分手後致親愛的一封信怎麼寫

　　曾經那麼相愛也會有分手的一天，這是很多情侶難以接受的事情，分手後還可以做朋友嗎?不妨寫一封信問問看!下面是小編整理的關於分手後致親愛的一封信作文，歡迎參閱!

　　分手後致親愛的一封信

　　親愛的，你知道嗎?我愛你，我那麼的愛你!

　　我以為會一直這樣快樂下去，一直到老。跟你在一起就是幸福，連生氣的時候都感覺幸福。

　　我以為你會想過和我結婚，可是你沒有。這讓我有點失望。

　　我以為你愛我，我就可以信任你。所以我才會跟你生氣，生氣的時候我也很難受，我以為你會體諒我，我以為你可以忍受我的一切。其實我並沒有跟你提過什麼過分的要求，你不記得了麼?

　　現在我才發現是我錯了，我不應該跟你發脾氣，不應該跟你發牢騷。我沒有顧你的感受。

　　當我心情不好的時候，不應該把壞心情帶給你。

　　我是自私，我是愛無理取鬧，我是不夠善解人意…

　　可是親愛的，你知道嗎?一個女人，只有對她最愛的人才會這樣!

　　我以為我可以給你幸福，卻沒想會給你帶來痛苦。

　　親愛的，你知道嗎?看到你不開心，我比誰都難過。

　　可是女孩的矜持，讓我不能太…。

　　原來，真的是我錯了。愛你就不應該想那該死的矜持。

　　親愛的，你知道嗎?我一直都在改，難道你沒有看到我的成績嗎?

　　我已經不像從前那麼得理不饒人了，我學會控制我的脾氣了，我也學會低頭了…

　　在你心裡，我的努力是那麼的無用，感覺我現在只剩下缺點了。

　　親愛的，知道嗎?你沒有說過什麼，bi逼你說什麼也是沒用的，所以我才會用別的方法知道我想知道的。只是我沒有想到，原來我想錯了。我不應該那樣試探你的。脾氣發多了會讓你難受。我發了那麼多的脾氣，以至你會絕望，對我徹底的失望。這是我沒有想到的。早知道發脾氣，試探會導致這樣的結局，我寧願把那些都埋在心底。

　　親愛的，你知道嗎?其實昨天我也看出來你的絕望，所以我才會一再逼bi你說出你早想說的話。我不願意讓自己後悔。如果你想要結束的話，那我就會聽你的，雖然我會很傷心。只要你開心就好了。我以為我會勉強的笑著離開，可是我沒有做到。

　　對不起，最後留給你的印象也還是讓你失望了。

　　從今往後我們就要成為陌生人了…

　　就讓我最後一次對你說：“親愛的，對不起，我愛你!”

　　相信這麼優秀的你，很快會找到自己的幸福的!

　　分手後我們不可能成為朋友，因為我是那麼的愛你，很自私的愛你，我害怕看到你對別的女人的好。害怕看到別人在我面前對你撒嬌。……所以請你原諒我，我會不辭而別。

　　“親愛的，再見了!”會有人替我好好愛你的! !

　　xxx

　　xx年xx月xx日

　　致前任的一封信

　　你：

　　展信好。

　　分開不知道有多久了，沒有刻意去記錄。聽聞你的生活充實而滿足，我為你感到開心。而我突然意識到，在剛分開的時間裡，想到你，我是多麼痛苦而矛盾的心情。原來真的會好起來，原來那時以為再也走不出的沼澤也會一腳深一腳淺地跌跌撞撞走過。在某一個午後，一覺醒來，一縷陽光一絲輕風就這麼溜進了心裡。

　　你我二十年前認識，多年好友。原以為這樣就好，卻沒想到還是邁出了勇敢一步牽手攜行;原以為這樣也好，卻也沒想到熬過了距離熬過了時差缺還是沒躲過命運弄人的伏筆。曾以為你是這世界上另一個性別的“我”，而如今我們卻像兩條平行線一樣，活在各自的世界裡互相不再打擾。當所有情緒散去，只好感嘆一句，只因在風中，聚散不由人。

