做人好累的散文

  做人好累, 為了愛情,我們披荊斬棘, 滿身傷痕,痛苦萬分;下面是有,歡迎參閱。

  :這樣的生活讓我好累

  這兩天心情真的好煩,從來沒有感覺這麼累過,我不知道自己在想什麼?腦子又在胡思亂想,難道是想他嗎?我不停的問自己,告訴自己不要想了,一切就這樣結束吧,想到這些心真的好痛。真的做不到,每當聽朋友提起他,我覺得自己真的好無奈,是不是要放心他,去尋找另一種生活。或者是勇敢的面對跟他在一起來。對於我來說真的太難了。心裡好矛盾。我真的好想跟他說清楚,我們分手吧!不要在再糾纏了,可是我開不了口。因為愛他更怕傷害他。

  昨天跟朋友聊天,很好的一個朋友。他問我如果有兩個娃娃你很喜歡玩其中的一個娃娃,而別人把那個娃娃拿走了就是不讓你玩,你會怎麼樣?當時我只是微笑一下,覺得很無聊的一個問題,當笑過之後心裡卻有一種說不出來的感覺可能是他太瞭解我了,才會這樣問過的。每當說到感情的事情,他總會告訴我選擇自己喜歡的人。可是我真的做不到。心裡的壓力太大了。

  上班雖然很輕鬆,但是對於我來說心裡太累了。每天面對這些顧客我真的用盡心思去做好自己的每一件事。當我下班回家的時候覺得自己好累好累,看不到你的資訊聽不到你的電話我真的感覺生活失去了色彩。每天在想你,不知道是否也在想我。我相信這些難過的日子會過去,一直告訴一切會好的。不再去想那些傷心難過的事。回憶再美,也只是曾經!

  :做人,真的好累

  我真的好累!

  人這一輩子,不過百年。日月匆匆,不願意留下任何的足跡。我已經快走完30個年頭,我還有一個,兩個......30年,不知道呀。現在每天的工作,睡覺,睡覺,工作,總是再重複。換了好幾個工作了,隨著能力越來越強,工資待遇也越來越好,可是,自己追求的到底是什麼呢?真的是錢嗎?也許是吧。

  我真的好累!

  想在想成個家了,也許在自己的家中會輕鬆一些吧,自己可以緩解一下疲憊的心靈。家也是不容易的,買房,買車,關於物質上的我可以通過工作獲得,可是,家真的是心靈的港灣嗎?打架,離婚的比比皆是,我不懂現代人都怎麼了,這也許就是現代的概念吧!嗨,做人真的好難的!

  我真的好累!

  父母經常催促我快點成家,可是我心裡還沒做好結婚的準備。也想找個能相濡以沫的妻子,其實好難的。人大了,天天為了這些操心,從前的理想呀,愛好呀,都隨風而去。每天睡得很晚,起的很早,有時半夜都被自己驚醒,不知道我怎麼了,嗨,好好活吧,好好工作吧,還能怎麼樣,只能如此!

  :每天都過得好累

  為什麼你總是勉強我不喜歡做的事,為什你總是看到我的缺點,為什麼你總是小看我,為什麼你從不鼓勵我。你很相信算命先生,談朋友你要去算算,看看生肖,性格,八字合不合,看看在一起有發展前途沒,這我可以理解。可是為什麼你不支援我現在的工作,不支援我的愛好。你看到別人賣房子賺錢就喊我去學賣房子,可是我去試著學了一個星期,發現我不喜歡,也沒心思去學,就回家了。賣房子暫時不提,你又看到別人賣鋼材賺錢,就又喊我去重慶學賣鋼材,我說了我不喜歡,我不會去。你就開始頭疼,說我不聽話。可是,我喜歡化妝美甲,你總是說美甲那個工作我看不起,沒出息。化妝又有幾個人來化,你完全不理解趨勢,在婚紗店別人來化妝每天都是預約好了的。我去把身上那兩個大的紋身洗了,還剩兩個有顏色的,有顏色的紋身根本洗不掉,你硬是要喊我去洗,你什麼都聽別人說,聽風是雨的。我現在已經下定決心學好美甲,你都看到我現在在安心學了,又一會喊我去學車,一會去賣鋼材,一會去賣房子。

