父母寫給去世孩子的一封信3篇

  對於因病或事故而去世的孩子,父母肯定是最傷心的人,因為他們都把全部的心思放在了孩子身上,下面是小編跟大家分享的寫給去世孩子的信,歡迎大家來閱讀學習!

  父母寫給去世孩子的一封信篇1

  親愛的兒子:

  週五的那個晚上,我一次抱你在懷裡——卻也是最後一次。那是我生命中最悲傷、最驕傲、最撕心裂肺也是最美麗的一個瞬間。能夠擁抱你已經我的榮幸。

  兒子,我為你感到驕傲。雖然你只在媽媽肚子裡待了一半的時間,但你卻已在這個家裡留下你的印記,並且這印記將會永遠留在這個家裡。因為你,我比以往更加愛我的妻子。因為你,與我與你哥哥姐姐的關係變得比以往更親密。當我擁抱他們的時候,我感受到了你的存在。

  我永遠也不會忘記上個星期,你的媽媽打電話告訴我我們失去了你。當時我和你的哥哥姐姐在家裡,我無法相信這個事實。因為你媽媽這次的懷孕看起來是最平靜也是最健康的一次。

  我試圖在電話上安慰她。但是當你們一起回到家裡時,我們一起陷入了悲痛。但是我們的另外幾個孩子卻讓我們沒有時間痛哭,因為他們不停地要東西吃。

  通常到了週五我都很開心,但是上個週五卻不是這樣。我從來不在這一天刮鬍子,但是這一次我颳了。這是能夠擁抱你的僅有的一天,我希望自己看上去好一點。當我們早上8點鐘到達醫院的時候,外面一片昏暗,這是一個陰暗的雨天。就像我們的心一樣。

  你的媽媽為了催產吃下了藥片,在接下來的十個小時裡,當你的誕生的時間越來越接近,她表現出了對你的愛與親情。另外我要告訴你,你的媽媽是我遇到過的最不可思議最美麗的人。我很珍惜能夠和她在一起並娶她為妻。

  2月28日週五晚上20點35分,你來到了這個世上。雖然你美麗的軀體已沒有生命,但是你充滿了愛與勇氣。

  你的媽媽擁抱了你,然後我抱了你。當我把我的這個第二個兒子捧在掌心裡的時候,我感到無比的幸福,同時又感到撕心裂肺的痛。我們告訴你關於你哥哥姐姐的事情。我們想象著你在某個地方的草地上奔跑著,自由、幸福,充滿生氣。

  我們為你唱了歌。當我們唱到《平安夜》最後的一小節——在天堂般的寧靜中“睡去”——的時候,我們知道,該向你告別了。

  你和我們共度的時光太短暫,但我們會永遠記得你。我們給你取名為 ,我和你媽媽會有一天把你的骨灰帶到蘇格蘭的。事實上我們從來沒有和自己的孩子一起旅行過***他們有點太鬧了***,但是我們想帶你看看這整個世界。

  我親愛的。我對你的思念超過了對任何事物的思念。我們愛你。我們會永遠會珍惜你。因為你,我們會成為更好的父母。謝謝你。

  愛你的爸

  父母寫給去世孩子的一封信篇2

  “如果在天堂遇見你,

  你還記不記得我是誰?

  如果在天堂遇見你,

  你是否還像過去?

  我必須堅強,但我做不到,

  我不屬於這兒,我只屬於你。

  如果在天堂遇見你,

  你會不會緊握我的手?

  如果在天堂遇見你,

  你會不會幫助我堅強?

  我要尋找從黑夜到白晝的路,

  因為我知道我要找到你。

  請帶我走吧,我相信天堂裡定會有安寧。

  請帶我走吧,我知道天堂裡不再有眼淚。……”

  兒子,今天是你離開我的第十二天,我為你做法事,就是為你超度,兒子,我先在家裡為你做,再去廟裡為你做。因為我的身體太軟弱,它不允許我去得太遠。我又不想讓你在中陰身時經歷太多的痛苦,更不願意你不能進入輪迴,我渴盼你早日轉入人世,回到我的身邊。這些靈學認識都是我臨時看來的。

  兒子,我以前不是信佛的人。我現在拼命地求,你知道嗎?我跪下去就起不來,起來了就坐不下去。眼淚從衣服上不停地往地上滾,跪到哪裡,就在我的雙膝前形成兩灘水漬……

  他們說我不能戴金銀首飾,我馬上全部褪下;他們說我應該放生,我馬上將兩條魚放入池塘;他們說我應該去讀地藏菩薩本願經,我馬上從網上下載當晚閱讀;他們說我應該吃素,我何嘗不是在吃素,兒子,我從你走了到現在,還沒有正式開始吃過米飯,每日裡只是勉強吃兩口粥,幾片青菜葉……我一心只求各方菩薩大顯神靈,讓我親愛的兒子你不要承受任何苦難,讓我親愛的兒子你不要忘記回家的路,一直跟著我,讓我親愛的兒子回頭轉世還是找到我。讓我和我親愛的兒子你承接我們曾經的約定:永遠在一起,永遠不分離。

  我不停地說,兒子,你快回來吧,我還做你的媽媽,我還是那麼愛你,願意一切都給你!兒子,只要你回來,我帶你去看動物園,我帶你去圖書館,帶你去吃西餐!你喜歡的我都帶你去!菩薩保佑我兒子回來啊!

