懷念高三勵志隨筆美文

  雖說高三是人間地獄,但是一旦遠去又是何等的懷念,下面是小編給大家整理的,供大家參閱!

  :懷念啊,我的高中生活

  曾經清楚地記得,在高三那段最艱苦的日子,我總是在鼓勵自己:咬咬牙,度過這難關,到大學你就幸福了!可現在,我身處美麗的江南大學,可我怎麼沒發現幸福的影子呢?幸福在哪裡?到了大學學習的確輕鬆,可我卻過得枯燥無味,沒有高中那種充實的感覺。更重要的是高中的那群兄弟姐妹不在身邊了,高中那些教我們的老師不在身邊了。現在我才發現,還是高中好。可惜已經晚了,剩下的只有懷念懷念啊,我的高中生活

  進入大學以後,我日夜思念我的高中生活,準確的說是懷念我的高三生活,因為高三我奮鬥過。記得那時的艱苦日子,早晨6點準時到教室,一天11節課,晚上10點才熄燈,熄燈後還要打手電學它一兩個小時。記得我中午在教室吃飯,差不多一點再回宿舍躺會兒,為的就是多學那半個多小時。記得那一次次大大小小的考試,也記得我那東北角上的座位,記得臨別前同學們互相寫同學錄留念,更記得高考握筆答題時的那份激動。那就是我的高三生活,它已不再屬於我,我可以做的只有懷念。

  在高考前幾天,有同學用相機記錄下了我們奮鬥的日子。拍下了那倚疊如山的課本,拍下了悠長寂靜的走廊,拍下了美麗的校園,也拍下了狹小但溫暖的宿舍,更重要的是拍下了恩恩愛愛的同學們。暑假在哥們兒空間發現了這些照片,我以後心中有些酸,那時的日子是多麼的美好!那時的我們是多麼幸福!我如獲至寶,趕緊複製到我空間,又挑了幾張具有紀念意義的放到我的MP5裡,我要把他們洗出來。由於種種原因,照片一直沒有洗,可我卻隔三差五的看他們一遍,每一次心中都有一種莫名的感動。自己曾多次幻想,要是再讓我上一次高三那該多好,還去平度九中的高三十班,哪怕一天也成,可這我知道真的是幻想。但我真的想我的同學了,真的想我的老師了。這次過年高三十班爭取再搞個飯局,老師同學們都見見,半年多了肯定會想的。

  同學中有不少高考失利的,如今進了復讀學校,重新再念一遍高三。高三我曾發過誓,只要我考過五百分,我絕不復讀,因為我不想再浪費一年錢,更重要的是不想再遭那一年的罪。可現在我發現自己錯了,現在我羨慕那些復讀的同學,現在我在想當時我要是去復讀多好,那樣我就能重新體味一下高三的生活。但通過跟復讀的同學qq聊天我發現,他們現在同當時的我一樣,完全不懂得珍惜啊!

  寫到這裡,我又不覺想到了高考結束後的日子。高考於六月九號結束,暑假玩的很開心,加之我的高考成績還不錯,我完全沉浸在喜悅之中。漸漸的,玩兒的有些厭倦,那時我就有些懷念高中生活了。暑假聊天跟一位準備復讀的同學說:其實高三也挺好的。那同學竟然說我神經病。如果放在幾個月前,我真的是神經病,但那時的自己是真的懷念高中了,懷念幸福的高中生活。而後隨著時間的推移,這種思念之情越來越濃厚。

  如今的我一直在思念,也一直在懷念。思念啊我的高中生活,懷念啊我的高中生活……

  :懷念高中歲月

  1

  舍友把秦川的信遞交給我時,我正一個人躲在宿舍裡昏天暗地玩《三國殺》。

  這個陌生的南方小城,初來乍到我就先生了一場病。這裡不是我想來的城市,這所學校不是我理想中的大學。我沒有脫離高中初入大學的喜悅。

  我的高考成績還算正常,上了一本線,還多了7分,但報志願時,卻和父母發生了強烈的衝突。父母不讓我報自己喜歡的動漫專業,他們希望我學醫。我對學醫一點興趣都沒有,但父母根本聽不進去。一賭氣,我就隨便報了幾所我的成績難以企及的但名字很響亮的學校,最後卻被調劑到這裡來了,而且依舊沒有念上自己喜歡的專業。

