寫給爸媽一封信

  爸爸媽媽養育孩子,讓孩子健康成長,對孩子全身心的付出,不求回報。下面小編整理了,供你參考。

  篇一

  爸、媽:

  您們還好嗎?

  今晚夜深了,您們睡了嗎?我獨自守著這晚的月色,在一起的歲月,如夢如幻。爸、媽,我又想您們了,怎麼辦?

  爸,別有太多的牽掛,不然,您的頭髮又要白了,數也數不完。我知道,生活的滄桑給您帶來太多太多無奈。我終不敢忘,您離去的背影,下一刻便註定天涯海角。我哽咽著,刻骨銘心的痛,淚眼中,彷佛又看見您板著臉呵斥我:男兒有淚不輕彈,女孩也一樣。爸,那是未到傷心處。曾幾何時,您恨恨地打我們,兒時的哭聲震天,同時洋溢著難解的怨恨。也許,您亦怕我們對你的恨,對您產生陌生。您是如此地愛我們,怎受得了這般煎熬。哭聲中,我看見了您轉身那一刻的淚光。您說,就算您成了罪人,也不讓我們走錯了路。爸,你的愛藏得太深了,我亦被您騙了。您說,父親,便是這樣。淚水再也止不住,模糊了你的身影。爸,天涼了,注意身體。

  媽,您臉上又添了皺紋,太深太深。與我們分開,這是您今生最大的痛,您一定在哭,痛徹心扉的淚水,如你的愛,至清至純。我喜歡偎依在你的身旁,聽您輕聲哼著歌,歌聲輕揚柔和,伴著月色的

  微笑。您說故鄉的月色古淡清淳,少了城市的清冷繁華。午夜,您總是醒來為我們蓋好被子,總會看一眼窗外的月色。媽,別擔心,我會為您守候這裡的眷戀。“衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴”,媽,您又瘦了,瘦骨嶙峋,怎經得起這般折騰。媽,外面的風雨太大,讓我陪您一起走,走過這一切。

  爸,您又嘆息了嗎?媽,您又哭了嗎?就因我一句話:金錢換不回親情。如此悄無聲息地揭開了您們掩飾已久的傷疤,鮮血淋漓。我才知道自己的無知,無知得太過自私,年少得無心無肺。您們將他視為自己的過錯,我卻愧疚得沒有勇氣去奢求您們的原諒。我知道,這也成了您們最深的傷,再怎麼完美的解釋也無法去彌補。爸、媽,我會努力學著長大,奶奶,小弟,小妹,我都會照顧好的,您們放心。

  爸、媽,今夜的月很明,我默默地為您們祈禱。今生願將我的生命與健康與您們共享,不然,它怎麼沒聽到?

  如有來世,我還願做你們的女兒,我一定會乖乖的,不哭也不鬧,靜靜地陪您們笑。

  這是一封遲到的信,爸、媽,您們可收到。

  願身體健康,一切順利!

  致愛的女兒XX

  5月20日

  篇二

  親愛的爸爸媽媽:

  您好!這這裡,我首先要用我千萬的心意感謝你們的養育之恩。這些年來,你們用你們那巨集偉的胸膛來溫暖我,讓我從呵護中快樂的成長,讓我的童年是美好的。你們的愛,如同極長的木橋,一步一步艱難的送我到成功的終點。你們的愛如同海邊的岩礁,永遠護在我前面。為我遮風擋雨,你們對我的愛,我永遠都講不完!

  爸爸,你感覺到了嗎?在我上學之後,你的壓力就更大了:每天都教我做功課。每天都送我上學,放學。而且爸爸你的工作又忙又累。你的工作已經使你麻木了。但是你還要照顧我們幾兄妹的學習。而我則是最小最麻煩的一個。我是最讓您費心的一個。但是我卻讓你白費心機了。因為,從三年級起,我就無心向學。成績從90多分落到70多分,再落到現在。最讓我傷心的是,我連原因到找不到。而我最不想看到的是您的眼神,您失望的眼神。您可能認為您的眼神會使我振作起來,可是,您有想過嗎?我不會因為您的失望更無心向學。您有想過。從另一個方面鼓勵我學習嗎?您有想過逆向的方法讓我學習嗎?我知道您用心良苦,我也不知道為什麼對您的眼神那麼反感。這點,您可以改觀嗎?

  媽媽,您對我的愛就更不用說了,正是你無微不至的愛,讓我健康的成長。正是您的愛,讓我的記憶溫馨美好。媽媽,有一件事,我很感謝你的,雖然講出來很俗,可是那可包含千千萬萬的愛。媽媽,我想你也不記得了吧?因為您為我做的事實在太太太多了。要是您忘記了,我就告訴你吧。我從小到大都發生過很多次燒,不過我最記得那天晚上,我發燒都已經吃過藥了。可是病魔還是纏著我不放,眼看你的鑽石般的眼淚就要佈滿滿面,我只能看著您,而您也是擔心的看我,在那晚上,你雙眼也沒合過,為我熬粥,換毛巾……那晚我流了多少次眼淚。媽媽,謝謝您。

  在這裡,我要再次謝謝你們!我親愛的爸爸媽媽!

