寫給暗戀情人的一封信

  愛,從來就是一件千迴百轉的事。暗戀最偉大的行為,是成全。你不愛我,但是我成全你。下面小編整理了,歡迎閱讀。

  篇一

  親愛的:

  自從遇見你之後,我的心就被你吸引,之後總是特別關注你的一舉一動,會不由自主的想你想的發呆,見到你後心跳加速變得非常緊張。好想能和你一起公園散步,夜裡賞月,暢談心事。

  這感覺應該就是愛戀吧,不知道你是不是對我有同樣的感覺呢?不管你是不是喜歡我,我都會感謝你讓我體驗到愛一個人的感覺原來這麼美妙。如果可以的話,希望能和你一起去體驗更浪漫的事情。

  最後要對你說:我愛你!我的心已經完全被你征服,我是屬於你的,我愛你!我愛你!我愛你!

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  篇二

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  不知道為什麼,很想定下心來,給你寫這封信,雖然不知道是否可以發出去。其實我想說,那天晚上我說的是認真的,真的。你知道,我向來很笨,所以你的答覆,我發給了我的好友,我想確認你是什麼意思。她們都說,他不喜歡你,但還是想和你做朋友。

  一直以來,我的感情生活都很淡,其實,我有羨慕過別人豐富的感情生活。我常常在想,為什麼別人可以那樣,自己卻只能這樣。後來我得到的結論是,他們都愛沒事找事。所以我想,可能。。。我現在也只是在給無聊的自己找點事做。

  經歷了一些事情,我才發現,其實被自己不喜歡的人喜歡著,是件很無趣的事情。所以我能理解被你不喜歡的我喜歡著的感覺。以前聽中文歌,只聽旋律的我,最近卻迷上了那些或是哀傷,或是喜悅,或是暗念,或是分手,或是甜蜜的歌詞***現在我回歸了,聽起來純音樂***。向來語文水平極差的我,從沒想過有一天自己會去認真的看,認真的聽那些。

  其實一直以來,我都認為喜歡一個人是一種感覺。可是對你,我卻連感覺都找不著,但卻似乎已經入骨***其實仔細想想,我們的思維模式差很多,各種理念都不同,關於未來可能也有著不同的想法,理智告訴我,我們不適合,理性告訴我,我還是想念你,即便不是喜歡,好像這段時間成了一個依賴***。想剔除,似乎需要耗費一些時間,所以我想在這段時間裡,你可以不那麼排斥我對你的依賴。其實對你,我並不熟悉,我們也只是在大四那年接觸才多了起來。想想剛畢業那會就想著不再和你聯絡,很幼稚,可能那個時候就已經預感到自己喜歡你了。所以太靠近,我害怕。怕自己會真的喜歡上你。

  我還記得你分手了,很傷心。當時我真的很為你們著急。但我卻什麼也做不了,只能安慰你。可能你會覺得我不夠仗義,那樣的為你挺身而出。但我相信,你會理解。在大巴上,其實我偷偷的在你的包裡塞上了紙條,可能你到今天都沒有發現吧。還有那次導師聚會的時候,你喝酒了,因為她沒有關心自己,你在樓下哭的很傷心。其實如果再多一刻,我可能已經伸手去幫你擦掉眼淚了。哈哈!!!寫到這兒我不禁都要自己嘲笑自己,原來那個時候,已經不知不覺了,怪不得,我想把狗送人的時候,第一個想到了你。

  最近在看《仙女湖》,我以為我像小七那樣,鍥而不捨,死氣巴拉的粘著你,你應該最後會喜歡我的。所以我試了,看著視窗,你打的那些字,不帶溫度。又沒了那樣的恆心,所以我想,如果想起你了,就找你說說話。這樣就可以了。你可能不知道,為你不讓自己一直找你在QQ上說話,我都想把你刪了,這是我一貫的作風,斷了,就不會再有聯絡。可我怕後悔,只能怯懦的把你移到了好友裡面。

  你發在微信上的,我看到了,你說想要忘掉過去再去牽手與你長相守的她。看來你還愛著。也可能像你說的,多年以後你們在街角相遇,重逢了!誰說的準呢!

