分手前寫給男友的信

　　一段感情的結束,對於受到傷害的人來說,不僅耗盡了自己付出的所有心血,要耗盡了自己對對方和愛情的期待.而提分手的人只會更難過。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　XXX:

　　其實這封信我昨天就寫好了，沒有鼓起勇氣給你，又過了一天，我還是好難過。早晨睜開眼就是你，我害怕停下來，我害怕晚上，我怕看到手機。看完它好嗎?

　　老公，請允許我再這樣叫你一次，也許過了明天就再也沒有機會這樣叫你了。

　　不知道你現在在幹什麼，不過我想你一定沒有像我想你一樣在想我。你知道嗎，這幾天我流了活到現在沒有的那麼多淚，因為你要和我分手。

　　你說你媽媽要求女朋友要165以上，可是我只有160.第一次被人嫌棄身高，我真的笑不出來。我不怕，我只要你說願意和我一起努力去改變你媽媽的看法，我就什麼都不在乎，不過你沒有，你退卻你閃爍其詞。我以為你是怕你媽媽，我不怪你，我願意等你鼓起勇氣。

　　真的，我真的願意。雖然你總是對我漠不關心，只要我喜歡你就行了，我不在乎。

　　如果你永遠都不告訴我有那麼個女孩，我真的以為你媽媽是我們之間的阻礙。我不知道我們之間是怎麼回事兒了。既然忘不了那個她，那為什麼和我在一起。可是現在，留下我一個人傷心。

　　你說，對我，責任全在你，你有愧疚。除了愧疚呢?愛一點都沒有嗎?l冷靜，我們倆都需要冷靜。明天，我等你的答案。是一起走下去還是.....，只在你一句話。我等你。

　　呵呵，可是我好害怕，怕聽到我不想要的答案。雖然我們相識的日子不長，可是你卻左右了我的思想。

　　以前我問你喜歡我什麼，你說單純。可是現在你卻把這份單純狠狠的傷害了。對你，我付出了所有感情，因為這份單純，我甚至一直想著和你去見你的父母，和你一直白頭，和你牽著手看夕陽。我努力的改變自己去迎合你的要求，有時候夜裡冷靜下來的時候我甚至懷疑不是我自己了。不過我很幸福!

　　我知道你是要和我分手的，明天以後。轉身以後，我想我還不能笑著祝福你，不過我會努力的，不讓你感到內疚的。

　　你一定要好好的孝順父母、好好工作。別抽菸了，對身體不好;別為了看球賽就草草的頭天就把早餐買好，奶茶喝多了不好的;冷就多穿點衣服，別每次都穿那麼少;還有，心裡有不開心的事就說出來，別悶在心裡，那樣只會更難受;別委屈了自己。以後別再說什麼自己能力不行，其實你很強!還有，以後對女朋友多關心一點，女孩子還是希望被男朋友疼的

　　謝謝你陪我走過的103天

　　再見，我的阿樹。

　　我等你，等你，等你，等你，等你.......................

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　　XXXX.X.X

　　篇二

　　XXX:

　　我知道我們好了有多久，我也想繼續好下去，可是開始有壓力，有失望和傷心，覺得多少和學校的時候不一樣了，不是不喜歡了，真的，我確定，我開始變得讓別人討厭，讓自己討厭，我是真的越來越煩自己，覺得我不配也不合適再耽誤誰，所以我想說的是：請原諒我，咱們還是暫時分開吧!

　　你肯定會很生氣，我知道，你覺得你對我付出了那麼多，尤其是來這以後，你更是對我百依百順，但越是這樣，我越是覺得自己特別討厭，因為自己總是要求那麼高，似乎老是覺得你達不到，更像是自己辦不到一樣，所以我沒權說你哪裡做錯了，只能說我配不上你!

　　別覺得自己哪裡有錯，很久以來是我不好意思開口，我是真的覺得自己不合適戀愛，真的，確切的說覺得自己更合適找個結婚的人，不想拿戀愛跟自己費神傷心，我說的都是心裡話，其實已經想了好久了，就是在你面前很多話就說不出來了，只能請你理解我!我只是想在結婚前不再談戀愛了，不是不和你，是不和任何人，等什麼時候我工作的煩了，就會結婚，找個人結婚，如果有幸還能等到你，我會首先選擇和你結婚，但不是現在，現在還太早，我也沒做好這方面的準備，我希望我們可以快快樂樂拼了命的工作，在各自的領域都能取得一點成績，我不相信我們比其他人差，反而我覺得只要我們不惜一切代價的付出，就一定會得到我們想要的地位和金錢，對不起，我不知道自己有這麼物質，但在社會的這段時間，我真的受夠了沒有地位和金錢的待遇，受夠了被別人隨便擺佈的狀態，我答應你的我肯定會做到：在接待中小心再小心，不會讓別人佔我的便宜!XX，真的不知道要怎麼說才可以讓你理解我的心情，我知道自己太自私，也不去先問問你的意見，但你知道我就是這麼任性，要不你就不會總拿我沒辦法，是不是

