奮戰的生涯，疲憊感漸漸從心底溢位。一圈後，我的大腦中除了“累”便是一片空白，汗水成滴地順臉頰滑落，嗓子如火燒般灼熱難忍，兩腿如灌鉛般沉重麻木。快跑到六百米時，我的腿幾乎沒了知覺，邁開半步比登天還難。忽然，一個打著哈欠的小精靈出現了。“喂，停下來歇會吧，反正後面也沒人跟著你。要是你再跑，累垮了可怎麼辦？”說著，它又打了個哈欠。這時，老師的聲音在耳邊迴響：“如果實在跑不動了，千萬不能停下，也不能走著，一定要堅持跑下來。”我還想起了那個堅強的外班女孩衝刺的樣子，便一狠心，咬緊牙關，把小精靈甩在身後，拖著沉重的雙腿跑了下去。“快衝刺，擺臂！”我隱隱約約地聽到終點處老師在給我鼓勁；抬頭一看，終點正一步步向我走來。不知哪來的動力，我開始瘋狂地擺著雙臂，加快步伐，全力以赴奔向終點。隨著秒錶的一聲輕響，我跨過了終點線，戰勝了八百米，也戰勝了自己。
抬頭看天，是一片悠遠寧靜的藍，一縷陽光穿過透薄霧似的雲，灑落在操場上，也灑落在我身上。遠望天邊那抹染上金邊的雲絲，我笑了——這一次，我戰勝了自己；這一次，我沒有放棄！
【篇二：這次，我沒有彷徨】
黃朔涵
進入初中，學習任務陡然加重，我開始彷徨與不知所措。
將煩惱與父母說後，爸爸卻不以為然地給我買了太陽花，說在閒暇時間可以與花作伴，放鬆心情。這令我迷惑不解。小小的太陽花，紅紅的花朵，細細的葉子，柔嫩的莖幹。這些與高傲的月季比起來，簡直一個天上一個地下。
初中突然增加的學科一項項地疊加在我稚嫩的肩上，那一尺多高的背誦資料，一張張的學科試卷壓得我快喘不過氣來了。
時間就這樣一天天地耗著，而面對那些背誦資料只能毫無技巧如同機器一般地死記硬背。彷徨中，我無力抬頭，瞥了一眼視窗。眼前的景象讓我愣住了。一個多月沒照顧它們了，因沒有澆水，泥土龜裂，月季早已枯萎成了乾花，只有那頑強而倔強的太陽花把根深深地紮在了乾涸的泥土中，努力地汲取泥土中的養分和水分並向我露出了紅色的笑臉。
金色的陽光透過窗戶瀉了進來，照耀在太陽花的臉上，太陽花的臉龐變得更加紅彤彤了。
此時，它已不再是這間屋子的一件裝飾品，而是走進了我的心底成為了我的“榜樣”，感覺有了它在陪著我學習，我便有了戰勝困難的信念與勇氣。
可能爸爸只是想讓我純粹放鬆但我卻明白了一個道理：魚兒需要經受驚濤駭浪的洗禮才會在海水裡自由自在地遊；鳥兒需要經受狂風暴雨的打擊才會在天空中忘我的翱翔；人也需要經受生活中大大小小的挫折才會一步步地走向成功。
之後，我不再彷徨與害怕初中生活，我開始努力尋找一個背誦的技巧，努力每一天都堅韌面對，努力在挫折中爬起，努力迎接新初三的生活。
這次，我沒有彷徨。
【篇三：這次，我沒有離開】
賈一方
七月午後的鄉村，天氣炎熱得連樹上的知了都不叫一聲。我坐在桌邊有一搭沒一搭地讀著一本乏味的小說，心中數著回程的日期。
姥姥推門進來在我旁邊坐下，對我說：“來幫我調調電視訊道吧，又出不來臺了”，我拖拉著步子來到客廳拿著遙控器調頻道，心想“都教你多少次了還是記不住”，耳邊又傳來了姥姥絮絮叨叨的聲音“你回城後要常給我打電話呀，我和你姥爺可盼你打來電話聊天了”，我將遙控器扔到一邊煩躁地答道：“現在誰還打電話，都用微信聊”，姥姥卻又一臉期待地說：“你教我用吧，我學”。
無奈，我只好拿起姥姥的手機開啟了“教學模式”，我一遍遍告訴姥姥如何發語音聊天，可姥姥總是不得要領，只會傻傻地對著手機螢幕不停說，可一條資訊都沒有發成功傳送。終於在一遍遍重複毫無效果後，我忍不住內心的煩躁和火氣，騰地站起身來，不耐煩地留下一句：“你就別學了，我教你你也不會明白的”，然後用力轉動門把手，跑了出去，“砰”的一聲關上了大門，
我在村中的土路上走著，恨不得一直走回城裡的家中，不想回到這個小村莊和如此老古董的姥姥相處生活。這時已是傍晚，路上有了一些散步的人。我轉過一個拐角，突然看到一大一小兩個蹲在地上的身影，走近一看，是一位老太太正手把手教一個小女孩繫鞋帶。小女孩手指太短，動作並不靈巧，總也系不上，但老太太絲毫沒有著急，一遍遍示範。小女孩終於繫好了兩個歪歪扭扭的蝴蝶結，驕傲地笑了，老太太慈愛地拍拍她的頭，牽著她站起身向前走去，夕陽將她們的影子拉得很長，將她們的背影照得很暖。
我心頭一顫，十年前我的姥姥也是如此耐心地教會我如何走路、如何穿衣，一個遊戲反反覆覆玩了十幾次，一個故事講了幾十遍，只要我要求，她總是不厭其煩，我的每個細微進步都讓她快樂自豪，而如今我卻因教她使用微信這樣的小事兒不耐煩，甚至連一個下午的時間都不願意為她付出……我猛地轉過身向姥姥家跑去。
推門進家，姥姥正將晚飯端上餐桌，她招呼我來吃飯，表情中帶著點小心翼翼，彷彿怕我再一次離開這裡，我不由得眼眶一熱，抓住姥姥粗糙的大手說：“姥姥，我教你用微信吧，你學會後我就用它陪你聊天”，姥姥一下子開心的像得到糖的小孩，嘴角蕩起了深深的笑窩。
我和姥姥並肩坐在桌邊，教學程序仍然不順利，但這次，我沒有離開。夜幕降臨時，我的手機第一次接收到了來自姥姥的語音，我也第一次發覺微信對話方塊旁的小紅點有如此令人溫暖的熱度。
【篇四：這次，我沒有膽怯】
李靈犀
乘一隻小筏在心湖盪漾，劃過陣陣漣漪。細雨霏霏後，折一枝蓮花細嗅，嫩蕊凝珠，馥郁芬芳。雨過天晴，愈加傲然綻放。
音樂響起，優美的旋律流淌進我的心房。我緩緩抬起話筒，向臺下的評委觀眾微微一笑，不禁想起從前那個小小的我，同一個舞臺，不同的心境。
曾經，我膽怯過。
當時那個小小的我站在空曠的舞臺上，隻身一人，面對臺下眾多評委和觀眾，參加歌唱比賽。數十臺聚光燈照射著我，烤得我幾乎窒息。如此熾熱的環境，我卻彷彿置身於冰天雪地般，不寒而慄。
音樂響起，原本記得滾瓜爛熟的樂曲是那麼的陌生，臺下無數隻眼睛盯著我，如同妖魔鬼怪一般，我的心狠狠揪起，劇烈跳動著，耳畔嗡嗡的響個不停，我害怕了。
我僵硬的抬起話筒，才發現話筒是那麼的沉重，我的手心裡冒出一層冷汗，事先排練好的動作也十分僵硬。那時的我與那個舞臺格格不入。
無疑，塵埃落定，晉級二字與我無緣。
事後我擦去無用的眼淚，總結了我的缺陷，努力體會，堅持練習。我氣餒過，但鼓勵自己一定可以；我驕傲過，但警誡自己，不要忘記先前的失敗；我用汗水澆灌希望，用實際見證成長，我始終不肯放棄，我堅信自己一定可以。
我又參加了新一屆比賽，面對評委和觀眾，我驚訝地發現自己絲毫沒有膽怯，只有信心十足地坦然面對。我陶醉在這優美的樂曲中，百分百的投入，用自己最美的嗓音來唱這首歌，彷彿自己還是在練習一般，沒有任何顧慮。
一曲終了，我深深鞠躬，臺下響起熱烈的掌聲，我想這便是對我最好的見證。
我終是沒有辜負自己，沒有給自己留下遺憾，在失敗後沒有輕言放棄。
曾經我膽怯過，但這次我沒有膽怯。
【篇五：這次我沒有較真】
於果
“又是這麼多蔥薑蒜！”我皺著眉頭，壓抑著心中的煩躁與怒火，不停地用筷子挑揀著湯中的蔥薑蒜，把它們堆砌在一張餐巾紙上。原本溫馨和諧的晚餐氣氛，頓時像一塊冰一樣凝固了起來，我隱隱地感覺到媽媽向我投射來指責的目光，爸爸的眉頭也擰成了一個疙瘩，一旁的姥爺——這頓晚飯的準備者，臉上流露出落寞與歉意的神情，顯得如此無助……
這就是我，一個從小就較真而又挑剔的人。我喜歡一切整齊有序，最好乾淨得一塵不染。我對自己要求嚴格，對別人亦是如此。在飯桌上，那被我瞅見零零星星散落在一道菜中的蔥薑蒜，就像一件原本整潔的衣服上被染上了七七八八的顏色，使我煩躁地喘不過氣來，像密集恐懼症發作了一樣。而且不止如此，姥爺年紀越來越大，做飯不是魚鱗沒剔乾淨，就是米飯加著生，菜裡還有菜梗，可每次我即將脫口而出的抱怨都被媽媽狠狠地用眼神制止了。
暑假的一天，窗外是驕陽炙烤著大地，一切都脫水一般毫無生氣。屋裡的我四仰八叉地躺在床上，安逸地享受空調帶給我的愜意。這時，廚房裡又傳來了陣陣剁餡的聲響。過了許久，我決定起身去廚房看看。
抽油煙機轟隆隆作響，鍋鏟與鐵鍋碰撞不停，翻炒時又有油濺的噼裡啪啦的聲音，交織在一起，顯得廚房裡十分忙碌而又雜亂。有一個老邁的身影，在諾大的廚房裡忙來忙去，不可開交。一會兒拿起個調料瓶，往左面的炒鍋裡快速而均勻地灑上幾滴；一會又小心翼翼地看看那右面蒸籠裡熱氣騰騰的包子。廚房裡煙霧瀰漫，燥熱得阻礙人呼吸。姥爺的額頭上籠罩著一層密密麻麻的汗珠，在陽光下照得閃閃發光。汗珠肆意地順著額頭淌進他的眼裡，他摘下老花鏡，抻起圍裙胡亂地在臉上抹了兩把。時間差不多了，他掀開籠蓋，霧氣頓時撲了他滿頭滿臉，他戴著那模糊的眼鏡，在煙霧氤氳中綻開了笑容，笑眯眯地對我說：“包子好啦！洗洗手準備嘗一個吧！”我下意識地要答應他，結果發現自己已經帶著哭腔，我趕緊捂住了嘴巴扭身回到了房間，淚水肆意滂沱，悔恨與歉意像一個巨大的洞將我吞噬。
晚餐時，我大口大口品嚐著姥爺蒸的包子，還不停地說：“好吃！真好吃！”雖然我嘗的出裡面放的蔥姜，但是我沒有較真，因為這些小的瑕疵此時也變成了愛的點綴。姥爺慈祥地看著我，笑得合不攏嘴，像個心滿意足的孩子。
較真，也就是追求完美，在對待學業和工作上，是個極好不過的品質。但每個人都會衰老，記憶會退化，行動會遲緩，像一枚乾枯的水果，我們要始終理解與寬容長輩，就像愛將來的自己與終將老去的我們。所以這次，我堅決不較真。
再也沒有半命題作文 篇2
國二作文 ,844字一個人到了十四五歲的邊頭就會發現自己失去了些什麼：一份真摯的感情，一個純潔的眼神，一個大家心照不宣的小祕密……而我失去了那個“她”，再也沒有回來。
我的母親，我失去了那個“她”。
照片中，母親是短髮，穿著黑色的長裙子，身材高挑，面板很好。流動的眼眸映射出光，映射出那個屬於她的世界，那麼美麗！只是看著照片，都會讓人深深依戀。我的母親。原來是這麼美。可她卻不肯為我停留，隨著時光的洪流，煙消雲散……
那是搬家當天晚上了，母親忙裡忙外，因為父親不在，母親總是獨自一人支撐著這個家。搬家公司到了，母親本不用幫忙，可她執意要去，說是怕丟東西，我也不好再說什麼。透過車窗，陰暗的天空變成了黑白色，商店顯示牌紅綠色的光暈染著母親的臉。鮮豔的顏色卻也沒能擋住歲月烙在母親臉上的痕跡瘦削的臉頰兩邊綴著幾塊雀斑，皺紋也悄悄掠奪了母親的眼角。像是喝了醋，味道一直傳達到了心裡。母親真的老了。隔著黑色的車窗，我看著她，眼裡泛著淚光。
陰暗的天空上，擺成人字形的鳥群飛著，散開，又回到人字形。如果母親也像這鳥群一樣，可以回到從前的樣子就好了。
從前讀過一篇文章，說老人在孩子面前是卑微的，起初我還不信。可我最近發現，事實就是如此，時時刻刻。
那是一次放學後，我回到家中，還是和往常一樣，母親早已做好了飯，等我回家來吃。飯很好吃，“就是白菜裡鹽放得多了點”，我風輕雲淡說了一句，想告訴母親下次可以少放點鹽。卻沒想，母親神色竟有些緊張，像做錯事的孩子等著被奚落。沒說一句話，就是看著，看著，瞳孔裡流露的是慢慢的歉意與不知從何而來的愧疚，像是一把利劍，刺穿了我的心臟。我拼命不去看，拼命地掩住我泛紅的眼眶，一直堵在喉嚨裡的話也說不出來。但還是拼命擠出半句話，“沒事，不難吃”。那一刻，心裡黯然，母親是卑微的，至少在我面前。從來都是迎合我的心意，把最好的留給我，我一直想跟母親說抱歉，不想讓母親再卑微下去，但我說不出口。
敲打窗戶的雨的聲音把我的思緒扯了回來，鳥群飛走了。
窗外下起了雨，偷偷的；我想著那個她，偷偷的……
可是你沒有半命題作文 篇3
國三作文 ,955字可是你沒有失敗
親愛的我：
你好！第一次用書信的方式跟你交流，看著你最近一段時間的堅持、失敗、哭泣，我甚感欣慰，今天我想跟你說一件事情：你沒有失敗！
我知道你是一個不肯服輸的孩子，無論遇到什麼事情都要去試一試，但是你會發現有些事情即使努力，終究還是無能為力，但我相信你即使沒有成功，但你也不是失敗，你盡力了，就無悔了。我知道你是個急性子，但請慢慢來，不著急，不要為那一件小事，而丟了原本的路，失掉原來的方向。這個世界沒有毫無理由的橫空出世，世間的美好，不過是耐得寂寞，堅定不移而已。你要相信，時光，不會辜負任何一個平靜而努力的人。
從開學以來我就知道你有問題，你表面上看起來風平浪靜，內心卻波濤洶湧。你說你要好好學習考上一個好的高中離開這個小縣城，但你卻沒有充分努力，你每天都過得灑脫，但你內心很懼怕，你怕自己的成績不好，怕老師的責怪，怕父母的打罵。你害怕失敗，多方的壓力壓得你喘不過氣來，你帶著他們的壓力迎難而上，去尋找黑暗的出口，前方充滿洶湧，但仍需踏浪而行。
你快被無情的分數打敗了吧！月考前的無數張試卷有沒有消滅你的意志，看著一個個鮮紅的分數刺痛著你的心，我知道你很難過，但沒有辦法，你只能接受，你也只能獨自哭泣。但是你不能放棄，我知道你背後的努力，你要相信生活不會放棄每一個在背後默默努力的人。
剛結束的月考考得怎麼樣？看著你對試卷答案時懊悔，難過的心情，我就知道你沒有考好。你懊悔有什麼用呢？已經考完了，無法改變。我知道你難過，你想放棄，你把第一次月考考砸了，你失敗了……此時你就像暴風雨中的航船被暴烈的打擊著，找不到方向，前方一片黑暗。但你要明白你沒有失敗，你只是跌倒了，跌倒了還可以站起，就算你跌倒一百次，你也要一百零一次的站起來。你要像暴風雨中的航路，忍不住風暴的打擊，即使雨過天晴之後遍體鱗傷，但你堅持下來，就是成功，你沒有失敗。
生活就是如此，我們都在逐漸失去中得到。在不停跌倒，磨難中成長。你在跑道上奔跑，只要你拼盡全力的衝向終點，即使沒有獲得成功，鮮花和掌聲，但你贏過了自己，你就沒有失敗。
所以，你不要為這一次的考試而憂心忡忡，下一次繼續努力，你沒有失敗。
不覺寫了那麼多，希望你別讓他們都成為空話，我會在身後一直為你加油。
祝：
一生久安，歲月無憂！
另一個你
2018年9月2號
這次我沒有半途而廢 篇4
國小六年級作文 ,679字“烏雲，烏雲，快走開，你可知道我不常帶把傘，你還想怎麼樣，搞得我快抓狂。”聽到這段歌詞，我不由想起從前被煩惱吞噬的時候……
時間回到幾年前。那時，我還沒有能吃苦的決心，每到練琴時，都會很煩躁。一旁又有媽媽催促的聲音：“你專心點！”“這一節反覆練了這麼久怎麼還是出錯？”“指法不對，節奏有問題”……本已經處在反抗練琴的我，被媽媽這樣一激，更是不想再碰一下面前的鋼琴！終於，經過長長的拉鋸戰，我贏得了勝利——不再練琴！當時的我就像棉花糖，又甜又輕，好像能飛起來，現在再想想，真是蠢極了！
後來，每當看到別的同學自信滿滿的走上舞臺，彈出一首首美妙的曲子時，我都會生出一股豔羨感，並想象著自己在臺上表演的模樣，可我同時又生出一股羞愧感：為什麼當初沒有堅持下來呢？為什麼不努力呢？本來我也有獲得大家肯定與掌聲的機會呀！