  感覺自己被命運捉弄了。我喜歡的城市,我向往的大學,我熱愛的專業,無一能夠實現,於是“破罐子破摔”,成天沉溺於網路遊戲中虛度時光。

  2

  秦川的成績原本和我不相上下,但高考時,發揮出色,他足足比我多考了26分,雖然也沒上重點線,但一本院校能選擇的範圍比我大,最重要的是,他的父母尊重他的選擇,他想報什麼大學、專業,都由他本人選擇。

  高考前,我們約好一起考北京的大學。那時候,我們懷揣夢想,鬥志昂揚。雖然高考前的生活如煉獄一般,但有夢想支撐,我們無怨無悔。

  我和秦川是同桌,更是同一宿舍上下鋪的好兄弟。秦川的家在農村,他當時能考上我們市最好的高中,全家人都很高興。特別是秦川的父親,那個當了一輩子煤礦工人的男子,他捧著秦川的高中錄取通知書淚流滿面。這些是聽秦川說的,他當時還說:“就算是為了父親,我也要好好讀書。看著父親流淚的眼,我真的很心疼,我希望他開心,希望他能夠以我為榮……”秦川對我說話時,眼眶中噙著淚,聲音哽咽。

  他的真摯感染了我。我喜歡他的真誠和坦率,跟他在一起永遠沒有壓力,而且秦川還很會唱歌,模仿阿杜的聲音特別像。

  我和秦川都很努力,但在這所省重點高中裡,強手如雲,我們的成績都只排在中等,但3年裡,我們一直卯足勁努力。就像老班說的,不到高考成績揭曉的那一刻,一切都是未知數,最後能勝出的,必定是那些有恆心和毅力的同學。

  我和秦川一直把老班的話奉為信條,我們都知道自己不是最優秀的,但希望自己是那個最有恆心和毅力的,高考我們志在必得。學習累了,我就會想放鬆自己,但每每看見秦川還在努力時,我就又會捧起書本繼續看書或是拾起筆努力演算那些複雜的方程式。只有每天晚飯後的一段閒暇時間裡,我們會爬上教學樓頂層,迎風高唱那些我們熱愛的歌謠,讓緊繃的神經鬆馳下來。

  我們都有自己的夢想,為夢想努力前行,痛並且快樂著。

  3

  升高二時,文理分科,班上的大部分女生都選擇了文科,而男生卻是一窩蜂地選擇了理科。其實秦川原想選擇文科,他的作文寫得好,但英語又是他的弱項。左思右想,他最終決定選理科,雖然他的化學糟糕得一塌糊塗,但我的化學不錯,承諾會幫他補缺補漏。

  我的各科成績比較均衡,無論學文學理對我來說都一樣。讓我們意想不到的是,高二分科,學生重新分班,我和秦川不僅還是同班,而且繼續同桌。我們學著相聲裡說的“緣分哪”擊掌相慶。

  高中3年,我們同班,同桌,還是同宿舍,上下鋪的關係,因為這些,我和秦川成了形影不離的好朋友。當然,關係再好,有時也會因為意見相左產生分歧和爭執。但秦川很大度,他心胸比我寬,每次都是他主動和好,而且從不讓爭執隔夜,有什麼事情都是當天搞定。他說:“朋友間最怕誤會。事情說清楚就好了。”

