短篇幽默故事精選

  幽默是一種才華,是一種力量,或者說是人類面對共同的生活困境而創造出來的一種文明。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

  精品

  1*** 我有一個夢想:一張試卷只有填空題,學校____科目____班級____姓名____學號____,每空~我要求不高,及格就行了。

  2*** 老師問:“回答問題我們點名好不好。”學生齊道:“不好”。於是老師問女生:“提問男生好不好?”“好”。又問男生:“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課,老師在黑板上疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍:同學們,聲音小一點! 一哥們曰:老師,慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死。為什麼要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上,老師問:“微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麼? 我弟兄:沒有蛀牙! 上語文課,老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的,那是科學家經過實驗得出的......

  3*** "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。 老師問:“你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?”三毛脫口而出:“他們都是宋朝人。”老師接著問:“那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?”三毛愣了愣,答到:“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。於是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想,說:“他們都是男人。”老師接著又問......"

  4*** 老師:“世界上什麼東西最大?” 學生:“眼皮。”老師:“為什麼?”學生:“只要把眼一閉,全世界都被遮住了。”

  5*** 湯米:“教師,拉賓剛才罵我,讓我見魔鬼去吧。”老師:“那麼,你做了什麼?”湯米:“我就到這兒來了,老師。”老師:“……”

  6*** 小明走到體育老師跟前說:“王老師,從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪:“踢皮球是一種有益的體育活動,你為啥不參加?”小明說道:“今天我聽廣播裡說,‘踢皮球,是一種不負責任的表現。”

  7*** 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐,識字通透,可以當作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀! ”老師回家後對兒子說:“明天我要帶你去學堂上學,在主人面前我誇你聰明,只是因為你生性愚笨,一個字也不認識。”因此,他便寫了“被、飯、父”三字,讓兒子記熟,以應對回答。等來到學堂後,主人接連問了幾個字,兒子一字都不認識。這位老師說道:“小兒怕生,讓多寫幾個字,他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認,兒子也是茫然。老師說:“你床上蓋的是什麼?”兒子回答說:......

  8*** 聰明“老師,你的頭髮怎麼禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭髮剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店裡,小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說:“你的腳放在我的腳上,而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關係,第三局的時候,你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物,入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼?媽媽答:“他兩隻手忙著提褲子,就不能到處抓東西了......

  9*** 迎新 新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。 才走了幾步,那女生便對我說:背不動就***。 我一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思,口對口,很形象;”其中一 學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思,那麼‘品’宇又......

  10*** "作文課上,老師讓小學生們寫一篇作文,題目是《我的狗》,要求不得少於個字。小湯米想了一會兒,開始寫道:“我有一條狗,我叫它波比。我喜歡這條狗,它全身都是黑色,只有頭頸是白的……”湯米停下筆來,數了數,字數還差得遠。他的搔搔頭皮,考慮了幾分鐘,繼續寫道:“我每天帶波比去公園裡散步,天下雨我就不帶它出門了。”他看了看,字數還是遠遠不夠,嘆了口氣,又寫道:“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡,我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來,一數,字數還不夠,急得直搔頭皮,一會兒看看天花板,一會兒看看黑板。想了想,又繼續寫道:“波比喜歡吃糖,我經常給它喂糖,可是有時候家裡沒糖了,我就不給它……”......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課,老師講完課讓大家自習,我一個同學戴上耳機聽音樂***當然,這是不允許的***,為了不讓老師看見,他讓旁邊的同學把風,很大聲的說:老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至,問他:啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"

  11*** 教授說:“你們已瞭解‘謊言’的概念,關於這個問題,我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書,請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續說,“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”

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  1*** 一堂生理課上,老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生:“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律,我將不分男女,全部……”話音未落,一名學生站起來說:“老師,你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢?”

  2*** 物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”一個小女孩叫道,“那發電站得養多少貓啊! ”

  3*** 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人,很多人因我而受到傷害,他們有的對生活失去了希望,有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力,而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級,老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠,楊柳抽枝,老師不禁想起一個問題,於是問道:“同學們,你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

  4*** 一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發簡訊給友寢一姐妹:“鬱悶中,陪偶聊會吧。”不一會,姐妹回信:“好吧,想聊什么?話題由你定! ”偶想了想,樂著回覆道:“那偶們就聊沉重點的話題吧,比如說——你的體重! ”一陣沉默過後,姐妹回簡訊,上面寫道:“這也太沉重了吧,那我們還是聊點膚淺的吧,比如說——你的智商!!! ”友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎麼都不送花給我?”“什麼?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麼要將人家的生殖器割下......