讓同學們無意中一激，再學琴這個苗頭迅雷不及掩耳之勢生長起來。反覆思量了幾天後，我終於鼓起勇氣，忐忑不安的向爸爸媽媽說了自己的心事。沒想到媽媽露出了會心的微笑，說：“我早看出來你了，你看還是要再學琴的吧？當初我就猜到會這樣！”我想了想，好像確實有那麼回事。
於是，報班、開課、練琴……一氣呵成，我又開始了與琴共伴的生活，雖然還是累，雖然還是枯燥無味，卻也體會到了苦中有甜，苦中有樂。
我相信，這次，我一定不會半途而廢！
有時我也想半命題作文 篇5
高一作文 ,4126字【篇一：有時我也想寫一本書作文】
有時，我也想寫一本書……
夏夜的星空，承載著我太多的夢想。我靜心冥想，希望能用青春寫下一本書。
有時，我想學著魯迅，寫一本像《朝花夕拾》一樣的書。歲月的腳步匆匆，我們將往事默默藏在了記憶的箱底。有時，我也想寫一本書去記錄下曾經美麗花開的瞬間。我想在一個明媚的清晨靜靜回憶兒時與小夥伴們搭積木時的歡樂，慢慢回想小學時與朋友鬧彆扭又和好後友情的昇華，細細回味我的初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想，待到幾年後的一個黃昏再開啟緊閉的心扉，拭去記憶上的塵埃。有時，我也想寫一本書，去守候過去美好的財富。入夜，又讓當下的溫馨與往日的甜蜜同枕。
有時，我也想學著川端康成，寫一本像《伊豆的舞女》一樣的書。也許是學習壓力過大，我像一個蝸牛一般揹著一個重重的殼，幾乎喘不過氣來。我想寫一本書，和天真爛漫的伊豆的舞女一樣，在心中舞蹈；像花兒一樣在純淨的世界中綻放，用純潔的心靈釋放最完美的人生。有時，我也想寫一本書，去記錄一顆毫無雜念的心，不讓世俗的煙塵矇蔽了雙眼，羈絆了自己前進的腳步。
有時，我也想學著奧斯托洛夫斯基，寫一本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書。生活教會我，人生中的困難是不可避免的，我們應該告訴自己要堅強。我想做一個保爾一樣的戰士，用微笑面對挑戰，用青春迎接夢想，釋放心中的縷縷陽光，有力地書寫下自己的格言—青春是這樣煉成的！這讓我想起了汶川大地震，一個個普通而高大的身影，那些憑藉自己的信念與勇氣而活下來的倖存者，不也同保爾一樣，演繹了一個個完美人生嗎？有時，我也想寫一本書，像一個戰士，用堅強與勇氣構築自己的神話。
夏夜璀璨的星空下，我靜心冥想，人生又何嘗不是一本書呢？需要我們認真過好每一天，拋開雜念並用堅強的意志去寫好它。我默默許下願望，要用最美麗的畫筆揮寫下最燦爛的篇章。
有時，我也想寫一本書。可是，還沒有動筆……
【篇二：有時我也想帶上那包泥土作文】
“常回家看看回家看看……老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易，就圖個平平安安。”看到作文考題，我想起這首歌。半年來，每當聽到這歌聲，我心裡總有惶惶的感覺。歌聲讓我想起父母，想起一包泥土。有時，我也想帶上那包泥土。
我的家在大山裡，我是地地道道的山裡人。春日的鳥語花香，夏日的清風蟬鳴，我曾經與它們為伴。但生活的困窘，精神的貧乏，我也時常與它們為伍。“山裡的孩子命不好”，這是在山民間流行的說法，母親打小就常常對我念叨：“你一定要好好讀書，將來一定要走出大山。”我牢牢記住了這句話，為了母親，也為了自己。小學時，每天翻越五六裡的山路去上學，成績一直在班上前三名。小學畢業後，我考上了城裡的重點中學的實驗班。
進城來上學那天，母親把我一直送到學校。安頓好我的飲食起居臨走前，母親掏出一個小布包，輕輕地說“孩子，拿著。”我看著她手中的包，看著那爬滿了青藤般的青筋的手，驚疑地問：“這是什麼？”母親說：“孩子，這是一包土，咱家後園菜地裡的。”我不解：“媽，您包它來市裡做什麼？”母親說：“媽怕你進城裡讀書會驕傲，會想家！當你驕傲的時候，當你想爸爸媽媽的時候，你就看看這包土，想想山裡的鄉親，想想鄉親們的艱苦生活。如果你不好好學習，將來你就得回山侍候這些土地。”“我不要！”我有點不高興的說，“我不會驕傲的，您放心吧。”看著周圍來來往往的同學，我對母親說：“趕緊扔掉吧，不要讓別人看見。”母親的臉色頓時暗了，我甩下一句“我走了，您回家吧”就頭也不回地走向了寢室。
三年來，那包土會偶從夢中滑落，讓我的心在悸動，尤其是上學期我沉迷於網咖，雙休日常常不回家，卻打著電話告訴母親功課緊張，讓她把錢和衣物送到學校……
去年寒假過小年那天，母親進進出出忙忙碌碌，一陣陣溫馨包裹著我。我捧著書本，心裡卻總走神。忽然，“在我的床頭櫃裡幫我拿剪刀來，我剛殺了雞，剖雞給你吃。”母親使喚著我。我拉開床頭櫃，一個熟悉的小包赫然出現在我眼前。把剪子遞給母親後，我回到父母親房間，小心的開啟層層布包裹，是的，真是一包泥土！開啟滲透著家的味道、滲著母愛的那把土，我的心開始顫抖。已經乾燥的泥土的裡面，還有一張字條：“孩子，走好自己的路，一定要真正走出大山！”歪歪斜斜的字，一筆一畫都是母親愛的詮釋，一字一句穿透了孩子懊悔的心。
我不敢想象那天母親從學校回山時一路上的心情，這包土沒有被扔掉，母親竟然把它帶回大山裡的家，藏進了床頭櫃中。一包泥土，寄託著母親對我多麼重的心思啊。
大山的陽光也許不夠溫暖，大山的誓言也許不夠響亮，但大山的愛卻永遠博大，足以擁抱整座大山，融化所有冰冷的心靈。新年開學，我拿起那包泥土準備收進我的行囊，想把它帶到學校、壓到枕頭下，時時記著母親的希望與期待。母親發現了，盯著我看一會，一句話沒說，收回了那個布包。
真的，有時，我也想帶上那包泥土！我堅信，那把土在，夢就在！
【篇三：有時我也想不動心思作文】
“碧雲天，黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情，更在斜陽外。”
看著作文題裡“有時我也想”的提示語，我的腦海閃過一幅幅畫面，思緒萬千，很久才緩過神。不知怎的，隨著年齡的增長，感覺我的心思越來越重，常常告誡自己少動心思，但總控制不住。
我曾經想過青史留名。
雁過留聲，人過留名，我這十五年的蹉跎歲月啊，又流下了什麼呢？
春去秋來，歷經十五個輪迴，十五個年間的磨難滄桑，讓我飽經風霜，卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。
我曾經想過堅強勇敢。
面對保爾柯察金，我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮，考試成績一下降就喪氣，刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強一回，不退縮，勇敢地面對困難，挑戰自己；有時，我也想在成績的打擊下堅強一回：吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前；有時，我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回：抹乾眼淚，拿起剪刀、紗布，忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。
我曾經想過刻苦攻書，孝敬父母。
回想“懸樑刺股”、“臥冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁要低垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了刻苦學習，竟然頭懸樑、錐刺股，多麼勇敢，多麼刻苦！而我，從來都不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的心願，竟然自己躺在冰上，用自己的溫暖去熔化冰雪，為母親求得鯉魚，而我，卻從來都沒有為母親付出過什麼，說來慚愧。
我也曾經想過認真一回。
看看我的同學，瞧瞧我的同桌，聚精會神聽講，端端正正摘筆記，響響亮亮回答問題，而我，課堂上時不時開小差，字寫得亂七八糟，回答問題總是低著頭，偶爾，我在想，那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢：“班裡活動充大頭，老師提問低下頭，每逢考試伸伸頭，成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”，但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。
我還曾經想過：我向來很浮躁，有時也想深沉一回；我一直都漫不經心，有時也想認真一回；困難中有時也想勇敢一回；是非中也想正義一回；所謂“艱難困苦，玉汝於成”，挫折中有時也想頑強一回……
我很想拋下私心雜念，不胡亂想心思，但就是做不到。
要是我能夠少點或者不—浮想聯翩，那麼，我這十五年，可能不是“灰”雲天，黃葉地，而是“碧天雲，綠葉地”，那麼，十五年風雨，十五年歲月，也就留下了一頁輝煌。
真的！有時，我想不動心思。
【篇四：有時我也想流淚作文】
晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明，花兒要感謝小草無私襯托更加鮮豔奪目，小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞臺，我要感謝媽媽讓我學會堅強。但，有時我也想流淚。
“去年天氣舊亭臺”。去年，一場無情的大雪奪去了父親的生命！我還記得那天下午下雪了，同學在學校裡玩得異常開心，可我總高興不起來，可能是學業太重吧，心裡一直惦記著作業。晚上回到家，看到媽媽哭紅了雙眼，我問媽媽怎麼了，媽媽說下大雪，高速公路封車，爸爸想回家看看女兒，於是便繞山路回家。因為結了冰，山路很滑，在回來的路上，車子翻下山去。我不敢相信媽媽說的，怎麼可能？爸爸昨天還打電話給我，說給我買了很多禮物。我哭了，但是沒發出聲，我怕媽媽聽到後會更難過。
第二天，我不想上學，媽媽發現後，拉著我的手說：“孩子，你爸爸走了，你還有媽媽呀，不管再苦再累，媽媽都會把你養大，你一定要好好讀書，將來有出息，這也是你爸爸的期望啊。”我聽後，淚水在眼睛裡翻滾，好像山洪馬上要爆發一樣。我用手擦了眼睛，心想，我一定要堅強，一定要挺住。現在家裡只有我和媽媽了，說什麼我也不能失去信心。在媽媽溼潤目光的護送下，我又開始了緊張的學習。有時，我也想哭，但為了媽媽，我不能。
“無可奈何花落去”。自從爸爸去世，我變得沉默了很多，媽媽也再少有歡笑，家裡常常瀰漫著靜穆的空氣。學習上，我沒有了爸爸的輔導，加上整天心煩意亂，成績一落千丈。有時回到家，還衝媽媽發起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白髮，一下子又後悔了。是啊，媽媽不也難過嗎？我滿心懊惱，又覺得對不住媽媽，如果她知道我的成績下降了，她會比我更難過。
一場考試失敗後，我回到家就關起房門抽泣，很久很久，直到媽媽開啟我的房門。媽媽進門後摟著我，兩人一起哭！好一陣子後，我和媽媽互相勸慰。那一次，媽媽對我說了很多，我只深深地記住了一句：“人的身體可以倒下，但意志不能倒下”。
“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思，擦乾淚水，從此我自己獨立做題目，認真鑽研，一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終於，皇天不負有心人，我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出，我真想投在她的懷抱裡痛哭一場。但我不能，我不能流淚，我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂，又回到了我的身邊。現在我帶著去世父親的希望，帶著慈祥母親的寄託，一個人在考場。
媽媽，您知道嗎，這篇文章我是強忍著淚水一氣呵成的。您操勞的身影，您陪讀的笑容，您堅強的性格，歷歷在目。媽媽，是您給了我溫暖，是您給了我信心，是您給了我堅強。
媽媽，我很想流著淚一吐為快，但我不能，因為淚流多了，會影響學習的。因為現在還沒到中考，還有很多困難等著我滿懷信心去應對呢！我不能、也不會讓您失望。
真的，有時，我也想流淚。只是，為了媽媽，我剋制著。
有時我也想半命題作文 篇6
國小六年級作文 ,4980字【篇一：有時，我也想回到童年】
朱奕丹
有時，我也想回到童年，因為童年的愛，簡單純粹。
小時候，我背個“床前明月光，疑似地上霜”，大人們就會歡喜地鼓掌，誇我聰明。可現在，我成績不好，他們就罵我；就算考得好，他們也板著臉說：“嗯，下次繼續努力。”以前會上興趣班——跳舞、畫畫；現在都上補習班——數學，英語。以前他們說：“我愛你”，現在說“因為愛你，才會嚴格要求你”。以前做錯事，他們耐心告訴我，為什麼不能這麼做，該怎麼做。現在卻是四處攀比，你看誰誰誰，他怎麼怎麼樣。
長大，愛變質了。
有時，我想回到童年，因為那個時段，我自由自在。現在只要比我小一點的孩子，大人就會說“你比他大，就讓著他吧。”上次，表弟來我家，所有人都逗他開心。我吃顆糖，他要，我不給，就立刻有人站出來：“你都這麼大了，讓著弟弟吧！”彷彿，長大了就一定要“謙讓”別人，因為“你比他大”像一個標籤——別人想要你就要讓，如果不這樣做，你就不懂事。小時候，哭隨心，有人哄你；現在不敢哭，否則別人以一種責怪的眼神看你，然後說：“怎麼這麼不聽話？這麼大還哭，真夠丟人的。”
“長大“沒有錯，錯的是這種刻板的定義，你”長大“了必須懂事，大方，一定要以他人為中心，謙讓別人，還意味著疾馳而來的壓力。
我真想再回到無拘無束的童年。
【篇二：有時，我也想她多寵我一點】
段硯蕾
還記得夏夜裡的月光柔和地灑下一地幽涼，我伴著蟬鳴聲，漸漸進入了夢鄉。那晚，我夢到了童年時一個特別的人，她總是在我灰心時，用那溫潤的雙手溫柔地拍拍我的肩，在哭泣時親切地安慰我。