  我以前老愛賴床,不拖到上課鈴響都捨不得起床。和秦川上下鋪3年,他就像上了發條的鬧鐘,早上6點準時起床,順帶也把我從被窩裡拽起來,拖著睡眼惺忪的我一起到操場跑步。剛開始時,我就閉著眼,緊跟著他的腳步聲往前跑,那個時刻裡,我是能多眯上一會也覺得幸福。秦川笑話我是“睡不醒的豬”,我照單全收。

  記得有一次,秦川家裡有急事,請了半天假,晚上不在宿舍睡,第二天早上,其他同學去教室時也沒叫我,我居然一覺睡到大中午,等秦川回學校時才被他叫醒。因為那事,我和宿舍的同學吵了起來,但他們說我活該。我原來覺得自己人緣不錯,但那次的事情後,我明白,在這個宿舍裡,我只有秦川一個朋友。

  重點高中裡,競爭厲害,大家都互相提防,明明奮筆疾書寫作業到關燈了還點著蠟燭用功,去到教室又要假惺惺地說自己昨晚上早早上床睡覺了,作業也不想做。我想不明白,這樣睜眼說瞎話有什麼意義?用功學習,丟人嗎?

  特別是宿舍裡一個叫“大壯”的同學,那努力程度都快達到“廢寢忘食”的地步了,還總喜歡說自己從來不用功讀書,告訴別人什麼遊戲最好玩,什麼QQ群有很多女生,讓別人加入。這種人我最反感了,蠱惑別人去玩,自己抓緊時間學習,以為這樣就能把別人超越。明明會的題,他也不願意教別人,還總是詢問別人這樣那樣的難題。我一眼就看穿了那些人的“虛偽”面孔,不就是怕別人贏過嘛。我後來告訴秦川,對別人超越自己不要那麼熱情,因為人都自私。目前面對高考,彼此是競爭對手。

  “參加高考的人那麼多,又不只有我們學校,有必要嗎?”秦川說。我笑笑,不想和他爭辯。我和秦川是互相幫助的,我們取長補短,互相學習。

  大家都在努力,誰也不會拿自己的高考開玩笑,選擇上高中,就是希望能夠考上一所好大學。我原來上了幾年的動漫興趣班,但上了高中後,這個愛好就中止了,我想等考上大學後再繼續。我明白,真喜歡一樣東西,不在於一朝一夕,當下的關鍵就是考上一所自己想去的大學,學自己喜歡的專業,這樣就圓滿了。

  4

  高考結束後,我們班舉行畢業典禮。那次活動可以說是一次真情流露的時刻,畢竟高考結束了,畢業了,以後大家各分東西,想再一起也不是那麼容易。人生很多時候都是這樣,只有臨別分手才想到珍惜。

  等分數出來的那些天,我天天和秦川在一起,我們一群同學約著去東家逛西家,好不熱鬧。但分數一公佈,情況就變了。考得好的,歡呼雀躍,呼朋引伴;考得差的,就躲在家裡,不願意見人了。

  我的情況不好不壞,但一想到秦川比我高了那麼多分,心裡就不是滋味。這傢伙考完試時,還口口聲聲對我說考得不理想。那段日子,於我是一種煎熬,報志願也不如意,和父母產生了衝突。秦川來找過我,但我躲在房間不願意見他。我誰也不想見,心情煩亂。但心底裡,我又想見到秦川,想和他說話,可我固執地認為他對我不夠坦誠。我總是把自己最真實的情況告訴他,他卻留了一手,對我。

  隨著錄取通知書的到來,緊接著就開學了。我在QQ上從其他同學那裡瞭解到,秦川終是上了我們曾經都很嚮往的北京的大學,學的專業正是他自己喜歡的。不可否認,我很羨慕他,還有一些嫉妒。他順風順水,一路開花,而我卻慘兮兮的。

  5

  在新的大學校園裡,我一個人也不認識,身旁再也沒有秦川,我們之間的緣分到頭了。只是很多時候,走在校園小徑,我莫名地就會想起秦川,想如果我們現在還在一起那該多好。

  這座空氣裡總是充溢著潮溼氣流的南方小城不是我想來的地方,這裡沒有長城,沒有故宮,更沒有秦川,我們之間已經相隔萬水千山。在新的校園裡,他一定如魚得水吧,性格隨和的他一定過得快樂無比。

