給初戀情人的一封信
初戀情人對大家來說是難忘的、不值得回憶的、還是傷透了自己的心？如果有一天你們相遇了，你會不會想要再聯絡ta？下面是小編跟大家分享的給初戀情人的信，歡迎大家來閱讀學習~
篇1
親愛的XX:
你好!
你收到這封信時也許會覺得奇怪，你我相識多年，從不曾有過過多的言語交談。而今，我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴。
至從與你相識，我就感覺到，我們有那麼多相似之處。相同的愛好，相同的性格，相同的經歷，相似的情感體驗。儘管我們有著那麼多的相似，可我卻從來都不曾走近過你的身旁，從來都不曾走進過的生活，從來都不曾走進過你的內心。
兒時我們常在一起玩耍，我那時只覺得你好像天上的仙女一樣，是那樣的漂亮，是那樣的善良，卻又是那樣的遙遠。每次我想走近你，卻又覺得膽怯，只能遠遠的跟在你的身後。只能每晚想著你入眠，只有在夢裡我們才沒有那麼遙遠的距離，只有在夢裡你才會對我歡笑，只有在夢裡我才會是你的保護神。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來，可現實終歸是現實，夢總是會醒來的。每天早晨醒來心裡很懊悔，懊悔自己為會麼沒能把你常留在我夢裡。那時的我還不明白這到底是一種什麼樣的感情，只覺得很喜歡同你在一起。
隨著時間的流逝，你也出落得更加漂亮，追隨在你身後的白馬王子比比皆是，而我呢還是一個不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我連遠遠的跟在你身後的勇氣都沒有了。只覺得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情，那是一種發自內心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰，常常夢到你,卻總看不清你的臉,在夢裡常常聽到你的笑,卻總抓不住你的手,你在哪裡?我初戀的情人,我期待你如春風般擁我入懷,讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩,也許,我真是太累了,追尋了太久,期待了太久,也在你身上寄託了太多吧!我知道沒有誰能有如此大的承受力。我的愛成了你的負擔對嗎?我夢中的你。
這麼多年來，對你的那份愛從來沒有改變過，我時常想告訴你，卻又害怕被你拒絕，就只能這樣一直深深的藏在心底。有時我也會想，就讓這份愛留在我心底，伴隨著我走過我生命的每一天，直到我生命的盡頭。經過這麼多年，我才知道自己是多麼的天真，原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜，我都會千萬次的問自己，我究竟該不該告訴你。
我知道也許你會奚落我，也許你會嘲笑我，也許你會看不起我，奚落我的膽怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求讓你知道我的心，只求讓你明白我的愛，我不想就這樣永遠的藏在心底，我只想表達出內心的感受。也許我不該這個時候向你表白，因為我現在有自己的家，可不管怎樣，你才是我心裡的唯一，我愛的只有你一個，為了你我什麼都願意。
以前我曾天真的認為只要我們彼此有了自己的家，就能把這份愛慢慢的淡忘，可誰知上天捉弄人。我娶了一個自己不愛的女人，自己時常受著痛苦的煎熬，因為我覺得只要你過得幸福那就是我最大的快樂。經過這麼多年我才明白只有兩個相愛的人生活在一起才會幸福，才會快樂。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有過幸福呢?
這麼多年來，你在哪裡?你過得好嗎?你可聽到我心中的呼喚?你可知道我一直在深情的思念?多少個日日夜夜,我將你的樣子一遍又一遍的描畫。你也這樣牽掛著我嗎?也許你只是我心中幻想的一個影子,我只是將自己心中許多個美妙的想法,彙集成了一個具體的"你"而已.我渴望被人寵著,渴望被人疼著,渴望被人瘋狂的愛著-----我渴望細雨中你我牽手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕陽,-----所有所有,我都期待你能幫我實現 ,我初戀的情人,你現在在哪裡?
