寫一封信給愛人優秀範文滿分模板

　　生命中有愛人的一路相伴，一切的悲傷與苦澀都變得雲淡風輕，給自己的愛人寫一封信吧，相信他（她）會很感動的。下面小編整理了寫一封信給愛人，歡迎閱讀。

寫一封信給愛人

　　寫給愛人的一封信範文篇一

　　情人:

　　這間房子是你的,但房子裡的不少東西是我的.

　　自從幾看前學電腦依始我就沒再拿過筆,字不僅很多不會寫了更多的是毛草,況且我的文字以前就不工整.

　　總是要自欺欺人做點什麼,不想給任何人壓力,尤其是曾經幫助過我的人.

　　不知道對於你的恩,我到底算不算已經報了,還是反而讓你雪上加霜.

　　很感激你的照顧,也很謝謝你在抽出來的時間裡賜予我的關心,我想一個人清靜一下,哪怕什麼都不做什麼也不說.曾有兩個男人對我提出過同樣的質疑:你明明已經走了,為什麼還要回來?

　　我不知道其中包含了什麼,這只是我的性格."回來"不是刻意地回到某個人身邊,只是想重新回到某個起點,或者一開始就不存在什麼"走了"因此更不存在什麼"回來"之說.

　　頭一天購買拖鞋的時候，我很想買兩雙，但後來我放棄了。你是這間房子的主人，但你也同是它的客人，當你來到這裡， 你擁有一切權利，包括要求房裡的人。

　　我相信我們之間不光只有欺騙，但也並不就是相愛的。如果我問你一句“你愛我嗎”我想你會給出的回答應該不可能是“愛”或“不愛”而是其它的，同樣如果你問我這個問題我想我也不會給你一個簡單的回答“我們是什麼關係?愛是要負責任的，你承擔得了什麼?我又負得起什麼責任?冒著巨大的風險，從頭到尾似乎也只是遊戲人間。”

　　我不再想聽到你的任何一句承諾，它根本不可能實現。時間總過得太快，晃一晃又到了週末，正如你不想讓你的親朋好友知道我的存在一樣我也害怕讓熟知你的人知道你的生活裡有個我，我更害怕我的親戚和朋友知道你的存在，因為那是一個極為黑暗的身份——情人。

　　四年前我曾對我的鐵桿朋友信誓旦旦地說過“除了妻子，什麼女朋友、情人、二奶我通通不做”可是如今……

　　如果時間退回到二十幾天前，我想我還是會給你電話，擔心你的一切，我們還是現在這樣;如果時間倒退到三個月前，我想我依舊會拔打出那組電話，僅管那是我頭一回拔錯號，但它是我們之間的必然結果。除非當初我不去學計算機。

　　我們不可能有所謂結果，這個你比我還清楚。我不可能採取任何方式來留住你，你也不可能採用任何方法來挽留我。我們都只在看時間，盼著順其自然。

　　五年前，資訊平臺出現了一個很有意思的提問：葉的離開是風的追求還是樹的不挽留?我一直堅信著一個答案，就不知道你想到的答案和我是否是一樣的?

　　寫到這，我的腦海裡又一次浮現出兩次我從你車上下來時你的表情。一次是端午節前一天，你把我送到好又多門口時;另一次就是前幾天傍晚在公園門口。你的兩次表情出奇地相似。如果說前幾天晚上那次你是因為太累，那麼端午節前一天的上午又拿什麼來解釋?起先我覺得你的臉上凝固的是擔憂和一些不捨，但現在想來其中還有些其它的，因為除了我的情人，還還同是另一個女人的丈夫和一個6歲大男孩的父親。有時候想想我就像是被當頭澆了一盆涼水。

　　如果你明天上午回來了，我出去一會，隨便逛逛，除了通訊工具我什麼也沒帶;如果你下午才回來，我還在外邊，也許坐著也許站著，除了通訊工具我什麼都沒帶;如果你晚上才回來，哦，我在家，這封信你也就沒必要。

　　話到這裡先告離段落吧。

　　祝

　　好!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　寫給愛人的一封信範文篇二

　　XXX:

　　我們相愛兩年整了，不算長也不算短的日子。七百多個日日夜夜的煎熬、相思與守候，讓我更深刻的懂得了生活。

　　多少個不眠之夜，多少次酒醉，多少回爭吵，風風雨雨、點點滴滴都是那麼的刻骨銘心!