　　分手後我換了工作換了城市，刻意遠離了共同的朋友們，躲在一個只有自己的角落。這一年的時光一開始是安靜得可怕的。回憶裡的碎片不斷浮現眼前，甚至能捕捉到曾經未注意的一個眼神一個微笑。原本兩個人的劇情，我一個人又獨角戲般地重走一遍。多少次我有衝動，不管如何我要去找到你，然後我們一起回到過去好不好。如果說成長必定是一個不斷失去的過程，我唯一不能釋懷的就是失去你。

　　但是不行啊。當我們不知深淺地踏進時間的河流裡，就必然不會全身而退。而愛情卻可能是，當海水落去，那留在沙灘上的印記，到底還是會被新塵覆蓋淹沒掉的。你會不會有一個瞬間，去懷疑曾經那些過往是否親身經歷過，還是說，只是一個冗長而恍惚的夢境。

　　而當我寫下這封信時，心情卻十分平靜，平靜得讓自己詫異那個捧著回憶捨不得放淚水漣漣的小女孩是不是曾經的自己。而若要問我做了什麼就這樣治癒了自己，回想起來我似乎什麼也沒做。我照常工作，一日三餐，時常運動，學學吉他和攝影，帶著傷心失意的那部分的自己。可稱得上變化的是，對過往的回憶，我一開始深陷其中，到後來刻意剝離，再到後來漸漸隨著夏熱融化在我的生活裡。而我，在不自覺中，也許是在一個清新的早晨，也許是在一個舒朗的夜裡，開始不再排斥並和它和諧相處。

　　為什麼要忘記呢。那些走過的路，看過的電影，有過的爭論，愛過的時光，經歷過後我才會變成現在的自己。若干年後，總歸塵土，而我卻願意保有每個階段對生命最純粹的體驗——既經歷美好又品嚐痛苦，還有那份悄然降臨的釋懷，都是最真實的樣子。

　　我想我永遠會記得那天你站在路燈下等我的樣子，羞怯、溫暖、明亮。我生命裡的那段時光，因為你，而變得充滿色彩。別人口中的你，千般好，萬般好，於我而言，最珍貴的卻是你曾經坦誠相待的純粹真心。時間在走，我們在變，不再糾結於感情變質的傷懷後，那時的時光和那時的你，每當我想起，總會抵消現時的疲憊，勇敢而堅定地走向未來。

　　最後，祝福你我。

　　xxx

　　xx年xx月xx日

　　寫給前任女友的一封信

　　一扇門，兩行淚，決絕的背影，冷漠的表情。

　　兩個人，四載緣，無奈的離別，痛徹的心扉。

　　你頭也不回，我今生無悔----

　　親愛的，今天是我們分開的第20天，我本想將這封信給你，可我下日曆，你應該來事兒了，擔心你心情會煩躁，所以我只能握在手裡。我知道你也許很不願意看到我這個樣子，我也知道，我瞭解你，你一旦下定決心做的事情很難有所改變。可是離開你的這段日子，我控制不住自己去想你，我也記不清到底多少迴夢到你，到底多少次在半夜醒來，在夢裡，你是那樣真實，可每次醒來身邊卻空無一人，真的好失落，我忍住思念和痛苦沒再聯絡你，是因為我覺得我該冷靜下來，好好考慮我們之間的問題，也算是對自己的一個交代和對你的懺悔。可是我又很恨自己，我面對你的時候嘴巴那麼笨，甚至快要變成了啞巴，很多話到了嘴邊就是說不出口，又或者是說出來的話變了味道，無法真實表述我的本意，所以我考慮了很久卻只能以這種形式跟你表達。

　　還記得2011年6月，我們剛開始戀情，無法向外界公開，但是我覺得很幸運、很幸福，幸運在茫茫人海，我們竟能相遇，幸福在從相遇到相知到不離不棄。那年我還是個窮小子，沒錢、沒車、更沒房，我自卑，我沒自信，但是你仍對我充滿信心，我清晰記得有一次我們一起去存錢，存完之後我只有4000元的存款，這個數字讓我無法面對美麗的你，我很羞愧地說“現在只有這麼點”，你笑著挽著我的手“沒關係，以後會好的”，這一幕我久久無法忘懷，一直在我心裡曾未向你提及。雖然日後相處的日子，我們有過矛盾、有過爭吵，但是我總能想起這一幕，然後心裡又充滿慚愧又感到溫馨。

