平安夜一個人寂寞散文

  在這樣的平安夜,聽著聖誕夜這熟悉的音樂聲和鐘聲響起的旋律,為什麼在這喜悅的節日淚水卻悄悄地滑落在我的發間、枕畔肆意的流淌;下面是有,歡迎參閱。

  :一個人的平安夜

  一個人的夜,是什麼樣的感覺?

  今天是個特別的日子,一個西方的節日,可是它不屬於我。

  不要浮名,不要富貴,更不要權勢,我想要的只是一份簡單而平和的生活,為什麼好難?

  人心,拳頭的大小,卻是這世上最深不可測地方。所有相依相偎的人們,誰又可以真實的把握對方的心思?相信自己是對方的至愛嗎?永遠不會變?

  人們相互在一起,為了什麼?因為寂寞?因為孤獨?因為需要相互幫助?還是彼此利用?

  作為最平凡的人,沒有能力也沒有必要考慮這麼多吧?需要面對,需要解決的煩惱已夠多,為什麼還要浪費時間在這無聊的問題上?真的好傻。

  真的可以做個傻瓜也好,那麼就不會有這麼多的痛苦。

  讓一個人明白自己的心意很難嗎?還是因為自己太笨?想給你一生的幸福,而你所希望得到的,偏偏是我所給不了。放不下也離不開,這樣的糾纏,無情的傷害何時可以結束?洛,此刻的你可以安然入睡嗎?好想知道你究竟是怎麼想,又究竟想要什麼?你的心情變化太快,從頂峰瞬間跌入低谷,我真的難明白你究竟哪句是真哪句是假。

  妹妹呢?此刻的你該安然入睡了吧?剛剛結束的那個美麗的夜晚,爸爸媽媽和他應該都陪在你身邊,是不是很快樂呢?妹妹知道嗎?哥哥有好多好多話想對你說,也有太多的問題想問妹妹,為什麼總有說不完的話?問不完的問題?這是哥哥問妹妹的,也是問自己的。兄妹,世間的兄妹有很多種,可是,有和我們一樣的嗎?不是知己,卻是世上最熟悉的兩個人;不是戀人,卻又牽掛得最多;只是兄妹,可哥哥對妹妹的溺愛超越了父母。為什麼?若我們是相依為命的兄妹還好解釋,可是相反,我們錯過了最初的二十年歲月。

  果有前世嗎?哥哥不信,妹妹也未必信,可是,那麼多奇異的夢,清晰完整如同真實的夢境,又從何而來?是哥哥的幻想嗎?也許是牽掛得太多,但妹妹不是哥哥唯一的牽掛,夜夜入夢的,卻永遠只有妹妹一人。

  不明白,這緣份的相遇,是好是壞?對所有發生的一切,哥哥都可以坦然面對,唯有妹妹例外。妹妹的要求從來不多,妹妹也擁有一份簡單而快樂的幸福,所以沒有哥哥,對妹妹來說不是太多的遺憾,而現在,哥哥已影響妹妹太多,哥哥只想給妹妹以快樂,而不要妹妹牽掛哥哥,擔心哥哥。所有因為哥哥而產生的憂傷的情感,哥哥都不希望妹妹有。若有一天哥哥消失,妹妹可以當哥哥從未存在過嗎?所以妹妹,為了妹妹,哥哥得堅強的活著,哪怕心再傷再痛。

  父母,哥哥,抱歉我不能為你們做太多,只是為了你們,我會努力的快樂的活著。

  那麼,在這寂靜的一個人的深夜,留一個微笑給自己。

  可是我心底深深的傷,何處埋葬?

  :平安夜的寂寞

  在這個寒冷的冬季,我的心日復一日寒苦而沉重了。我為了清楚地認識自己,一個人走了,從一個城市到另一個城市,從一個世界走向另一個世界。

  我在走之前,無論如何也要再見你一面,向清純美麗的你道別。我知道我們的距離從此將會變得更遙遠,遙遠得連彼此的夢都觸控不到。如此遙遠的距離會讓我更清楚地認識你,也認識我自己,是什麼機緣讓我們在短暫的相識之後,卻永久地分離。於是,在平安夜來臨之前,我登上火車來到了你所在的城市。