　　在這份感情裡不要說誰付出的多與少，感情是相互的，我相信我痛苦的時候你也一定不高興。

　　只有我自己知道，離開你我心裡有多痛，每次想到要和你分手都不自控的淚流滿面，心裡一千個一萬個不捨，因為這兩年你一直駐紮在我內心最柔軟的那塊地方，每一次碰觸都會是鑽心的痛。我曾對自己說，再也不說分手，只要你還願意理我就這樣過下去也情願。我放下了我的驕傲向我心裡的那份感情投降了

　　可是感情啊，它是把無形的利劍，傷人傷心啊……

　　每當夜幕降臨，倦鳥歸巢時我的心就特別的落寞沒有人等我回家，我也不用等誰歸巢，那是怎樣的一種孤單與無助，誰能切身體驗!我這樣的一隻小耗子哪裡才是我的洞府?哪裡有一盞燈在為我照亮?眼望著心愛的人兒歸巢，留下孤單的我又是怎樣一種悲哀

　　愛上你，戀上酒精。一次次的酒醉跌倒再爬起來，已是滿身傷痕，可是仍不能收起愛你的行囊倔強的前行，任傷痕累累……

　　總是在自欺欺人的告訴自己，堅持在堅持，就要柳暗花明了，不能在這個時候倒下，可是卻找不到堅持的動力!

　　從不懷疑你對這份感情的真實性，因為每次你的酒醉、哭泣、自語和嘆息我能從中體會到你的痛苦、無奈與憐惜。

　　相信你也和我一樣在痛並快樂的煎熬著……

　　感情是真實的，生活是無奈的，現實是殘酷的，牽牽絆絆的無法用道理說得清楚，更無法用理智控制。糾結著……

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　寫給愛人的一封信範文篇三

　　雲：

　　我們相識三個月了，特別感謝緣份讓我在夏末遇見你，你不僅燦爛了我的夏季，也溫暖了冬季。不經意間的遇見，能譜寫出戀曲，我該如何感謝你呢?

　　三個月的感情究竟應該多深呢?不知道，可是我卻能清楚地知道自己對你的依戀到底有多深。

　　內蒙是不是已經開始飄雪了，寒冷的冬季，第一次在北方過冬的你能適應嗎?屋裡的暖氣會特別暖和嗎?路上的風一定特別大，你每天都必須在外奔波，出門前是否為自己多加了件衣服?零下幾度了吧，別忘記要購買圍巾和手套，我不希望你感冒、生病，因為在外漂泊的人，如果生病內心的孤單與失落，足以令你感覺內心的空洞。你要是生病了，身邊沒有人照顧該怎麼辦呢?如果這個冬天能夠祈願，那我希望你都不要生病，如果你要生病，那就全部由我代替，只要你平安、健康。我寧願多吃幾顆藥，多打幾針。

　　最近工作壓力一定特別大，將近年末了，離你的歸期越近，工作重量就會越增加。答應我，不管多忙，都要按時吃飯。每次夜幕降臨當我已快進入夢鄉才聽到你正在吃飯，知道我有多擔心和心疼嗎?身體是工作的本錢，記得準時吃飯。挺想每次吃飯前都發簡訊，叮囑你記得用餐，又怕你正在忙，打擾到你。許多時候，我很矛盾，不知道自己的簡訊和電話，是否會打斷正在工作的你。

　　應酬的時候能不能少喝點酒，我擔心你的胃會承受不了。每次從電話中，聽到你需要應酬喝酒時，心就開始擔心。擔心你會不會醉?其實我並不願意你多喝酒，因為每次酒後你都會鬧情緒，甚至會引起吵架。醉酒後，你說的一些話會讓我傷心你知道嗎?哪怕我知道這些都不是你的真心話，可是還是像刀刺進心臟一樣的疼痛。我也懂，應酬是少不了的，但請你每次喝酒的時候都能想到自己的身體，想到我，儘量少喝點。我真正自責的是，醉酒後，你需要一個人照顧，可是我卻不能在你身邊。那種隔著電話的無助，經常把我推到崩潰的邊緣。

　　我想每位女孩子都希望自己的男朋友能在身邊。我卻很少告訴你，我希望你在我身邊，不是我不想，是我不敢說。因為我知道如果我告訴你，“你為什麼不在我身邊”你的心會跟我一樣難受。我只能一遍遍告訴你，我真的很想你。特別害怕打針，以前生病，高燒再多天，我都不願意打針。可是自從認識你以後，要是生病我都是第一時間打針，因為我不想讓你多擔心一天，希望自己在最短的時間裡恢復。相隔兩地，我是一位不合格的女朋友，唯一能做的就是好好照顧自己，不讓工作繁忙的你擔心。

