給男友感人的一封信優秀範文
隨著年齡的增長，你會有自己的男票，但是兩個人相處的時候必然會有爭吵或矛盾，當矛盾爆發也是可以用書信的方式進行溝通的。接下來是小編整理的寫給男友的信，歡迎閱讀。
寫給男友的信範文篇一
親愛的：
對不起,含著眼淚給你寫下這封信.
這麼長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那麼的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那麼的在乎你....
因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一隻眼閉一隻眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那麼你對她來說已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前一樣好.可是....
我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一隻羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽.我好怕，我不知道這次傷口的癒合期會是多久.........現在我只感覺自己像一隻千瘡百孔的刺蝟，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛......
你知道以前我為什麼不找男朋友嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情.你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已.
在我心裡，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說"我愛你"，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了.....我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎?因為他是屬於我們兩個人的，他是我們的結晶.孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命.當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什麼情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他....一點一點看著他長大.....
我自己每天在家裡，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什麼，想你會不會在快樂的時候想起我......我一天曾幾次的開啟門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什麼，我知道在你心裡我已經不重要了.......每次掛了電話之後，我都會哭的好傷心，一再反覆問自己，我到底哪裡不好，我到底做錯了什麼，讓你對我的改變竟如此之大.我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅男朋友的前女友一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧.
在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂....
愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情.....
我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了?這一切都是為什麼??現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....
你的冰冰，書
寫給男友的信範文篇二
男朋友：
你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麼要寫這樣一封信說起吧。
我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好，即便是不好，我也不願面對。但和你在一起的這些日子裡，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裡，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考並存，在我看來，已經是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠過於充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。於是就有了這樣的一封信。
言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關於精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這麼以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣說並不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這並不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕鬆，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。
其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。
你說我們是優勢並存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這麼一片精神樂土。你很多次對我說，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裡，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放鬆。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。
但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡單。或許是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單並不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這並不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎麼辦?於是，我十分鼓勵你，也十分願意你有一份精神樂土。這並不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛鍊身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放鬆，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看著你。
第二點我想說的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特別好的詞彙。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裡我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多麼的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，於是我只能自誇起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然後我自己欣然前往，但我後來想了想，乾脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，於是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。
女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。
對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。
對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。
對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。
對我好，是讓我感覺溫暖，一個電話，一通簡訊，一句問候，都是可以做到的。
對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。
對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心裡難受。
對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。
對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是聖誕節的神祕禮物，不是櫥窗裡的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裡的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊!
昨天晚上主要就想了這麼多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須採取一個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。
希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。
你的女朋友。
寫給男友的信範文篇三
親愛的：
我走了，
真的很開心，這幾天能一直陪著你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。
這幾天裡為你做的每一樣東西我都很用心，很認真，即使你什麼都不說。。我明白!
對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。
那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心裡吧，這樣只會讓你更痛苦，你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應該在這個時候出現在你的生活，打擾了你，都說愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。
我不想跟你見面再說我走了，我不想再經歷一次比死還難受的離別，而且是後會無期!
就當我為你寫的最後一封信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什麼能留給你，你以後少吃泡麵，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，溫馨，和諧，但最後我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，以後我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾說給我一世安穩，。。
我問你，如果有下輩子，你會選擇做什麼 ， 你說你要做一棵樹，靜靜的看著世界的變化，直到枯竭!
如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。
記得你說過的，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執著，離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪裡，心裡一直想著，只要你能開心就好!
今後我去過的每個城市，都會在那裡寫下 我愛你，車窗上，樹上。以後的每天，無論高興，傷心，委屈，我都會寫在小本上，就當對你訴說了，應該說是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。
如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日曆上畫一個圈圈。一直畫下去，啊!現在感覺好輕鬆哦，以後不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想著你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓
肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以後也不是你的免費苦力啦，不用再給你乾洗頭髮，捶背，擠大包啦!
不用擔心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。
By; 小黑妞
給男友感人的信篇四
LB：
不知道那根神經被觸動了，突然之間，我就想起了你，想的很苦很苦。幾次夢中醒來，夜不能寐時，想的竟然都是你。想你的一切一切，以至於連辛曉琪的《味道》我都不能聽。對你，我有著太多的心痛和遺憾。
那晚，我夢中見你，欣喜若狂的上前想拉住你。而你，卻微微的笑，然後若無其事的躲開我伸出的雙手。那刻的雲淡風清使我霎時明瞭泰戈爾為什麼會說“沒有人在原處等你”。我哭了又有什麼用，在分開的日子裡我們都走了好遠，我已經沒有了再走回去的力氣，遺憾就這樣深入骨髓。 曾經以為，沒有了你，我的世界還是一片光明。現在才知道，失去了你，我也就失去了青春。
生活待我並不是很苛刻。在你之後，我遇到了很多人。我也曾嘗試著開始一段感情。可是你的影子無處不在，而我也在你離去之後變的現實。在無聊的選擇中，我更加的想你，因為你是我唯一不參雜任何世俗物質的感情。
每次放假，我都會想立刻的見到你。可是，可是景物依舊，人事已全非了。你也經過了生活的洗禮，沒有人會留在原地。驕傲如我，當然不會想直接去面對這個現實了。
和老朋友提及你，才想起了那次長跑。可能對於當事人的你我來說，那次長跑沒有什麼，可對於旁觀者，竟感動至今仍不忘懷。至此，我才知道，那時無知的我忽略了多少本不應該忽略的情節。假使我可以早點意識到這些，我想我不會放開你的。可那只是假如，每思至此，我都欲哭無淚。為什麼，為什麼我要錯過你呢?