　　晚上回來我們儘量都開心一點，別再對著我哭了，我見不得你流淚，我會很想很想你，一定的，但是我還知道在沒有你的日子裡我會堅強的很快，獨立的很快，成熟的很快，xx，我不會攆你走的，你想和我住在一起，我的大門隨時向你敞開，但是我不想說我們還是男女朋友了，是什麼都無所謂了，我不想再戀愛，不想了，太痛苦，因為寄予了太多希望，所以失望會更多，那種很複雜的感覺我不知道該怎麼說，但是真的，我們不能在在一起了，如果你需要一個人照顧你，你可以再像在學校的時候那樣，再找一個合適你的也行，或者你還願意等我。。。。我不求你等我，如果有緣，如果我們註定會在一起，我相信兩三年後，等我想要找個可以穩定一生的人，我相信自己首先想到的會是你，而現在，我只想工作，孤獨的工作，我可以發誓，除了你，我不會再談第二個男朋友，直到結婚，不管怎樣，謝謝你這麼久以來給我的愛，我希望咱們都不要和家人說什麼，找個藉口推掉，或者一起回去見見應付一下也行，我是真的不想讓家人因為我們的事情難受，他們沒必要承受這些，寬容的xx，請最後原諒一次我的自私，也許不久之後就會後悔今天的決定，但是請答應和原諒我的這個決定，我真的不想再戀愛了，夠了

　　你願意住哪裡都好，我尊重你的決定!希望我們是真的有緣有份!

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　　篇三

　　XX:

　　是不是最後一次這麼稱呼你了，我稱呼了六年的稱號，是不是以後該不屬於我了。儘管很心疼，很捨不得，但我還是要向你提出分手，那天晚上給你發簡訊說了，你沒有回，我想你就是默認了吧，我也努力讓自己接受我們已經分手的現實。

　　六年的感情我何嘗想這麼放手，要想放手我也早就放開了，但走到現在我還是不得不這麼做，哭，哭了好久，最近每天晚上都是流著淚睡著，強迫自己不再去想你的任何事情，但還是想，想過去在一起的幸福，在一起的快樂，想我們構築的美好未來，但這一切已經不屬於我了，你不再是那個我一哭你就心慌，就心疼，為了我可以大半夜大冷的天在外面打電話到凌晨一兩點，可以在我生日的時候坐幾個小時的車去買個很大的生日蛋糕給我，還有一束不知道名字的鮮花……，這都屬於過去，現在呢，除了吵架還是吵架，冷戰的我的心也跟著發冷，多想和你好好的在一起，快快樂樂的，但沒有，從什麼時候開始我們也有溝通障礙了，還記得那句話嗎?我們說過，不管什麼時候，我們兩個的心理不會設防。

　　我一直以為我們會象朋友一樣起碼不會存在交流溝通的障礙，但現在你很多時候不願意和我說你在想什麼，你想怎麼樣，讓我費盡心思去猜，我不是心理學家，我也沒有什麼特異功能，你是一個大活人，一個身在花花世界的大活人，我怎麼能猜到你在想什麼，一年見不了兩次面，再不和我交流，我真的不知道。這樣我很累，對外面我可以套上虛偽的面具，為了生活賺錢，但對你，我不想，我不想猜，是怎樣的就是怎麼的，幹嗎要去猜，為了生計本來就讓我們很累了，面對親愛的人我不想再去猜，再戴著面具去面對你，在你面前我只想做個真實的自己。

　　就為了那句話，我想讓你五一來看我，或者我們一起出去玩，雖然知道不可能，但真的是特別想，想和你在一起也錯了嗎?雖然我也知道這樣的要求有點不可能，知道你需要錢而我們現在都沒有多少錢，很現實的問題，但我只是說說，雖然很希望你能答應，但你不答應你也可以跟我說，我們需要錢，為了我們的將來我們現在辛苦點，五一我們就不這麼跑了，人太多，假期也短。但我聽到的是什麼?“你沒時間”，這句話從你冰冷的口中說出，沒時間，多好的藉口，以前我們還在一起商量過，說這個藉口是所有藉口裡面最虛偽卻最冠冕堂皇的藉口，終於今天他也從你的嘴中說出來了。但我知道，你說你五一會在西安，會放七天假，我繼續問你，你又說你要回家，為什麼你可以有時間回家沒有時間來看我呢，我在這呆了兩年了，你從來沒有想過要來看我嗎?我處在一個怎麼樣的生活環境工作環境下，你沒想過要知道，要親眼看看才能放心嗎?

　　老實說，你只知道我在廣州***甚至以前你可能連我在廣州還是深圳都不太清楚***，廣州這麼大，你知道我在廣州哪嗎?你好象從來沒有想知道過，想從你的世界消失簡直太容易了，只要手機關機我就可以完全從你的世界消失了。我想讓你來看我這個要求很過分嗎?會讓你生那麼大的氣，我也很生氣!但事後我還是給你打電話了，你的冷漠讓我的心很涼知道嗎?但我還是努力去尋找話題，但你繼續沉默，最後我都哭了，但你還是沉默，最後電話自己結束通話，沉默了半個小時，你知道我的心是怎麼隨著時間慢慢變冷嗎?掛電話後我給你發了四個字：心涼如水!真的，那是我真實的感受。我也是人，我也有自尊，那一刻，我覺得自己是那麼的卑微，只是為了愛情，那所謂的愛情，我可以放下我的任性，放下我那寶貴的自尊給你打電話了，這就是你的態度。

　　哭，又是哭。為什麼最愛的你卻總讓我哭。

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