笑死人的幽默段子_爆笑的段子大全

　　網上看到幽默段子已經不足為奇，我們可以適當的欣賞，但不要過量哦。以下便是小編為大家整理的笑死人的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　笑死人的幽默段子【經典篇】

　　1. 一農民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民丟擲五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。

　　2. 四個男人在產房外等老婆，護士出來對第一個說先生恭喜，是個健康的男孩，第一個先生聽了很高興，說我在伊一利公司上班啊~太好了，等會護士出來對第二個說，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲，說我正好在雙箭公司上班，回是第三次出來對第三個男人說，先生不得了是三胞胎，男人很激動，說好巧阿，我在三菱上班的，護士剛要回去，看見剩下的那個先生臉色發青，說先生不舒服嗎?第四個男人說不是，我只是剛剛想到我在七喜公司做工……

　　3. 山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”

　　4. 一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了!

　　5. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　6. 一天大象見到駱駝，然後就對駱駝說：你丫的乳房怎麼長在背上啊? "駱駝瞟了一眼大象說：操，我他媽的不和JB長臉上的人說話!

　　7. 戀愛的時候，有些女人喜歡一次次地提出：我們分手吧!女人有時候是一時的衝動，有時候是無法控制的嫉妒，有時候是等待電話無人接聽的失望，有時候只是小小的心機，有時候是無理取鬧的驕傲，或者只是期盼得到男人的挽留，希望你能重新在乎我。沒錯，男人應該瞭解，女人經常口不對心。

　　8. 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

　　9. 某男子去KTV找小姐。美女問："請問先生需要什麼型別的?" 男子答："是研究生的都給我找出來!" 美女大喜："先生!我就是研究生畢業啊!" 男子從包裡拿出一份論文題，說："兩個小時內幫我做完!我急要!" 美女不爽的說："客官請自重，小女子賣身不賣藝!"

　　10. 客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，祕書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：什麼時候了，還想那事!

　　笑死人的幽默段子【搞笑篇】

　　1. 村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強J了。問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的。

　　2. 狐狸愛上了兔子，約它去喝啤酒。兔子醉了，狐狸趁機把兔子給強J了。過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子說：“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。”

　　3. 一爺爺帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著爺爺問：為什麼上面的頭髮白了，下面卻是黑的?爺爺答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!

　　4. 妻妹姐夫哥，一起把河過。姐夫背妻妹，妻妹向下摸。問是啥東西?答曰：壞傢伙。姐夫反問她，你那是啥貨?妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞傢伙!

　　5. 有位年輕的太太，向醫生訴苦說：“結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。”“沒問題!”醫生說：“我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡裡讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。”三天後，這個太太又來了，看起來很興奮。“怎麼?是不是還要一盒?”“不!”這個太太向醫生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下後，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。”“哦——效果這麼強?”醫生驚訝地說。“不過，傷腦筋的是……在那開始自己擼!”。

　　6. 東北人出差回來，怕太太紅杏出牆，立刻向公寓管理員打聽訊息。“有沒有人來找過我太太?譬如你不認識的男人，或其他的人?”“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。”“這樣啊，那我就放心了。”東北人吁了一口氣。“可是他到現在還沒有下來呢!”管理員說……

　　7. 經理生日，請我們一幫男同事到家裡一起慶祝，飯桌上，嫂子掃了一眼清一色的男同胞，問：聽說你們新來一祕書，技術怎麼樣?甲：一般吧。乙：比嫂子差遠了。丙：她只會叫，哪像嫂子十八般武藝樣樣精通!丁：嫂子的口技那是一絕啊……經理當場倒地，據說最後那天成了祭日!

　　8. 老張做了處長後，說話囉囉嗦嗦。有次開職工大會，他代表講話，先喝一口茶，大家一眼，然後不緊不慢地說：“現在有的人開會時講話時好重複。我說話就不重複，重複有什麼用?但話說回來，該重複就重複，不該重複就不要重複了。這是因為重要的東西一定要重複，如果不重複，就有人不重視。所以說開會不要重複，光重複，這會還開不開。所以說，開會不要重複，啊，不要重複…”臺下呢，全睡覺了。

　　9. 晚上，老公去酒吧瀟灑了。老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來!老婆就發了個簡訊：“趕快回來給我交作業!”交作業是啥意思我就不解釋了可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了!老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發來資訊：作業我替你收了!

　　10. 經理五音不全，卻超愛唱歌。一次員工聚餐，經理歌性大發隨即高歌一曲，員工憋得內傷。曲終，經理叫一員工發表評論，員工無可奈和的說：“主任，你剛才唱了一首本來很好聽的歌啊!”

　　11. 老公帶老婆去趕一個飯局，大家慫恿他講些跟女人有關的段子助興，老婆捂住他的嘴：“今天不准你講黃段子。”老公說：“我啥時候講黃段子啦?我只講不黃的段子。”大家拍手，鼓勵老公講下去。

　　12. 老公說：“女人像雞蛋，皮雖堅硬，但也很脆，一磕就破，剝開皮後晶瑩透明，潔白無瑕，再往裡，就是全是黃色的了……”

　　13. 一個來城裡打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事情。”“是嗎?那麼跟我來吧。“男營業員說。他走進隔壁房間，對鄉下妹說：“進來吧，把門關上。”鄉下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。“鄉下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。”鄉下妹拉開拉練後，他又說：“繼續吧，把它掏出來。”聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地說道：“快，快開始嘛!“於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎?”