  當我駐足於這座陌生的城市,凝視著落日的餘輝也彷彿面對著你,曾經擁有過的日子都漸漸隱去。此時,我一無所有佇立在空曠擁擠的站臺,多麼渴望能邂逅到你。但這是不可能的,我們已緣盡分手了,就像寒風中的落葉紛紛脫離枝頭。在人們厭惡與鄙夷的目光中,我來到了一家旅館。我在璀璨的燈光下,撥通了久違的電話。你接到我打來的電話,你很意外,竟好一會兒才反應過來,我說我剛下火車,現在無論如何也要再見你一面。你微微地定了定神,迴應到,好吧,待會見!當我頹然地放下電話時,我感覺到服員異樣的目光,原來是我的嘴脣一直在顫抖著,我的眼淚快要湧出來了。

  我回到房間,把簡單的行李放進櫃子,然後便無所事事地等待你來。我想看看窗外,可是窗戶上掛著一幅淡藍底並伴著深藍色花卉的窗簾,灑進的餘暉把屋內照成一片縹緲如煙的藍色,讓我不見窗外的風景。我失望地在床與牆之間徘徊搜尋著,彷彿要尋找一點屬於自己的空間——我焦急的等待著,時針走得真慢,一個小時過去了,夕陽悄然隱逝在天際,屋裡一片灰暗,夜已拉下巨大的帷幕。但仍不見你的影子,我忍不住奔往燈火通明的公共汽車站。

  華燈初上時分,迷茫的夜色中,這座城市開始濃濃的奼紫嫣紅起來,來歡慶平安夜。我徜徉於華燈掩映的街頭,猙獰的寒風肆無忌彈地撕裂著我破碎的心靈。又是一個小時過去了,我一邊不斷地回頭數著一輛一輛停靠的公共汽車,數著從公共汽車上下來的人影,一邊一步一挪地往回走,慢慢地以此來打發等你的那種苦澀與寂寞。可是,當我邁著沉重的腳步剛踏進,門楣上的霓虹燈閃爍著“平安夜,快樂之夜”的旅館時,你姍然而至。你一襲白衣飄然而來,透出一股天然的清純和美麗,你依然是那麼風度翩翩,而我在你的光彩照映之下,不免相形見絀。當你毫無掩飾地呼喚著我的名字時,我終於擁有勇氣,迎了上來,我深情地擁抱著你,你俊美你臉深埋在我臂彎裡。

  我多麼希望這樣緊緊地擁抱著你到永遠永遠,然而只一會兒,你便猛然地推開我。你的雙眸依然閃動著那令我刻骨銘心的激動,但在我還未來得及陶醉的時候,它便消失了,同時也帶走了你全部的熱情。你沒有想到在這個平安夜以後,我將從此離你更遠。

  “你將去哪兒?你這一走不會是永別吧!”你摒息凝視著我問道。

  “沒有人給我指引前行的方向,很抱歉,我只能告訴你我將去另一個很遠的城市。”我溫存地握著你的手,深沉而熱烈地端詳著你的臉說:“我依然愛你,認識你是我的快樂,離開你是我的痛苦,在今後的日子裡支援著我的是對於重逢的期盼。”

  “別傻了,忘了我吧!你憑著你的才氣,你的自信,你可以找到一個比我更好的女孩。不要錯過選擇的機會好嗎?”你掙脫我的雙手,搖了搖頭幾乎哀嘆地說。

  我再也不願多說什麼,我的心已開始絞痛。因為我已看到你眼裡流露出無法抑制的悲哀。你說著一連串違心的話,就像用刀子捅自己的心扉一樣。我再也不想解釋什麼,我深知一切的解釋都是多餘的,一切的努力都無法挽回曾經的所有。所能做的就是灑脫地成為一無所有,留給你溫馨的記憶。

  你說你該回校了,我不能挽留你。我從揹包裡拿出一本粉紅色封皮專門為你而寫的詩集,作為聖誕節禮物贈送給你,像交出我的整個靈魂一般交給了你。

  “請給我吟誦一首好嗎?”我把詩集遞給你最後一次作出這樣的要求

  於是,你輕輕地翻開其中的一頁看我後輕聲念道:

  我不能再看你的雙眸

  你也不必如此情意綢繆

  我是一葉汪洋中的小舟

  在呲牙咧嘴的海浪上顛簸

  我知道今生不能長相廝守

  一聲珍重便已足夠

  我是一葉沒有港灣的小舟

  永遠只能作短暫的停泊

  ……

  你走了,你揮手帶走了我的思念,也帶走了你給我的所有日子,而此刻深深印在我心底的,是你離別時悽楚柔弱的雙眸和依偎在我胸懷的那份無言的溫熱。我沒有送你回校,也善意地拒絕了去參加你為你的學生所主持的聖誕晚會。因為,我畏懼我們一旦靠近就再也不能分開了。屋內的檯燈柔和地釋放著昏黃色的光線,我獨倚窗前,拉開深藍色的窗簾。然而明淨的窗開始模糊起來了,整個世界也模糊起來了。我的眼淚大滴大滴地滑落在窗櫺上,讓我再也看不清你遠去的背影。

