懷念母親優美散文
母親雖然身軀不算高昂,但卻有偉岸的人格力量。 母親未曾讀過一天書,卻把兒女哺育成國家棟梁。今天我們來看一下。
：懷念母親
常在散文網上看到一些憑弔母親的文章，讓我深深地感動和淚流。不由得無限的哀思悄然鋪開湧入心底，瀰漫在疼痛哀思恍若遺憾裡。遺憾著母親竟英年早逝，在那無知懵懂幼小的年齡，記憶是一片空白，哪裡還有母親的形象?雖然父親後來娶上了繼母，但是我們之間似乎有著血緣相隔距離的生疏，阻礙了母愛。在我的心裡依然不能認定她就是我的母親，時不時的悲痛著生母為何要離我而去?在那遙遠的天國，您是否還記掛著我，孤獨的存留於世，痛苦的活著?生命的離去，是沒有選擇，只能服從。如果生命的離去可以選擇的話。我想，我的母親無論如何也不會離我而去，奔那遙遠的天國，靜赴安然。她也會像所有的母親一樣，把我撫養成人，定要我快樂幸福!絕不會在那遙遠的天國，與我陰陽兩隔。
“有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草”。母親的死去，帶走了暖融融地母愛，留下的是孤獨痛苦的我。像是那流浪的貓狗，孤零零地走在大小街道，隨時會受到人的恐嚇，同類的欺凌。我正是那流浪的貓狗，時而會受到夥伴們的嘲笑或謾罵，說我是莫娘崽，沒人要，舅舅不疼，姥姥不愛……幼小的心靈受到無法傾述的心痛，委屈自心底蔓延，淚水似雨滴從臉上滑落，甚至禁不起夥伴們的奚落，哇哇大哭。每當此時，他們會哈哈大笑一窩蜂的散去，留我在原地委屈的悲傷。
當時，由於年齡小，無法理解母愛是什麼?只知道人家有媽媽，我卻沒有。人家叫媽媽、媽媽、媽媽……從那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母愛。當風雨來襲，母親會給孩子遮風避雨;當寒來暑往，母親會給孩子添衣禦寒、脫衣除熱;當頭痛腦熱，病病痛痛，母親會揹著孩子就診看病，打針吃藥。雖然明白了母愛，也懂得了母愛，更渴望能有一份母愛，來熨燙著我那孤獨的心。讓我不再委屈，不被同伴們恥笑謾罵，和他們一樣的擁有著母親，沐浴著母愛，快樂的成長，幸福的生活。然，我的母親已經死去，長眠於地下，無論如何也不能把她從九泉之下揪出!從遙遠的天國裡喚回!我又怎能得到母愛?雖然有繼母，但我不是她親生的，她又怎能給我母愛?經常是要理不理，要管不管，有時會遭到無端的打罵。在她的眼裡，我根本就不是她的孩子，只能是她的累贅。所以，只要她臉上陰雲密佈，就會在我的身上發洩傾盆大雨，全不把我當回事。身為人母，如此般的虐待我，心有何堪?難道就不怕遭天譴、遭非議?然而，繼母完全不顧及她的所作所為，任她的性格胡來刻薄著我。可憐弱小的我，只能逆來順受，打不還手，罵不還口。但是，在我的心裡，也完全不把繼母當母親看，甚至也懶得叫她一聲媽。
逆來順受慣了的我，變得緘口無言，不大喜歡與人交往。若如一位深居閨房的小姐，羞於見到一雙雙詫異的眼神，只得躲於深閨之中。我卻害怕那些憐憫的目光，在訴說不同尋常悲苦落薄的我，一聲聲嘆息，一聲聲無奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是無奈，生命的離去也是無奈。我的出生既是無奈，母親離去更是無奈。我只能在無奈裡掙扎，在無奈裡痛苦，在無奈裡苟活。