  歸結起來,感情豐富果然就是我說的沒事找事,我的腦袋雖然不小,可真是疲於這些事情,放心吧!我是階段性的,過完這陣兒,就沒事了!***等我沒事的時候,我會把這封信刪了***

  2013年,2月22日,好特別的日子,222,我心情一點都不好,很鬱悶,這種感覺不知道該怎麼說,總覺得想找個人說,卻不知道找誰,找到了,卻又不知道該從何說起。爛在心裡,就好像2012年4月,投了那麼多簡歷都石城大海,每天等著訊息,每天都準備著,每天都期待著,每天卻也都失望著的心情。雖然之後把這件事再拿出來說,已經是時過境遷,輕飄飄,便能把一切都說得無所謂的樣子。可是,當初的那種心情卻只有自己瞭解。現在就好像那個時候一樣,很難受。那種想哭哭不出來,莫名其妙的難受。有的時候,如果能讓我痛痛快快的哭一場也就好了。可是,我的眼淚卻怎麼也流不出來。曾今,看到過這樣一句話,自己在背後不管哭的多麼的悲傷,也要在別人面前笑的燦爛。一個人,這樣的心境很難承受。已經25歲了,我還有多少的時間追夢,還有多少的時間能夠承受別人的流言,自己又還能堅持多久???可能是一年,也可能是兩年,三年,我怕我已經承受不住了。

  我在想,如果你收到了這封信,會是怎樣的表情,或者懷著怎樣的心境去看,有時候用心交流真好。安安靜靜的感受著。很純,我喜歡這樣的感覺。人長大了,總會變得複雜,似乎沒有過多的時間去靜心,或者純化自己的心靈。就像我們上面提到過的,我們之間有很大的差距,做知心的朋友最好,但不知道你願不願意去傾聽我和訴說你自己的故事,我從來不去勉強一個人。但我真誠的希望這,有一天,你會知道珍惜,和享受這種感覺。

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  篇三

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  晚上好!我有一些話想說,這是你最後一次聽到我的言語了,當你收到這條簡訊的時候,或許我已經刪掉了你的手機號碼,奔向我自己的命運之路。。。

  我想感謝上帝,感謝他把你帶入那所學校,帶給我第一次,也是最後一次愛的機會。。。

  你的微笑總在我腦海中迴盪,促使我想起在那所學校的時光---我一生中最幸福的時光,我從來沒有感受到如此的溫暖,在過去,直到現在,或許會到永遠。。。因為有那親切的老師,友好的同學,以及,那特殊的你。。。雖然你從未對我說過什麼,不過毫無關係,你的笑容就是我最大的滿足。。。

  我知道,像你這樣漂亮的女孩一定有數不清的男友了。我說這並不是想得到什麼。。。我任何東西可以讓你快樂,我盡我的全力,也換不了你的一個微笑。。。也許我的話是對你時間的浪費。。。

  我的生命之中永遠不會有真愛,這點我很清楚。。。我的生命只是一場悲傷的戰鬥,但我並不為此悲傷,這就是我的命,我只想在命運的最終之輪裡得到解脫。。。

  昨天,我和你通了電話。你幾乎已經記不起我了。。。四年時光過去了。。。我改變了,你呢?不管你如何改變,你在我心中永遠不變。這四年裡,我常受了太多的悲傷眼淚和巨大的失敗,我失去了一切。除了生命,我已一無所有,我不能,真的不能再失去你,沒有你。。。昨天,我是這樣想的。不過,現在我已經沒有這樣想了,有生命,對於我來說已經足夠了,其他的事情對於我來說只是一種奢望。。。

  我沒有一個朋友,甚至沒有一個男朋友!也許上帝給我開了個玩笑,也許是我做錯了什麼事情,那是上輩子做錯的吧。。。將來,我也不會有朋友,永遠一個人孤零零的。我只有一個朋友---鏡子中的自己。。。當我悲傷的時候,沒有人聽我傾訴。我只能夠自己承受,沒有人看到我的眼淚,想到這些,我是多麼的痛心啊,哭泣毫無意義,連我自己也無法聽到自己的哭泣。。。當我愉快的時候,也沒有人知道,這時候,我多麼想有一個朋友和我一起分享,沒有,沒有,沒有。。。靜靜地,整個世界都安靜下來,我可以聽到我的呼吸。。。有時,我夢想那種時候你會出現----無聊而愚蠢的想法。。。我不知道生命是什麼,朋友是什麼,愛情是什麼,我不需要知道!我只需要知道悲傷是什麼,淚水是什麼,失敗是什麼。。。

  我得踏上我的路了,拋開我靈魂中的你,我必須戰鬥,為命運而戰。當我戰鬥累了,當我在戰鬥中受傷了,我會想起你,在那時,你是否知道,在世界的某個暗角里,一個無能的男孩永遠愛著你???

  我得話說完了。也許你會認為我是個瘋子。事實上,我確實是個愚蠢的瘋子。。。你不需要回答。。。不答是最好的回答!!!。。。我消失了,你也會在我的心裡淡去。消失就是一種永存!!!

  有一天,我戰死了。我希望上天能再給我一次生命,我將會是一個全新的我,有錢,有勢,有貌,有知識,有。。。能夠使你開心。。。

  再見,永遠的再見。祝福你永遠過的好。。。

  霍蛹

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