這個人就是我的媽媽。我覺得我們家的出場人物設定真的有誤。從小到大，別人家孩子的媽媽都是把自己孩子寵成一個小公主一樣，而我的媽媽卻恰恰相反。在我童年的記憶中，媽媽不是溫柔的，而是有點“冷漠”的。印象中三四歲的我還是個連吃飯都需要人喂的小屁孩，本是可以理直氣壯被家人照顧，快活享受大好時光，卻被媽媽徹底打消了這個有點“無恥”的念頭……她“冷冷”地盯著我：“自己用勺子舀飯！”儘管桌子下面每次都會有我掉落的米粒，她也從來不管，寧願我吃完她再收拾也不想慣我依賴他人的毛病。在我看來，媽媽簡直太不通情達理了，甚至有些冷酷無情。
到上學後，別的家長都會檢查孩子的作業，而我媽媽從不檢查，甚至不過問我是否完成了作業。越是這樣，我越害怕作業受到老師的批評，於是每天寫完作業都要仔仔細細地檢查上幾遍才肯睡覺。這使我變得更加細緻嚴謹，也獲得許多老師的讚揚與鼓勵，讓我的信心大增。可是如果媽媽每天都檢查，我豈不是可以早點睡覺，不用浪費時間在這上？
再後來，我長大了，也理解了媽媽。現在，我變得獨立、自主，做事也很嚴謹。雖然這是好事，但我仍然希望媽媽能給予我更多慈愛和溫暖，我不想當溫室裡的花朵，可也不想提前綻放啊！
親愛的媽媽，你能寵寵我嗎？
【篇三：有時，我也想變成一個男孩子】
萬芊芊
當男孩不好嗎？“裙子！怎麼又穿裙子啊？”參加叔叔的婚禮前，我望著媽媽給我拿出來的一件連衣裙開始發牢騷。“我能不穿嗎？我穿短褲不行嗎？”老媽翻了個白眼：“絕對不行，今天婚禮上很多長輩，你是最大的女孩，得拿出姐姐的樣子，整天短褲T恤瘋瘋癲癲像什麼樣子？”“唉……”
我從小就有一個願望——當男生。其實這真不能怪我，誰叫媽媽的朋友家都是男孩呢？誰叫小區裡在外面瘋跑的都是男孩呢？我就是小區裡的孩子王，整天和一幫男孩一起爬高，一起跳遠，一起各棟樓到處亂竄。夥伴一喊，說走就走，像一陣風一樣快活。正因為男孩子的大方，爽快，讓我在女孩子的外表下有了一顆男孩子的心。
上小學之後，更是如此，當媽媽讓我學打羽毛球時，我已完全融入了男生階層。因為那一批孩子中，沒有一個女生打得過我，倒是男孩和我還能勢均力敵，過上兩招。此後，我總是和幾個男孩在課餘聚在一起雙打，玩得不亦樂乎。教練也把我當男孩用，動不動就叫我“芊芊，你去把球筐搬過來。芊芊，你和誰誰誰把發球機推過來”。我有時候犯懶，對教練抱怨：“怎麼又是我呀？幹嘛不叫別人？”教練很不耐煩，“叫你去就趕緊去，男孩子嘰嘰歪歪那麼多事？”好吧，我也只好認了。
我也不喜歡我的名字，萬芊芊，一聽就是女孩的名字，矯揉造作。媽媽說這個名字來自戰國時期楚國辭賦家宋玉的《高唐賦》“仰視山巔，肅何芊芊”。意思是抬頭看那高山之巔，是多麼青翠靜穆。她經常沾沾自喜，說這兩個字多麼的美麗，而且內涵豐富，適合女孩，和我的姓放在一起是多麼的行雲流水，渾然天成。我卻嗤之以鼻，不以為然。後來百度發現宋玉原來是有名的美男子啊，這才高興了點。媽媽老是說我辜負了她的期望，沒有成為一個文靜內斂的女孩，我拿出宋玉簡介：“看，誰叫你從一個美男子的文章裡面給我找名字，這不就是男人的視覺嗎？我也不算辜負了這個名字呀？”媽媽立刻無語。
還有一次記憶非常深刻，六年級時，我們班和一班幾個同學約著週末一起去深圳灣公園騎單車。正當我們颯爽英姿呼嘯著享受清涼海風的時候，後面一個女孩不知怎麼就摔倒在地上。其實就只是腿蹭破了點皮，可那個女孩哭得那叫一個撕心裂肺，我至今無法忘記。怎麼一個女孩可以為了這麼點小事哭成這樣？看她可憐兮兮的樣子，我只好強耐著性子把她扶到一邊的石凳上。大家都來安慰她，可她一直抽抽搭搭，還說要回家，車也不騎了。最後他們投票決定，由我陪著她慢慢走回家，而我的自行車之旅也泡湯了。當時我是又氣憤又無奈，氣的是為啥女孩那麼嬌氣，一點點小傷哭個沒完。無奈的是我也是個女孩，關鍵時刻那幫猴子們便把我踢出局，他們去玩了而留下我要充當安慰者的角色。
現在上了初中，大家都長大了，我也有了很多女孩朋友，可是女孩子之間動不動就鬧矛盾，你不理我我也不理你，我很苦惱，為啥就不能像男孩一樣有矛盾就打一架，然後又是好兄弟呢？網上一些段子說上了大學更是這樣，一個宿舍四個女孩都能有五個微信群，整天斤斤計較，勾心鬥角。但男生只顧著讓對方叫“灑家”。確實，在很多人看來，男生就是傻頭傻腦，沒心沒肺，可這樣的無憂無慮，簡單大氣才是我向往的生活呀！
我很想當一名男生，像男孩一樣堅強一樣勇敢，一樣大氣一樣灑脫，雖說我的外殼是個女孩，但誰說不能當一個“外柔內剛”的人呢？
【篇四：有時，我也想大哭一場】
辛嘉慧
很多人都認為我是個十分堅強的女漢子。碰上困難，從不低頭認輸。可是沒人知道，“堅強”對我來說只不過是一個並不堅硬的紙面具，有時輕輕一捅，就破了。
不知從什麼時候起，我開始覺得在他人面前哭是無比丟臉的，所以我即使哭，也不會輕易讓人看見。
有一次我揹著書包回到家，迫不及待地開啟手機，聽起了喜歡的音樂。
不一會兒，我媽走進來看見我沒寫作業，而是在聽歌，於是馬上搶走我的手機，讓我乖乖寫作業，寫完再聽。
我只好任由她拿走了手機，開始專心寫作業。
寫了作業，吃過晚飯，我想要向媽媽要回手機，但她說不給，還說以後週一到週四都不允許我用。
我內心知道她是為了我好，但是在那一瞬間，我一下子爆發了：“你有什麼資格收我手機？！”
我媽似乎也是被我嚇到了，定了定神，也開始對著我發脾氣，開始數落我的種種不是，什麼成績啊，態度啊，我過往的過錯全被她翻出來又說了一遍。
我聽著她的話，開始覺得十分委屈，我就想聽個歌，有那麼難嗎？以前我是態度不好，可我不也在盡力改嗎？
我媽的一句句話讓我的眼眶一點點變紅，就在眼淚快掉出來的時候，我轉過身衝進房間，用力地甩上房門，撲到床上哭了起來，整個房間只聽得到我抽泣的聲音。
我不願意讓任何人看見我哭，不管是朋友還是親人，或者是老師。在我眼中，為一些小事而哭，那叫懦弱。但是生活中的壓力實在太大，有時又讓我止不住地想要放聲大哭一場，以此來緩解心中的委屈與憤怒。
所以，但願以後，當心中有壓力的時候，我能夠不在意他人的眼光，大膽地哭出來。
【篇五：有時，我也想做個男孩】
馬子瑞
從上小學開始，我就經常思考一個問題：“我媽媽是不是把我的性別生錯了？”
從小我就和女孩子十分不合群。當別的女孩都在玩著可愛的布娃娃的時候，我卻和一群男孩子一起玩槍和樂高；當別的女孩都沉浸於王子和公主甜蜜的睡前故事時，我卻和男孩一起看刺激而又熱血的英雄故事；當別的女孩都聚在一起穿著各種各樣可愛的小裙子玩過家家時，我卻和一群男孩一起穿著長褲短袖在外面追逐打鬧……媽媽經常指著我衣櫃裡從來沒有穿過的公主裙生氣：“給你買那麼漂亮的裙子，但是很多一次都沒穿過。”這種種“惡習”，讓我天天被爸爸媽媽說“不夠淑女”。雖然我漸漸地知道要把這種性格隱藏起來，但可惜的是“江山易改，本性難移”，我心裡那隻名為“男孩”的小怪獸還時不時就出來“騷擾”我一下。
這不，有一回，班裡流行一種十分炫酷的玩具模擬槍，從小就對槍支有著濃厚興趣的我也被它給吸引住了。可是當我向媽媽討要的時候，她不但不買我的賬，還給我上了一節令我十分難忘的“思想政治課”。我想，如果我是個男孩，就可以得到這把漂亮的槍了。
有時我也想做個男孩，這樣就可以不用從小就被要求得十分嚴格，這樣就可以不用從小就開始學習鋼琴、跳舞這些所謂的淑女必備課；這樣就可以在夏天時四仰八叉地躺在空調房中，就可以一個人跟著朋友四處串門，就可以不用穿裙子。
有時我也想做個男孩，這樣就不用擔心每餐吃飯的時候被媽媽嘮叨少吃一點，少吃肉多吃蔬菜，不要長得太胖。這樣就不用擔心遊泳的時候被太陽晒黑，不用擔心被媽媽責備性格大大咧咧，不用被說凡事不過腦子，不上心。
唉！有時我真想做個男孩。
【篇六：有時，我也想得到你們的尊重】
馮思雅
媽媽經常和我說，在成長的過程中，難免會遇到很多挫折。但才到初一下學期，我就深深體會到了一種巨大的挫敗感。那感覺，真是無法用文字來形容啊。
班級管理員雖然是個“官”，可在同學們的眼裡宛若“敵人”。每到課前帶讀，我們班的同學們就超級令我頭疼，因為那些沒有遵守早讀規定的同學們，總有千百種奇奇怪怪的理由來避免被懲罰。有的同學假裝聽不到我的警告，自顧自地和旁邊同學繼續講話；有的同學裝作一臉無辜，假裝聽不懂我在說什麼；有的同學像一隻炸毛的刺蝟，指著在講話的其他同學說我針對他，故意刁難他；有的同學雖然按照規定接受了懲罰，但那憤恨的小眼神讓我實在無語。
做英語課代表，還是個夾心餅乾。某天，因為講臺旁的櫃子上堆的作業實在太多了點，班主任吩咐我找人把它們都發下去，於是我去找另外兩個課代表來幫我的忙。但出乎我意料的是他們竟然都不約而同地找藉口來拒絕我。我有些絕望，強忍住內心的怒火，和即將奪眶而出的眼淚，勉強保持著淡定獨自發了三個課間的作業。
雖然這些活很累，但我想各科老師在教導我們時肯定更加累，因為這需要多大的智慧和強大的心臟啊，這使我不由得對老師們肅然起敬。
有時，我很想對同學們說，即使我們只是班級裡的管理員或課代表，也請多尊重一下我們可以嗎？感情是互相的，如果只有一方付出，另一方無動於衷的話，我想同學們和我們之間的矛盾會越來越多。親愛的同學們，有時候，我也想得到你們的尊重。
我不再半命題作文 篇7
國二作文 ,7838字【篇一：我不再淺薄】
過去的我毛毛躁躁，辦不好一件事，用我爸的話說就是投機取巧、浮躁、馬虎……總結起來就是“淺薄”。不過還好，我終有所改變。
那年寒假，我12歲，和父母一起去了北京過春節。我的大伯一家住在北京，所以我們就一直住在了大伯家。我與堂哥關係很好，又有兩年沒見，這一次重逢，顯得格外珍貴。我堂哥一直是家長眼裡的好學生，他成績十分優秀，在北京重點中學學習，成績在年級名列前茅，是我這種學弱所不能企及的。我很少走入這種學霸的世界，我唯恐他現在容不下我，但事實相反，他很樂意和我在一起。
我在北京玩的很開心，尤其是與堂哥在一起的日子更令我愉悅，至今，在北京的日子我依然記憶猶新，還記得他對我的啟迪。
在臨近除夕的那一天，我一直和他待在一起，那時那刻我是十分快樂的，這個冬天，他一直在給我帶來正能量，我也漲了不少知識，今天我們更是放開了話匣子，廣談闊論著。一開始他與我談論著物理……漸漸，話題不斷改變。我突然幼稚地想起同學之間傳的一句俏皮話，便拿來與他分享：“奧特曼打小怪獸，怪獸打的卻是日本人，我們還真應該幫助怪獸咧！”我哥聽了很不滿我的殘忍，進行了激烈反駁，將我批評了一頓，接著，我們沉默了，我想一個犯了錯的孩子，不敢再說一句話。很長一段時間之後，他終於打破了沉默，“幼稚”地問我：“你說，世界上有空間能像多來A夢的口袋那樣裝無限東西嗎？”我幾乎是嘲笑著給了他否定的答案，他聽了我的話，沒有再說什麼，而是躺了下來，專注地望著天花板，嘴角漸漸浮起了一絲笑意，像不在意似的說：“我覺得這樣的空間是存在的。比如，人與人之間的親情，再多也不會滿……你覺得呢？”
我非常驚訝，他的思維竟如此的有個性，同樣是看動畫片，他卻有這樣深邃的思考，我自愧不如。我突然意識打了我的淺薄，我決心，我要更加成熟。
這件事距今有兩年了，但我仍記憶猶新，不論我決定做什麼，總會想起哥哥，問一問自己“你覺得呢？”。
【篇二：我不再頑皮】
每個人都會有一個不同的童年，像我一樣，在成長之路上或多或少，給我的家人、同學、老師帶來麻煩。
上小學的時候，我其實非常自卑，身邊沒有同學，但我發現只要和其他人一樣喜歡玩就會交很多很多的同學，所以我也開始嘗試著去改變自己，使自己頑皮起來。如我所料，正因為變的活躍，因此我變的十分“富有”，就擁有了很多的小同學。
有同學的感覺真得很好，有的同學幫助我學習，但是也有的同學讓我變的任性，不聽話，學會了撒謊……。記得在小的時候，姥姥也說過，不要與壞孩子混到一起，那是不對的，我聽，我全都聽了……為了證實我的行動，我也從我的小朋友中選出好的與壞的，只與“好的人”玩，不與“壞的人”玩，但是我深深知道，這是表面現象，只是為了迎合家長的歡心……。
隨著年齡的增長，漸漸地發現了身邊的同學、朋友有的做是錯誤的。比如：前幾天我身邊的兩位同學，平實爭強好鬥，雖經老師多次警告，但他們卻不曾聽，直到被老師調到老後面心裡才平靜下來，才知道自己的過錯。我也曾因為與同桌相處不好而被媽媽狠狠的責備一番，讓我不敢再繼續頑皮。
頑皮，讓我不思上進，導致我的各科成績直線下滑，也學會了撒謊。有一次期中考試成績下來，媽媽問我考了多少，我說考了98分，其實只有68分，我知道我的思想品德考了98分，也知道媽媽問我的是數學而非思品，最終還是逃不過責罵，所以我特別想放棄自己的頑皮從事學習。
然而，手機讓我再次染下頑皮之心。去年，從研學旅回來以後，手機就成了不可少的休閒物品，或者用來聽音樂玩遊戲，因為自己的頑皮，在父母不在的時候常常會幹一些不見天日的事情。之後，肯定少不了一頓皮肉之苦。也是該打的，誰讓我死性難改，總忘不了自己犯下的過錯。我是不爭氣，但我並不是不想改正，但我總是找個理由為自己辯解這辯解那，長大步入社會，有誰會聽這慌謬的辯解，沒人，反倒會直接把我的工作辭退，這是完全屬於自己的過錯。
不再頑皮，自己！別再想著那手機上無聊的遊戲與早已聽過的歌曲，拋開頑皮之心吧，我已不是孩子了，我現在是一箇中學生了，馬上就要步入社會的人了，我還有心頑皮下去嗎？不再頑皮，自己！我現在該走的人生之路，那就是學習！
【篇三：我不再幼稚】
點點滴滴，零零散散，記憶總是不完整的，可一些生命的片斷卻時常烙印在時光的塵埃裡。總想試著忽略，但這些微不足道的小事卻一點一滴形成一條鏈子，將你與過去緊緊連在一起。
人生是場電影，坐觀全程，總會頗有感悟，或開心，或淚流，不同的時間段，又總會有不同的體驗，帶給自己新的思考。
五歲，我很幼稚，愛看天線寶寶和喜羊羊與灰太狼，開心時會手舞足蹈，心煩時會痛哭流涕。情緒不藏於心，溢於面目，毫不掩飾。眼中只有自己，繁雜事物全部扔給父母，毫不過問。我會憧憬天上的月亮，既沒有太陽的刺眼，又有著獨屬於自己的皎潔，幻想著自己在月亮的位置俯瞰大地，臉上又溢上了滿足的笑容。
七歲，仍然幼稚，總算是步入了小學，帶著最初的那份懵懂，認識了曾經陌生的同學、陌生的老師，從最為基礎的漢語拼音學起，從最為簡單的加減法學起。腦子中多了好多好多東西，不會再像曾經無知的自己了。依然輕鬆，生活中還不存在多少煩惱。仍然我行我素，做著最為本質的自己，不加任何修飾的自己。
十三歲，似乎清醒了一些。望著天上的明月，不再懷著以前的無知與天真。早已知道了月亮是地球的衛星，而且發光還是靠著太陽的幫忙。不再有著最初的那一抹好奇，可心性仍然變化不大。步入了初中，告別了小學，身上陡然增加了一種不明所以的東西。看不到摸不著，但因為它，再也回不到曾經的時光。