　　14. 我的老婆是朋友介紹的。一天朋友問我：老婆怎麼樣?我說：哪個放面的?朋友說：當然是相處得如何?我說：還可以，就是她常常認錯人。朋友說：怎麼認錯人?我說：每次愛愛時她總是叫著你的名字!朋友：是嗎?肯定是在感謝我給她介紹了這麼好的一個老公!

　　15. 某科長：老張，我想提拔，你有好主意沒?老張詭祕一笑：羅局長什麼人你不知道?俗話說，捨不得老婆套不得色狼……某科長咬牙點頭：好，我認了。三個月後，某科長和羅局長一起下臺了，原副局長老張因為在推動反腐敗方面做出貢獻，成功晉升局長。

　　16. 一天老張下火車碰到一妖豔妹子於是問到：妹子多少錢?妹子：對不起先生我在等人。老張：一百。妹子：先生我真的在等人。老張：兩百。妹子：先生你怎麼這樣，我真的在等人。老張：五百。妹子：哎呀，人家等的就是你啦…

　　17. 我女記得我聽的第一個段子是關於香腸的，當時十八歲都沒到，實習的時候，說一對男女ml的時候沒有TT，就用香腸皮代替，結果掉到裡頭沒拿出來，後來與別人苟合時，那玩意兒被帶出來了，此女就說是自己的處女膜，男人很生氣的問：媽的，處女膜上還有生產日期麼?當時大家都笑哇，笑得死去活來的，班主任也大言不慚的跟著笑。

　　18. 有一對夫妻，他太太很喜歡看連續劇。太太：“唉，老公”她把電視關掉。“這些年來，你都在我旁邊陪著我看連續劇，我知道，你一定是很有耐心在陪伴著我，哎呀，我不應該這麼自私，這樣好了，我今天不看電視劇了，你要怎麼樣讓我，給我一個機會讓我讓你開心一下”。先生：“要開心是吧，你也知道這麼多年了，我每天都在陪你看是真得很無聊，你今天終於良心發現了，我看你看這一些古裝劇一大堆，臣，啟稟皇上，都是這些啊，都是咬文嚼字的對不對，這樣好了，我不考你太深”。太太：“老公，那你要考我什麼”。先生：“你去找一句話，這一句話，讓我要很開心，又很生氣的話”。太太想了想：“對了，你的雞雞，是你朋友裡面最大的”。

　　19. 現在英語都說要從娃娃抓起，一日，在幼稚園中老師在教小朋友學習字母，老師說：“ABCD”，下面有個小朋友就是不念，老師就問：你為什麼不念?小朋友答：我媽媽講B是不好的字眼。老師就說：你媽的B和老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，阿姨的B是外國人用的。

　　20. 某農場爆發瘋牛病，一女記者聞訊趕到，採訪農場主：“請問這瘋牛病是從何而來的“你想想，每天都有人來捏你的MM，但是又不和你做ai，你會不會瘋掉”。

　　笑死人的幽默段子【熱門篇】

　　1. 蔡頭：你猜猜我是哪裡人?費玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡頭：沒錯。我爸爸是中壢的，我媽媽是日月潭的。費玉清：那我自己的出身，便不好意思講了。蔡頭：為什麼?費玉清：因為我爸爸是基隆的，我媽媽是八堵人。所以就是J混血。費玉清：為甚麼要取“蔡頭”當藝名呢?蔡頭：因為我爸爸姓蔡，所以就叫蔡頭啦。費玉清：喔!還好，你不是歸亞蕾的兒子，不然豈不是要叫做……

　　2. 慕鈺華：當時唱片公司本來是想把我和你配成歌壇情侶的。小哥：是嗎?真可惜，當初沒能和你交配! 慕鈺華瞪大眼睛看著小哥。小哥：我是說交流配對。

　　3. 一對夫妻，早上的時候，老婆問老公："你餓不餓?要不要給你買點油條，粥之類的。"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"中午的時候，老婆又問："你餓不餓?要不要給你蒸點米飯，炒幾個菜?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"晚飯的時候，老婆又問："你餓不餓?要不要給你做點東西吃，一天都沒有吃飯了?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你從我身上爬下來，我可是快餓暈了!"