　　2013年5月，我通過努力終於有了一定的積蓄，也安置了我們的小窩，那一刻，我感覺到前所未有的開心和釋懷，因為我終於有了我們的小家，我對我們的未來充滿信心，我相信通過我的努力，一定會讓你過的更好，因為你是我這輩子最在乎的人。

　　2014年10月，我們按部就班，按照計劃也買上了車，有房有車，這是我以前不敢想象的事情，總感覺離我好遙遠，但是因為有你，一切都不再困難，我從內心在感激上天感激你，感激上天對我如此不薄，賜予我你;感激你的陪伴和支援。同年春節，我和你一起回到東北去見你爸媽，在你家我真的很快樂，我喜歡你們一家其樂融融擠在一個大炕上的氛圍，我喜歡你家的每一個人，我忘不了這段經歷，就像自己也已成為你家的一分子，我以為接下來的一切都是順理成章、水到渠成。

　　可是我錯了，直到上次你跟我提分手，我像被五雷轟頂一樣，我整個人都懵掉了，也許是太突然，我有些失去了理智，我沒有從根本上去找原因所在，反而一直在糾結於你，纏著你，找你談，心裡總在想：為什麼相處了這麼久，感情一直很好，卻突然說沒有愛情，只剩親情了。現在我冷靜了，也想通了，也許真是那樣一句話說的，戀愛和婚姻還是不一樣的，畢竟婚姻要考慮很多現實的問題，像家庭、工作、前途等等，我們也都過了以為有愛其他都不重要的年紀，結婚就是日常生活的點點滴滴，是柴米油鹽，是家長裡短。你總跟我說這不是我的問題，可是我覺得並不，造成今天這樣，都是我一手造成的，我真的活該。這段時間我真的在很認真很深刻的反省自己。

　　在感情上，我們在一起四年多，感情一直這樣平淡溫馨，這讓我以為我們的愛情在昇華，昇華成相互掛念的親情，我們都習慣了彼此的存在，以致於讓我忽略了你的感受，是啊，愛情需要新鮮的血液，可我總是那麼的迂腐、那麼無趣。四年來，我慢慢變得越來越有脾氣，還經常給你臉色看，反而是你，從一個不管外界怎麼樣，自己有什麼說什麼的豁達的姑娘，慢慢變成還要去哄我，還要考慮我的感受，還要替我揹負那麼多事情，還要對我笑臉相迎的小女人，想到這裡，我懊悔萬分，我真的恨自己。每次吵架，我總是不能第一時間去哄你，也不主動跟你說話，都是你先主動跟我說話，覺得自己作為一個男人，真的很沒有擔當，我真的真的很內疚、很自責，我怎麼能這樣對你，我一直感覺我對你很好，可是到頭來才發現我做的遠遠不夠，真的希望一切能夠重來，我必定不再如此待你。

　　在工作上，我也知道，現在我們公司效益不好，我一直在這個公司的原因，也是因為這兩年存款基本都在車房和裝修上了，也因為好不容易才混到這個地步，所以一直沒換工作，雖然目前靠著這些總體上還可以，吃喝也不愁，可是畢竟不是一輩子的長久之計，這種情況下也很難應對將來可能出現的一些風險，也很難成為一棵你可以安心依靠的大樹。雖然我一直沒跟你說，但這並不代表我不去考慮、不去規劃、不去上進。我真的一直在努力，你就是我去奮鬥、去努力的動力，我不斷地給自己找出路，我投出去的目前公司在的深圳開設的新工廠的股份，都是為了將來能有所保障。我知道我必須往前走，必須有個穩定的發展和前途，因為後面有你。我現在告訴你這些，只是想表達我並沒有得過且過，當一天和尚撞一天鐘，我有自己的計劃，我們公司別人都不喜歡出差，只有我那麼上趕著主動要求出差，為什麼?那是因為我覺得我目前最重要的就是資本的積累。雖然現在我們並不是很富有，但是我真的有信心和決心讓你以後能過上好日子，我也一定會為了你而去拼。我也絕對不會讓你父母去出錢來幫襯我們，也不會有那一天。

