以姿態為題目的作文

  每一次生活的定格,都能看到一種姿態。請你就姿態寫一篇作文吧。下面一起隨小編欣賞一下姿態範文吧!

  姿態作文篇一:

  我從小生活在外公外婆家,那段時光在我的腦海中已然模糊,獨留那一顆銀杏的姿態清晰地存在著。

  那是一棵多麼漂亮的樹呀!筆挺的樹幹經歷過多年的風吹雨打仍然沒有一絲偏斜,交錯的樹枝上長滿了扇形的葉子,繁密而不張揚。我有時就靠著它打個盹兒,它的身軀很有安全感,彷彿還帶著溫暖,讓人不由自主的沉迷。

  銀杏樹就站在我家旁邊,它朝著家的方向,枝繁葉茂,我喜歡從視窗望向它。它沐浴在陽光中,姿態是那樣親切,那樣執著,堅定地守候著腳下的這片土地。小小的我會跑到它的腳下,一本正經地立正,然後仰頭,想著它到底有多高。一陣風吹來,幾片葉子悠悠飄落,我正想得入迷,不妨有一片葉子正好落到我微張的嘴裡,我下意識地一嚼,“***!”我忙不迭把它吐了出來,又苦又澀,味道真奇怪!從此,我知道了,銀杏樹堅守的姿態下,有說不出的苦澀。

  最令我開心的莫過於銀杏樹結果了,一粒粒白色的果實綴在葉間,饞得我直吞口水。我盼著那些白果快快成熟,好讓我大飽口福。終於有一天,外公拿著長竹竿拉著我一同敲白果,成熟的白果,一碰就掉,竹竿在葉間滑過,白果“噼裡啪啦”掉了一地。我趕緊一個個撿起放在一小盆裡。回到家把它們倒在盒子裡蓋上蓋子,放入微波爐打,不一會兒聽到“砰砰”的悶響。幾分鐘後開啟,露出裡面黃綠色的肉。軟軟的帶著一點甜,一點苦,美味的白果令我歡喜不已。外婆也喜歡吃白果,可是她眼睛不好,吃起來不方便,每當這時外公會親手一個個剝好放在她手上,外婆一粒粒吃了,邊吃邊笑。從此,我知道了,銀杏樹堅守的姿態下,有淡淡的欣喜與滿足。

  在一個夏夜,瘋狂的颱風颳倒了門前的一棵桃樹,桃樹倒地時刺耳的聲音驚醒了周圍居住的每一個人,清晨的陽光還是明媚,我破例起了個大早,去看那棵銀杏樹。經過一夜的摧殘,地上已是鋪滿了落葉,可銀杏樹的姿態卻是一如既往的直。我看著它傻傻的笑了,莫名地感到安心。

  即使後來我離開了外公外婆家,我也從未忘卻這棵樹的姿態。它的姿態,像是守護家園的母親,像是……便是這樣美好的姿態,深深地刻在我腦海中,很多年不曾忘記。

  現在那棵銀杏樹怎麼樣了?自從外婆去世後,外公便搬出了老屋,離開了陪伴自己幾十年的銀杏樹。學業繁忙,家又很遠,我終是沒能回去。走在大街上,看著街邊的樹,就會無比懷念我的那棵銀杏樹,其實它數年依舊的堅毅姿態,最終還是為了守候吧。守候這古老卻溫馨的屋子,守候外公外婆之間不變的愛情,也守候著……我的童年。

  姿態作文篇二:

  鷹擊長空是雄鷹搏擊的姿態,它催人奮發;魚翔淺底是游魚悠閒的姿態,它啟發人應淡定從容;烏鴉反哺是烏鴉感恩的姿態,它令人肅然起敬。自然界萬物的姿態各有其特色,給人的感受也迥然不同。

  千紅一窟,萬豔同悲的《紅樓夢》,各有各的不幸,眾女子的姿態也不相同:病如西子黛玉,動的姿態處如弱柳撫風,讓人憐愛不已;寶釵撲蝶時的姿態是氣喘吁吁,嬌媚之姿煞是可愛,然嫁禍於黛玉之態又頓覺可惡;湘雲醉臥芍藥茵,憨態可掬,可愛而可敬。丫鬟也各具情態,傻人做傻事的傻大姐,傻乎乎的姿態顯得傻得可愛。晴雯勇補金雀裘的姿態可敬,撕扇作千金一笑的姿態可愛,她抗爭的姿態卻令人嘆惋!

  寶玉捱打後,釵黛二人的姿態發人深思,黛玉哭腫了雙眼,悄悄地來又悄悄地走,哽咽了半天說:你可全都改了吧!這樣的姿態讓寶玉痛苦的心情好了許多,因為黛玉是真正關心寶玉的,知道寶玉捱打的真正原因。寶釵託著藥丸而來,卻說:早聽人一句勸,也不至如此,就是太太心疼,我們也,欲言又止,關心的姿態中有一絲羞澀,還有責備之意,應是淑女的姿態卻儼然像個衛道士,讓人覺得有點噁心。

  賈府三豔對抄檢大觀園態度不同,因而姿態各異。懦弱的二小姐迎春,她是出順從的姿態,對抄檢出私情的貼身丫鬟司棋的求情表現出毫不理睬,這樣就把貴族小姐逆來順受的姿態寫活了。嘴冷心冷的惜春,則是冷漠的姿態,對入畫之事漠然置之。而敏探春的姿態則截然不同,讓手下人開啟院門,似乎是高姿態,而高姿態的背後是反對,她不允許王善保家的隨便動手下人的東西,當王善保家對她動手動腳時,她毫不猶豫地打了王善保家一記響亮的耳光!賈府三豔對待抄檢大觀園的態度反映出各自的性格,也預兆了不同的悲劇命運,而三小姐凜然不可侵犯的姿態給讀者留下了深刻的印象。

  金鴛鴦三宣牙牌令,劉姥姥被鳳姐、鴛鴦捉弄,略施演技,她滑稽的姿態逗笑了眾人,滿座之人笑的姿態是各具情態,這是豪門生活無趣的表現,說是笑態,不如說是醜態!