　　4. 有一天老王走在街上偶遇以前的老情人阿花.阿花還是跟以前一樣說話羞羞答答.兩個人坐下來喝茶聊天聊著聊著發現舊日的感覺還在就一起走進了MOTEL 進入房間以後阿花沐浴更衣坐在床上披著棉被等著老王看到老王拿了個TT戴起來說:"老王你做這個動作真多餘我們這個年紀還會懷孕嗎?"老王說:"不是啦我是怕它風溼啦!"評：送給看不懂的同學：洞太大——有風;洞裡有水——很溼~

　　5. 一女的一絲不掛去參加化妝舞會，被保安攔住：“你以為我們沒見過裸女啊”，女子見狀就走了，沒多久又回來了，還是全身一絲不掛，就是多穿了雙黑色手套和黑色襪子，保安又攔住她。女子解釋道：“我是黑桃五”注：未成年人一般只能化妝黑桃四，毛沒長全。

　　6. 昨夜，老公用黃瓜騙我夫妻行房，老公每次都要求關燈。某此半途，妻子忽然拉燈，怒道：“原來你一直用黃瓜騙我!”男人也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎麼回事呢?”

　　7. 初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，有男有女當然是一個很老的笑話：“從前有一個太監……”接著住口，不講了，一MM問：“下面呢?”我說：“下面?下面嘛……沒有了……”眾人大笑，一分鐘後，也是這個MM問：“下面為什麼沒有了?”我…

　　8. 說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裡，一曰，白雪公主終於耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：“說實話，說假話，再說實話，再說假話...”這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。評：你們懂得!

　　9. 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。女人說"我來獻血，他們付我五塊錢。" 男人說"我來捐**，他們付五十塊。" 女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼"嗨，又來獻血嗎?" 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出"嗚嗚"的聲音..... 評：嘴裡有啥?

　　10. 有一位男士坐在一臺最先進的豪華噴射客機，突然肚子劇痛，要拉肚子.... 但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。於是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完後，神情一陣輕鬆…發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著 HWHAATR，他很好奇;想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀 KK 。不過，還是很好奇，於是按了第個寫著 HW 鈕。咦!竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒!原來是 Hot Water 之意。他心想，真高階!連忙看第個鈕…寫著HA 應該就是 Hot Air 羅!果然按下鈕後，送來徐徐熱風。真有意思!那第個寫著 ATR 到底是什麼意思?於是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，兩眼發黑暈眩了過去...評：Automatic Tampon Remover 衛生棉條自動拔除器，女士專用哦~

　　11. 曾志偉想要棄藝出家，於是來到廟中求方丈收留，方丈說必須通過兩道測驗一是吃素月三。三月後，曾志偉拜見方丈求第二題，方丈給他一個鈴當讓他綁在JJ上，說如果你能看葉子眉三點全露而鈴不響我就收你為徒了。遂喚出葉子眉，曾志偉鈴大響，方丈皺眉曰：“不合格!”曾志偉不服：“我就不信這廟裡所有的和尚都能過這關!”方丈無奈，只好喚出十個和尚，讓葉再**，果然只有曾志偉的鈴響，響的太厲害了以至於鈴掉到地上，曾志偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響……

　　12. 一個色狼一個財迷和一個同性戀同時死了，他們都想上天堂。上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經受住考驗，改掉生前的陋習才能進入天堂，否則就只能下地獄。三個人出發向天堂走，忽見路邊有一群美女，走在前面的色狼忍不住衝過去要動手動腳，結果一下子掉進了地獄。另外兩個人繼續向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的一沓鈔票，財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色狼掉入地獄後的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂……評：彎下腰去撿。

　　13. 又到了交配的季節，這位年輕的樓主又開始發一些奇奇怪怪的帖子，來博取異性的注意，雖然他還是會和往年一樣無功而返，但是，讓我們跟隨這位小夥的腳步，看他今年是否能夠創造奇蹟，送出祖傳的染色體呢?讓我們拭目以待...

　　14. 一隻烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個瓶子，可是喝不到，怎麼辦呢?這時烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個一個地叼進瓶子裡。瓶子裡的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到：…評：小溪邊啊，傻鳥...

　　15. 一個感人至深的愛情故事男孩對女孩說：“天暖了，咱們去旅遊吧。”女孩害羞的點了點頭……男孩說：“那天我女朋友會來。”女孩沉默了一下，笑著說：“我也會帶我男朋友來。”到了那天，他們到了約定的地點，但是隻有他們，兩個人。女孩問男孩：“你的女朋友呢?”男孩溫柔的摸了摸女孩的頭：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低頭不說話便笑著問道：“那你男朋友呢?”女孩：“哦，我男朋友在那邊停車呢，馬上過來。”……

　　16. 我終於鼓起勇起向她表白了。她說用她說的幾個詞，造出滿意的句子，就答應。女：用“小便”造句。我：我從小便喜歡你。女：大便。我：我長大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我從小便刻苦學習，長大便認真工作，全都是為了娶你!女：明天考慮和你吃個飯。艾瑪，我太機智了。

　　17. 在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”

　　18. 曹操與蔣幹見面，蔣幹出於禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“幹，你全家好嗎?”幹暈死。

　　19. 一對年邁夫婦打算重溫往日的激情他們脫光衣服面對面坐著妻子說："親愛的我看見你的身體依然農國興奮我的乳頭在發燙" 丈夫說："親愛的你的乳頭在咖啡杯裡"

　　20. 兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他媽的爽完了也不把我翻過來，都一年了。