十五歲，我走出了幼稚，迴歸了現實。書桌旁的一摞摞書，早已超出了曾經的範疇。天還是那麼的藍，那麼的廣闊，自己卻迷茫了，迷茫於自己的方向，迷茫於自己的未來。還能保持童年的純真嗎？回不去了，我忽然明白，十三歲時感覺到的不明所以的東西，它的名字叫做壓力。
不知什麼時候，身邊出現了“競爭”二字；不知什麼時候，明白了路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索；不知什麼時候，自己開始重視起了物質；不知什麼時候，懂得了“孝順”二字。時光荏苒，歲月如梭，不知不覺中，我長大了。
我長大了，告別了幼稚。
這場電影的前段，悄然結束了，而下半場的精彩仍等著我去精心演繹！
【篇四：我不再在意】
曾幾何時，我是一個活在別人世界的人，幾乎每時每刻的生活都在別人喋喋不休的話語裡度過。
我把別人對我的要求看得極重，任何一句刺耳的話語都讓我在意，時隔多年仍難以忘懷。特別是上了初中後，注重外表的人往往對我吐槽。這不，那天早上剛進教室，同桌就用鄙夷的目光盯著我，嫌棄的說：“你怎麼還穿小學時的衣服呀”！真是無稽之談，我現在比小學時高了十幾釐米，那時的衣服早就穿不上了，他分明是在諷刺我不時尚，暗示我“口體之奉不若人也”！
說起我的同桌，那可是正宗的時尚潮人。穿著打扮時尚前衛，長相姣好，而且會跳街舞。美中不足的是個子太矮。但這對他來說不算缺點。因為他始終認為“濃縮的才是精華”。
我放下書包，拿出文具盒，同桌又大呼小叫起來：“你這是小學生用的吧”！他一臉震驚地盯著我看了許久，似乎在鄙視我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒，的確，他的文具盒不僅高階大氣而且上檔次。我頓時感到無地自容、羞愧難當……
或許因為所謂的自尊，我很在意別人對我的看法。別人的要求就是我追求的方向，我似乎從未有過主見，整天看著別人的臉色小心翼翼的生活。直到有一天，一場木偶戲讓我有了徹底的改變。那場木偶戲非常精彩，木偶“表演”的酣暢淋漓，觀眾看的如醉如痴……突然“嚓”的一聲，演員手中的線斷了，木偶集體倒下，容顏俱失，一個個變成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了：我又何嘗不是一個木偶呢！整天看著別人的臉色行事，按照別人手指的方向移動。如果這樣下去，不僅活得沒有尊嚴、沒有自我，而且最終將摔得粉身碎骨……
從那天起，我不再在意我落伍的打扮，不再在意醜陋的文具盒，不再在意別人的冷嘲熱諷……我將所有的精力投入到學習之中。我深深地體會到冷嘲熱諷只會傷害內心脆弱的人，而堅強者只會將其視為別人對你的膜拜與砥礪，只會增加我前行的動力！
從那一刻起，我不再在意！
【篇五：我不再畏縮】
對未知的畏縮是人的本能，但對於從前的我來說那何止是本能，簡直是常態。
小學時代，每逢有活動，我都是避而遠之的。我總是在猶豫，參加還是不參加？如果我參加表現不好怎麼辦，沒拿到名次多丟人。我想象著同學們拿著雞蛋爛菜葉朝我砸來，甚至有人破口大罵……算了算了，多一事不如少一事，不去了。我媽總這樣這樣評價我：“別人擠破腦袋爭著去，就她一人拼了命的往後退。”
如此性格，讓我一直充當路人甲。我媽看不慣我這性格，擅自幫我報了個舞蹈班，認為可以登臺多鍛鍊。的確，我的性格就是在那時改變的。
在舞蹈班，經過長時間的訓練，我迎來了我第一次上臺的機會。老師挑選人時，畏縮的心理又在作怪。要去比賽了，好想去啊，可是如果我臨場失誤了怎麼辦？那丟的可不止我一人的臉面，是我們整個班的臉面，甚至是我們全霍邱的臉面！我的腳不自主的向後退。“你們全去。”老師的“命運之手”指向了我，好吧恭敬不如從命。我的心情還有些激動。
可隨著時間一步步的推移，激動煙消雲散，隨之而來的是膽怯。我心裡打起了退堂鼓，要不我不去了吧，現在應該還來得及，我還是站在第一排，出錯了全毀了，而且還有那麼多觀眾，我心裡那會更緊張，我一定不敢看他們的。我幾次到老師面前，卻欲言又止。老師總對我說，“你跳得不錯，你這回可是領頭，好好幹。”我心裡那句話一直沒有說出。
轉眼間，已經到比賽開始前的幾小時。我偷偷探出頭想打探一下情況。那黑壓壓的人群擠滿了禮堂，幾位評委面無表情落座，絢麗的燈光灑在舞臺上，這些無疑給我帶來了沉甸甸的壓力。怎麼辦怎麼辦！現在逃走是不是來不及了。我呆如木雞的站著，聽著自己的心跳聲。“咚咚咚”似乎要跳出來。
“下面有請……”我如提線木偶走了上去。五彩斑斕的燈光打在我身上，觀眾的視線聚焦在我身上。我已經步入舞臺，就算再怎麼畏懼也只能硬著頭皮挺上去。不知怎麼，心中竟變得如此平靜。反正現在不能臨陣脫逃，我還再顧慮什麼，不如拼一把吧！深吸一口氣，展露出笑容，勇敢的看向觀眾。我一定會將我最好的一面展現出來，放心吧，我會帶來一場視覺的盛宴。音樂響起，手上的扇子隨著韻律舞動，優美流暢的動作帶來美的享受，變化多端的隊形令人看的眼花繚亂。看！所有觀眾正用羨慕的目光盯著我們，我不自主的昂起頭。一曲終，雷鳴般的掌聲歡送我們退場。大腦仍是一片空白，但心裡裝著喜悅與驕傲。來到後臺，老師笑的合不攏嘴：“你們為我們爭光了！”我們都在開懷大笑。我發現之前的擔憂是多餘的。
從那以後，我愛上了登臺的感覺。有活動，我去！有比賽，我去！選拔播音員，我去！挑選主持人，我去！有什麼好擔心的，太多的顧慮往往是你成長的羈絆，我們就要做到敢想敢做。
有人說，畏縮是由於對未知的恐懼，哪有什麼好恐懼的，未知只是你自己的假想敵。我們需要揮舞起手中的寶劍勇敢地面對，總是扮演縮頭烏龜，到頭來你會發現你丟棄了一個個鍛鍊自己的的機會。原來畏縮是多麼愚蠢，我不再畏縮。
【篇六：我不再拖延】
時至今日，“拖延症”已經成為了一個很普遍的事物。估計十個人裡面有至少一半的人都說自己有拖延症，不管是幹什麼總要拖到最後一秒再做。
以前我也有這樣的問題，只是當時沒有像今天一樣流行“拖延症”這種說法而已。
我從初一的暑假就告訴媽媽說我想學一門樂器，鋼琴或者是吉他。當時說好的，這個星期六就去琴行看看，這個星期六到了，又忘記了或者是不想去了，於是又拖到了明天，後天，大後天。拖來拖去，一直到暑假結束我都沒能真正的上一節課，就連琴行的門都沒有踏進去過。
所以直到現在我才真正的學了彈吉他。因為已經初二下學期了，所以彈吉他的時間難免會被學習的時間佔掉，再加之有空閒時間還想和同學們一起玩一會兒，所以時間就不太多了。現在想來也真是後悔，如果早在初一的那個暑假就學的話，練習的時間會多出很多，如果一直學到現在的，那估計考級都考了幾級了。
我以前總是喜歡把要做的事情拖到規定期限的最後一天再做，雖然家庭作業會早點完成，但在別的事情上，拖延的現象還是十分嚴重。這樣拖延下去，浪費了很多的時間。
不過現在，這種現象終於有所改觀了，我認為我現在已經不再拖延了。
比方說每個星期都要寫的週記。前一段時間總是會磨蹭到星期五星期六再寫，但是週末的作業又比較多，所以總是抱怨作業多時間不夠用。不過從幾個星期前開始，我就在星期二或者星期三寫週記了。以前也有這種想法，但是一直都在想“反正時間還多，明天再寫也不是不行啊”“反正下個星期一才交，為什麼要急著寫”，所以總是一直拖到交作業的前幾天再寫。
不過現在我一直是想到有可以寫的就寫，一般來說平常的作業不算太多，也有足夠的時間寫週記，也不會特別急。不再拖延寫作業，給我省出了為數不少的空餘時間，也讓我有時間去做自己愛好做的事情。
以前媽媽讓我收拾飄窗，我總是能拖到家裡要來客人，不得不收拾的時候才收拾。因為被我放的太雜亂，每次收拾都看起來特別麻煩，所以能拖就拖，拖到最後期限才不情不願的收拾。
現在一般很快就收拾掉，星期六晚上媽媽讓我把桌子和飄窗收拾掉，如果星期天上午有空，那我就會把東西收拾整齊。
明日復明日，明日何其多。我生待明日，萬事成蹉跎。
有的時候，離規定的期限似乎剩下很多，於是我們就會把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“後天吧”“大後天再說吧”“反正還有很多時間，急什麼呢”我以前也有這種想法。
但是我逐漸發現，拖延時間真的會浪費很多時間，要做的事沒做完，幹什麼都不會多麼安心。可是就算因為沒做完事情感到緊張，卻還是要一味地拖延，到了最後規定的時間，再急匆匆地追趕。這樣浪費了很多很多的時間。
所以我很慶幸我現在改掉了拖延的毛病，有什麼事情都會在可以做的時候就去做，不會等到別人催著趕著去做。改掉拖延的毛病幫助我省下了很多的時間，讓我有空餘的時間做我喜歡的事。
【篇七：我不再遲鈍】
相信但凡是見過我媽媽的人，對她的第一印象絕對是“精明幹練”：利落的齊耳短髮，修身的深色系工作服，走起路來風風火火的步伐，說起話來“咄咄逼人”的氣勢。稍顯矮小的身子似乎蘊含著擁有無窮爆發力的小宇宙。總之，是個十足的“女強人”。
很奇怪，作為與她朝夕相對了這麼多年的女兒，在十二歲以前，對她的認識也僅僅只停留在這些別人對她的評價，並沒有多餘的自己的認知。老爸總是吐槽我反射弧長到可以圍繞香飄飄奶茶轉地球三圈，說我對感情異常遲鈍，尤其是別人對我的付出與愛，我採取的一向是“忽略、漠視、默許”三大政策，而且我本人並不知道。這樣遲鈍的有些過分的我與所有人的關係總是不冷不熱，包括最親的爸爸媽媽。這種情況一直持續到了一年前的那個夜晚。
兩年前最疼我的姥姥去世，所有親人都鬱鬱寡歡，整個家庭籠罩在一片烏雲之下，很久都沒有放晴的時候。讓我感到有些驚訝的是，媽媽的孝順就算遲鈍如我也都能感受得到，可在姥姥去世時，媽媽只是最開始痛哭了一場，後來便似乎沒見怎麼她傷心過。轉念又想到別人對她“女強人”的評價，也就慢慢釋懷了。一年前，媽媽從老家回來，興奮地衝到我房間，手中小心翼翼的捧著幾張照片，像個小女孩兒似的一蹦一跳到我面前說道：“你看看這上面是誰？”我定睛望了望那些照片，嗯，是充滿了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黃，還略有些褶皺的痕跡，照片裡的人物也看不大清了，只能看出是一個小女孩兒和她的爸爸媽媽的合照，一家人都樂呵呵的笑著，很是幸福的樣子。“這是媽媽小時候和你的姥姥姥爺呀！”媽媽嚷道，臉上盡是一副小女兒情態。我愣了一下，這樣的媽媽，可與別人口中的媽媽出入不小啊。媽媽好像已經習慣了我遲鈍的態度，但還是有些失望，轉身走了出去，不忘將這些老照片視若珍寶地揣在懷裡。
夜晚，我悄悄起身去衛生間。忽然聽見黑夜中，客廳傳出嗚咽聲。我嚇得一個激靈，前不久剛看過的鬼故事頓時在腦海中浮現出來。哆嗦著回到臥室取來小夜燈，微弱的燈光下，我看見一個女人坐在沙發上哭泣。那人，竟是白日裡還眉開眼笑的媽媽。這些媽媽整個人蜷縮在沙發裡，一隻手捂著嘴盡力不讓自己發出聲音，另一隻手則緊緊地攥著白日裡她向我炫耀的那些老照片。那手，分明是顫抖的！媽媽眼中不斷湧出大滴大滴的眼淚，那滾燙的淚水似乎是砸在了我的心上，不然，我怎麼會感同身受地莫名其妙淚流滿面。眼前這個眼角，鼻頭哭得通紅、看起來不堪一擊的人真的是別人所說的女強人嗎？那一刻，對媽媽的心疼終於戰勝了我長久以來遲鈍的神經，使我第一次真正意義上理解了我的媽媽，那個不是在別人口中而是在我心裡的真實的媽媽。
從小覺得最厲害的人就是媽媽，不怕黑，什麼都知道，做好吃的飯，把生活打理的井井有條，哭著不知道怎麼辦時只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘，被爸爸寵被媽媽愛，怕黑也愛掉眼淚，笨手笨腳會被針扎到手。最美的姑娘，是什麼讓你變得這麼強大呢，是歲月，還是愛。
其實我與其說是遲鈍，不過說是不願意花心思多站在對方角度考慮他的感受。將自己的心牢牢地困在一座名為“遲鈍”的島上。可這座小島，在媽媽的哭泣下，終於潰不成軍。
那兒之後，我更加珍惜這份看似遲到實則一直存在的母愛，也終於學會用心去體會他人的感受。我，不再遲鈍。
【篇八：我不再歧視】
歧視—人對人就某個缺陷、缺點、能力、出身以不平等的眼光對待，使之得到不同程度的損失，多帶貶義色彩，屬於外界因素引發的一種人格扭曲。
曾經的我，對很多人，很多事都充滿著歧視，快遞員、清潔工等職業我都看不起。父母和老師都在不同的時間說過相同的話“你不好好學習，長大隻能去掃大街，幫別人送快遞，任別人斥責”。因此，我就有了一種潛意識：清潔工是一個卑微並人人歧視的工作。走在大街上，只要一看見清潔工我就會遠遠的繞道而行，總怕她會突然走到我的身邊，把滿身的“髒氣”和灰塵傳給我。
她們穿著橘紅色的工作服，戴著略帶一些灰的大口罩，一雙手被那厚厚的髒兮兮的手套緊緊的包裹著，拿著一把又長又大的竹掃帚，一遍一遍的，不厭其煩的清掃著。走在大街上，我總會不由自主把垃圾扔在地上，只見那團橘紅色默默的把垃圾請進垃圾桶，再回頭時丟垃圾也是，她總會不厭其煩的掃著，現在想想，有些愧疚。
如今，我對清潔工的歧視早已煙消雲散，那只是小時候無知的想法，反倒認為那是個高尚的工作。有許多孩子的父母都是清潔工，但他們並不自卑，反而崇拜自己的父母，所以，我也沒有什麼資格去歧視他們了。
現在，走在大街上，總能看到許多送外賣的人。他們不停的奔波，給客戶的東西遲一分鐘都可能被退貨、投訴。颳風下雨，他們也一樣在風雨中穿行。他們，不應該被歧視，他們為別人服務，但絲毫不抱怨，我不禁為自己以前幼稚的想法而自愧不如。
走在路上，我拋下了所有對他人不平等的眼光，反而去發現別人的優點、貢獻。這樣下來，很多人都變得高尚起來了，他們為社會做奉獻，為他人做奉獻，但卻不曾有人記得她們。歧視，現在在我看來倒是一個令人厭惡，噁心的心態。
歧視他人，是一種人格扭曲，總會由於外界因素而不經意間產生。我們都不應去歧視他人。高官厚祿，紙醉金迷，霓裳羽衣，巧笑倩兮……這些都不重要，重要的是：願意幫助他人、社會。
時間潛移默化著人的思想，我不再歧視。
也許有一天，人類終於消滅了歧視，歧視就像最後一隻恐龍，銷聲匿跡。
我不再半命題作文600字 篇8
國二作文 ,5911字【篇一：我不再魯莽】
說起魯莽，想必人人都會聯想到水滸中的李逵，魯智深等彪悍的八尺大漢吧！然而，體格瘦小的我，也是一個魯莽的人。