　　在婚姻問題上，我知道我這兩年真的給你太多壓力了，我總是不斷在暗示和催促你，不斷的在逼你，你有你父母的考慮，而我沒有設身處地的為你想太多，也沒有及時走進你的內心去真正去了解你。我知道，你父母很為你擔心，擔心結婚後你太累。因為婚姻就是這麼現實的事情，我的家庭給了你太多壓力，我父母都是農村戶口，而且還是離異家庭，我的哥哥又那麼不爭氣，我知道我的出身和家庭無法改變，但是隻要我努力，只要我能夠積累足夠的資本，我就完全有能力去照顧這樣一個家庭並且還讓你幸福。因為我的父母現在都有農村合作醫療保險，所以我父母也不會給我們致命的壓力不是麼?關於我哥哥那邊，他也已經找到穩定工作，慢慢走入正軌了，浪子回頭金不換，我生父那邊只能靠他了，我也不會去照顧那麼多老人，讓你去受累，這並不是我不孝或者無情，只是因為父母離婚走到今天，我心裡對生父仍有芥蒂，況且面對很多現實的問題，我不得不如此。我也絕對不能讓你去面對這些事情，這大概就是生活。關於你父母那邊，我知道你在擔心，因為你父母在你心中永遠第一位，你怕一旦和我在一起，你父母會為你操心，為你勞累，這讓你很心痛，你也擔心一旦我們在一起，以後過年你再也無法回家陪你父母，可是我想說的是，我尊重你的意見，尊重你的父母，我們可以輪著過不好麼，只要你開心。請你相信我好麼，我會揹負起這個擔子，我會用我的努力去證明，我不會讓你父母為你而難過，我一定會讓你過的更好。

　　在生活上，我知道這兩年讓你操心了太多事情，你一直在為我籌劃，為自己籌劃，我也承認這兩年我精力大部分在工作上、在賺錢上，生活中的瑣事全靠你自己在處理，這讓你很累，我也清楚，以你的條件完全不必如此，你也本應該擁有更好的生活，但是我真的真的下定決心了，我寧願一切重來，我願擔負一切，你只管做你自己，就像你說的，隨你的心去做就好。

　　你跟我說我們之間已經沒有愛情了，你說你是故意在親近我，可是我想說難道真沒有麼，難道你的一顰一笑，一言一行，真的只是偽裝麼，我們一起做任何事情，難道你不是發自內心的開心麼?難道現在你面對空無一人的房間，真的能快樂和釋然麼?其實，你的心結只是你父母不是麼?我們一起嬉鬧，每次都打不過你，故意被你按在地上，你囂張的踩著我問“還敢不敢了?”難道你真的不開心麼?每次接通電話，你調皮的一句“歐巴”，難道也是違心的在應付我麼?每次去公司接你，看你蹦蹦跳跳走過來，一上車就開心的問候，難道也是裝出來的麼?去年你在公司想辭職，給我打電話，我說我支援你，只要你開心，你很感動，說“我比其他人的男朋友都要好，沒有因為要還車貸就不支援我”，難道這不是一種信任麼?每次你在遇到挫折，在公司和同事面前，你強忍著，但一看到我馬上就哭了，難道這不是一種依靠麼?每次和你去逛超市，我都跟在你後面開心的看著你選這選那，這難道不能稱之為平凡而幸福的生活麼?我們在一起一直很和諧，基本很少吵架，一年也沒有幾次，這難道不比其他情侶好太多麼?上次我在貴陽，你跟我說：除了我再也沒有人會這樣慣著你了，我說：如果可以，我會慣你一輩子。這難道不是一種依賴麼?也是在貴陽，你說你覺得你是這個世界上最幸運的女人，什麼都有了，還有這樣一個男朋友，難道這不是一種幸福麼?這次春節回家，你回來告訴我，我們今年再拼一年，先拍婚紗照和裝修，難道這也是違揹你心意的麼?還有每次你都很霸道的問我：誰是總幹活，誰是總指揮。冬天你的手腳涼，你就經常晚上把腳塞進我的睡衣，如果可以，真的很想給你暖一輩子。還有經常陪你在微信裡整理的隊形，覺得這麼平凡的事情，我們都能很快樂。還有我們從小把糖豆養到大，你管我叫糖豆它爹，我管你叫糖豆它媽。我想，這所有的種種都不可能是裝出來的難道不是麼。你說你不想拖著我，可是我對你的愛早已深入骨髓，不可替代，直到現在我才明白，只要能和你在一起，其他的又有什麼關係呢!婚姻只是順從父母的一個儀式而已，失去你，再去談婚姻，還有什麼意義。你曾經對我說，你不甘心，你怕一旦結婚了就會過上相夫教子的生活，一想到這，你就有點小失落，這不是你想要的，你很要強，總想趁著年輕，在事業上拼一回，你說你想要的我給不了，但是我會給你想要的自由，你說你想再等兩年再考慮結婚，問我會不會等你，我現在只想說我只願能陪伴你身邊，不離不棄，始終如一，僅此而已。