  在看秦川寄來的信時,窗外正飄著細雨,迷茫一片。我坐在宿舍的床上,從七樓的高度往下看這個綠蔭籠罩的校園,心裡感傷暗湧。秦川知道我的手機號碼,但他選擇了用寫信的方式與我交流。

  我很感謝秦川,他知道這是我最喜歡的一種方式,他的信是我至今為止,收到的第一封手寫信。我喜歡收信的感覺。看著信紙上秦川熟悉的龍飛鳳舞的行書,那種感覺特別真實和溫暖。我不怕聯絡不上他,只怕彼此之間少了以前的默契和真誠。

  “找回最初自信滿滿的你,我喜歡你那樣……”秦川在信上對我說。他應該是知道我躲著不見他的原因,所以他才會說“嫉妒好朋友不是你的強項,不要再折磨自己了。開心點,上了大學又是一個新的起點,繼續努力,你還有機會去實現你當初的夢想,加油!”

  秦川不擅長安慰人,但他的話句句在理,,我瞭然於胸。我才不會輕易認輸,大學才開始,不是嗎?再努力4年,我一定可以改變現狀,我要找回自己——曾經鬥志昂揚的自己。只是,誰能夠在離開好朋友時,不感傷呢?

  :懷念高中的美好時光

  高中畢業已經兩年了,但那時的生活就如同電影裡的畫面一樣總是歷歷在目。時不時的三更運動場、涵茅坪、巨集達樓、孔子像就出現在我的夢中,也少不了海棠樹的光臨。夢醒來,這一切都在過去,在記憶中。

  我與這所學校註定有緣,記得小時候從那經過,我就對父親說:“將來我一定上這所高中。”父親說:“好啊,這可是全市最好的高中,那些能考上大學的人幾乎都是從這出來的。”時光飛逝,當年那個稚嫩的我已經長大,後來我如願的成為了這所學校的一員。在這所學校裡,我學到了不少知識,但更重要的是結交了一些摯友,他們給我莫大的鼓舞,引導我前進的方向。

  我在高中一共經歷了三位班主任,他們都待我很好。此外,還有十幾位教過我的老師,他們都對我的學習給予了無私的幫助。我知道我剛上高中那會兒,英語成績是很差的,連一個英語單詞都不會讀,題更不用說了,做的一塌糊塗。班主任王老師沒有嫌棄我,她在課餘時間多次教我讀單詞,還不斷的鼓勵我在早讀、午讀中多讀,多請教別人。她還能和學生談心,深入地交流。記得那會兒有個同學情緒不好,在一次月考中交了白卷,不想上學了。王老師並沒有責備他,而是把全班同學都召集在一起,幫他解開心裡的疙瘩。有時候,一個老師的諄諄教導的確可以挽救一個學生。

  後來,我選擇了理科,換了一個新班主任,來到了一個陌生的環境。那一段時間,我真的很迷茫,我不知道到底選擇了理科是不是意味著我錯了?我不斷的去找年級主任,想換到文科班去。到最後,年級主任也沒有同意。後來我別無選擇,只能繼續在班上學習。班主任是教生物的,課講的極其精彩。每每聽完一節課就感覺如同站在山頂上遠眺一樣,看得很遠、很遠。但我總感覺好像和他隔著一層紗似的,不願意和他多說話,有時候在校園裡見了他,都會躲得遠遠的。在我上完高二上學期後,他去了洛陽,據說去找女友去了。我這個人是那種比較犟的,別人都在給他的留言冊上寫下離別的話,而我死活不寫;別人去和他合影,我連看都沒看……現在想起來,感覺特別的懊悔,或許那次的分別是一輩子的分別。