從小就愛好下象棋，只要稍微有一點小利，我便不記後果的衝上去吃了它。所以，總是這樣被對手打的滿盤皆輸，如果是長輩，有時還可以軟磨硬泡的要求悔棋。
在家可以肆意妄為，但是到了學校就不能再為了名譽做這些事了。
上課時，一旦老師提出問題，只要我知道，或者知道個大概。答案便迫不及待的衝出來。這樣才能體現出我的才思敏捷，從而收穫來自同學驚異的眼光，所以這就造就了我不慎重的習慣。
畢竟，人有失手，馬有失蹄，偶爾的出錯會引起全班大笑，當時我恨不得在地上打個洞鑽進去。但是這樣的出醜也矯正不了這害我總是丟人的“惡疾”。
直到那一次數學考試，那是在小學的時候，課程與試卷極其簡單，我上課幾乎都不怎麼仔細聽課。但是每次數學考試都接近滿分。在那些小學同學裡，我早已成了他們心目中的“學神”。日益膨脹的虛榮心害了我。本身要用九十分鐘的試卷，我只用了三十分鐘，做完了試卷還故意折騰了很大的動靜，讓同學都把目光投向這裡，表示我已經寫完了。我就趴在桌子上，一動不動，直到下課。
可是，試卷快發下來時，我依然勝券在握。但是當試卷發下來時，我便傻了眼—62分，這時，我才恍然大悟，我所有的三角形面積與梯形面積都忘記除以2。為此，我失掉了36分。於是，我的狂妄氣息一掃全無。本來可以考98分的試卷，就考了62分。當別人問起分數時，我支支吾吾的給迴避了。但是，不代表就可以忘了這事，我根除了魯莽這顆毒瘤。我也避開了許多笑話。
發試卷時，我的老師並沒有太多的指責我，但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心臟。於是我下定決心要改了這個毛病。多少次我忍住了不回答問題，錯過了不少次讚賞，自然也避開了不少次笑話。
跑的快不一定能贏，不摔跤才是成功。
【篇二：我不再懶散】
懶惰是人們的天敵，而且是難以戰勝的天敵。每個人都會有懶惰的慾望，關鍵就在於能否抵制它。
懶魔在我身上似乎發展的不錯，又或許我就是它天生的宿主。每逢節假日，我都會睡到中午才從床上爬起來，然後指揮我媽去幹這個幹那個，後來她不理睬我，我也不主動去做什麼。上學期間，我都是保持一種“覺皇”的形態，早晨躲在被窩裡，等到媽媽來叫我，然後“嗯”一聲，又繼續恢復待機狀態。等她又來叫我時，我便會先坐起來，看她走了後又把頭往枕頭上撞去，接著去與周公打交道。記得有一天晚上，我大概已經睡了一覺，半夜醒來發現媽媽屋裡的燈還亮著，我就一陣狂喊，直把隔壁屋裡的媽媽嚇了一跳，她問我怎麼了，我也不回答，等她慌忙的來到我床邊問怎麼了時，我淡定的說了句“我那邊的被漏風了，你幫我掖一下。”她抿了下嘴，也沒說什麼，幫我掖了被就回屋了。那時侯的原則是早晨絕不早起一分鐘，晚上絕不遲睡半秒鐘。我的這種做風已被認定是懶癌晚期了。
但是之後，媽媽變聰明瞭，她會等我起床洗晚臉後再離開，弄的我都想高喊；我還想再睡500年。她開始監控我的作息，不允許我把懶散的習慣保持下去。我也不想變得懶散，可是每到起床的時候，我都會想再睡一會，就一會，但媽媽不容我一會，只要我賴床不起，她便會施展三十六計，最後把我揪起來。日常裡，我可以完成的事她絕不會讓給別人幹，幫她打文章，登記表格，“翻山越嶺去取經”這些事在以前恐怕是三天不給我飯吃我都不會去幹的。
現在的我已沒有那麼懶惰了，早晨已不用媽媽的緊箍咒督促我了，我醒來後睜著眼興一會便可以從容的起床了。事實證明，懶墮不是癌症，不是無法治癒的。只要經過努力，懶散的壞毛病是可以消滅的。
懶惰的魔鬼只會侵蝕人們的習慣，揮舞堅毅的匕首，讓消散千里的魄力附上不可擊破的鎧甲。讓懶散遠離自己。
【篇三：我不再懶惰】
小時候，每天早上，都是媽媽幫我找衣服；每天放學，都是把書包丟給爸爸；每天晚上睡覺，都是媽媽把床鋪好。天天是衣來伸手，飯來張口，使我過的十分舒服。但那一天後，我的生活發生了改變。
一天，我放學回家，往沙發上一躺，喊到：“媽，幫我倒杯水！”媽媽說“你都這麼大了，自己事自己幹，我燒飯呢，沒空。”我心裡不舒服，嘴裡咕嚷著：“倒杯水都不行。”晚上睡覺時，我喊到：“媽媽，幫我鋪床！”媽媽說：“你要會自立了，自己鋪。”我一下氣就來了，賭氣般的說：“我就不鋪，睡覺了！”說著，我鑽進了被窩。媽媽也氣呼呼的說：“不鋪你就這樣睡吧！”說著“砰”地一聲關上了門，冷戰就這樣開始了。
一天，我在整理書籍，無意中翻到一本《心靈雞湯》，讀到這樣一個故事時，我的內心被震撼了。故事是這樣的：有一個女孩，她媽媽對她關愛有佳，什麼事都幫她做。一天，她媽媽不幫她做任何事了，只是教她怎樣做飯，洗衣，幹家務。她不願學，媽媽就打她，她的心中便埋下了對媽媽的仇恨的種子。有一天，她媽媽突然出走，從此杳無音信，她也不思念。幾個月後，外地送來了她媽媽的骨灰和一封信，信裡寫的是：她媽媽一天查出了自己已是癌症晚期，便決心教女孩自立能力，以照顧好她自己，以後即使繼母對她不好，她也能自理。女孩恍然大悟，抱著媽媽的骨灰盒，淚流滿面……
我心裡想：“媽媽教我幹家務，不也是為了我的未來嗎？可憐天下父母心！我以前盡然毫不領情，真讓人慚愧呀！我長大後，終有一天要獨自生活，圖早不圖晚，現在養成自立的好習慣，長大後受益終身！”從此以後，我只要有時間，就幫媽媽幹家務，分擔她的壓力。媽媽常常笑著說：“兒子長大了！會幫媽媽幹活了。”
是的，我長大了，我便不再懶惰，自立根生。生活中，我們應該勤奮做事，才能養成自立的好習慣！
【篇四：我不再恐懼】
說真的，我一直是個很膽小的人，不敢一個人在家，不敢走黑路，不敢做那些“危險的事”……每次老爸老媽總會“恨鐵不成鋼”的嘆氣，可我也沒辦法。
為這事，表弟總要狠狠的嘲笑我一番，還說，你這麼膽小，不應該是姐，而應該是妹吧！每當這時，我總會“追殺”他一番，到最後無奈表弟身經百戰，追不上他而在原地使勁跺腳。
有一天一個人在家，正努力的與數學題目“鬥爭”，忽然耳邊想起了莫名的水聲，怎麼回事？我疑惑了一會兒，又轉而向題目進發，只當作沒聽見。可那水聲卻絲毫沒有停下來的趨勢，我突然想到是不是家裡的水閘開關沒關？一想到這，我就不禁猶豫起來，去呢？不行！像我這麼膽小的人，晚上8點鐘去樓下陰森森的開關那，等於是“找死”，可要是不去，那水一直淌，浪費啊！就這樣，我心中一直有兩個想法在不停的轉悠。
在經過無數次權衡之後，我決定—下樓去找表弟，呵呵，還是不敢啊！我推開門，發現他正在專心的看電視，“喂，你去看看水閘關了沒有，OK？”可他半天才憋出來一句，“不去！你去啊。”然後又專心看電視。我本想再做些抵抗，可無奈他一點兒也不配合。唉！怎麼辦啊！
算了，人生自古誰無死，早死晚死都得死。現在不去，等老媽回來了，肯定把我罵一頓。還不如現在“死”得光榮。我這樣想著，於是，我下了樓。
好不容易下了樓，我在黑暗中摸索著前進，終於找到了電燈的開關。開了燈，心中頓時勇敢了一些，步伐也有力了一些。走到水閘開關處，這裡可是真正的“陰森”！我看看了看水閘開關，沒發現有什麼不對勁。瞭解情況之後，我恨不得插上翅膀從這個鬼地方飛走，正想著，就聽見一個聲音，把我嚇得半死，來不及聽是什麼聲音，便三步並作兩步逃離了那裡。
邊上樓邊心有餘悸拍著胸口。不過，我的內心，卻在這一刻，被照耀光明。
回到房間，身邊的水聲仍在響著，而我卻變得平靜而又堅定。終於，我可以毫不畏懼，信心滿滿的走向，哦不，是衝向我憧憬的未來。即使跌倒，也可以站起來微笑。即使是狂風暴雨，即使沒有傘來擋風雨，我也一樣堅定並充滿希望。
終於，我可以昂首遠方。
【篇五：我不再沉默】
我一直是個不愛說話的孩子，安靜且沉默。孤單的待在無人注意的角落裡。看著世界的花開花落，雲捲雲舒。卻從來沒有人來邀請我，踏入那個美麗的世界。
我看到了這樣一條新聞，大致內容是，一箇中年男子正騎著車向前趕路。這時，卻迎面走來了一個老人，老人撞向了中年男子的車。老人的手臂撞在了車上顯得有些紅腫，纏著這名中年男子說，自己的手臂是他騎車撞的，並向其索要醫藥費。事實上，路人並沒有撞老人，是老人自己迎面撞上來的。
這樣的碰瓷事件已經屢見不鮮了。我也在生活中看到過這樣的事情。
傍晚，我在街上散步，看到了這樣一幕，一個路人看見一位老人差點摔倒在路旁，於是，來不及思索，便連忙扶住老人。這位路人看起來差不多二三十歲的樣子，扶住老人後，親近地問道：“您沒事吧？怎麼摔倒了呢？”老人卻凶巴巴的回答說：“怎麼沒事？要不是因為你撞到了我，我怎麼能摔倒呢！”聽到老人這樣的回答，路人顯然急了起來，連忙說道：“怎麼會是我撞到了你？明明是你自己摔倒了，我還好心扶了一下你。你做人怎麼能夠這樣啊，你說是我撞了你，你有什麼證據嗎？”“我胳膊都被你撞壞了，居然還想抵賴。”老人邊說邊捲起了上衣的袖子。露出了所謂的傷。兩人的爭吵聲越來越大。引起了一部分路人的圍觀，更多的人是無視而過。圍觀的群眾也紛紛議論起來了。“這下他可慘了，肯定要被訛上了。”“我看啊，他就是看對方是個老人，出了事了，不想負責任。”整個事件發生的過程都被我看到了。那善良的人哪裡想到自己的好心之舉，竟會釀成悲劇呢？我猶豫著，要不要把真相說出來。
看著將要摔倒的老人，這位路人沒有選擇冷漠，他毫不猶豫的扶起了老人，這就是一種善良。在悠悠的歷史長卷中從來都不缺少心懷熱枕的先行者。可是，在如今這個社會，就連善良，也要付出代價嗎？
一顆善良的心是溫暖的它能使大千世界變得更加多豐富多彩。自然也是有恩知的，懂得感恩，無論是一株草，還是一株花，你施捨它關愛的恩澤，它回報你的，必定是傾盡全力的蓬勁。而現在的人，不僅不知道感恩，竟將他人的善良當做自己獲得利益的手段。怎麼能讓這麼善良的人，蒙受冤屈呢？
經過內心複雜的思考，我不再沉默，站出來，大聲的說出了真相。那人望向我，眼中多了幾分感激與感動，周圍的人也大聲的附和我。
我終究沒再沉默，勇敢的踏出了這一步，邁向了那個曾經我向往的世界。
【篇六：我不再不捨】
“你快走吧，我和你已經不是一路人了，我做不成朋友了，你做你的好學生，我做我的社會姐，我們好聚好散吧。”雨彷彿下了一個世紀，雨滴不小心從縫隙滴進了我的心裡，溼冷，冰涼。
升學考試時你沒有考上實驗班，也許在那時就註定了我和你的友誼就要結束了。只是初一一年，你看看你都變成什麼樣子了？破洞牛仔顯出了你的不羈，披散著的黃色頭髮和空氣劉海使原本就清秀的你更加好看。嗯，是變漂亮了，怪不得你總是和我說追求你的人都能排到校門口了，誰誰誰今天和你表白了，你又拒絕了誰誰誰。可是我不想聽這些，你怎麼就不和我說說你成績有所提高呢？白天不好好上學去網咖，晚上還和那些狐朋狗友去KTV，是什麼讓你變成了這樣？
一次，我和你走在大街上，你和我說起你要和一群人打群架，我當時就大喊出聲：“你不能去，要是出了事可怎麼辦，你想坐牢啊，不許去！”“夠了！你不要管我，我只是和你說一下，並不是要徵求你的同意，你以為你是誰啊，憑什麼管我？沒有前途的是我又不是你，你別假惺惺了！”說完還不屑地瞥了我一眼，然後就低頭玩你的美甲了。哎，什麼時你開始用這種眼神看我了？什麼時候我的關心在你的心裡變成了虛偽？我不知道，是不好的環境讓你成了這樣，還是你的心變了？我沒有和你爭吵，我不想再因為這些事和你吵架了，我怕你突然就離我而去了。我還是不捨得放棄這段友誼。
還記得小學時你是那麼單純善良，我們曾一起笑得沒心沒肺，不是說好了要一直做好朋友嗎，你不守信用。你那麼決絕，可我卻還是捨不得，放不下，這樣的我真是沒出息。
直到你和我說了那句傷透了我的心的話，我才知道你真的不把我當朋友了，可即使你這樣，我也還是捨不得啊，六年的友誼，我不能像你一樣瀟灑地說放下就放下。可是你逼我，那些刻薄的語言總是逼我放下；那些不屑的眼神總是逼我放下；那些討厭的，你所謂的朋友總是逼我放下……
我終究還是放下了，我們終究還是分開了。你一定很開心吧，終於沒有人在你耳邊嘮叨，讓你“改邪歸正”了。是啊，你的那些時尚的衣服不是我這個穿校服的能配得上的，你那些社會上的朋友也不是我所能認識的，正如你所說的，我和你不是一路人。
算了，希望等你以後成年了，能知道自己是有多幼稚，能及時彌補現在犯的錯誤。能有自己的夢想，有為自己的夢想而努力的勇氣。願你能夠握住時間的線，一點一點做回自己，時間終會和你和解，把你犯的錯輕輕地握在手裡。
【篇七：我不再抱怨】
抱怨是一種情緒的發洩，以前的我經常抱怨這抱怨那，抱怨困難大，任務重……
有一次我去老家玩，那時正值收稻時節，家家戶戶都幹得熱火朝天，我看爺爺奶奶都一把年紀了還在幹活，我閒著沒事竟找個小板凳坐在那兒嗑瓜子，自覺得無地自容就自告奮勇地幫他們割稻子。
奶奶聽到後抹了一把汗水，笑著給我找了一把鐮刀。我鄭重地接過鐮刀後就站在那裡不知道該怎麼辦，因為我以前從未割過稻子。只好去觀察爺爺奶奶怎麼割的，看了半天終於懂了一點，要在水稻根部上15cm左右割，割倒的還要放平整。然後我便拿著鐮刀裝模作樣地在那裡割。
烈日當空，將地面晒得滾燙，遠方的小河都懶洋洋地放慢了流淌速度，一陣風都像是一根救命稻草一樣珍貴。在我身旁的樹蔭好像在向我招手“來呀來呀。”
“這麼累的活我該怎麼做啊。”我又開啟了抱怨模式。“我這腰都要酸的不行了……”爸爸聽到了我的抱怨，反問一句：“你自己要割稻子，現在又要抱怨？”我聽後不知怎麼回答，便只好繼續割。突然，因為我用力過猛，不小心割到了自己的腿。其實只是擦出個紅印子並不痛，但我因此找到了藉口。“啊，我的腿被鐮刀劃爛了，不行，我得去休息一下。”爸爸見我飛快地跑到陰涼地裡便知道我沒有受傷，或者是故意裝的，語重心長地嘆了口氣。
坐在板凳上，旁邊一個電風扇對著我吹，就是一大享受。嘴裡還嘟噥著：“現在科技這麼發達，這麼累的活買個收割機不就好了，還需要手工割嗎？”媽媽聽到了我說的話，她告訴我：“你爺爺奶奶割了幾十年的稻子也沒抱怨，這是他們最後一次割稻子了，明年他們就要離開這裡到縣城裡享清福了，只是他們不捨得離開，想最後留個紀念。”我聽聞後心中一股難過之情油然而生，望著遠處的爺爺奶奶，像兩個鐵人一樣在割稻子，即使已經一把年紀卻從未抱怨，默默地勞作直到最後。
我又重新地拿起鐮刀走向稻地，爸爸見到我又來了之後又驚喜也有欣慰，我們一大家人一起在麥地裡勞作，這也就是所謂的幸福。
從那以後即使我遇到的困難再大，任務再重，我都不會再抱怨，就因為那兩個彎彎的背影。
我相信半命題作文 篇9
高一作文 ,4340字【篇一：我相信你是愛我的作文】
你為什麼不能像別人一樣給我鼓勵和關懷？為什麼不能像別人一樣給我溫暖和快樂？為什麼不能像別人一樣和我談心，和我大笑？多少個夜晚，我都在抱怨你，但是最後的一切告訴我—你是愛我的。