  5*** 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什麼是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題。這次的題目是“這就是題目,請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧?他寫“這就是答案,請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫:“小子,厲害啊!給我過來,我有兩道題目問你,你若答出......

  6*** 班上排演課本劇《雷雨》,其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出:“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然,繼而笑倒。

  7*** 自學生寢室裝電話以後,一段時間電話惡作劇盛行。一天,美女小c一個人在寢室裡看書,突然電話鈴響,小c提起電話,餵了幾聲,對方卻始終沒回音。下午五點時,類似的電話又打來了,這已經是當天的第五次了,小c再也忍耐不住:討厭!****!第二天中午,大家正在寢室吃飯,電話又來了,小c搶先提起來:“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對面傳來一個標準的性感的男聲:“小姐,你好!這裡是電話服務中心,因為系統昨日故障,影響了您部分通話,我們向您表示歉意,現在我們已經排除了故障,但還要請您協助進行以下測試。”......

  8*** 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工,順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺溼旁邊的書,大約過了一星期,情況才稍微改善。某日,她正小心翼翼的為一盆鮮豔的火鶴花澆花,只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她,她以為老師會稱讚她越來越細心,不料老師卻板起臉對小芳說:“你現在澆的是塑膠花!! ”

  9*** 老師出對聯:國興旺,家興旺,國家興旺。 班委對下聯:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我對的下聯是:你媽的,他媽的,***的!結果被趕出教室了

  10*** 在大學這生活裡,最要緊的是什麼事情?對於公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以後呢?拉!拉完以後呢?吃>好·很像垃圾中轉站】公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。實不相瞞,公子就是在大學,不要臉蹭了飯的老麻雀,人送外號“白痴”。該!有人不明白,這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園裡什麼地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說,有個學期,光蹭舍友的飯,公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

  經典

  1*** 課堂上,同桌給我大談,他的女友文靜如何如何拋棄了他,真是委屈之極。但他的喋喋不休,老師忍無可忍,大呼:“你沒了文靜,可是我還要有安靜啊! ”同桌火了,蹭的站了起來,我下了一跳,忙說:“沒有文靜,安靜,可是你還要有冷靜啊!! ”

  2*** 藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了,有的渾身是青,有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重,根本不聽使喚!今天到三樓上課,天啊,我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著,只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道:“還是大城市的學校比較正規些,這要是在我們老家,小兒麻痺的根本不能上學!! ”

  3*** 科大有個學生,馬上大四畢業了,依然沒有工作,沒有女友。於是,他去算命。“你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,於是問:“然後呢?”“然後你就習慣這樣的生活了……”

  4*** 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌,輸的要喊“我是豬”或是抱電線杆子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌,誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結果一學期下來,英文單詞沒背幾個,後山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟,更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高,好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……

  5*** 高中政治課上,老師:“張三李四王麻子,這幾個人……”後排角落裡傳來一句:三個人。為了在大學裡的美女——拼了!

  6*** 歷史課,有學生公然在課堂上打瞌睡,老師便叫醒他,要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說:“孫子才知道。”“那《道德經》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道:“老子不曉得。”

  7*** 課堂上,老師講到生物多樣性!講到一半,問兩個一直講話的同學叫什麼名字,同學不回答……老師就開口了:連自己的名字都回答不回來,就是***,也是屬於生物多樣性的一種。

  8*** 某日,語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說:“哎呀,好豐盛啊! ” 我們問:“啥豐盛啊?” 老師:“有飯***範***有菜***蔡***有粥***周***還有湯***湯***和魚***於***!可以開飯了! ”

  9*** "有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發表.小明回家後,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「***啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「***啦!我很忙!」老師:「怎麼可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」老師:「你是什麼東西啊!」......"

  10*** "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數學有一題是證明題.由於證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次,老師在講課時,為了使學生能充分理解慈善的含義,就舉一個例子說:“如果一隻驢子揹負沉重包袱艱難上坡,而主人仍對它拼命鞭打時,我上去加以阻止。比德,你說這體現了一種什麼樣的美德?”比德飛快地說:“兄弟般的情愛。”"

  11*** 大學時代第一次聚會選擇在動物園,大家共同的理由是:只有在這裡,才能感慨到自己還是個人礙…

  12*** 這天,上課鈴聲響了好久,還有七八個同學沒來。老教授就照例點名,同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時,沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”,依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭,從老花鏡後仔細看了看全班同學,然後很納悶地說:“這個人是不是人緣很差?怎麼連一個朋友都沒有。”

  13*** 老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。老師:小明?老師:小明??老師:小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明:吱~