  姿態不同,給人感受不同。姿態是人的心靈的外化,它能折射出人性的美醜。

  姿態作文篇三:

  有時候,孤獨的人會變得很無助。這種感覺浸入心房之後便會不自覺地寒冷,便會捲曲,回到人最初的狀態。

  缺乏安全感,是從小養成的毛病。就像回家路上沒有人陪伴的童年早已不自覺地刻印在了面板上,溶成了血液裡的成分。奶奶說,小時候手只要抓不到別人的耳垂我便會醒,開始哭。那種睡夢中的哭泣至今都刻骨銘心。後來當明白自己必須單獨一人面對黑暗之後,便學會握著自己的耳垂,一夜無夢。即使喜歡炫目的耳飾,也堅持決不在耳垂上烙下任何傷痕,也許直到我不再需要這種安慰了為止。

  聽起來,這種孩子氣很懦弱。但,我一直以為自己足夠堅強,堅強到不需要眼淚來提醒別人我是女生。有人說女生是應該被捧在手心裡呵護的。但,我寧願從手心中走出來,好好呵護我愛的人:父母,爺爺奶奶,姑姑們,姑父們,表哥們,表姐們,表妹們。一提到他們我便開始很快樂地回憶。我的回憶是被精心挑選的,刪去了苦痛、傷心,留下單純快樂的自己和可以分享的笑臉。

  有人說一旦開始喜歡回憶,那人便老去了。那我寧可老去,像個守財奴一樣細數自己的珍寶,一遍又一遍。

  回憶被抽去之後便會疲倦,像喧譁過後的安靜,能讓人潰敗。於是我總是可以停留在只有未來的地方,那樣,便沒有空去回憶。寧可去編造未來,讓它與回憶串聯也不讓自己有空體會孤獨。

  我總是坐很久的車,看一個人的電影。可以看見不同的面龐在我面前有不同的表情,然後去編造他們的過去,他們的故事,以至到後來流出於筆端。

  我一直相信自己筆下的人物切實地存在,不是我在安排他們的生離死別,而是他們為我演他們的故事。他們的故事讓我覺得這個世界的美好,讓我痛恨黑暗熱愛光明。他們的故事可以讓我無限地伸展我的觸角。於是覺得自己的文字太過於蒼白,不可以寫盡他們的每一個側面,每一個表情。開始覺得自己很是貪心。

  這是關於我想的姿態,蜷成一團坐在微涼的風裡,被柔軟的枕頭包圍。

  姿態作文篇四:

  已經是不再相信童話抑或神話存在的年齡了。那些單純的信仰被現實中的壓力研磨成碎屑,被時間的洪流輕鬆地沖走。

  嘩啦啦啦啦……

  可是,在靜謐的深夜裡,挑上一篇文章來讀,卻成了很久以來養成的習慣。那樣的故事總能讓我很快地安靜下來,然後在淺色的燈光下安靜地睡去。這種睡去表現得那樣***,甚至有時會像嬰兒一樣滿足地翻個身蜷成一團,懷裡便空了,書也就懶懶地躺在了一旁。那種睡去美好得令人心痛。

  因為這種習慣,我便習慣於在瑰麗虛幻的世界中獨自行走,或是獨自飛翔。我那樣迷戀於那裡的人或事,現實給予我的倒愈發像個側影了。

  人總是喜歡在其他地方找到自己在此地得不到的東西。而我的彼地完美無瑕,即使是慘烈的殺戮在我的眼裡也是帶著深紅色絕烈的完美。

  經歷太多的完美,腦裡便似乎存不下了,只得付之於筆端。我極盡全力描繪心中所成的影像,可是,似乎做不到。那些只有開頭的文章像玩厭了的玩偶一樣被遺忘。不是遺忘心心念念,而是遺忘我稚氣筆尖所無法描畫的心心念念。很久之後不經意的再次相遇,便會讀下去,有時有寫下去的衝動,可終還是失去了,有些東西註定殘破就讓它一直下去。

  正如佛曰:隨緣。

  相信隨緣,於是我成了一個極被動的人,我安於我的世界。有人敲門,我便放下城門;有人離去,我便鳴炮歡送;有人留下,我便找一個房間讓他住;有人不見,我便掃去他所有痕跡。像個擁有森林深處古堡的伯爵,不去挽留也不去尋找。因為有心裡的世界便覺得自己足夠富足。

  但這種富足總顯得極單薄。

  有時乾涸的思想讓我長時間的發呆,然後翻箱倒櫃地尋找一篇神話,給自己靈感。我不習慣求助於人,我害怕他人的思想奪走了我自己的思想,沒有自我會讓我陌生。可是,我終究還是錯了。

  就像我的文字,時常決烈而憂傷。可是,我很快樂,出乎想象的快樂。我甚至像被神奪走了憂傷的權利。雖然,這並不代表我沒有憂傷。我時常不知原因的開心,把自己逗樂是門學問,我學得不錯。

  現在才知道,並不是小時候的信仰不見了,而是有些東西,深入骨髓連自己也感覺不到。