在家裡，我和你的關係很僵。每個晚飯時間，本是一家人最溫馨的時刻，可是餐桌上我只會把自己的心裡話講給媽媽聽，雖然她也有呵斥，但是我還是深深體會得到她眼裡流露出的關心，於是我把心裡一大半的位置給了媽媽，因為你只是在一旁默默吃飯，連看我一眼都不肯，我開始覺得，你不愛我了。
媽媽經常笑我們就像兩個木頭人，一個星期也說不上幾句話。確實如此，我最害怕的不是黑夜，而是在黑夜裡和你並肩前行。也許你認為我不怕黑，自顧自地加快步伐走得飛快，我也有意識地放慢腳步，希望與你拉開距離，在路口的拐彎處你回了回頭，昏暗的路燈下那張臉很模糊，終於你還是停了下來，直至我走到你身邊。我哭了，很小聲，小到自己都聽不見，我想，你還是愛我的。
你甚至連我有哪些東西都不清楚，在我十四年的記憶裡，你好像從來沒有給我買過禮物，一開始我渴望，漸漸地這個念頭越來越淡到現在消失無影。記得一次月考，考前才突然通知地理開卷考試，可我沒有帶課本，我急得差點哭出來，沒辦法只好硬著頭皮答題。後來窗外閃過一個人影，和監考老師交涉過，一本書伸到埋頭做題的我眼前，如獲至寶的我抬眼看到的卻是你大汗淋漓的額頭。事後我才想起，這麼多考場，你又不知我在哪，肯定是一個考場一個考場找尋過來才找到我，心急如焚，滿懷焦灼。回家後我大哭一場，恨自己對你的誤解和埋怨。我終於明白，你是愛我的，是世界上最深重最寂寞的愛。
爸爸，請原諒我的無知和莽撞，你是我最親愛的爸爸，無論今後風霜雨雪，我都相信，你是愛我的，你的愛將陪伴我成長，似無聲細流永遠滋潤我的生命。
【篇二：我相信釋然是生命的羽翼作文】
一生中有無數次的花開花謝，我們可能看不到它最美麗的時刻，但心中卻常會期盼下一次的完美綻放；一生中有無數次的驚鴻掠影，我們可能看不到它最壯麗的時刻，但心中卻仍留有對下一次的憧憬；一生中有無數次的潮起潮落，我們可能會錯過波瀾壯闊的震撼，但心中卻仍充滿小心翼翼的期待。
生命是短暫的，我們的一生也不過僅僅數十載，我們的存在對於宇宙真的只是彈指一揮，但是每一個人的生命裡，每一個人都穿行數次光陰，在時間製造的浮光中來回遊走。既然每個人都是來去匆匆，那麼必會有很多是我們無法觸及的，如果我們仍固執堅持，也許耽擱的不僅僅是這次，可能會是以後的許多次。有些事錯過了便不再重來，如果我們頑固地對它追憶，止步不前，那麼我們的人生將不再擁有絢麗的光彩。
執念是生命的養料，卻也是靈魂的桎梏。有的人神色匆忙，渾渾噩噩地度過如芳年華，有的人仔細謹慎，對每件事都吹毛求疵。那麼前者將會是寒風中的空殼，麻木空洞地在世間搖擺不定，後者將會是巨石下的螻蟻，庸碌地一事無成。因此，我們要對旅途中走過的斑跡有著適度的掌控，有些略知一二即可，有些既然錯失也不用過於嘆惋，否則可能會在我們生命的另一端引起蝴蝶效應，摧毀的是我們的整個人生。
執念之於你我，都是相對存在的，我們要弄清它的緣起，才能真正地做到自如。我相信釋然是生命輕鬆的源泉。冬日暖陽，歲月靜好，這樣的悠然不正是恰如其分？我相信我們不應該在執念中讓生命枯萎，不應該讓執念成為盤踞在我們靈魂上華麗的鎖鏈，唯有釋懷，生命才真正如振翅的鳥兒，帶我們衝上雲霄。
錯失了這一季的花期，還有下一次的盛開；錯過了這一次的飛鳥，還有下一次的遷徙；錯過了這一次的潮聲，還有下一次的如雷之勢。現在，是時候擺脫執念的纏繞，讓平靜的釋然成為我們黎明的羽化，幻化為最自如的羽翼。
【篇三：我相信我是幸福的作文】
秋風驟起，天氣轉涼，雲海天邊，出現了一群排成人字形的大雁向南飛去，不遠萬里，他們去尋求舒適的棲息地。
可是，我卻要掙脫他們，掙脫他們固有的規律，天氣越冷，越要向北飛，我要去尋找我心中夢想的天堂。儘管艱難，儘管孤寂。
我相信孤獨也能幸福，儘管前方荊棘叢生。我不願將自己的夢想囚禁在人字形的隊伍裡，不願將自己的夢想囚禁在由別人規劃好的未來裡，不願將自己的夢想囚禁在一輩又一輩重複的道路上。我要自己的血和淚化為追夢的階梯，哪怕有無數對準我的獵槍，哪怕有無數不懷好意的陷阱，哪怕寒冷讓我痛徹心扉，可是我是幸福的。
我一路向北不放棄，我相信年輕沒有失敗。我要穿越祖輩們沒有去過的樹林，我要飛馳祖輩們沒有到過的湖泊，我要攀爬祖輩們沒有登過的山峰，我要欣賞祖輩們從未見識過的世界有多精彩。就算有太多的考驗，我也會勇敢面對；就算凍死在異國他鄉，我也決不後悔。我是初生牛犢，我不害怕命運坎坷，未來渺遠，只要一息尚存，定將風雨無阻。
當其他大雁日日夜夜嚮往安逸與溫暖的時候，我獨自踏上追夢之旅，沒有眾生芸芸的煙火繁雜，只有自己執著地向著更遼遠的天空，默默地直率天真。有時也許顯得伶仃，孤獨會在深夜襲來莫名的憂傷，但有時又會突然欣喜激動，天空雖寂寞卻閃爍著理性的光芒。當孤獨慢慢變成習慣，當夢想慢慢變成依賴，我想我會更堅強，至少我在墓前可以寫下這樣的文字：我沒有虛度我的一生。
我沒有將夢想禁錮在那一成不變的未來上，我沒有將青春浪費在日復一日的平淡中，我有追尋，追尋真實的自己，而不是將自己隱藏在群雁飛舞的羽翼下，我註定屬於天空，屬於自己的內心，儘管艱難，儘管孤寂。
我想，我是幸福的。我相信，我是幸福的。
【篇四：我相信人生需要低頭作文】
青松需要低頭，它要把沉重的白雪包袱給抖掉，挺直常青的身軀；海鷗需要低頭，它要使空氣阻力達到最小，勇敢地迎接狂風猛浪；人生需要低頭，避開橫亙的懸崖陡石，更好地走穩前行的每一步。
我不佩服項羽，因為他不懂得低頭，不懂得“大丈夫能屈能伸”。垓下被圍時，只能對著烏騅馬吟詠，“力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝”；退至烏江，也只能仰天長嘆：“此天亡我，非戰之過。”
雖然李清照為你辯護，“生當做人傑，死亦為鬼雄”，但是項羽，你可曾想到“勝敗兵家事不期，包羞忍恥是男兒”？你又可曾想過“江東子弟多才俊，捲土重來未可知”？你要是過了江，那麼歷史就將重寫，可你卻不懂得低頭，寧死不肯過江，最後自刎了事，空留一腔餘恨，惹無數後人為你長吁短嘆。
人生需要低頭，不肯低頭，會將希望轉為失望，勝利轉為失敗；若低頭，往往成就一番事業。
想當初，太史令司馬遷為著史書，不得不接受腐刑。倘若他不向漢皇低頭，放棄尊嚴保全性命，今天的我們怎能見到荊軻那把寒光閃閃的匕首？怎能知曉秦始皇焚書坑儒的罪惡行徑？又怎能再現漢武帝與匈奴大戰獻血灑滿邊塞的慘烈場景？沒有司馬遷的低頭，就沒有這本“史家之絕唱，無韻之《離騷》”的《史記》，也就揭不開這麼多的歷史謎團。
還記得，第五次反圍剿的失利，工農紅軍不得不撤離井岡山，為了儲存革命的有生力量，進行了二萬五千里長徵，歷經千辛萬苦，終於抵達陝北，在延安建立起新的革命根據地。正是因為黨中央當時的低頭，才有了日後中國共產黨的發展壯大，才有了今天讓我們幸福成長的新中國。
人生就好比一塊岩石，不能低下頭顱，只會長滿稜角，這樣的石頭即使裡面有寶石也沒有人去挖掘。懂得低頭，並不意味喪失原則，而是遇方則方，遇圓則圓，不做無謂的犧牲，正如泰戈爾所說，“不是錘的擊打，而是水的載歌載舞使得鵝卵石臻於完美！”
【篇五：我相信青春無悔作文】
青春似一篇華麗絕美的文章，青春似一曲激昂澎湃的讚歌，青春似一汪清澈透亮的泉水，在我看來，青春更似一畝花田，有著百合花的純粹動人，也有著玫瑰花的熱情奔放，更有著茉莉花的清麗淡雅。我相信我的青春應這樣過，在我人生中，寫下完美的一段，留下無悔的的篇章。
青春要拼搏，這樣才可以讓青春無悔。我們就如一隻即將搏擊長空的雛鷹，面對浩大藍天的無限誘惑，面對眼前的萬丈懸崖，我們要敢於拼搏，只有在經歷過失敗之後，才能真正領悟什麼是成功。“少壯不努力，老大徒傷悲”，在這個激情澎湃的年華中，放手拼搏吧，不要等到垂垂老矣時再來悔恨。
青春要堅持，這樣才可以讓青春無悔。在暴風雨中，有的花可以堅韌不倒，始終佇立，等待風雨後絢爛的彩虹；有的花卻抵不過風吹雨打，只得任由花瓣陷入泥坑，散落四處。我的青春我做主，只有懂得堅持的青春最具意義，終能有所成就。開國領袖毛澤東，50多歲時書寫了中華民族的偉大史詩，他的成就正緣於青春時期的堅持努力；比爾盖茨20多歲時建立了微軟王國，名振天下，也是因為青春的那份堅持。青春裡，堅持夢想，不懈努力，定能收穫甘甜的果實，無悔人生。
青春不能有半絲鬆懈，要懂得去拼搏去堅持，人生恰如一條永不回頭的河流，不要去怠慢一分一毫，努力灌溉自己的青春之花，勇於探索，不怕失敗，鍥而不捨，持之以恆，我相信，青春會鮮豔綻放，無悔芳華。
【篇六：我相信人生沒有終點作文】
冬風的歌聲已漸行漸遠，大地的舞臺挑起春的華爾茲，泉水開始躍動，它的路沒有終點，它要一直駛向碧波海洋；春陽的眸子已看向遠方，田壟的幕布下打起夏的爵士樂，春花開始零落，它的路沒有終點，它要深埋於泥土等待下次破土而出。四季交疊，世間萬物都沒有終點，我們的人生又何嘗不是如此？無論哪種領域，哪種人生，都沒有終點。
我相信人生沒有終點，縱使生命已逝。人們總說，當心髒停止搏動，人生便到了終點，可他，沒有錦衣玉食，“一”字鬍鬚是他不屈的脊樑，沒有刺刀與長槍，卻像一個戰士，一生以筆為武器，刺進反動者的胸膛。他死了，但他又活著，被人民抬得很高很高。他的人生彷彿早已結束，但他的精神卻扔激勵著炎黃子孫，他，就是魯迅先生。
還有一個人，生命雖被時光擄走，可名字至今熠熠生輝。他向人們昭示，生命的終點不是人生的終點，他仍用自己開創的事業激勵後人，矢志不渝地推動社會科學文明進步，今天，人們已得到他設立的獎項為一生最高榮譽。生命是有限的，但生命的意義是無限的他，就是諾貝爾。所以，即使永不回頭的生命到了盡頭，可是人生卻沒有終點。
我相信人生沒有終點，縱使未來充滿荊棘。生命是快樂與痛苦的重重疊疊，生命是花開花落的交錯光影，生命是幸福與疾苦的交織輪迴。當我們遇到坎坷，對未來感到迷惘，甚至覺得人生就此停步時，請執著相信這不算什麼，人生沒有終點。貝多芬耳朵失聰，不是依舊扼住命運的咽喉，成為音樂巨匠？海倫凯勒活在無聲的黑暗世界，不是依舊開啟心靈的智慧光芒？可見，荊棘坎坷不能為人生畫上休止符，人生也不會因它們停滯不前。
我相信人生沒有終點，就像冬天是一年的終結也是一年的開端；午夜是一天的落幕也是一天的啟程。人生之路沒有終點，一個生命的完結將帶動更多生命的勃發，鼓起信念的風帆，長風破浪，人生必將一次次駛向下一個遠方。
讓我陶醉半命題作文600字 篇10
國一作文 ,2489字【篇一：揚州剪紙讓我陶醉作文】
世有萬物，任由所愛。古有李白醉詩，蘇軾醉詞，今有富豪醉金、醉車，我卻獨醉於棋。
象棋，似無聲的碰撞，塵世喧囂時，棋者連心跳都抑著，當爆發的時候，世界又為它沉默。其中原理，惟知棋者方能心會。
我醉於棋，因我知棋。那三十二個棋子彷彿就是項羽、劉邦的千軍萬馬。劍出鞘，弓滿弦，只待一聲令下，隨即血雨腥風、塵土飛揚。卻奈何，那中間隔著楚河漢界，非一步即能安然越境，只得遙遙嘆望。知棋知理，人生又何嘗不是如此？我醉於棋，因我如棋。看敵大軍壓境，曹操百萬之師度赤壁的壯觀景象便頓入眼簾，我卻不懼其勢，因為侵略的總是要先受害的，先動手自然是有破綻。看敵潰不成軍，只剩零星兵馬，我知，此刻更應警惕，前秦苻堅之鑑，怎不讓人心存餘悸。看敵“將”“軍”不能全保時，毫不猶豫地棄“車”保“將”時，一段段捨身為主的英雄故事一下子就浮於腦海，此刻不是竊喜，是讚歎，是敬重……
知棋、入棋、醉棋，千百輪迴之中—由人生而演變出棋，又由棋而悟出人生，早已氣脈相通，人棋合一。
我悟人生，無非方圓。方圓，亦無非象棋。外圓內方，人生之道；外方內圓，象棋之道，雖形不同，但本質卻如出一轍。我之聲，乃棋之聲，棋之形，亦我心情。人正，我行棋亦正；棋行正，為人亦無所異。由此看來，我確與棋合二為一，氣通脈連。
棋如人生，區區三十餘子，透浸人生，我醉人生，我醉棋。
【篇二：夕陽讓我陶醉作文】
自從那次，坐在地上，手裡捧著本子，拿著筆，藉著夕陽的光輝寫下自己的全部心情後，才發覺自己喜愛上了夕陽。在夕陽的光輝下，我可以感受心中沒有負荷的美妙感覺。
背對著夕陽，踩著自己被拉長的影子，感受著背後那點點的暖意，轉過身，再踩著樹頂的影子，走到田邊，放眼望去，是一片碧綠和那不刺眼的夕陽，周邊的雲彩更是變化無窮，這讓我想起小學時那種千篇一律的造句：有的像……有的像……，就喜歡把雲寫進去，寫成什麼牛啊，龍啊，水啊的一類東西，想到這兒，嘴角不禁上揚，有些好笑，隱隱約約地被夕陽染成紅色的薄雲，隨風飄揚，形成不同的姿態，蹲下身，將整個人置於夕陽溫暖的懷抱中，傾聽著蟲鳴、鳥叫、樹葉摩擦的聲音，聞著卷和在風中的淡淡的青草香，把自己想像是在世外桃源中欣賞美景，很是愜意！直至夕陽沉沒，獨留那光輝在天邊時，才踩著沾滿露水的青草返回家去。
有一次，是連續下了幾天大雨後的一個黃昏，東邊的天空還有淡淡的烏雲，頭頂上的天卻是濃濃的，而西邊，離地平線還很高的地方，天空像是硬生生被分成兩半，上一半是濃濃的烏雲，下一半是紅紅的太陽。我想看到整個全貌，在小路上來回地走，尋找最佳的地方，可是由於房屋的遮擋，只能在兩個樓房的間隙中看著我認為的奇景，漸漸陶醉其中，忽然從後面傳來婷的聲音，那略帶神經質的叫我名字的聲音，她指著東邊的那只有幾種顏色的彩虹，與夕陽相對，不經笑了，這彩虹應是夕陽送給我們的禮物。
夕陽是一天的結束，又是一天的開始，形成時間的輪迴，夕陽讓我享受到了安寧與舒然，我甘願陶醉於這夕陽。
【篇三：象棋讓我陶醉作文】
已記不起某年某月某日看到了那段視訊，也記不清視訊中的老人剪了多少幅藝術品，只記得她在溫婉的閒聊之間、嫻熟的刀起刀落之間，將揚州剪紙藝術發揚傳承。
那是在候車廳的一次暇餘之觀，那老人，那剪紙，彷彿就在我的周圍停留，讓我深深陶醉。
老人很慈祥，她一邊向人們講述著她所知的揚州剪紙，一邊靈巧地勞作著。她說：“剪紙呢，最初不是一門藝術，是用來代替對聯的。過去啊，很多窮人家逢年過節都買不起對聯，家裡又沒個識字的會舞文弄墨，就拿著畫了圈圈的大紅紙往家裡貼。可是，手巧心靈的揚州人可不這麼簡單，他們用各種顏色的紙張剪些花草、鳥貼在窗戶上或門上，同樣把節日過得美妙溫馨。”老人抖抖紙張，不經意間，一副“花開富貴”已經完成了。
“現在，揚州剪紙已不是逢年過節的廉價裝飾了，逐漸成為饋贈佳品了。誰若能得到揚州剪紙，他就有了我們揚州人的美好祝福；誰若到了揚州不帶回去幾件剪紙作品，那可算是白來嘍！”老人還說，“08年的北京奧運會開幕式上的剪紙圖，就是揚州的驕傲之作。”