成長的年齡在缺失溫暖愛意裡孤獨前行，任荏苒歲月憑苦痛澆淚磨啊磨，把那些悲苦輪廓磨成粉，碾成泥，灑在記憶的扉頁。翻過記憶篇章，走出孤獨的陰影，忘掉成長的痛。生命賦予的力量，主宰自己的命運，樹起桅杆，扯起帆，斬風破浪，遠航人生的座標，到達幸福的彼岸。
母親在我的心裡依然是一片空白，使我更加懷念起母親來，搜尋依稀的記憶，找尋往昔的片段，究竟還是憶不起母親的容顏。翻箱倒篋，想找一張母親的照片，遺憾的是母親未曾留下半張。無奈的思緒不是滋味，只能想著母親靜靜躺在山坡上，隆起一捧黃土，那就是母親居住的地方。也不知母親在山坡上孤獨的躺了多少年?慚愧啊，也不知母親何年何月何日生?也不知母親何年何月何日死?身為人子，竟然不知道母親生辰年月，離塵祭日。真是天大不孝，不可饒恕的大不敬，在心裡產生了一種罪惡感，對不起母親，揹負了愧對母親自我的譴責。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。我不奢望像那些孝子們在母親床前孝行天下!我只乞求能知道母親長啥樣，姓氏、名誰?然而，我這小小的願望卻無從實現。只能增添著我的罪惡感，加重負重愧對母親的心。每每別人問起我的母親，而我只能無言以對。那一刻，我是多麼負累、羞澀、愧疚、自責、不孝。
記憶裡雖然沒有一點母親印象，腦海裡也勾勒不出母親的一顰一笑，除了一片空白還是一片空白。但是我還是深深地祝願，希望我的母親在天國裡安好，幸福的生活!不孝兒在陽間懷念苦命的母親。
：懷念母親
晚上下了班，一個人靜靜的坐在辦公桌前，一種莫名的悲哀湧上心頭，我失去母親了，母親沒有了，母親和我們陰陽永隔了，我是一個沒有母親的孩子了······
母親沒有生病的時候，我也想過好好孝敬她，可一次又一次的藉口讓我心安理得的取消了回家看望他老人家的計劃，總想著母親還不是太老，還能幹，以後有的是時間孝敬她。
後來母親病了，比她年長7歲的父親承擔起照料母親的全部責任，不易和艱難恐怕只有他們二老自己心裡知道。表面上我們回家的次數似乎比以前多了起來，但還是離多聚少，回家就像住旅館。心想父親還能幹，讓他先照顧照顧母親，以後他們都動不了啦，我們再照顧他們不遲。心裡這麼想著，看著病情趨於穩定的母親，那種焦急和歉疚一點點的、一分分的麻木著，回家的次數又是間隔越來越長，次數越來越少。
期間許多次接到父親的電話，母親病情出現新的變化，每次都是匆匆的回去，匆匆的處理完，然後就匆匆的離去。
終於，那次的電話，母親再一次暈倒。他一聲沒吭的就走了。
回到那個再熟悉不過的家，不會再聽到顫巍巍的聲音：“我兒子回來了”，不會再有人用那斑駁的老手輕輕的撫摸我的臉，不會再有人用一雙充滿憐愛、卻沒有一絲嗔怪的眼睛看花似的注視著我，不會再有人毫不挑剔的用心接受我。不會了，不會了，永遠都不會了。
因為我已經是一個沒有母親的孩子了。
這會兒的眼淚還有什麼用?
淚水不能沖刷我深深的愧疚和自責，讓淚水嚥下去，流回心田浸泡自己這顆幾近枯萎的心。
每每站在母親的墳前，我不哭，也不說話，我只想默默的注視著那個我們哥幾個親手填起來的墳丘，我執著的期望鬼魂是真的存在的，這樣，有一天，我們或許還會以一種突然的方式與母親見面。哪怕她變成猙獰的厲鬼，那也畢竟是母親呀!