  夜,已經很深很深了。在這個讓人窒息的夜晚,我無法入眠。我走出旅館,發覺天空不知何時下起了毛毛細雨。我漫無邊際地走著。光輝燦爛的街市,依然人影攢動。熱戀中的男女青年耳鬢廝磨擁抱在一起,迷濛雨夜中飄蕩著他們的歡笑聲。他們是幸福的,在這個平安夜。我躑躅在他們身邊,走得很孤苦很蒼茫,似乎破壞了他們的和諧。我感到無地自容,失落的腳步,不知該邁向何方。舉目四望,燈影在寒風和夜幕的調教下朦朧搖曳,平添了幾許淒涼和孤寂。我在這個沒有歡笑沒有祝福的平安夜,卻有揮之不去的往事溫暖著我這顆沐雨的心。

  我與你相識在豆蔻年華。你那美麗的風采,清沌的神韻,宛若海上的颶風掠過我的心湖,我情感的風帆為你劇烈顛簸。我的心從此定格在你的風景裡。我混沌初開的情愫就這樣不知不覺地交給了你。可是愛是神聖的,也是甜蜜的,但更多的是卻是苦澀的。自從我們相愛以來,便開始生活在漫長的苦苦的期待之中。

  今夜,我來到這裡見你,是尋覓昨日甜蜜,還是忘卻這個平安夜的嘆息,我不知道。我只能清楚地明白,愛不是我所寫的一首首抒情詩,他們即使是情切意濃,也仍含有酸甜酸苦辣的記憶。

  :平安夜的寂寞

  人生太多苦惱,太多無趣,所以人們發明了很多節日,相互慶賀、彼此祝願,也給自已一個忘懷煩憂的機會。平安夜,也是如此。每年都有一個平安夜,真好!

  剛給一位老朋友發祝福簡訊,回信中竟驚呼“天啊”,說她也正準備給我發簡訊的。很欣慰,特驚喜。人若真是“心有靈犀”,首先還得感謝平安夜的美意,是這個溫馨的日子讓沉於俗世的人們彼此關心、互相牽掛。或許這正是節日給予我們最大的恩賜吧。她是我以前在報社的摯友,一個柔弱女生置身於“把女人當男人用,把男人當牛馬使”的媒體中實在不容易,何況還是一位心地善良、不周世故的女孩。曾經落魄的日子,幸遇友人的心靈慰藉,這是人生之福,這些被時空分隔的真摯情誼,我將深記心底。願她少一些憂愁與忙碌,多幾份輕鬆與快樂。永遠的祝福!

  今天的平安夜,我想起了爺爺。再過幾天,就是爺爺“七七”的日子,據說人死後要過七七四十九天才知自己真的死了。此時此刻,我特別想念他。爺爺辛苦了一世,做了一輩子好人,現在去了天國,一定會平安快樂的。我想爺爺此時一定就靜靜地坐在那滿天的星辰中,就如他生前坐在老屋門前的石拱橋上一樣,清風拂面,河水悠悠,笑望著白茫茫的無邊銀河……心底不斷閃現出爺爺的慈祥笑容,從中我讀懂了愛的力量。

  爺爺八十歲那年,身體還很健康。爺爺喜歡熱鬧,過年前把我們小輩召集起來打年糕,他親任“總指揮”,屋前灶後,來回“指導工作”,好不熱鬧。見兒孫滿堂,爺爺開心得很,笑容滿面,人特別精神。熱氣、香氣,風聲、笑聲,滿屋子空氣裡都盪漾著幸福。那是屬於爺爺的節日,那是愛的節日。

  平安夜,我一個人在窗前獨對靈魂。平安夜,我想起了很多人,剛剛離世不久的爺爺奶奶,大姑媽、姑父,還有十幾年前離世的外公,我已記不太清楚面容的伯父、伯母,以及家中正一天天老去的爸媽、所有的親人,所有的朋友,所有的記憶深處中的美好形象,他們都在我的靈魂中留下了或深或淺、或明或淡的痕跡。平安夜快樂!

  人生就是由一場一場的相聚與別離組成。相聚總少,別離總多。有的別離很短暫,有的別離是永恆。別離是不可抗拒的,但別離不能成了忘記。有些人、有些事,這一輩子只能遇見一次,那就永遠記在心底吧,在某個特別的日子想起來,是一種紀念,常能淨化我們的靈魂,予我們的人生以莫大啟示與鼓勵。

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