揚州的剪紙啊，已數不清又多少年的歷史。它傳承的精神和悠久的文化底蘊，都在“咔嚓、咔嚓”聲中凝聚，在紙張展開時綻放出給人震撼的華麗！這種藝術，不是我三言兩語就可以敘述的。它是揚州人民智慧的結晶，是華夏千年文化的記載！
短短的十幾分鍾，我情不自禁地被它吸引了，不由自主地陶醉了……
【篇四：濠河夏夜讓我陶醉作文】
夜褪去了日的喧囂，我告別了紛紛擾擾的鬧市，站在濠河岸邊，任微風吹起頭髮，頓覺心神寧靜。
岸邊的楊柳似乎由於在烈日下煎熬了太久，此刻就迫不及待地完全放鬆，自由地擺動著身姿，樹下的小蟲也開始了它們的聚會，只有那樹上的知了還興致勃勃地大展歌喉。
遠處飄來悠揚的樂音，我循聲而去，又見一番洞天。身著長裙的阿姨們隨著音樂翩翩起舞，整齊的步伐，優美的動作，飛舞的長裙，洋溢著笑容的面龐……一曲終了，雷鳴般的掌聲將我喚醒。岸邊的噴泉似乎也受到了感染，頓時噴出萬丈高的水柱，一柱未落另一柱又緊接著噴向高空，此起彼伏形成一道水幕牆。濺下的水珠如同珍珠般顆顆晶瑩剔透，有力地拍打著地面，似乎有意合著掌聲。
再向前去，一隻只小船引起了我的注意。這麼美的夜，如此美的景，何不泛舟河上更好地享受這份愜意？租下一條小船，船槳輕輕劃過水面留下圈圈漣漪，這圈圈漣漪在岸邊五彩燈光的照耀下，宛如一幅水墨畫，忽又覺得像一幅油彩畫。船緩緩駛過水麵，離噴泉越來越遠，也越來越靜。岸邊，樹木枝繁葉茂，河中倒映著樹木的影子，船行水中彷彿穿過樹木叢林。再向前行，頓感涼風襲襲，抬頭望月，它在密佈的雲層裡向我露出淺淺的微笑，彷彿也在羨慕我可以如此自在。
轉過一個彎，一排排居民樓就出現在眼前，古老的花崗石築成的牆，經過這河水的浸泡顯得格外光滑。我知道這牆中銘記了歲月，沉澱了歷史。我又不禁羨慕住在這兒的人家，這濠河就是他們的後花園。晚飯後全家人坐在屋後享受著微風、美景，促膝長談，又或者垂釣岸邊，陶冶性情。
不覺已到盡頭，這才如夢初醒，原來我已深深陶醉在這濠河夜色之中。
我渴望半命題作文 篇11
國一作文 ,599字“海棠不惜胭脂色，獨立濛濛細雨中。”這就是春雨，正是我渴望的那個春雨！啊！春雨—
又是一年冬，南方的冬天總是又溼又冷的。看著窗外的山頭就像帶上一頂白白的帽子。河流結成了冰，花朵停了下來，感覺整個世界都靜止了，可以安靜地思考人生。突然下起了冰雹，可我並不想要它。那小小的球從天上落下，但這並不是我渴望的，我渴望春雨。
因為我是一株小草，在寒冷中掙扎，在寒雨中堅強。我把自己縮成一團，我渴望，渴望溫暖、渴望春天、渴望春雨。春天那雨兒細細滴下，滴到我頭上，滴到我心裡。像媽媽一樣撫摸著我的頭，到處是翠綠的。那才是我的渴望，並不是現在—。一天一天的堅持，不知道會是哪一天。一不小心地摔倒，沒有春姑娘的攙扶，就靜靜地躺在那，沒有春雨的滋潤，我就在這睡了永久，毫無知覺。
我渴望春雨，在寒冬中只能低下頭，看著地下，數著冬風姑娘一次次掠過，數著空氣一次次靜止。周圍一片雪白，我要的是大小的新綠一塊塊地鋪在地上。冬天沒有床鋪、沒有被子，就我一株草在這帶著點點冰塊土地中生長，禦寒。
我渴望春雨，在這寒冷的冬天我們一個懦夫，只能彎著腰，低著頭，任冬天玩弄。寒風再次刺入我的骨頭，我要堅強。我渴望春雨—我努力抬起頭仰天長嘆。
冬天來了，春天還會遠嗎？等待春天，不過只是一個堅持，我堅持，堅持著，一邊堅持一邊渴望春雨。我渴望萬物復甦，我只有挺直腰板，渴望春雨，等待春雨。
我渴望春雨。
我愛你半命題作文 篇12
國小五年級作文 ,3364字【我愛你，我的家鄉】
蔣鎮安
我的家鄉镇安是一個美食雲集，風景如畫的秀美山城，它四面環山，霓虹璀璨，綠水纏繞，秀姿妖嬈，真是個令人陶醉神往的地方。今天我就帶你們去我的家鄉逛逛吧！
如果時間設定在金色的九月，車下高速，你就已經進入了慄鄉鎮安的西門戶，伴隨著陣陣撲鼻而來的桂花芳香，車行500米左右，陶醉在花香中的你不知不覺中就來到了陝南道教文化體驗勝地-金臺密境，這裡既是鎮安新城與老城的連結點，也是香火旺盛，梵音繞樑，遊人如織的旅遊勝地。跟隨著虔誠的香客緩步登上依山而建的金臺山大頂，不僅可以淨化自己的心靈，讓身心得到片刻的放鬆與寧靜，還可以遠觀迎面山上繡屏公園的全景，瞭解慄鄉山城的發展和變遷，你定會有不虛此行的認同。
返回山下，你一定有些餓了吧！走，去嚐嚐大山裡的美食吧！這裡的吃食特別豐富，既有外界熟知的傳統鎮安味道：馬家泡沫，板栗燉雞，陳家餃子，臘肉粉皮兒，孫家羊血等；還有象玉米饃饃，桂花路水煎餅，核桃饃，鎮安黑米擀麵皮，芝麻餅，丁家點心等等這樣的特色鎮安小吃。它一定會給你的味蕾帶來不一樣的的感受，讓你吃了你就不願意再走。
鎮安的確是個不錯的地方，我真的很愛它。不因為它是“中國板栗之鄉”文明全國，更不因為它有天開畫卷的木王山國家森林公園，道教名勝塔雲山，還不因為它是省級園林衛生城市的山清水秀，只因為它是生我養我的故土。如果有一天我做了縣長的話我一定要把鎮安的環境保護得更好，樹載的更多，路修的更寬，讓它擁有可控的高樓，讓城市不再擁堵，讓我的家鄉更加靈秀。
【我愛你秋天】
劉玲麗
秋姑娘，悄悄地，趁你沒留意，給大地換了五彩繽紛的新衣裳。山川，田野，菜園，一切都變得那麼美麗。
有一次，我和爸爸媽媽，來到叔叔家的果園裡在橘子，剛進入果園時，我簡直不敢相信自己的眼睛，因為我看到橘樹上密密麻麻黃橙橙的橘子，有大有小，有的像一個調皮的孩子，有的三五個擠在一起，壓得枝條彎下了腰，有的爬上了高高的枝頭，被太陽公公晒紅了臉，有的像害羞的小姑娘，躲在葉子後面。
我迫不及待的栽下了一個嚐嚐，那味道好極了，酸甜可口，不僅有橘子，還有柿子，葡萄等一些秋天結的水果，味道可好吃了。
媽媽說，吃柿子有很多益處，比如吃了以後可以清熱、潤肺、生津、解毒、等……一些益處，讓我大吃一驚，我當初最愛吃的就是柿子，沒想到吃了還有這麼大的益處呢，我真不敢相信。
秋天，不單單叔叔家裡的果園很美，還有公園裡的小花小草更美麗，這次，我不光去了叔叔家的果園，吃到了美味可口的水果，爸爸媽媽還帶我去了公園裡玩，你們可別小瞧一個小公園，因為到了那裡，我可還有收穫呢！收穫到了，大自然如此美麗，迷人，公園裡有許多美麗的花，大大小小，玲瓏多姿，色彩斑斕，彷彿像做夢一樣，來到了身邊。
秋天，我愛你，你為大地帶來了一首豐富的歌曲，為人們捎來一副色彩繽紛的畫。
【我愛你，百變王卡卡】
《百變王卡卡》這套書，相信大家都讀過了。那麼，如果百變王卡卡出現在我的生活裡，那會是怎麼樣呢？
假如，我的世界裡有個百變王卡卡，我想他可以讓我的生活的每個方面都得到改善，那我就從“衣”“食”“住”“行”這四個方面來說吧。
先說“衣”吧！。我只要把我想要的衣服畫給卡卡看，卡卡就會記住那件衣服的樣子，然後把我的三圍和高度都記下來，在電腦裡輸入一些資料，連線一部印表機，我想要的衣服就能被卡卡打印出來了。這些衣服還能根據室外溫度來調節，外面冷，它就會增強保暖的效能；外面熱，它就會增強通風的效能，讓你一年四季如春天般舒適。
再說說“食”吧！。當我要點餐時，卡卡可以變出一個浮空的選單，並配7D技術的模擬食物圖片，如果我選擇了自己看中的美食，立刻便會有美食出現在我面前，保證比現在的外賣快得多，也美味、營養得多。
有了卡卡，我的“住”、“行”同樣也方便多了。每天晚上，卡卡都會給我準備一個壓縮睡囊，它們會浮在空中。只要裡面調好微弱的光線，就能讓我安然入眠，又能感受到家的溫暖。每到夜晚城市上空都漂滿了上上下下，色彩斑斕的睡囊，仰望星空彷彿自己就睡在星星的邊上。有了這個寶物，我們一家外出旅行時就不用住賓館了，直接讓微縮的房子變大，就可以在裡面舒舒服服地休息了。
現在，我每天上學總是要爸爸媽媽送。有了百變王卡卡，爸爸媽媽就可以休息啦，讓卡卡變出一架飛行器，設定目標學校，它就會自動把我送到學校，然後快速返回。放學時，飛行器也會提前在學校門口等我。只要我按一下指紋，飛行器就會自動開啟，護送我安全到家。
哈哈，有了百變王卡卡，我的生活變得樂趣無窮。我愛你，百變王卡卡！
長興縣第二實驗小學 502 劉兆睿
【我愛你，祖國】
作者：陳美含
作者：陳美含 葫蘆島博洋學校（實驗二小 六年八班）
我愛你，祖國！
在爬滿甲骨文的鐘鼎之上，讀祖國童年的靈性；在佈滿烽火的長城之上，讀祖國青春的豪放；在綴滿詩歌與科學的大地上，讀祖國壯年的成熟……讀的越多，我越愛你。我愛你啊，祖國！
我愛你，祖國！小時候我並不明白龍的傳人為什麼要把祖國稱為母親。上學後，對祖國的印象也僅僅停留在課本上的幾篇課文中。但我越長大就越體會到，我的祖國是多麼的偉大：“遼寧號”的誕生，讓我的祖國成為世界上第六個有航母的國家；“FAST中國天眼”的問世，使全人類可以更多地瞭解外太空；“新四大發明”使我們的生活更加便捷……我的祖國，已經成為了世界第二大經濟體，祖國的科技已經成為了其他國家難以超越的一個高峰！我越體會到你的偉大，就越愛你，我愛你啊，祖國！
縱觀整個人類史，我的祖國更是不可或缺的一部分。其實我一直對歷史並不是那麼感興趣，直到2017年，我去了一次古都西安，我才知道祖國的歷史是多麼的淵遠流長：從雲南元謀、陝西藍田到今天遍佈世界的華人，從崑崙的一線一流到東海的浩波湯湯，從商周青銅到後代的四大發明，從那威震八方的秦兵馬俑，到空前絕後的紫禁城……我的祖國，你為人類的發源、探索又作出了何等巨大的貢獻！我愛你呀，我的祖國！
我的祖國呀，當每次看到那五星紅旗冉冉升起時，當每次聽到那雄壯的國歌聲時，我就會想到：“我是中國人！我愛自己的祖國！”我就想到，你也遭受過恥辱，但你從沒有沉沒！一代又一代的龍的傳人使新中國更加富強，更加輝煌！我愛你呀，我的祖國！
我的祖國，你總是那麼富有擔當！當別的國家如果發生了自然災害或戰難，我們總會看到中國救援的飛機第一個把中國人全部救出。這時別的國家的人民，都只能眼巴巴地望著，只因為我們的祖國叫中國！中國已經不是當初的那個中國了！中國現在已經富強！中國猶如一艘戰艦，載著中國夢揚帆遠航！我愛你呀，我的祖國！
我的祖國，你的名字為什麼叫中國？我堅信，因為是你是全世界的中心！因為你是全世界的靈魂！我愛你，我偉大的祖國！
【我愛你紅薔薇】
元童
嬌豔的花朵怎能與醜陋的黑色尖刺搭配在一起？我一直認為這種組合是不完美的，是造物主一個惡意的玩笑。
但那天，我見到了你，你靜靜地佇在那兒，倚靠在花園圍欄上。你的形態並不乖張，但光是那紅色就顯現出你反叛的個性。你是那樣紅，如鮮血般觸目驚心，紅得咄咄逼人，似乎在對世人吼著：“你們看！我在這裡！我存在著！”是的，我聽見了！我竟不由自主地靠近你，抬手輕託你的花瓣，想向你問候一聲："你好，紅薔薇。"但你對我並不友好，那堅硬的黑色荊棘在我觸碰你時瞬間戳入了我的面板，疼痛讓我不敢再接近你。啊！你是如此狡詐！這棘刺藏得那麼深，那麼具有敵意，像是在叫囂著你的美是不可褻瀆的！於是，我卻步了……卻又不捨將視線從你身上移開。你那荊棘有力地纏繞著圍欄，像是要將它折斷，墨綠的葉片在微風中輕輕抖動著，卻一點也不顯輕浮……
啊！我懂了！棘刺並不是惡意的表現，這荊棘是你的武裝，是你的尊嚴！你要讓世人知道嬌豔的花兒未必脆弱！是的！一定是這樣的！我曾看見你在野外，那花藤纏著灌木，荊棘圍著灌木葉，形成一道道圍牆。灌木叢中有你；柵欄上有你；甚至是粗糙的巖壁上也有你的身影……你那花朵，像濺在木欄上的血液！呵！那驚心動魄的紅色啊！你野蠻生長，用頑強的生命給世人展現自己那一抹豔麗的血色，讓他們看見你最美、最叛逆的姿態！你那烏黑的尖刺，警醒著大家，你不是脆弱的花兒，而是這世界上最攝人心魄的紅！你是強大的生命！這，就是你！我愛你！我愛你，堅強又美麗的紅薔薇！
伴我遠行半命題作文 篇13
國一作文 ,828字梔子花伴我遠行
從記事起，我至少搬過二次家。每次都在春末夏初，也正是梔子花開的季節。梔子花雪白的花瓣，呈螺旋狀排列，正中間一點黃色的花蕊，散發出一種淡淡的清香，直鑽入我的鼻孔，沁人心脾。它不僅是離別的象徵，也是一種美好的情懷。這兩次搬家，對我來說，都意味著一個新的人生階段的開始。
第一次是從幼兒園升入新的小學。那時的我懵懂無知，不知悲歡離合。直到臨搬家前，我還在與好友玩碰碰車，卻不知這竟是最後一次見面。新家有更多地方玩了！我樂壞了，在屋中上躥下跳，從樓上跑到樓下，鑽進樹叢摘朵潔白的梔子花，向朋友們炫耀起來。當時朋友嫉妒的眼神，至今難忘。如今回想起來，即好氣又好笑。好氣的是那時的不明事理，好笑的是那時的天真無邪。幼兒園的密友們，如今也上初中了吧？你們如今身處何方？那逝去的美好時光，在記憶深處，仍散發出淡淡的梔子花香……
第二次搬家距今不久，仍記憶猶新。在這次搬家中，梔子花更顯得舉足輕重了。那時，正是小學畢業季，與相處六年的同學要說再見了。畢業典禮那天，我們互贈花店裡買來的梔子花（不是樹叢裡摘的），並一起唱《梔子花開》。唱到“梔子花開/如此可愛/揮揮手告別/歡樂和無奈”時，全班同學都把手中的梔子花高高地舉起來，熱淚盈眶。
接下來就是搬家，搬到新的初中學校旁邊。一輛卡車照常停在門前，車箱內不久就裝滿了各式各樣的箱子。我突然發現。這一幕和六年前驚人地相似，唯一不同的是我的心境——我捨不得居住了六年的小區，捨不得小區裡陪伴了我六年的梔子花叢！我再次默默地蹲到梔子花叢旁，撫摸著它茂密的綠葉，聞著它清涼的花香。心裡默默地說：“再見了，我的梔子花！我要遠行了，但，我會回來看你們的！”
離別和歡聚，是成長中不可或缺的一部分，而離別的象徵，正是梔子花。人生無處不離別，而離別，往往又是新的遠行的開始。梔子花開，既是一種離傷，又何嘗不是另一種美好呢？
本來我可以半命題作文 篇14
國三作文 ,1115字我本來可以再見她最後一面
下午，陽光從窗外照進來，散落在書桌上。窗臺上的銀色鈴鐺閃著光，一張泛黃的老照片就這麼放在它的旁邊。天是藍色的，地是青色的，孩子們的眼睛是笑著的。這一切美得縹緲，虛幻。
年少時，有幸識得一盞玻璃燈，它曾是我心間的白月光。再回首，樓塌，人散，燈碎。物是人非，事事休。
“還有多久是春節？”
“你要做什麼？”
她瞥了她一眼，沒說話。過了一會兒，那人又開口道：“扶我出去走走。”
一朵桂花飄落到她跟前。“秋天了麼？還有多久是春節？”那人又重複了開始的問題。
“四個月。”
“你以前很喜歡拍照的，現在怎麼不拍了？”
“人老珠黃，沒什麼好拍的。”
“你變了許多。”