有時我都會埋怨自己的沒用，過了這麼多年，心中有著對你熾熱的愛戀，卻又什麼都不能告訴你，我真沒用，打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈，我自卑自己沒有較好的身世，我自卑自己沒有出眾的外表，我自卑自己沒有很高的學歷，我自卑自己沒有很好的工作，我自卑-----我的自卑隨著年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增。現在看著你那不幸的婚姻，我真後悔，後悔自己為什麼那麼膽小，後悔自己為什麼沒能給你幸福。多少個夜晚，望著天空的星座，默默想著遠方的你，多少個夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦澀，反而成為了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗，隱沒的故事重現腦際，多少有些落寞，多少有些惆悵，細看不算年輕的自己，還能有什麼好說的呢，還是沉默是金的好。
校園裡，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多麼希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。我已經不下百次夢見你，幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來。現在，我們天各一方，我比任何時候都更強烈地想念你。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力，並且不要把我們重逢的良辰推得太遠。
因為對你的愛使我更堅強，我就要對你好，能夠為自己所愛的人付出真的好幸福。
我現在滿腦子就只有一個念頭，那就是一定要給你幸福，一定要讓你將來的每一天都在幸福中渡過，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快樂，我的愛戀全都遺忘在你那裡了，我的心已經被你鎖起來了，可我不後悔，我會今生今世永遠愛你。就讓我永遠愛你吧，開啟我心的鑰匙你就替我永遠保管吧，因為除了你，這鑰匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也無怨無悔。喜歡你的笑容，喜歡靜靜地看著你。一見到你，我那美好的青春就在心中甦醒。
時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛，你的身影永存於我心中。你的身影越來越頻繁地出現在我的眼前，漸漸地，猶如呼吸一般，一秒鐘也不間斷，弄得我吃不好飯，睡不好覺。我現在才明白，原來愛情是美酒，沒喝時是渴望，喝著時是甘醇，喝完是回味。
相信我吧，我會用我的所有來愛你，我會用我的全部身心來給你幸福，只要你答應，我會馬上飛到你的身邊，讓你做一個世上最幸福的女人。我會讓天上的每一顆流星，都為你而閃耀天際。我沒有更多的奢求，我只希望你能真誠的待我，平凡而真實的待我，在我需要你的時候,能給我一個有力的擁抱，讓我不會感覺到孤單。親愛的，你能這樣疼我，愛我，擁緊我嗎?
我相信我的愛定能感動天，我相信我的愛定感動地，我相信我的這份真愛定能感動你。讓我們偕手，讓我們一同用愛去澆灌幸福的花朵，我們一定會是世上最幸福的一對。
真實的你,真實的我,讓我們一起去面對屬於我們的風雨人生!就讓我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起吧!
愛你的XX
二0一0年四月
篇2
親愛芬：
我知道你現在的家境較好，夫妻恩愛，兒女爭氣，好幸福啊。你可知道，在遠方，還有個曾經你愛過的他還想念著你，他想對你說些悄悄話。
時空轉到少年時代，那時你我都還小，只好十二三歲吧，因為你姑姑在我隊，我們就認識了。
有一次我趕場，你姑姑託我帶個包裹與你，說是你家裡都是你上街辦事，當時我那個心呀，跳得不知有多厲害，一種渴望見你又怕見到你的羞澀之心無法平靜。
那天，世界突然像變了個樣，一切都是那麼新鮮，那麼生氣逢勃。我興高采烈來到街上，到處找你，我們終於在市場一角見面了。
第一次與你零距離接觸，我懵了。那是個夏天的上午，陽光燦爛，你穿一件嶄新的短袖花襯衣，天藍色下裝，白涼鞋。薄薄的身子，白嫩的面板，臉上帶絲羞澀的紅暈，濃眉下一雙水靈靈的大眼睛。我眼睛一亮，陶醉了。以至於不知如何開口稱呼你。
“老表，你也趕場?!”你驚喜叫道。
“芬妹，你也來了?!”我激動問道。
從那以後，你就給我留下了深刻印象。