  除了班主任以外,高中時代的很多老師都給予了我無私的幫助。我不知道幾年以後老師們是否還記著我這個學生,但我卻永遠不會忘記他們,是他們給了我走出去闖蕩的勇氣。歷史課上,王老師能夠給我們講中華幾千年的輝煌歷史,同樣也在訴說著近代以來的屈辱歷史,一節節課,不再單純是為了學習文化知識,同樣也是陶冶著自己的愛國情操。儘管大學裡,我選擇橋樑專業,但我依然在圖書館裡不斷地讀著歷史,讀《史記》、《資治通鑑》、《宋史》……三年中他沒有說過我什麼,我知道我應該給他說聲謝謝,可我卻未等到言一聲謝謝,就與高中說再見了。

  課堂上的點點滴滴難忘,課下的很多精彩瞬間也算得上是歷歷在目。我不敢說以後能不能再遇到一些真心朋友,但我想說在高中時代,我的確遇到了一些摯友,讓我一輩子難忘。每年回家時,我都和這些朋友電話簡訊聯絡,祝福他們能夠幸福。

  說起我與老範的交情,從高中一進校門就開始延續著。其實,他是我在高中認識的最早的同學之一。他的刻苦精神在全校那是有名的,還真別說,在理科班中,那絕對是個人才。那會兒,我們兩個是隔壁班,有時候中午,有時候晚自習後,我都會去他班找他問一些深奧的數學題。每次,我都感覺老範懂得多,其實那是人家看的早,做的早,功夫下的深。那年高考,老範儘管沒有發揮出正常水平,但他還是被武漢的一所重點大學給錄取了。想他了,我和他就打電話。從與他的聯絡中,我知道他依然是那麼的努力,對未來充滿著美好的憧憬。

  另一個人,我不得不提。豪哥,是個歷史愛好者,對於我國古代歷史研究的很深。他學習卻很踏實,各種輔導書、習題集,他買了很多,做的也不少。在高中這麼緊張的學習環境中,但他卻在高二上學期迷上了看小說,整天拿著手機看,路上看、宿舍看、教室也看,成績真的一落千丈。雖說他成績有些落後,但他的確是一個很有熱心腸的人。高三那年,我一直生病,隔三差五的就回家,其實說到底也是心裡受不了那麼大的學習壓力。而他一般都會在我生病時關心我,不斷地給我鼓勁兒,告訴我一些減壓的方法。在宿舍裡,有時候我們之間會討論一些最新的事兒,緩解著學習上的壓力。時間像流水,高中三年,尤其是高三那一年,飛速地從我們身邊流去。那時的我們只有一個考大學的目標,並一天天的努力著,一天天的進步著。高考之後,聽同學說他去復讀了。從那之後,我再也沒有和他聯絡過。

  與豪哥有些不同的是順兒,順兒是一個言語很少,但很努力的孩子,他是我最好的夥伴之一。我們兩個喜歡晚上放學之後一起去操場跑步,跑累了就繞著操場走上幾圈。跑完了,就抬頭看天上的月亮和星星。每次跑步的時候,我倆都會偶遇那個在主席臺上趁著燈光背書的文科女孩,也會互相打招呼。我與順兒時不時地談理想,他曾經告訴我,他的目標是成為一名老師。我也知道,他曾經在自己的課桌上寫下了自己的目標,“我一定會考上河南師範大學的,拼了!”就是這樣一句簡短的話,一直以來都不斷地湧現在我的腦海中。

  其實時光就像是一場風,吹走了昨天。時光又像一扇窗,打開了明天。無論怎樣,我們應該好好把握今天,珍惜今天的每一分,每一秒。每當你出現在我的夢中,都會引起我不斷地思念。想給你打電話,卻不知道該說些什麼才好。只有不斷的在心裡想著,和大學室友說著,或許這才是最好的方式。高中一去不復返,而海棠花卻每年又開,而且一年比一年開的漂亮。