  在這裡,我要送一首歌給你們,《感恩的心》!

  女兒 王雨恩

  12-18

  篇三

  親愛的爸爸媽媽:

  你們好!

  在筆下之前,想了很多,曾經與你們爭吵時,我覺得你們不瞭解我。在我遇到挫折時,傻呼呼的認為你們把我到來這個世界,我體會到的只有傷心,灰心甚至絕望。當我開啟收藏相片的格子時,拿起一張泛黃的照片,吸引我的是一個胖胖的小女孩正拿著一個微紅的蘋果的相片,那種紅,很刺激,誰都不會相信那是我。可是那偏偏是事實,在我旁邊還蹲著雙眼炯炯有神的爸爸。試著以回憶的方式想想以前,那時候,我好像剛會說話,這些都是媽媽給我說的。看看下一張,有時一個胖胖的身影,只是呈現一種將要倒下的姿態,左腳微微向前與右腳相差一釐米左右吧。好好拿起那張相片後又滔滔不絕的說了起來,似乎在懷念一件很愉快的事,好像講得是她,並不是我一樣,看著媽媽臉上的懷念,我竟不知不覺的勾起嘴角。

  在我能記憶以來,我記住了媽媽用手握住我的手心,教我寫一個小小的“a”字。我同樣記住,媽媽在寒冷的冬天傳遞過來的問候,我深刻記住了爸爸那無情藤條帶來的劇痛,。那時是傻,對父親又恨又怒。到現在裁紙刀,那原來是一種愛的表現。

  請對我關愛至極的爸爸媽媽說,原諒無知的我。

  你們調皮的女兒小萍

  12月16日

  篇三

  爸,媽:

  你們好!這次寫信給你們是一個很突然的決定。家庭盲學已是很重要,借這個機會,我要說心裡話,我不知道說出的後果是什麼。

  也許,我在你們眼裡是個還未及格的女兒。要麼不說話,要麼一說出來就會生氣到你們。媽你說我這個性格要改,可是,我並不敢與你們面對面的交談,每次想說,卻剛到口就說不出了,心裡總是有一種恐懼抑制著。你們也許說我不懂這,不懂那,與別人的女兒那差這差。其實,我是一個很開朗的人,只是不知道怎麼一到家就換了一個人。其實,我什麼都懂,什麼都會,就是在家裡不知道怎麼表達,我自己能解決的事,能做決定的事,我都不想去勞煩你們,因為我想你們對這煩事並不會很認真地對待。你們不要說我不和你們說在學校發生的一切,而是我發現當我說一件事時,你並不是很耐煩地聽,我便沒了興致,日復一日,我養成習慣,並沒有勇氣和你們說話了。我其實不止需要一個爸爸,一個媽媽,其實我更需要你們是用朋友的身份和我相處,大家都說,母女是最好的朋友,媽媽,我真希望有一個朋友,我心中有太多話不知和誰說,一直放在心裡。我希望你們都放下家長的森反,換成一個平等的身份,偶而做一下朋友,摩擦也會減少的。

  請別把我和別人比較,每一個人都是不同的,別總是拿她們的優點來比我的缺點,就不能把我的優點與別人的缺點比嗎?我長大了,我有人格尊嚴了,我懂了許多,我養成了獨立,這並不是孤單。我也有不一樣的思維,請別把不適合我想法強加在我身上,我知道什麼是我想要。我需要的不是你們的嘮叨,也不是適合我的事物,我需要的是一種鼓勵,當我把那徵文比賽的卷子給你看時,你卻不看,爸,你可知,我很難受。我並不止需要你們的批評,還需要你們鼓勵啊!我身上有你們從未發現的一面,只是無法在你們面前顯現出來而已。我知道,我這個年齡段的人都是很難教,都有叛逆的一面,而且這時候是最需要朋友的時候了。弟弟妹妹都太小,無法溝通正題,而我們之間又好象有深深地代溝,什麼時候我們能以朋友的身份坐下來,眼睛放柔和些,不要太嚴肅,能夠傾聽我說話,我是因為看你們的表情才不敢和你們說話,如果,我們之間交談這次後,就不會再覺得我是你們以前想象的了。

  我在這裡,對我沒有控制心裡的怒氣而讓你們生氣而道歉,我知道你們是為我好,可是可以用柔和的聲音和我交談,而不是用批評責罵的語氣,我是受了委屈總有一天會爆發出來。 希望我們以後相處能和諧。我們能做一個朋友,希望能站在我的想法上為我著想,我也會改進你們認為不當的行為,但是你們也要換我的角度看這些行為。我能自控,也能規劃,有時也希望你們合理的建議的。

  陳曉璇

  12月17日