  你,從不聽取別人的意見,總覺得自己什麼都是對的,總覺得別人家的孩子好。你什麼都看表面,看到我和年紀差不多樣大的,混得很不錯,別人總是接觸大老闆,家人想辦個菸草證賣煙,別人去跟那些老闆一說就搞定,你那意思就是間接性的說我,沒能力,混得不好,接觸的總是底層的人。你看到和差不多大的孩子自己拿錢又開了什麼店,說別人好能幹。你也不想想,和我一樣大的孩子也不就二十一二歲,她自己拿錢開店,父母沒拿錢,親戚沒拿錢,家裡也不是富二代,就憑自己一個人的能力就開起了店,你也不想想她是怎麼開起的。

  我現在才二十歲,我知道比我強的孩子有很多,比我不好的也有,你現在想要我找大錢,又要說錢賺的快,又要說是正規的錢,我現在沒上學了,有個工作可以養活自己就可以了。從十七歲開始我就沒找你要過錢,不知道你還在焦急什麼?多大個人做多大個事,我只有那個能力,現在我沒能力找很多錢跟你買房子,跟你養老。我現在只做得到不找你要錢用,自己有錢了跟你買你喜歡吃的,跟你買衣服。

  我現在想的是把美甲學好,順便找個工作給自己找點生活費。也順便寫我的小說。開心的過每一天不知有多好,可是開心不屬於我。我明年二十一歲了,我難道沒有打算嗎?這一年我就把美甲學好,明年在學化妝,二十二歲就自己開個化妝的店,要不就做自由職業。人生最開心的事做自己喜歡的事,最幸福的事發現自己的愛好,就去挖掘。有的人沒錢,甚至還住在農村,別人一家子過得都很開心。我真的很羨慕。

  你總是說我這裡不好,那裡不好。又嫌棄我做的飯不好,那你自己做,有的孩子在家還不會做飯,總是說我。每天中午在一起吃飯,你都跟我說現在我們是累得很,生意又不好,真的想起心很煩,你每天都跟我說那些,我不煩啊!中午說了,早上起來又說。每個人都有缺點,又說我不愛收拾房間,我把每間房間都打掃得很乾淨,就是自己那房間管不到幾天就要被我翻亂,那是我自己的房間,你看不慣就別看,我又沒去把其他房間翻亂。

  你思想本來就封建,我過生你又把親戚那些叫來,親戚走了,我們就開始瘋狂,你又說這些人像什麼樣?沒家教,不文靜。我的個天,我們在長輩面前做到了收斂,你們走了,我們瘋狂又有什麼錯。我真的無語了。什麼都能選擇,只有父母無法選擇。我真的很想和家人開心的過每一天,可是我不行。這對於我來說很奢侈。

  想起上學的時候找你要錢買個資料,買支筆,你也要說。想起別人家的孩子多幸福,爸媽總是問:“這點錢夠不夠,不夠在給點,五元少了,你口渴了要買水喝,爸爸在給你五元。”而你們呢?口渴了買什麼水,回家喝。我可以理解你這樣做是讓我節約,可是就沒一句好聽的話?我有在你們面前說這些嗎?

  知道可憐天下父母心,但你們的方式真的不一樣。總是跟我說些煩惱的事。記得17歲那年,我晚上沒回家,和男朋友在一起,你們回家就開始打我。是我的錯,晚上不該不回家,可是你們用得著那樣打我嗎?最後打得我逼得去跳樓,這些事我有在你們面前提過嗎?總是在我面前提些不開心的事。一說沒錢,二說沒錢。你們現在都那麼大歲數了,有錢過生活就行了。你不是還有兩個女兒嗎?你這樣安慰她吧!又說我兩個女兒有什麼用,沒哪個聽話?你姐姐上過大學又不去當老師,當老師多好,還有退休工資。姐姐不喜歡,她要去嗎?姐姐都是有家庭的人了,難道自己做什麼,自己會沒打算。我真的很累,每次談到姐姐,你們總是在我面前說,怎麼不當到她的面說。說著說著又說到我身上,大的不聽話,小的也那樣。我真的想不通。你想不通的太多了。

  這二十年來,我過得真的很累。當初你逼我留了兩個級,我確實努力了,成績也那樣。知道你我了我,也花了不少心思,可是你為什麼就不支援我的想法。真的很累,以後的日子是我自己過,又不是你過,你看不起化妝美甲這行業,我就要努力做,做出來跟你看。

  寫到這裡心裡真的很難過,好想哭。我堅信自己的信念,努力!我會成功,我會證明跟你看。

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