曾經對一個人說在他面容枯槁，衣衫襤褸的老年時期，他會躲在公園不為人知的角落裡偷偷想我，想的很苦很苦。現在才知道，我也會在面容枯槁時想你。可能是和共渡一生的人一起想，也可能是和老朋友一起想，想那些和你一起逝去的青春，那樣應該是很甜蜜的吧!
LB，對你，我真的是有太多的遺憾。曾經，我們也是相愛的啊!!可現在……失去你，可能是我曾經生命中最大的錯誤。
不論是在夜深人靜的宿舍裡，還是在人聲鼎沸的酒吧裡，我總能想到的是你。流出的淚水是你，唱出的歌聲是你，你，你已經滲透了我生活的每一個角落。但是我會小心把你藏好，你是我的回憶,我不應該再時時把你拿出來傷害其他關心愛護我的人。
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XXXX.X.X
給男友感人的信篇五
親愛的老程：
想了無數個版本的開頭，最後還是決定坦然告訴你，寫信給你，是因為我很想你。 起因是上週回家鄉，我一個人去梁靜茹的演唱會，大概開場一個小時後，她唱到了那首當年我們最喜歡的《會呼吸的痛》。旋律一響起，我就激動地揮舞熒光棒跟著哼，副歌的時候情緒暗暗上湧，直到唱到最後那一句：“你回來就好了，能重來就好了。”我像個洩了氣的皮球一樣滑到椅子上，在一片熒光海中號啕大哭。
這兩年來，我在微信搜尋裡搜過你的手機號至少幾百次，你可真吝嗇，頭像萬年不變都是那隻小貓咪，沒有簽名，只有地址從遼寧大連換到了法國南特，朋友圈不對陌生人可見，無法揣測你的近況，挺挫敗的，曾經最親密的人現在只能以這種方式關注。
說實話，你走的這兩年，我也沒那麼情深意長，似是而非談過兩個男朋友，白天上課，偶爾和朋友逛街吃飯喝酒，日子還算滋潤，只是偶爾起床的時候有些困難，又是沒有你的一天啊。 從高一到大四，我們手拉手度過了整個青春歲月，是愛人，是朋友，更是家人。剛分開的時候，我的朋友甚至父母，輪番電話轟炸，勸我再好好想想，別那麼輕易鬆開彼此的手。
是啊，我們多不容易，高中的時候老師和父母圍追堵截，威逼利誘，打了三年的游擊戰。報志願的時候，在教學樓的小涼亭裡，對著二百多頁的志願書和百度地圖，一所一所學校對比，管它211、985，我們只想要最近的距離，去最遠的未來。 結果你的學校在市郊的分校區，離市內三個小時，也算是異地了，現在回想起來，卻是忍不住嘴角上揚。
你有嚴重潔癖，卻為了我擠了一年的公交，怎麼也不肯讓我去看你，生怕我這個大路痴出意外。被你捧在手心裡這樣愛過，往後的淒冷寒夜才沒那麼難熬。 在愛情裡，比較真是一件很不公平的事，可我還是忍不住，後來的人再怎麼好，都到不了心坎裡，怎麼看都比帶著
客氣溫柔的你差了太多真心。
有一次朋友喝高了，指著我的鼻子說，你們那麼相愛，還分個屁啊。問得我也迷惑，這世界上最想長長久久的大概就是我們了。我們很早就看中了學校附近的萬科城，爸媽交首付，剩下的我們慢慢還，還決定畢業第二年就買輛沃爾沃，你天天送我上班，29歲生小孩，我們幾乎設想好了所有的未來，現實又安穩，根本沒把分手設定為可能發生的事件。
可還是沒跨過七年之癢，我猜你和我一樣遺憾，遺憾畢業照不是我們的結婚照。2013年夏天，我保研R大，而你又接到法國大學的offer，計劃再怎麼好，也比不上閃閃發光的通知書。身邊異地戀分手的壞示範太多了，於是我堅持分手，我害怕隔著螢幕不能擁抱的煎熬。其實也怪你，這些年幾乎替我打理好了生活的一切，照顧得太好了，讓我慢慢任性到不肯做一點點讓步。
真討厭當初的自己，大吵大鬧，把你為難成那個樣子。 老程，我一直無法定義我們已經分開，也許真的是錯誤的時間遇到對的人。
難怪沈復在《浮生六記》中告誡後世夫妻不可相仇，也不要過分情篤，以免樂極生悲。
下次路過籃球場，我一定不會替你撿球，你也不要問我的名字和班級，我們等到23歲再相遇，你從法國學成歸來，我們在機場相遇，一見鍾情，我會偶爾吃你初戀的醋，吵吵鬧鬧到白頭。
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