分手後寫給女朋友的一封信範文

　　分手後還會想念曾經的和女朋友在一起的點點滴滴，那麼就給她寫一封信，說出你的心裡話吧。下面小編整理了分手後寫給女朋友的信，歡迎大家閱讀。

　　分手後寫給女朋友的信篇一

　　XXX:

　　對不起***知道你不喜歡聽我說這句我說過無數遍的話***

　　這封信，沒有能親筆寫給你，真的很對不起。

　　“千言萬語，卻又一言難盡。”這種我從不承認的感受被自己遇到，想想也怪尷尬的。

　　對你，我沒有任何隱瞞。

　　從沒那麼坦然地對過任何人，你是第一個，是我第一個愛的人。

　　從沒想過自己哭是什麼樣子，可現在，卻淚流滿面。

　　這篇文章，希望你完全理解，所以不會寫的晦澀難懂。

　　希望最後留給你的印象……我只是很單純的深愛著你的我。會這麼想吧?

　　呵呵……還記得當初那個邊哭邊揉著紅彤彤的雙眼對我說：“有你真好，我離不開你了。”的小女孩麼?

　　當時只顧著幫她擦去流個不停的眼淚……卻忘記了去感受那份充滿責任感的幸福的滋味。

　　從那時起，我就決定了，我要關心照顧你，一輩子!

　　那時候所想的一輩子是否也如繁星的光芒，那麼亙遠，那麼永恆…………

　　億萬年的追尋，它來到了地球，又匆匆離去。

　　我和你的相遇，也是否如那星光般短暫，卻又是穿越了幾個世紀的等待呢?讓我如此幸福的遇見了那樣美麗奪目的你……

　　說好的幸福呢?說好的永遠呢?我無數遍問自己……當初的誓言全部隨風消散了麼?

　　但我知道，我們無法再攜手走下去……

　　也許我們是註定了，註定了要愛到痛，痛到別，的一對兒吧

　　去年的此時，我們還在極度甜蜜幸福著，現在的我…………從何時起，都只懂得回憶。

　　回憶你開心的甜美的笑聲，可那遺留的一絲絲甜蜜頃刻間就被巨大的無法觸及的痛所帶走……

　　有多少次想幹脆一了此生，這樣就不必再痛苦了，不必為自己懦弱的眼淚負責了

　　我愛你，勝過愛我自己。

　　不敢看你……

　　每一次……

　　我刻意冰涼的心，又會頓時燃起……

　　站在你面前，卻又不能愛你，真的好殘酷，好殘酷……

　　可我能挽留住的又有什麼呢?

　　我被時間遠遠地甩在後面了…………

　　看著走前你為我塗上的指甲油，胸口說不出的難過……

　　我們真的就這樣結束了麼?

　　我好不喜歡明明

　　明明很相愛，卻要分開

　　明明很痛苦，卻要幸福

　　明明分開了，卻還愛著

　　明明幸福呢，卻又痛苦

　　上帝是這個折磨人的編劇，要到什麼時候才能結束這部戲呢?

　　…………

　　你會幸福。

　　會愛人，會嫁人，會有個愛你的人照顧你一生一世，會兒孫滿堂……

　　想著你可能的未來我總會哭

　　可是淚水早已在心中乾涸

　　湧不出淚水的哭泣讓我變得跟加蒼老了……

　　和你在一起的日子，真的真的，夠我知足一生。你的一顰一笑早已刻印在我心中。

　　可貪婪的我也總是在想那三百多個有你陪伴的日日夜夜，竟又是如此幸福短暫…………

　　短暫的彷彿我還沒來得及去品味就消失殆盡……

　　幸福這字眼真的就像陽光下的影子，

　　我逃他追……我追她逃……

　　一輩子

　　…………

　　我們二十歲，卻彷彿經歷了半個世紀的雨雪風霜……

　　但我還是要說，正如你當初哭泣著對我說的一樣!

　　這一生，有你，真好!

　　……不能再照顧你了，祝你一生，永遠，幸福!!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　分手後寫給女朋友的信篇二

　　XXX:

　　請允許我這樣叫你，因為在我心中沒別的稱呼更適合我這樣叫你!僅一次，對我來說，也以足夠。因為我曾是那麼的愛你。曾經總以為只要用心去愛過，就會有結果，可是我錯了。曾經的擁有隻不過是昨夜的一場遊戲一場夢，來去如風，使我只想生活在夢中，永遠都不會醒來……其實給你寫信我已經鼓起了很大了勇氣，感覺有好多的話想給你說,但又不知從何說起.內心真的好矛盾好矛盾……

　　在這孤獨的夜裡我好想你，就這樣靜靜的想，就這樣默默的想，就這樣傻傻的想，就這樣痴痴的想.用這種方式對你說說我早就想說而又一直沒能對你說的心裡話，好嗎?夜很安靜，無法安靜的就是我想你的心了。我也不知道我為什麼會這樣的想你……千言萬語只說一句：認識你，真好!感覺想你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!世上有七十多億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎?但我還是害怕，害怕我的思念熬不過這漫長的黑夜……現在的我已經不知道要給你說些什麼,因為一切一切的語言都是蒼白無力，在我想你的感覺裡微不足道。把你這樣濃濃的擱在我的心裡，把你這樣深深的刻在我的腦海裡，任時光飛逝也無法摸去。

　　其實我並不是為了失去你而這樣傷心，而是在想我和你分手後，沒有了我你怎麼辦。在一起時什麼事都有我為你操心，什麼事都有我為你解決想辦法，什麼困難都有我幫助……為了你我可以做任何事，哪怕是死。可能你會覺得我很傻，但是我的直覺告訴了我，只要是自己愛的人就會不顧一切的去付出，哪怕真的沒有回報。那晚我給你保證我一定會好好的對自己，我要堅強的過下去，因為你還需要我：我希望我的身體比你好，那麼你生病的時候，我還可以照顧你;我希望工作比你好，萬一你工作不順利，我還可以支援你;我希望我的記憶比你好，你丟了東西，我就可以幫你找;我要比你聰明，那麼你就可以省點心思，做個簡單的人;我要比你快樂，在你傷心的時候仍然可以讓你高興;我什麼都要比你好，不要讓你為我擔心……

　　經歷過一次又一次的感情失敗，一次又一次的要我來忘記，可我該怎樣來忘記掉一個人，該怎樣來繼續生活，該怎樣去找回快樂，該怎樣來把以後把握?老天為什麼對我這麼不公平?愛上了你又必須去忘記你，在放棄你之前要做的事就是遺忘，不是我不能忘，而是我不願意忘，在我的潛意識裡我不想忘記掉你，忘記現在那麼深深愛的一個人，你是我生命的源泉，是我人生的動力。如果我忘記掉了你那麼我的生命還存在著什麼意義呢!但也許愛情本來就是一種假象，一個虛構的夢想，三分鐘的熱情，七分鐘的浪漫。這段時間我常常在想，當初我為什麼會瘋狂的愛上了你?如果當時只是想讓自己生活有一點生機，有一點波瀾，或者只是想玩一次愛情遊戲?那樣多好，我現在就不用這麼痛苦的來忘記你，然而這一切我想不是，因為我玩不起，更承受不了，這一切你都很清楚。三年了，這份愛來得快，走得也快，它用盡了我全身的力氣，可我並不後悔!難道，這就是你與我感情的真實寫照，難道，我與你的感情真的就此結束了?

　　我也常常在想如果不是天意，我們怎麼會相識;如果不是緣分，我們怎麼會相知;如果不是情有獨衷，我何苦要如此愛你;如果可以選擇我寧願永遠不與你相識，永遠沒有愛過你。這些話說的出來，做的到嗎?我多想抱緊你再說一次我愛你!可是這一切換來的只是一句對不起，就只有一句對不起，說的好快，說的讓我好心痛!事到如今我還想對你說句：“我曾用心愛過你”

　　那天接到朋友的電話，我給他說了我和你的事,他勸了我好久說:"請不要再為你們的這份沒結果的感情哭泣了，就象我從來不為自己的卑微低頭一樣啊!學我嘛，好歹我們也是這麼多年的朋友了。雖然我不是安慰天使，我不知怎樣安慰你這些日子以來感情帶給你的負荷，我也只能勸你走出，你就讓她走吧，讓她走得乾脆利落些吧。對情對愛，你都不曾虧欠她什麼，男子漢嘛，該放手的時候，就放手嘛，怎麼這麼婆婆媽媽啊。”當我聽完他說的後真的心理好矛盾,自己都不知道該怎麼辦。畢竟我是真的愛你!

