逗女生的幽默笑話

  固然,幽默的力量不會使你長高或減肥,不合幫你付清帳單,也不寺幫你幹活,但它的確能幫助你解決人際關係問題,下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

  精選

  1*** 害羞的我有一句話一直都不敢向你表白,但是今天我終於鼓起勇氣:你什麼時候請我吃飯?

  2*** 一個機緣認識你,兩次見面留意你,三翻四次約會你,七上八下掛念你,九成應是喜歡你,十分肯定我愛你。百年修到遇真愛,千年成全你和我,萬事具備願意嗎。

  3*** 你這個小妖精,令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單:給我你的愛!

  4*** 告訴你一個祕密,請先看後面,再看左邊,再右邊,好了好了,拜託不要拿著手機東張西望好不好!

  5*** 新三從四德:太太出門要跟從,太太命令要服從,太太錯了要盲從;太太化妝要等得,太太生日要記得,太太花錢要捨得,太太打罵要忍得。

  6*** 我不完美,可是我很真實。也就是說,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快樂;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。

  7*** 很久墨收到你的資訊 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓用麵條上過吊 可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了

  8*** 從前有一姑娘叫喬妮娜,她和一個叫沙德的相愛了,他們在一起看星星。當流星劃過天空時,他們將這顆流星命名為:喬妮娜沙德星

  9*** 早晨我吃不下飯,因為我想你,中午我吃不下飯,因為我更加想你,晚上我吃不下飯,因為我瘋狂地想你,夜裡我睡不著,因為…………我餓

  10*** 一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌,上面寫著:“本車已與其他車輛相撞,成績為:,,僅一次稍有損失。請來者多加小心!”

  11*** 你第一次上游泳課,一小時以後,你對教練說:“我想,今天是不是就練到這裡吧?”“為什麼呢?”“我實在喝不下去了。”

  12*** 緊急提醒:近日恐有龍捲風天氣,出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴,以免被狂風捲上西天。體重輕於斤者須加倍。

  13*** 豬不會說話,只會用鼻子哼哼。就像某些女生,動不動就:哼!

  14*** 聽說你手機沒有簡訊功能,所以發這條簡訊試驗。如你收到,證實有簡訊功能並是我的簡訊,請給我回復:我有了,是你的!

  經典

  1*** 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰鬥機,小鳥看到後很驚奇。小鳥:媽媽,那個鳥怎麼飛得那麼快?鳥媽媽:你在屁股上放把火試試!

  2*** 娶了老婆真是累,洗腳揉腿帶捶背,捶完再陪床上睡,彷彿萬惡舊社會,把把都是辛酸淚!

  3*** 想你的感覺就想:炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你,沒空時我會抽空想你,實在抽不出空我就--什麼都不做了,光想你!

  4*** 一哥們追一個妞,約會結束後準備送人回家,女孩幽默的說,“沒關係,不用了,我長的安全”,哥們想送啊,卻腦筋一抽隨口說到“天太黑了,歹徒看不清你長的”女孩說到,“我拿手機照著臉行了吧”甩手就走了。活該他單身一輩子

  5*** .一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說:我每晚不看你照片我都睡不著覺。醜女大喜。男生接著說:因為看一眼就嚇昏過去了。

  6*** 搶匪:快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員:殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她後:你想得美!

  7*** 一同學,自己不買手紙,每每都拿我的。一次被我看見了:你怎麼老拿我的?!他回答:真摳門!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!

  8*** 小明送女友回家,在門口問:我可以親你一下嗎?才認識一個星期的女友回答:不要臉!小明說:不要臉?那我親嘴好了!

  9*** “昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鍾。”“電影院裡沒有慌亂嗎?”“慌亂了--那是在來電的時候。”

  10*** 一美女在吧檯邊勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴脣上讓他吸吮。吸吮一遍之後,美女:請告訴你們經理,女廁裡的衛生紙用完了。

  11*** 有二人坐雙層公交車,一人上樓。過了一會兒,他匆匆下來:千萬別坐上面,那兒沒司機!

  12*** 有個少年來買避孕套,老闆很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友。老闆就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的。

  精品

  1*** 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!

  2*** 一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁。

  3*** 行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣佈命令,犯人驚異地說:冒這麼大的雨去刑場!警官:你有什麼可抱怨的,我還得冒雨回來呢!

  4*** 老王在餐廳坐了很久,看到別的客人吃得津津有味,只有他仍無侍者來招呼,便起身問老闆:對不起,請問,我是不是坐到觀眾席了?

  5*** 戀人在餐廳互相凝視著,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲,問道:那你們喝點什麼呢?

  6*** 丈夫偶爾做了一次萊,兩天後又做了一次,妻子吃了一口,說:你怎麼搞的,不是淡就是鹹?丈夫答道:這次是把上次少放的鹽補上了。

  7*** “幾天前,我遇見了一位姑娘,我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什麼沒追她呢?”“我又她第二眼。”

  8*** 孩子指著前面的人對媽媽說:那個人頭上一根頭髮都沒有!媽媽:小聲點兒,讓人家聽見多不好。孩子:他自己還不知道嗎?

  9*** 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看,同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問:我的笑話很不錯吧?同桌答道:你這也能叫笑話嗎?

  10*** 男:交往這麼久了,咱們同居吧!女:我爸媽不會原諒我的。男:如果我們結婚呢?女:我不會原諒自己的。

  11*** 飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說:對不起,廚房領班要我和客人們說一聲,希望你們在嚼東西的時候要小心,他的隱形鏡片掉了。

  12*** 顧客:理髮多少錢?理髮師:十元。顧客:這樣貴!我是一個快禿頂的人。理髮師:我當然知道。是理髮的,另外是找頭髮的。

  13*** 小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎麼了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什麼?孩子:因為我剛才笑了。

  14*** 書店營業員板著臉:別,這兒是賣書的不是圖書館!顧客:你這什麼態度,沒一點笑臉。營業員:你是來買書的,還是來買笑的?