　　經常出差的你，一定已經學會了照顧自己。可是每次你告訴我，出差，我還是會不由自主地擔心。擔心你衣服是否有多帶幾件，北方的天氣變化無常;擔心你長久坐車，是不是特別疲憊?擔心你是不是安全?彷彿整天心都空空的，直到接到你報平安的電話才能停止這份擔心。記得有次你因為睡覺差點忘記火車的時間，那晚望著快八點的時鐘，我急得都哭了。無法聯絡上你，又不知你是不是平安踏上歸途，直到臨近的幾分鐘接到你的電話，那一刻真的讓我很感動。因為我知道你在乎我，知道如果沒有接到這通電話，我將一夜無眠。謝謝你，在每次出差的時候，都會及時和我聯絡。

　　從愛上那刻，就不在乎你的過去。但我承認會擔心，擔心她是不是還會再次糾纏著你。我害怕擁有後突然失去的感覺，我知道不是她的錯，也不是你的錯。可是內心的恐懼與害怕還是滋生了。並不想把她與自己進行對比，因為這個世界我是唯一的，沒有人和我雷同。也許她會比我優秀，但我相信，我比她更愛你，也比以後喜歡上你的女子都更愛著你。起碼在任何事情發生的第一時間，我想到都是你，並不是自己。我擔心著，你是不是還會給她機會?我相信你的承諾、更相信你對我的感情。但身為女子，這種擔心是存在著。我必須把自己的擔心告訴你，希望你永遠不會讓我失望與心碎。我只知道自己愛著你、疼著你、在乎著你。你是屬於我的，我也祝福她早點獲得幸福，但男主角絕對不能是你，如果是你，我希望她永遠不幸福。

　　你告訴我，明年願意娶我，和我訂婚的瞬間，淚水就這樣靜靜地淌下來，劃過臉頰。因為我明白，一個男人願意承諾一個女人一輩子，給她婚姻是一件很不容易的事情。謝謝你，謝謝你正在慢慢兌現對我的承諾。從這一刻起，我將抹去自己所有的恐懼與害怕，因為我知道自己是你情感世界唯一的主角。

　　你的歸期越來越近了，還有一個多月就可以見到你，終於可以結束這種長長的思念與等待。可是春節過後，我們又將面對兩地相隔不是嗎?我不會讓你為我改變什麼，你是如此喜歡自己從事的職業，對這份工作投入了熱情與心血。如果必須一個人對事業做出放棄的決定，那一定是我。因為我知道每當你完成訂單那種從心發出的笑容，是多麼快樂。我希望這種快樂一直存在你的生活中，這也是我應該為你做的一點點事。

　　你是位很孝順的兒子，以後我會用實際行動告訴你：我會像愛你一樣，愛你的家人。我會經常打電話問候她們，也會經常看望她們。你無法在家人身邊盡孝，如果你不介意，我很願意代你做這些事情。我不想告訴你，能為你做多少，只希望用最實際的行動讓你感覺到溫暖。相信我對你的心，你正慢慢地體會著對嗎?

　　我信緣，更相信與你的相遇不是四季，是一生。你曾告訴我，只要我不放手，你永遠不會放開牽我的手。雲，我想告訴你，我也不會放手，因為已經習慣你手心的溫度。

　　夜已深，真希望這一刻，你已入夢。我天天企盼著、計算著，我們還有幾日就能相見。

　　如果時間倒流，讓我重新再選擇一次，我依然選擇在那個時間遇上你。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　寫給愛人的一封信範文篇四

　　親愛的**

　　你好!

　　這是我第一次給你寫信，也是我這一生中第一次寫信!

　　靜靜地點上一支菸

　　看著菸灰慢慢掉落，從某年某月某天，從某個人出現在我的世界裡開始，深深地愛上了這樣一種姿勢，和那濃濃的菸草味。

　　春天的夜。帶著淡淡的涼意，站在窗前，思緒在遊蕩，想法在渴望。

　　想起某個人，某些事，卻突然害怕，煙成為思念的替代品，在內心某個深處，依舊填滿的只是你的身影。

　　歌，越聽越憂傷。人，越愛越惆悵。在年少時，可以輕狂，如今，即使有雙翅膀也無法繼續翱翔。人是這個世界上最脆弱的個體，生命永遠敵不過歲月的蹉跎。只能在年華里握著那雙舊舊的殘片，回憶過去的點點滴滴。任往事在腦海裡翻騰，任淚水在眼眶中打滾，用雙手為記憶寫下一篇篇故事，這也許就是夢的下半場。

　　寂寞的夜裡，再次說真的愛你!