  我怎麼樣才能知道你真的會回來呢?我象一個瞎子走在無邊的黑暗中,聽憑眾人的指點,只要我能做到,就算多難做到,我也努力去做到,我去把體內的避孕環也取出來了,可是我不知道接下來我該怎麼辦!

  我一遍遍地看你的相片,兒子,你開心快樂的樣子,一如你就在我的眼前!可是我卻再也摸不到你摟不到你聽不到你了!我把電腦緊緊地抱在胸前,心碎千遍萬遍。我不知道人生該如何繼續,任憑自己深深陷入不能預知的哀傷!

  過去一切讓我感受到快樂、享受的事情現在不能再做了,一切跟快樂、享受相關的事都離我那麼遠那麼遠,在每一個應該快樂的時刻,我只會加倍地痛苦和悲傷。我因此而抗拒,抗拒溫暖和愛,抗拒親切和關懷,抗拒你爸爸,抗拒所有暖色調的人和事物!我會想,這麼好的時光,這麼好的風景,兵兵如果在,他該會多麼高興呢?我見不得明媚的陽光,我見不得鮮豔的顏色,見不得別人歡笑,我那麼可親可愛的兒子走了,世界卻依然如此美好!我不能接受!!

  我終於知道,我改變不了你已經離開的現實,就象我不能讓世界全部變成黑暗,每一個人都要照常地生活,改變的只是你和我!你去了天堂,我跌進了地獄!你真的會回來嗎?就算你真的能夠回來,你也不會回到快六歲的這個時候,你會變成一個嬰兒!就算你變成一個嬰兒,你也會離開我很久一段時間,不知幾時才會變成我的嬰兒!

  那麼你是走了,我怎麼能這樣獨自留下,又何況是快樂地留下!

  兒子,他們都說你一定能回來,他們素不相識,卻為我們的奇緣而祈禱,你能因此不忘記我們相守的約定嗎?你能聽到我在這裡深深地懺悔嗎?----我覺得自己這三十多年以來,對於人生從沒有做過好好地思量,人生裡什麼東西應該堅持,什麼東西應該放棄……

  今天開啟這個文件,時間又過了幾天,這幾天我努力不去開啟電腦,不翻你的相片,但是我的淚水一直沒有幹過!!原來一個人的淚水可以不停地流啊流,多麼苦澀的淚水啊,它流也流不完!

  兒子,不是我不想堅強,我也試圖做過很多努力,可是我的心,我的心,它還是那麼那麼亂,我就好象被捲入颶風之中,根本由不得自己,沒有方向,任憑自己在裡面上下翻飛……

  父母寫給去世孩子的一封信篇3

  兒子,你才六歲,卻那麼懂事!你已經學會自己開啟門進屋,在家裡自己做作業,自己用微波爐熱飯吃,晚上睡下了,也會爬起來去檢查門鎖好了沒有,你還會自己開啟電腦畫畫,玩遊戲,你的英語說得一級棒,以至於我只好買一本又一本書來給你提高,鋼琴老師說你彈琴有天賦,畫畫老師說你畫畫有天賦,國際象棋是你教會了媽媽以便跟你對奕,千字文你能背半個小時也不停頓,你會自己開啟一本書,躺在床上,支起一條腿一邊看一邊笑。你還會自己梳理自己的情緒,你把自己關在自己的房間裡,等你不生氣時自己出來跟媽媽說話!

  吃飯睡覺穿衣更是你自覺不用媽媽操心的事,一歲半開始你就是自己吃飯,為此我才敢把一歲半的你送去幼兒園,除了第一學期,每學期都有幾張獎狀帶回家。教你的老師總是誇獎你!你是那麼優秀,有一些小小毛病,你跟我說,你會改掉,並請我為你保密。

  你對媽媽的好,我永遠也不會忘記,你叫我係好安全帶,你讓我不要跟陌生人說話,你讓我開窗戶小心不要跌出去,你許願是讓媽媽工作愉快……

  你說今年要去學武術,我答應過了年帶你去少年宮報名,我還想讓你去棋藝班,因為我常常不是你的對手,兒子,我都幫你把小學找好了,多交一萬元而已,我都願意!現在他們都回去幼兒園了,老師來電話問,小老師的你在哪裡?我卻只能對著電話無聲哭泣,兒子啊,我的好兒子,你在哪裡?!