我靜靜的躺在床上，我想做夢，想在夢中和母親見上一面。
我在夜晚獨自走到空曠的原野，我希翼在那個漆黑的便於魂魄遊動的夜裡能和母親撞個滿懷。
母親走了，丟下了我，丟下了姐姐、弟弟，丟下了孤苦的爸爸。
家，再不是從前的家了，沒有母親的家就不是完整的家了。
媽媽，你在哪裡呢?
：懷念母親
我的母親帶著對生活的無限眷戀離開我們了，我非常想念她。這種思戀之情真是無法言表，潸然淚下，尤其昨天是我兒子的生日，我很想我的兒子，我就想起了我的母親是如何想我的，人都說養兒才知父母恩，這句話一點也不錯呀。其實世上最親的莫過於生你的和你生的，這種情感任何人也無法取代的。我母親生上個世紀初，如果活到現在應該90多歲了。母親應該算是大家閨秀，識文斷字的，長的端莊秀麗，也是遠近聞名的美女。我父親家也是大地主人家，家境很富裕，媽媽嫁過去就是少奶奶了，後來跟著我當警長的父親當了幾年闊太太，享受了幾年的榮華富貴，直到後來解放了。
母親生性潑辣，敢想敢做，在東北剛解放的時候就是婦救會的幹部，人送外號穆桂英，如果不是我姐姐太小當時才幾個月，我母親就去當女兵了，可能還會去前線。
解放後，父母親在遼寧的一個礦上工作，1962年因為父親的歷史問題，母親跟著父親，帶著哥哥姐姐舉家下放到老家農村。到老家的第二年母親生了我，可以想象我們家的生活過的是多麼窘迫，父母都是那樣出身，年紀也不小了，一輩子也沒有幹過活，父親只能給生產隊放牛，掙最低的工分，母親自從生了我身體一直不好，也不能幹什麼，直到哥哥長大了生活才有了改觀，這幾年母親吃了不少的苦，受了許多白眼。
後來落實政策返城了，母親過了幾年好日子，但好景不常，父親有的腦血栓，這可苦壞了母親，母親沒日沒夜的照顧著父親，因為我和哥哥都很忙，沒有幫上什麼大忙，這點我如今都覺得很是愧疚。
母親呀很對不起你呀，在你暮年的時候，很需要我的照顧的時候，我卻為了我的幸福，我的家庭離你而去，遠在他鄉，讓你嚐盡了是念之苦。人都說人生三件不等：孝敬父母、教育子女，鍛鍊身體。這就話說的太對了，現在我多想孝敬你呀，你卻離開我了，我無法補償對你的愧疚之情。每當我回憶起你送我的時候，你站在車站久久的不肯離去，直到看不見我了，車開遠你也不走，你每次送我的時候我都不敢回頭，其實我已淚流滿面，母親呀我多想再見到你呀，哪怕在夢中呀。
母親呀你知道嗎，我在寫這篇文章的時候已經流淚了，對你的思念已經無法控制了。我多想像小時候一樣不到你的懷裡呀，應情的享受一下母愛呀。
母親呀你知道嗎，女兒一輩子對得起任何人，唯獨對不起您呀。讓你孤獨寂寞的度過你的晚年，女兒有愧於您呀，如果有來生我一定好好報答你，報答你的養育之恩，讓你幸福快樂的度過你的晚年。
母親呀你知道嗎，現在每當我看到和你年齡相仿的老媽媽，我都會很激動，就像見到你一樣親切，我都會湊上前去打聲招呼，如需幫助我也會進我最的能力幫助她。
母親呀，你知道嗎，昨天是你最寵愛的外孫——於超24歲得生日，他已長成1。9米高的非常帥氣的大小夥子，他今年大學畢業了，即將走上工作崗位，你這個外孫很有出息，他是咱們的驕傲。
母親呀，你是我最好的母親，我想來生還做你的女兒，做你的乖女兒，孝敬你一輩子。