　　寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞!那麼，我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。彷彿你的聲音在耳邊想起，那不太好吃的爆米花還在我脣邊蹦跳，彷彿你在我身邊的親切。當我想在黑夜裡找尋你的身影的時候，才發覺你如空氣般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動著，卻搖搖晃晃的心!而你看不到我內心所承受的痛苦!

　　歲月，是任何階段的記憶，靜下來聆聽，時間便會回去，停留在某個角落，某個時空裡再上演一次心中的故事。曾經相遇，曾經相視而笑，曾經在彼此的生命時光，就記取那份美好，那麼甜蜜。雖然無緣，也是無悔。

　　感情的事沒有誰對誰錯，錯的只是無情的歲月、錯的只是該死的環境，錯的只是無奈的距離。

　　星星的軌跡是固定的，難道人生的軌跡也是註定的?只有一種星星的軌跡是無法預料的，那是流星。當一顆星星抵禦不住另一顆星星的引力，就會脫離原來的軌跡，在彼此的摩擦和灼燒中，發出那一種耀眼的光芒，動人心魄。在或許壯麗，或許慘烈的燃燒中，完成自己的命運。而我，是你的流星嗎?

　　有的時候，愛情是如此。有的時候，人生也是如此。一個堅強的人，一個睿智的人，一個獨立的人，不能夠失掉自己。為了愛多一點，愛長久一點，有的時候，愛需要理智。剎那的交會，瞬間的美麗，是不是永恆?如果永恆的背後，是無窮的黑暗寂寞，是無盡的悽婉哀愁，這種永恆，有沒有意義?

　　我知道，花樣的年華，很美很美。我知道，渴望的笑容和春風，擦肩而過的目光，不需要刻意的閃躲。我知道，明明相愛的兩個人，無奈的分離的感覺。可以分離，但是不能停止無盡的回憶，可以不見，但是不能停止不變的思念。想象和回憶也是一種寄託，只是流著淚的夜裡，不要太苦了自己。你知道嗎?有兩條線，叫平行線。沒有碰撞和交會，也沒有分離。只有彼此的默默的陪伴，還有明亮的注視，不近也不遠的距離，也是一種平衡。彼此都是獨立而明確的，彼此都是明晰和肯定的，這是一種自由，也是一種獨立。人生也如平行線?

　　我知道，真愛不需要走得太近。我們都有各自的性格，都有各自的目標，同時，也有共同的方向。流星是絢麗和燃燒，即使短暫;恆星是寧靜和照亮，即使永恆;都是一生。

　　沒有不能尊重的選擇，沒有不能寬容的失落，沒有不能共唱的千千闕歌，沒有不能釋懷的似水流年。真的愛，就是兩座孤島海面下面的相連的地球，只要我們願意用心去感受，去發現。

　　有人說宿命，因為往往開始便應了結局，有人說傷感，因為這顆心總是不肯靜靜沉默於故事中，有人說勇敢，因為品到苦楚的方是愛情，有人說惆悵，因為口在說結束時心卻無法止步，眾說紛紜中，愛情變了千般模樣，我總是以為經年的我懂了它，它卻在經年之後化作了塵埃。

　　有人說，有一種情感可以相通;我更願意相信，有一種生命可以相連。在至愛至親的路上一起感受一起分擔相互鼓勵相互扶持這就是時光眼裡的愛。一生一世，真實的或許絢麗，一點一滴，珍貴的無需刻意。

　　迷茫，究竟是什麼改變了你;困惑，曾經的你那裡去了;清醒，唯一的清醒的是心在滴血。那一刻，我彷彿失去了自我，想哭，沒有眼淚，想笑，沒有笑容，好像，全身的血液都凝固了，這是世界末日嗎?我不知道，但我知道，我會願意接受死亡的來臨!