　　記得，曾有一位網友發給我一部很感人的MTV給我欣賞，劇中的男主人公為了讓他心愛的女孩重見光明，竟然把自己的眼角膜換給了她，讓黑暗籠罩自己，卻把自己的光彩送給了最愛的女孩。要知道，眼睛對於一個攝影師來說是多麼的重要，失去眼睛就等於失去了一切，可是，正是這份百分百的愛，就是這份讓我們無數讀者可羨而難求的愛，讓他呈現了他的情----對愛人最高尚最偉大的情。劇情真不真實已經不重要了，這個故事足以震撼每個讀者的心。我想，這個故事足以讓每一位讀者覺得自己好渺小，特別是處在心傷絕望中的我.想想平時我對你的好,我想你也能感覺到,一個男人為了自己愛的人這樣的付出仍然沒有回報,你知道是什麼樣的感受嗎?但真正的愛是建立在彼此默契彼此真心的基礎上的，既然你已經選擇了分開，那就證明了我們的情已經走到盡頭，我為什麼就不能象劇中那主角那樣，為了讓心愛的女孩幸福平安，在我付出你最深的情後看到她找到真的幸福而默然離開呢?

　　是的，我們現在仍是個做夢的年齡，也是個經常會做錯夢的年齡，我們無須要求這個夢的完美，更無須要求這個夢的五顏六色。可是，你該知道，我也很痛苦，那樣的深，並不是歲月可以衝去的，即便滄桑，也只會加重它的傷痕。無時無刻的，我都想起你，感受到你的悲哀，你的痛苦，你的將來……為什麼，你寧願一個人承受，也不讓我在你身旁守候，我知道我微不足道，可是我總能為你撣去傷痛的塵埃。沒有你在的日子，我不知道我是如何的煎熬;沒有我相伴的歲月，我不敢想象你的淚何時才會流乾~~!

　　你知不知道你對我說真的很重要,因為我現在是真的很愛你,有人說我:"你真是個豬頭!只要你們曾經付出，曾經愛過，曾經心動，曾經擁有，曾經充實過彼此的心緒，又何必去遮掩那份曾經的回憶曾經的美好呢?為什麼還要把這般可貴的戀情延續為痛苦的心酸呢?只要知道自己沒有對不起她，在你付出那份感情的時候，你尊重了她，也就等於你尊重了自己尊重了你的感受，你已經做得非常好了，你已經全心的去投入了，為什麼還要去讓痛苦來折磨自己,真的不必了呀!"

　　過完一晚，我又熬過一天，寂寞的孤獨的夜晚，想著你的感覺好難受，我到底還要熬過幾個這樣的夜晚，才能真正走出這個無底的深淵，到底還要傷心多少次，還要失落多少次，還要崩潰多少次，還要哭泣多少次，還要難受多少次，才可以真正把你忘記，你任下我一個走了，你難道就連一點想我的感覺也沒有嗎?也許是沒有吧，是我想得太多了，哎……人是沒有百分之百的，多想想你的優點少想想你的缺點就好了，難道你就一點就不喜歡我嗎，夜深時有沒有人為你點上一盞燈，在你入夢後有沒有人為你把手放平，當你傷心時有沒人為你擦乾眼淚，在你失落後有沒人把你擁入懷中，難道你真的沒有感覺到，你對我來說是多麼的重要，難道你沒有感覺到，我一直站在這裡等待，等待著你回來，難道你真的沒有感覺到，我是真的愛你，難道是你的心裡還有猶豫，難道你不是因為我才美麗。難道是你還藏了什麼祕密，難道是我錯估彼此的距離。我在心裡面，默默的在恨你，恨你辜負我的真心，當我已經為你太著迷，深深陷下去的時候，你怎麼可以如此的無情。我在心裡面，默默的在恨你，恨你那雙無辜的眼睛，當我已經無法自拔愛上了你，你卻變的撲嗍迷離。變得如此冷淡，這叫我任何受得了，真的好傷心，好難受，有誰能告訴我，到底該怎麼辦，難道我就連真心去愛一個人，去真正對一個人好，都不可以嗎，難道真的只能放棄嗎，難道我就連擁有一點點幸福的感覺也沒有嗎，難道我只能等，等著這沒有希望的愛嗎，為什麼老天要對我如此殘忍，現在又有誰能知道我此刻的心情，不想問，不想聽，心向風一樣冷，我在等什麼，等著沒有希望的愛?