後來，你常到姑姑家玩兒，但很多時間你是在我家度過的，好像是我家的客人。我們忘情的玩在一起，不覺得疲倦。漸漸地，我們就長大了，十七八歲的你出落得更加楚楚動人。可我們還是無拘無束、兩小無猜地玩在一起。
突然有一天，隊裡傳出個驚人的訊息：金芬有婆家了。
好像晴天霹靂，我頓時覺得日月無光，飯菜無味，我沒了生氣。
萬沒想到，還在你十三歲的時候，你母親就在媒人的搓合下，給你許了人家，算來已是4、5個年頭了。
啊，天哪!那麼小就“談”了朋友?我們才是朋友呢。
在那個環境下，你們那“談”的才是正經朋友，而我倆沒有媒婆的，那是歪的。我無語了。
你又到你姑姑家做客了。我不明白，為什麼那些年你姑姑家有什麼事，總是你一人前來。你與往常一樣，還是到我家來玩兒，只是我心裡多了層憂慮。但看到你動人的倩影，我好像什麼也沒發生過一樣，我們的情已刻入相互的心中了。
那時，我很貧窮，沒有勇氣向你表達什麼。我將對你的愛深深地埋在心底，為了你，我不顧年紀大，毅然插入學校求學，以改變自身的環境。
一個星期天，你又來到了我家，這是我終生難忘的日子------因為這天，我們偷嚐了禁果。是那個情不自禁，水到渠成，瓜熟蒂落的，偷偷摸摸的愛。
事後，我千萬次的問自己，為什麼我們會那樣?怎麼辦?我嚇得不行。我也想到過，冒天下之大不韙----結合。可是，我還是個初中畢業班的學生，儘管19歲了。
我時時想到你，怕你------還好，你不像有的人，一碰就中彩，這讓我多少放下了心。
我知道我家境太差，我必須努力努力再努力，我終於考上了高中。在那個剛廢除推薦幹部子弟，實施硬考的年代，一介貧民書生高中，是個不小的震動。
我離家到較遠的區鎮中學求學，你真為我高興，有時農閒，你姑姑家沒事，星期天你也來玩兒，我知道你是來看我的，我好感動也。
我們相擁在一起，有好幾次我想對你說：我們耍朋友吧。可是我說不出口，再說，我們這不正是在耍朋友嗎?不知哪位大師說過，行動永遠重於口動。我們就以行動說話吧，反正我們是相愛的。
一個星期六，我回家了，恰好是你姑姑生日，由於她與我家是相好鄰居，我們也去做客。到了星期日，我該去學校了，我們都戀戀不捨。由於客人多，我們沒有機會單獨相處，我看你的眼神，秋波盪漾，熾熱渴望，讓我神魂顛倒，飄飄然也。
這時我想到你姑父在區鎮畜牧站工作，由於我們關係好，為了讓我星期天少往返回家，就讓我給他守屋。每到星期天，那兒就是我的天下。今兒個也是去守的。我大喜，與你商量到那兒相聚。開初你還猶豫，經我一勸說，你竟點頭了。方法是，你向姑姑辭行回家，中途轉方向到區鎮來找我。
當你向姑姑辭行時，我也在一旁觀動靜，她是高矮挽留，你是言盡計窮，就是一句話：我一定要走。我看你那焦急的面容，心都碎了-----為了這份情，你是豁出去了。我擔心你姑姑家人會不會窺視出點什麼貓膩吧。
我只好倖倖地離開了家，離開了你。
我不知是怎樣走完了20多裡地，來到你姑父單位。我望呀望，盼呀盼，盼到太陽下西山也沒你的人影。你讓我太失望了，世界頓時失去了光彩。我無心弄吃的，像個洩了氣的氣球，毫無精神地坐在屋裡呆呆地望著門外的大路出神。
蚊子開始向我進攻了，可叮在身上竟沒有感覺------我恢心到了極點，哪還有心思管那些。
突然，眼睛一亮，一個女孩兒的影子閃入眼簾，是你!是你!我差點叫出聲來。我不相信自己的眼睛，眨了眨站起來，奔出門外，我看到了向我微笑著走來的你。那會的心情沒法形容，激動得腿都不知咋動了。我突然扭轉身走進屋，忙乎一陣，準備下面招待你。
你飄然進屋，我喜出望外，忙給你端茶、打扇，扭毛巾抹汗，快活地圍著你轉。
恰好那晚有電影，好像是專門歡迎我們的，就在你姑父門外的壩子裡。吃過晚飯，我們就端了兩把椅子到壩子的坡上去，儼然一對戀人。電影開始了，可我這會兒卻對此卻毫無興趣，我一隻手搭在你的椅背上，與你的頸脖似碰非碰的。你芬香的體味撲鼻而來，泌人心肺，令我慾火中燒。我發覺你也很熱，儘管我不斷地在與你打扇。我突然問道：“口渴嗎?去喝點水吧。”
真是心有靈犀一點通，你默契地站起來，與我一同走向你姑父的屋子。
我輕輕地關上門，奇怪的是，我們誰也沒去舉杯子，你痴痴地凝視著我，我擁上來，把你抱上床，脫光了你的衣服，在“電槓”燈光下，哇!你的胴體像白雪一樣閃閃發光，你羞澀的臉上紅霞滿天，你的雙眼似閉非閉地渴望著我。
我身子激動得顫抖起來，我們終於又肌膚相切了。
我們沒有急於衝刺，在燈光下，我倆第一次相互欣賞著對方。
你總是笑眯眯地望著我，濃濃的眉毛似動非動，嘴脣輕輕地吻我的下頜，不時以手撫摸我的臉。我激情萬分，一股強烈的暖流像開閘的洪水，勢不可擋地湧遍全身。你太美了，我太愛你了。
這時，我發現你在輕輕地扭動著腰肢，才覺得該抽動了。
然而，我腦子裡卻閃現個問題，忙問你：“流到哪裡呀?”