　　愛或不愛取決於值得與否，而我的愛如一朵脫離了枝莖的花，飄蕩於風中。曾經的夢已經消逝了、破碎了、毀滅了。過去的雖然過去了，但只要它真實的存在。如果愛可以從來，我寧願還是我，可你已不再是你，也許你我只能做最熟悉的陌生人。

　　一天好似一個世紀一樣的漫長，無法入睡的夜晚，像一個行屍走肉般的活著，終日鎖在自己的房間裡，眼淚情不自禁，思緒無法自主，回憶無情徘徊。一天又一天，不斷責問自己，為何會如此。痛苦繼續蔓延，生命苟延殘喘，我是在等待答案麼?也許我是在等待心死麼?

　　試著把自己逼上絕路，試著親手破碎那如夢的過去，可是，口在說停止時心卻無法止步，我知道，那根本不是我們心目的彼此，可你無法明白我承受的痛苦，無法理解我的無奈。也許，我們誰也不懂誰。

　　看著身邊悲歡離合，只有淡淡一笑，曾經的我，是那麼愉悅，不，是比別人更愉悅，某天，朋友對我說：我變了，說我像換了一個人，即使是快樂，仍帶著無奈和悲傷。我變了，就如同你和我的愛一樣，面目全非，於是，信奉著，人改變不了事情，但事情改變得了人。

　　曾經說過的諾言，過去發生的一切，我不會忘記。傷痛的心還是對你情有獨鍾，即使到現在，仍希望著某天，你會發現我其實一直陪伴著你。

　　無論誰問我多少次，我最愛的人是誰，答案只有一個，那就是你，彼此都希望對方幸福，但是這其中含有多少心酸，多少心痛。你難道不知道我的幸福就是你，你難道不知道我有多愛你?你難道就真的無法體會我所有的感受?

　　如果我遇見你是一場悲劇，我想我這輩子註定一個人演戲，最後再一個人慢慢回憶，沒有了過去也沒有了將來，我可以讓生命就這樣毫無意義，或許在最後能聽到你一句輕輕的嘆息。

　　有人告訴我，我們是最合適的兩段弧，所以，我們才組成了這麼美麗的一個圓。但那真的是圓嗎?

　　祝願你能找到與你契合的那個弧，希望你能快樂幸福，我知道，你已看得很淡了，但我會讓你知道，我對你的愛究竟有多深，讓你知道，我將永遠陪伴在你身邊。如果，某天我死了，我願意化成一隻蝴蝶，守護著你，遙望著你，陪伴著你，完成我所有的諾言。儘管，你已不再屬於我，可我的心中已深深留下你的烙印，除了愛你，我別無選擇。

　　同樣的話，我也要對你說：親愛的，我會愛你一輩子……

　　在時間的荒野，沒有早一步也沒有晚一步，

　　於千萬人之中,去邂逅自己的愛人,那是太難得的緣份。

　　更多的時候,我卻一直在錯過,

　　錯過楊花飄風的春,

　　又錯過了楓葉瑟索的秋,

　　直到漫天白雪,年華不再,

　　緣份是什麼?怎樣才算是有緣份呢?你我的相識、相遇就是一種緣份!相愛、相守也是一種緣份!緣份沒有定義，緣份沒有長短，也不分時間!緣份有時來的也快，去的也很快。它和愛一樣，來去無蹤，難以琢磨!有歡喜、有憂愁，有鼎盛，有衰落!都說有緣千里來相會，但只有相會，沒有相守的話，也將是一種傷悲!真的很渴望得到一份美好的緣份，可是卻很難很難!孤獨寂寞的人是痛苦的，得不到精神依託的人更是可悲的!找個朋友很容易，找個真心的卻很難，找個網友很容易，找個能說心裡話的卻很難，找個能給自己精神依託的更難;碰見一份緣份很容易，想要留住卻很難，相守到永久更難······

　　只想對你說，如果可以我將願意把我一生交給你!

　　在一次次的心酸感嘆之後,才能終於瞭解……夢中來不及觸碰你離別的手，淚早已打溼了枕巾，驚醒的瞬間你已消失，你是我無法掩飾的痛，是我內心深深地刺，拔不出，抹不去。點支菸放在脣邊，煙霧中又出現你的臉，責怪我的不愛惜，寵溺我為你的憔悴。此刻淚流滿面，堅強的心在深夜徹底瓦解。這一切早已無法用言語來詮釋，字眼的蒼白無力，猶如我此刻的心。

　　夜已將亮，新的一天到來，我心卻一片漆黑。

　　在此落筆

　　一個深受你的人

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