　　其實我並不是要誇我自己，但除了我以外你再也找不到這樣愛你的人，再也找不到對你這麼好的人，再也找不到能為你付出一切的人。我說過你總有一天會後悔，如果真的有那麼一天，我不會介意你的歸來，哪怕你現在傷我這樣深。如果再過一分鐘，我將會離開這個世界!那麼在這之前我只想做一件事，就是*近你，面對你，告訴你--我是真的很愛你!

　　經歷這次分手你提醒了我很多，我也明白了自己應該走怎樣的道路，還是那句話：我對自己有奮鬥的目標，只要你願意跟我，那我就不會辜負了你，我會給你想要的生活，我會讓你成為最幸福的女人，我會讓你的家人放心，我會讓所以認識你的人都羨慕……但這一切我都需要你的支援，就像魚兒離不開水，答應我：親愛的回到我身邊好嗎?

　　好了，這封信是我在深夜中為你寫下的，昨晚已經熬了整整一夜，今晚也同樣的睡不著，眼睛已經紅了一整圈，你能感受到我這樣的痛苦嗎?我已經不能再寫下去，因為現在的我又是含著淚在給你寫。當你看完我的信時，我已經相當的感動，真的很謝謝你，希望你真的再考慮考慮，我是真心的，我不會騙你，我們分手這段時間裡，我無時無刻的在想你，在愛你，這說明你對我有多麼的重要。請給我答覆，不管是什麼結局，我都想聽。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　分手後寫給女朋友的信篇三

　　XXX:

　　不知道你能否收到這封信,雖然我不知道我們之間會有結果沒，我還是從浙江回來找你了，也許是為了曾經許下的諾言吧，也不知道該如何稱呼你,從你最近對我的冷漠態度知道分手是必然的,歲月這東西真的很殘酷,能把一切都改變的面目全非,我們也是紅塵中人,逃不掉宿命! 從-

　　今以後,我不會再相信愛情,更不會再相信愛情會降臨在自己的身上,錢是硬道理,有錢就有緣分,沒錢即使有緣也是無分,長這麼大,我只正經交過2個女朋友,前者是個愛我的人,後者是我愛的,現在包括以後或許都無法忘記你,不再想說有多麼愛你,因為這年代愛這東西他媽的太不值錢了!

　　你曾經對我的好，我都銘記在心,所以現在你離去,我不會怪你,只怪自己沒出息挽留你，每個人都有追求幸福的權利,你也不例外,不知道今年你的生日怎麼過的,不過往年的生日沒有一次是愉快的,都是因為你的任性,那幾次我流的淚比長這麼大都多!這幾天我老在反省自己，雖然一下子分開我有點不適應,但是我想我會習慣的!

　　知道麼?有時候看電視的時候,聽到女的叫男的"老公"我就想哭,因為你曾經也那樣叫我,聽到別人喊"豬"的時候,也想起你,因為這個名字我也喊過你，

　　懷念你的懷抱,你的頭髮,你那五音不全的歌聲,那怕吵架我都懷念,現在對我來說那是太奢侈了;

　　雖然我是個男人,但是我做不到拿得起放得下,有時候晚上夢到你會突然醒來,然後抽菸到天亮,我多麼希望自己會一直做夢不醒,因為夢裡有你!

　　一切的一切我是那麼得難以隔舍,可是現實如此,我不知道該說什麼好,不是不想挽留你,因為我怕給不了你幸福,你很懂事,這點比我強多了,老是花錢沒個計劃,我也知道你家希望你找個有錢的,這點我保持沉默,誰的家長也希望自己的孩子幸福,誰都有追求幸福的權利,我真的不埋怨你,希望那個他能真心愛你,臨分別時,囑咐你幾句話,別隨便把自己交給一個男人,知道麼/雖然我脾氣不好,可是我沒心計,就像你說的那樣我就像個孩子,現在的人心不古的人多了,不希望你成為受傷害者,假如有天你結婚了,而他對你不好,你生活的不幸福,我還沒結婚,我願意娶你,真的,我給你說過,要問和你之間愛有多深,我不清楚,而我卻給不了你幸福。你現在就是我的一個親人,我只知道自己已經習慣了愛你,最後一次吻你以後別聯絡了,去專心愛一個人吧,好好工作,別擔心我,我死不了的,我會振作起來的!

　　XXX

　　XXXX.X.X