　　你說你想隨性做你自己，想按照自己的心去生活，我明白，去年我幾乎大部分時間都在外面出差，陪你的日子短之又短，甚至每天也只有傍晚的一通電話而已，也許在你苦惱的時候、在你迷茫的時候、在你難過的時候，我都沒能及時瞭解，沒有走進你的內心，以致讓你獨自去承受了那麼多，去想了那麼多。可是我對你的愛也可以不成為你的負擔對麼，你在跟我提分手的那天明明你有矛盾點，你心裡也不想讓我離開你，只是太多原因讓你不得不如此。其實這輩子，和誰過，過多久，需要怎樣的理由。有的人因為物質，有的人因為容貌，有的人因為仕途，有的人因為各種壓力，而當這日子真的要和選擇的人一起過了，才明白，真正幸福的標準，無需理由，很簡單，只要笑容比眼淚多，這就是愛對了，不是麼?

　　我知道我說了這麼多，給了你很多壓力，又平添很多煩惱，我也知道你是下了很大的決心，才跟我提的分手，我知道你心裡不好受，我也知道你跟我說話那冷冷的語氣，只是想讓我早點死心而已，道理我都懂，可是我對你四年多的感情真的沒有那麼脆弱，不會憑你的故意的冷漠就能讓我忘懷，找到一份適合自己的感情真的太不容易，我們做過的每一件事，去過的每一個地方，見過的每一人都讓我無法忘懷，因為我們經歷了那麼多風風雨雨才走到今天。通過這段日子，我冷靜下來，很認真的反省了自己，反省了我們之間的感情，反省了我們面臨的問題，我會像我今次所說，做出改變。你可能以為我只是在說說而已，真正做到，何嘗容易，但是我要告訴你的是：這一切的困難，跟比起失去你的痛苦，都不值得一提!我縱有千般錯萬般錯，可是我對你的心意天地可鑑，問心無愧。

　　有些東西只有失去了，才知道其彌足珍貴，千言萬語，都無法表達我失去你的懊悔和痛徹心扉，我真的做好覺悟了，這是我經過這段時間冷靜考慮後作出的決定，請你不要把四年的愛情就這樣判了死刑，你想一想我們在一起的每一個瞬間，想一想我們做過的事情，想一想我的好。至少，請你再給我一次機會好麼?哪怕讓我重新追求你。我知道有很多原因讓你做了這個選擇，但請給我一個期限，就在今年好麼，讓我好好全身心的愛你一回，讓我在事業上再為你拼一回，讓我去積累資本，讓我再珍惜你一次，我會用行動證明，我不會再讓你這麼累，不會讓你父母那麼累，哪怕只有這一次，哪怕只有一瞬間，回來吧，好麼?

　　xxx

　　xx年xx月xx日

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