一個約莫四十左右的女人推著另外一個女人就這麼走著走著，走了好遠好遠……但誰也沒有想到，那會是她們最後一次見面。
她看著花園裡的花，上個冬天買回來的綠玫瑰。它也曾瀕臨死亡。冬天的時候，大家都以為它活不了，打算等暖和點的時候換成另外一盆其他的花，但沒想到的是，它不僅活過來了，還比以前更漂亮了。
“我以為你周姨也會像這盆花一樣，但她不是這盆花，她只是她自己。”夕陽下，一個老人坐在躺椅上，膝邊跪坐著一個扎羊角辮的小女孩。
“周姨待人可好？”
“自然是好的。”老人看向小女孩，眼底是寫不盡的慈祥。
“她吵著要回家的那幾日，就像是病快好了一樣，還站起來走呢。說是要回老家拜祖宗，謝祖宗保佑。可她自己的身體，自己能不清楚嗎？不過是落葉歸根，心裡給自己找了個安慰罷了。”說到這裡，老人又很內疚，她內疚自己沒有陪她。也就是返程前一天，她的病發了。
“我本來可以見她最後一面的。”
“但你見了她，也不能改變什麼吧？”小女孩的眼神有些迷離，像是快睡著了。老人一愣，又笑了笑，自己活得竟還沒有一個小孩通透嗎？
門口傳來了沙沙的開門聲，是有人進來了。她看著眼前熟悉的佈置，鼻子忽然一酸，走向窗臺，窗臺上有一張照片。她又想起了很多年前，也是在這個位置，她聽姑姑講起了周姨的事。
照片翻過來，寫了一行字：“昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。”一股暖流隨即又卷席全身。
她想起來若干年前的那個問題：“有這個執念，便是好的吧？”
我本來，可以再見她最後一面。
我真想____半命題作文 篇15
國二作文 ,662字我真想再見它一次
小時候，跟父親去地裡。那裡的地方離故鄉好似很遠，卻又近在眼前。這是一朵紫色的小花，吸引了我。
在灌木叢裡，它獨自在那裡仰著頭，期待著什麼。它在那片片綠葉下躲藏著。花朵像喇叭一樣，卻一點也不張揚。紫色的花瓣微微往外探出一點頭來，露出嫩黃的蕊。讓它看上去那麼優雅，卻又那麼孤寂。
這朵花好似把我迷住了，久久不能挪步，父親說，這是牽牛花，又名喇叭花，以前是很常見的，但……現在……
因為我很喜歡，所以父親決定把它帶回家，我本以為只是掐了花就走，但沒想到父親小心翼翼的撥開灌木叢，然後我用小鋤頭一點一點地處置它周圍的雜草。最後一朵完整又美麗的牽牛花出現在了我面前。我輕輕的扶著花朵，很快一個像小彈球大小的球莖懸空出來。父親小心翼翼的拖著球莖，我扶著花朵慢慢的挪動。生怕它一不小心那瘦弱的根莖就會被折斷。
好不容易到了家，父親輕輕地把它埋在土裡。每天我都會正在菜園裡慢慢地照料著它，慢慢地看著它長大。
可老天還是沒有眷顧它，它不再像以前那麼精神抖擻，只能慢慢的低下頭去，果然是死神終究帶走了他它，生命的短暫，美的易逝，讓我第一次感到了憂傷。父親過來安慰我，說可以把球莖分成兩三份，然後我再重新種進土裡，我便把它們埋到了那片灌木叢裡。很多很多天過去，但牽牛花的嫩芽仍沒有露出，我便逐漸失去了耐心，美麗的雪花伴隨著春節的喜慶，使我幾乎忘記了牽牛花的事情。
春天來了，在夢裡我又見到了那朵牽牛花，它仍在那片灌木叢裡仰著頭衝著我微笑……
伴我遠行半命題作文 篇16
國二作文 ,950字伴我遠行半命題作文
我還記得，上個學期的期中考試結束後的場景。
當時，幾個人向我走來，臉上帶著幾絲詫異與嘲諷，像是走來向我宣判命運般地道：
“你麼，想來不久就要被超越的了。”
說完，那幾人就帶著一臉高深莫測的表情離去了。
這可真不僅讓我有些丈二和尚摸不著頭腦，還讓我多了些隱隱的不安，我當即去向老師詢問了情況。原來，我原本所處的學習高度，已有幾人似要達到，加上此次考試我發揮有所失常。於是，後來者似乎只消再踏幾步，即可躋身我的前位。
我心裡的危機感升起了，當即下定了決心。
於是，我平日裡用來學習的時間，一下增加了不少。當萬家燈火闌珊之際，我依舊在發奮努力。
可惜，天不遂人願。
期末考試結束了，成績出爐了。我只是看了眼成績，內心的惶恐不安就即刻沸騰了起來。一步！後來者只消一步，即可將我取而代之。家長與老師語重心長的叮囑，很快隨之而來。這種種的關心與期望，讓我心頭的壓力更加沉重了起來，精神幾乎要入衰弱抑鬱的地步。我無膽去辜負他們的期望，無膽想象倘若我辜負了他們的期望，他們會有何反應，我又有何面目去見他們……每當我想到這，總會痛苦地閉上眼睛，不敢去想象。這一切把我前進的步伐幾乎停止了。
那段日子是灰暗的，我幾乎失卻了希望，只能獨自蹲在角落默默悲傷，為自己的未來絕望，為無光的前景感傷。
一個淒寒寂寞的晚上，月明星稀，烏鵲南飛，秋風捲起落葉，發出簌簌的響聲。我正躺在床上，任無端的思緒如潮水般蔓延，陷入深深的絕望。
突然，一個來自我靈魂深處的聲音改變了這一切：“你還在悲傷與絕望中掙扎嗎？先仔細想一想吧，為何悲傷？是為了不辜負你背後的人的期望嗎，還是隻為了權利和榮譽？”
“是第一點。”
“你是否為了這一切做出過努力？”
“很多很多。”
“那麼，又何必這般擔心與恐懼，何必這般在意他人的目光？你問心無愧。”
我豁然開朗，心境重回樂觀。
從那會後，我開始用樂觀豁達的心態面對一切，一路前行。人生路漫漫，道阻且長，我惟有用“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的心態，因為它能打敗一切艱難險阻，伴我遠行。
原來我也很半命題作文 篇17
國一作文 ,750字原來我也很厲害
每個人都有自己的特長，都有自己厲害的地方，有些人厲害的地方是游泳，有些人厲害的地方是書法，有些人厲害的地方是玩魔方，而我厲害的地方是辯論。
一開始，我不知道我有什麼厲害的，可自從那場辯論賽後，我發現厲害的地方是辯論。
因為有的人說：“青少年上網利大於弊。”但也有人說：“青少年上網弊大於利。”為此，老師圍繞著這個主題，開展了一場別開生面的辯論賽。辯論選手們早已蓄勢待發，臺下的同學們也迫不及待的想看這場精彩絕倫的辯論賽。首先是正方一辯陳述觀點，他列舉了網路的種種好處。然後是我們反方一辯陳述觀點，我們反方一辯鎮定自若地列舉了網路給青少年帶來的種種弊端。場上響起來掌聲。真是棋逢對手，不分上下啊！
最精彩的是自由辯論，正方四辯義正言辭地站起來說：“21世紀是資訊時代，青少年不應該掌握資訊科技嗎？”我當然不能坐以待斃，也毫不客氣地還了正方一炮：“是啊！青少年可都掌握了游泳技術。”正方的辯手氣得吹鬍子瞪眼，向我方狂轟亂炸：“你們上網不？你們不上網資料又從何而來。”面對這些刁難的問題，我還是從容不迫地一一回答。雙方你一言、我一語的爭論起來，就這樣，雙方針鋒相對、互不相讓地對峙著，臺下的觀眾也目不轉睛注視著。正當我們雙方僵持不下，劍拔弩張的時候，主持人一聲“時間到”，雙方才握手言和，接著雙方總結髮言。經過評委打分，終於辯論結果出來了，評委們開始宣讀獲勝隊伍是——反方。頓時我們反方的歡呼聲、歡笑聲響滿了整個教室。
經過這場辯論賽，我明白了原來我也很厲害。
再見青春，再見過往。我將負重前行，無論生命的短暫與漫長。
我看見半命題作文 篇18
國二作文 ,687字有一天，我在整理家中舊物時，突然翻到了一張爸爸小時候的照片。
照片是黑白的，上面有一家四口。戴紅領巾的小男孩是爸爸，在他左側比他矮一個頭的是姑姑，後面的兩位大人是爺爺奶奶。爸爸和姑姑穿著校服和布鞋，爺爺的衣服上破了好幾個洞，奶奶甚至連鞋子都沒穿。哎，和那時候比，現在的生活質量好太多了。
爸爸一家住在一棟“火柴盒”房子裡。房子的右邊是一條馬路，馬路上有幾輛停著的自行車，還能發現遠處有汽車和自行車。目錄再右邊是茂密的森林，即使沒有顏色，從照片中也能感覺到森林的綠。這種現在只能在農家樂酒店或者公園看到的景色，在爸爸小時候隨處可見。我把這張照片和我家附近車水馬龍的道路一比較——估計幾十年前這片交通區域也是一片樹林吧。
照片上的天空是灰的，但是很容易就能發現上面有幾片白色的東西。那應該是雲朵。這麼明顯的對比在現在上海的天已經很少見了。現在上海的天主要是灰的，偶爾有幾天加點藍。沒想到爸爸小時候的天竟然那麼藍。
雖然在照片中沒有看到河流，但也能想到那應該是碧波盪漾，“游魚細石，直視無礙”的，而不像現在上海的河——墨綠色，泥沙橫飛，沒有一點生命氣息。聽爸爸說，在他小時候每天都會去河邊釣魚，一次兩個小時，少則五條，多則二十幾條。現在呢？看著那河水你就知道什麼魚都釣不到，能釣只蛤蟆上來就不錯了。
在這張照片上，我看見了生活質量的巨大改變，但我也看見了人類對生態系統的嚴重破壞。如果繼續這樣下去，我們的後代怎麼辦？我們要從現在開始行動，保護我們的家！（公眾號：我們555666）
牽動我情思半命題作文 篇19
國一作文 ,476字杏樹牽動我情思
校園裡永遠栽著那幾棵古樹。歲月變遷，時光流逝，他總在那裡安然地站著，守著我們。
每日清晨，他總是耐心地向太陽，同學，世界萬物一一問好。當晨曦與微風一齊登場，他輕點著頭，謙遜地微笑。
每日正午，烈日驕陽。操場上一派活力生機的景象。幾個孩童無心將籃球打在他寬厚的臂膀上，他只慈愛一笑，不曾垂下嘴角。
考試過後，總會有那幾個，考場失意的學子，苦訴心腸。他安靜聆聽，請來暖陽，撫平心靈的創傷。
體育課上，老師總是習慣性地，講上那一兩句，抱怨隊伍不夠整齊，集合速度不夠迅速。這時我們總會默契地對視一眼，我細細打量著他的變化，在我赤裸裸，不帶遮掩的眼神下他也不紅臉羞臊。他永遠是那樣落落大方。
有時，我真心敬他，不驕，不躁，不氣，不傲。他有時似耄耋老人般慈祥，有時似君子，端莊，謙遜。有時又似出家人，帶著看破紅塵的溫和冷靜。
他從不似我急躁，因幾件小事傷神，悲傷。從未有人情世故的煩惱。歲月好像唯對他寬容，時光好像唯把他遺忘。
我羨慕他生命的長度，羨慕他能拽住歲月的衣角，在世界中游走無疆。
若誰此生為古樹，上世定積無數福祿，古樹牽動我的情思。
我喜歡半命題作文 篇20
國小三年級作文 ,2023字【篇一：我喜歡雨】
朱英齊
我喜歡雨，無論是毛毛細雨，還是狂風暴雨，都是我的愛。
清晨，如果下起小雨來，那可是再好不過了，輕輕的，把我從夢中叫醒，去迎接新的一天。所以，雨是美好的開始。
夜裡，如果會下毛毛細雨，會讓我睡得安詳，迅速地進入夢鄉。但如果是狂風暴雨，也沒有關係，把自己蒙進被窩裡，瞬間，被窩就成了溫暖的巢，外面的一切就成了美好的童話，讓我在其中翱翔。
實際上，這些並不是我愛雨的最大原因，主要是因為——夏季的雨可以降溫。
炎炎夏日中，天上突然下起雨來，那是多麼幸福的一件事呀，豆大的雨點兒順著屋簷滴落在地上，叮的一聲，地上就綻放出無數朵透明的小花，多麼冰冷的心都會為之融化。
我喜歡雨，簡單又可愛的雨。
【篇二：我喜歡水】
呂典儒
水，是動的，是清澈透的。“桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情。”水，記載著李白與汪倫的深厚情誼；“煙籠寒水月籠沙，夜泊秦淮近酒家。”水，將夜色朦朧之美沁入杜牧的眼、侵入杜牧的心；“日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川。”水，讓詩仙感慨萬千，如夢如幻。自古以來，水讓人們讚歎不已。
小至山間溪流，大至懸泉飛瀑、汪洋大海，都離不開水。
水，是美的。她，在山間靜靜地流、細細地淌，擊在石上，“啪”地濺出一簇簇雪白的浪，猶如數片雪花揚起。她，那流動的聲音好似一首快樂的樂章，每一滴水都是一個音符，歡快地奏著，愈唱愈加洪亮，愈唱愈加激昂。側耳傾聽，即使再難過也會受到心靈的慰藉。
水是一切生命之源，智者樂水，仁者樂山，我喜歡水。
【篇三：我喜歡的睡姿】
張君妍
睡姿是睡覺的姿勢。人不能好好睡嗎？怎麼有那麼多令人發笑的睡姿呢？不知道。
請不要喝水或吃飯，下列內容可能過於搞笑，不過我不確定。
我喜歡的睡姿有個名字，叫“順時針睡法”，就是以我身體的中心為中心點順時針旋轉1°至360°不等。媽媽每次跟我睡，半夜準跑了。問為何，答：“受不了你的‘無影腳’！”
於是，每天醒來時都有“驚喜”：今天頭怎麼朝桌子了？我轉了270°？天呀！幾乎每一天都以這樣的內心獨白開始，我已習慣。只是有時會轉360°，讓我不知是轉了還是沒轉。
我為什麼喜歡這種睡姿呢？是因為——我也不知道，舒服就行。
看這篇日記的人不準學我的睡姿！你也學不來！
【篇四：我喜歡走路】
李牧遙
有些人認為，走路只不過是生活上的一種需求，想到一個地方去，很近的話走過去就可以了，這就是走路。但我認為，走路也是一件很奇妙的事兒，一件非常有趣兒的事。
走路也是很多種的：有大踏步的走，像巨人一樣穿過田野一般；也有小碎步的走，就像一隻小狗努力跟上它的主人；有羽毛一般輕柔的走，來到另一個人身邊都不會發現；也有悶雷般沉重的走，每一步都好比平靜的水面上被巨石激起巨大的水花……
【篇五：我喜歡這樣的自己】
鹿暢
喜歡自己？看到這個題目，大家一定會問：哪有人自己愛自己啊？呵，那就聽聽我的故事吧！
我很黑，戴副大眼鏡，雖然人緣很好，但是學習成績只在十幾名左右徘徊。總認為自己沒有任何作用……一天，我正在看書，一句話停留住了我的目光：“世間萬物都有自己獨特的價值，即使是流星也能劃破夜空的沉寂，即使是一滴水也能折射太陽的光輝。無論怎樣，先接受自己，試著去發現自己的優點，挖掘自己的潛力。”我呆了，很久很久，腦海裡一直出現一個問題“我也有自己的優點，為什麼一定要和別人比呢，我也有自己的價值！”
終於，機會來了。一日，我參加的英語班需要幾個主持人。我很想當，便抱著試一試的心理，找到了老師。誰知，我竟被選中了！我開始認真準備。每天都會背幾遍臺詞，直到熟練為止。終於，我成功了！演出非常成功，我也受到了別人的關注！我找到了自己的價值，我接受了自己！我就喜歡我自己！
無論何時，任何一個人都是無可替代的，要相信自己，大聲的告訴自己：“我也是完美的！我也喜歡我自己！”
【篇六：我喜歡貓】
王敬涵
貓是可愛的，頑皮的，有趣的。
在貓剛出生時，它是最可愛的。它會輕輕的把小手放到我的手上，靜靜地躺在我的懷裡。柔軟的絨毛，如同絲綢一般，光滑細膩。
在貓一歲時，它是最頑皮的。一團毛線，一朵鮮花，一個娃娃，都成了它的玩物。有時它會因玩的盡興，而不亦樂乎。
貓最有趣的時候，已經是三四歲了。它會輕輕的跳上花盆，洗個泥土澡：打個滾，搖搖尾巴，洗個臉蛋……最後，它還會親吻他的朋友——那朵鮮花呢。
我喜歡你——可愛的小貓。