沒想到你是這樣回答我：“在隨你。”
在那十萬火急的關頭，我艱難地選擇了排除你體外。這並不僅僅是因為我們的關係始終沒有明朗，主要是我是這麼地愛你，你對我又是那麼的好，我不能這樣種下惡果。
不知你當時的“在隨你”是什麼意思，難道是暗示我“俺是你的人了，你做主。”要真是這樣，我就真的一輩對不起你，對不起我們的感情。愛得死去活來的，真的“愛”來臨了，我卻做了縮頭烏龜。
後來，你到姑姑家的機會少了，偶爾來，我也是在學校。我聽人說你與父母鬧過矛盾，但被厲害的母親給壓下去了。
二年高中畢業了，正好你姑父在畜牧站給我找了個合同工，要去縣城培訓。我藉故你家在公路旁，趕早車方便，頭天便到你家去探望你。你家裡也很熱情，但我與你卻始終沒能談起過我們的感情，好像以前什麼也沒發生過。你大概心裡知道，這時是談什麼也沒用的了。而我卻還在痴痴地等待。
這是你婚前我們最後一次聚會，權且算著我與你送行吧。
後來，我們各忙各的，你好久結的婚我都不曉得。
我痛苦的思念了你一些時日，終於也結了婚。記得你帶著哺乳的孩子來我家耍過，我們也像以前那樣談笑風生，但隻字沒有提起過我們的感情，彷彿那是不知哪個時代的哪些人的事了。值到如今已三十又五年矣，人老了反而覺得那時候的時光是最美妙的。
“初戀是不會忘記的”。是的，這是人類的共性。我相信大多數人都有自己的初戀，這是你一生的寶貴財富，她像一罐烈酒，隨著歲月的增長而更加香醇，給人以美的回味。
要是來世相遇，我還會與你戀愛，你喜歡嗎?
篇3
你好嗎!
有些話我不能在對你說了，因為你已經是別人的男朋友，我不知道現在我還愛不愛你。記得在12歲的時候是我先喜歡上你的，現在我已經20歲了。整整8年了，這8年換來了你我相處的2年。你還能想得起來嗎?我們曾經有過一個約定，是我15歲的時候許給你的諾言，那時你要親親我，我說不行，等到你20歲生日的時候在給你，你說：啊???那要等多久啊??我說我也不知道，我只知道一定會有那麼一天，把我的所有所有都給你。那時天真的什麼也不明白，以為只要接吻就要有小孩，所以拒絕你。其實不是我有意那樣對你。可是現在說有什麼用呢?你也永遠不會知道，當初拒絕你的原因僅僅是因為我的年幼無知~~~有沒有怪我?不過事實上我的 初吻還是給了你!
離開你以後才知道，你原來是那麼好。可是儘管我是那麼留戀，我都沒有在你面前有什麼不愉快的表現，我總是把我最活潑快樂的一面表現給你，不是我不難過，而是不願意讓你看見我的難過。我不想讓你知道你在我心裡是這樣重要。可是現在我長大了，再也不掩飾我的快樂悲傷。我不想再像以前那樣虛偽了，你知道嗎?自從你離開以後，我就像是另外一個人一樣，如果不是你我想我還不知道原來我是這樣的一個女孩。
現在我對你只有感謝，感謝你給我的一段刻骨銘心的感情，在我需要的時候給我安慰，我不知道你信不信命，其實我是不信的，這個世界上根本就無所謂什麼命運不命運的，只是我們做錯了事情給自己找一個荒唐的藉口，以便求得安心。其實你也沒有錯，你只是厭倦了我而已，你是射手座的，我是水瓶座的。射手座的人是天生的浪漫主義，但是水瓶座卻是現實主義，也許我們真的是合不來吧~也許有很多時候都是你忍我~可是你知道嗎?在那個時候，我是百分之百的愛你，根本沒有商量。我愛你只是因為愛，不是因為你的外表或是別的。
你離開我留不住你，我沒有魅力牽絆你的腳步，我本來就是平凡的不能在平凡的那一種人，更何況這個世界這樣大，你以後將會走到哪裡呢?就算我們一直相愛，你會帶我走嗎?其實你想過要娶我我就很高興了~
我覺得我不曾虧欠過你什麼，至少和你在一起的時候我心裡從來沒有想過第二個人。記得有一次，你抱著我問我是不是隻喜歡你自己，我說當然是了，不是喜歡，是愛你。說實話，你這個人有時候有那麼一點點自戀呀!我都還順著你說話，為了討你開心，也許你覺得是理所當然的，沒有關係，只要你高興，怎樣都沒有關係。
我是那麼想你在牽一次我的手，就一次，在這輩子就足夠。在下輩子我會在找你，因為你說今生不能娶我，只好等到來世，我就為你相信有來世，也許也真的有吧!我不知道。
相見不如懷念，如果真是這樣的話，永遠都不要在見面了改有多好啊!讓我只記得你小時候的樣子，不會看到你老。你也不會看到我老。可是~~~~~~~~~~
你有女朋友了，你要珍惜她，知道嗎?一生愛過我和她我想應該夠了，真的不知道一個人的心可以分多少次????????現在我沒有真正愛的人，總覺得心靈是那樣空虛，可是我會讓我自己活的逍遙活的痛快，不會有幾個女孩像我現在這樣逍遙，真的。
過去了，就藏在心裡吧!就像一罈酒，越深藏越香!