  ……

  他們要我忘記你,就當從來沒有養過你,我怎麼可以?!他們要我恨你,因為你沒有報恩,兒子,你給了我六年的快樂,六年以來,我們一直用靈魂在交流!我一直以你為驕傲!而且,你是那麼無辜!我確信無論你怎麼選擇你都不會選擇離開媽媽!我恨自己恨你爸爸恨很多人,唯獨不能恨你啊!如果他同意去了武漢,如果他停車看雪,如果他開車不是那麼快,如果……

  親愛的兒子,你是我永遠的兒子!我非但不該不能不會恨你,我還想跟以前一樣一遍一遍地告訴你:兒子,我愛你愛你愛你!!生生世世我都那麼愛你,生命不止,此愛不息!!你記住了嗎?兒子,我的愛永遠不變!

  我曾經為愛情和婚姻的纏繞而黯然神傷,但是兒子啊,有了你,我就有了生活的所有希望,因為你,我可以變得無比堅強,我只是暗裡擔心自己會因為身體問題,不能陪你長大成人,但我從來也沒有悲觀失望,我努力工作,努力製造快樂和溫暖,我小心翼翼地保護我們的安全。我想,就算我因為不可預料的疾病中途離你而去,我也要在不知不覺中讓你學會沒有媽媽如何應付人生種種。

  你學會了嗎?兒子,沒有了我,你是否還記得斑比沒有媽媽?我怎麼也沒有想到我們會這樣子慘烈地生離死別!你會這樣子失去你深愛的媽媽!!!我已經把人生所有的痛苦的快樂的都嘗過了,不是該由我來替你走上黃泉之路嗎?你的人生還沒有真正的開始!你的前途一片大好,你說你要去劍橋留學,你說你要買大奔車隊,你說你將來要我把你的童年故事講給你的兒子聽,你說……

  你卻這樣子被迫放棄了你的生命!!

  我不知自己該怎麼辦,沒有了媽媽,你又怎麼辦?你還沒有完全地學會照顧自己,對嗎?有些東西我還沒有來得及教給你,對嗎?兒子啊,你是需要我的呀,你說媽媽說的對嗎?啊,我的兒子,媽媽痛死了!!

  你是不是知道,網上,現實中,好多人為我們惋惜和悲傷,給我們祝福,他們為了我們連簽名檔這樣的細節都有所顧及,悲傷溶進感恩,我知道我站起來是對大家最好的回饋。

  是的,我所接受的教育也告訴我,我知道,我知道這樣的時候我要堅強,可是我做不到!兒子,我天天一睜開眼就是你,閉上眼也是你,醒著就是回憶你,夢中總是不停地瘋狂地找尋你,我不知道哪一天自己會崩潰,我想啊,兒子,與其讓自己成為一個瘋子,不如在這之前了結了自己不讓自己去面對,不是面對家人,不是面對愛的人,一切都不重要都不重要都不重要!!我只是不想面對這樣的痛苦,痛不欲生的痛苦……

  我不知道怎麼樣做才能讓自己得到解脫,我一直以為自己很堅強,兒子啊,每一次挫折我都對自己說,走過去又是一片天。每一次我都笑著對自己說,這點痛算什麼?小時骨折,戀愛失意,婚姻破裂,事業受阻,每一次我都艱難過關。

  我一直讓自己一點點地實現自己的理想,我覺得自己的生活平和快樂,因為我是如此堅韌和堅強。

  兒子啊,長這麼大,我第一次知道一個人真的可以被打倒……

  佛說,苦海無邊,回頭是岸。兒啊,我此生,已經自此跌入苦海,無邊的苦海,看不到岸!

  明天你爸爸會回來,事故問題還沒有完全處理完畢,但是他已經過了最艱難的時候,這樣很好,兒子,我們真心祝福他。我不恨他了,他前幾天出門前問我,如果我死了,你會不會象哭兒子那樣來哭我?兒子,我想了一下,心裡很痛,從那時起,我就決定不再恨他了。但是我不能原諒他,正如我不能原諒自己一樣。

  我想,我該向他索取回我的所有證件,這樣我就可以出去了,兒子,如果你還有知,跟著我走吧。我想去九華山,我要苦苦懇求地藏王菩薩,如果他不能讓你轉世回來,我就求他讓我陪你一起!

  你是我永遠的兒子,在另一個世界,兒子啊,我還做你的媽媽!


猜你喜歡: