安慰搞笑的話

  “今天一朋友的生日,為了第一個送上祝福,凌晨我準時拿起手機發了一條資訊:沙發。”下面是網小編帶來的內容,希望大家喜歡。

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  1*** 我這人一般不耍流氓,耍起流氓來,我他連自己都上。

  2*** 在公共廁所上廁所,突然打了一個隔,隔壁說了一句,兄弟,你幾天沒吃飯了,都***了。

  3*** 高中的時候,我們是封閉式學校,有請假條才能出去,我同班同學偷來了幾張,給了我,我特別興奮,寫好就放在口袋,直接跑到門衛室,很自豪往口袋一拿,塞給門衛,這時門衛大叔一臉囧相,直接說到:拿一塊錢給我,想讓我放你走!我頓時傻掉,拿錯了。

  4*** 心理學研究顯示:男人每天說2000個詞,女人則是每天說7000個詞。男人的話在單位都說完了,回家想要休息!而女人還有5000個詞沒有說,總要說完吧!於是,悲劇就這樣產生了。

  5*** 青年問禪師:"大師,我喜歡一個姑娘,但是我和她相距千里,她又不喜歡我。" 禪師笑而不答,在紙上畫了兩條橫線。青年所有所吾:"你的意思是說,我和她像兩個平行線永遠沒有交點。得不到就是得不到,這就是沒有緣分吧!"禪師:我特麼意思是說你"二"啊,人家不喜歡你,你還追個屁!

  6*** 聽一個朋友說的,他的一個朋友去相親,女方挺冷傲的,一開始就問有沒有房有沒有車,有的話結婚後都要過戶到她名下,沒的話如果有能力買也要寫她的名字,還有噼裡啪啦說了一大堆要求,男方一直默默的聽著,等她說完了就問了一句“你還是處嗎?”然後那女的臉都綠了。

  7*** 中國好聲音現場,一選手錶演結束,楊坤:“最後我還想替汪峰老師問一句,你的夢想是什麼?”選手:“夢想,夢想嘛,有點大,不好意思說。”汪峰:“大了才是夢想,小的只能算願望。”選手:“我的夢想是,三天一隻雞,五天一隻羊,天天都有溜肥腸,子怡給我當新娘,汪峰楊坤來扶床,全國都有丈母孃!”

  8*** 我們村一二貨,臉上好大的疤,我問怎麼弄的。他嘚瑟的說過年的時候騎摩托晚上回家,半路上車不走了;搖了搖摩托車,好像沒油了。於是他就拿出打火機,打著火,湊到油箱那裡看。多虧真沒油了,否則命都沒了。

  9*** 昨天晚飯後和老公出去散步,回來的路上買點水果,攤主是一位六十來歲的阿姨。正挑著呢,阿姨說話了:“妹兒,你這背心真好看!”心裡暗喜,阿姨又來一句:“我有一件一模一樣的!”

  10*** 樓主教書的,有一次上課給學生上實踐課,講到接外掛要焊的垂直,否則插不進去,一個男生在下面小聲說:插不進去,吐點唾沫!

  11*** 旅遊區玩著,突然看到一老外向我招手,有點小激動:學那麼多年的英語還考過四六級了,終於可以派上用場了,當老外走近我的時候,呢瑪,用普通話問我怎麼去謀某地這普通話還講的這麼標準,瞬間覺得白學英語了沒用的。

  12*** 小侄女2歲,一天我跟我同事在逗她玩,我說,親我一口,她就親了我一下,然後我同事說也請她一口,小侄女不親,同事說,你不親我我親你,就親了小侄女一下,結果小侄女默默地拿紙開自己的臉,哈哈,同事瞬間臉都紅了。

  13*** 骨質增生去做腰部X射線,護士MM過來 讓我站在機器旁,當時房間就我們兩個人,mm小聲說:把褲子脫了!我嚇了一跳,幸虧今天穿的四角褲,不然那一堆毛嚇死你。

  14*** 回到家,發現家裡停水了,趕緊在群裡求助。不一會有人回:趕緊下樓去,在樓下挖口水井。我:然後呢。他:然後把水井搬上樓,以後就再也不缺水用了。

  15*** 本人辦公室人員,因為長時間坐著,晚上回家躺床上腰有點疼,就讓媳婦幫我按摩下,按了幾分鐘就停了,我就問怎麼停了,媳婦悠悠的來了句:你每次讓我舒服多久我這次就讓你舒服多久。

  16*** 兒子總淘氣,我就說他是壞蛋,以前他也不反駁,昨天小傢伙突然跟我說,“媽媽,我不是壞蛋,我是好蛋,我爸爸是大蛋,媽媽是花蛋”

  17*** 週末兩天累成狗,總共加起來睡了十個小時。今天早上看錯時間了,六點看成七點,慌慌忙忙打的去了公司,門都沒開,好不容易拿鑰匙開了門,好好的左右退拉的門,我硬是往外拽。最後生了一肚子氣。

  18*** 有個好吃懶做的年輕人,受夠了貧窮的生活!於是他天天跪在佛主面前:佛主啊佛主,求求您讓我中個大獎吧!我今生今世一定好好供奉您!直到有一天,當年情人跪在佛主面前的時候,佛主開口說話了:施主啊施主,每次開獎的時候我都跑到開獎中心幫你搖號碼,為什麼你每次都不買彩票呢?

  19*** 幾年前,我哥玩了一款叫海盜王的遊戲,裡面有一套全服唯一的裝備要拍賣,最後我哥公會的會長花了將近6位數RMB才到手,裝備以後那個得瑟呀,都飄的找不著北了,結果沒過幾個月遊戲倒閉了!

  20*** 都怪你們,昨天提起前男友,晚上睡覺就夢見說他跟我一個大肚子的閨蜜好了!在我面前手牽手的得瑟著說出去吃飯!把我傷得心稀碎!!問題是我那個閨蜜結婚了啊 人家最近才懷孕了!!什麼亂七八糟的夢!

  21*** 今天一朋友的生日,為了第一個送上祝福,凌晨我準時拿起手機發了一條資訊:沙發。

  22*** 宮廷穿越劇前陣超流行,對娃他爸說:“要是我穿越了,我可不當皇后。”他撇了撇嘴說:“有瞎眼的皇帝麼?”

  23*** 我的童年很不幸福,小時候上大班打架,不小心把對方打進了醫院,父母騙我說把人打傷被判刑10十年,害的我默默相信了十多年,成為了全校有名的好孩子,在學校裡面淨受欺負了,18的時候才玩手機,發現打人進醫院除了罰錢和關幾天,其他屁事沒有,早知道當年打架就還手了,不把對方打進醫院我就不是人。

  24*** 昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃飯,酒足飯飽,我瀟灑手兒一揮,“服務員,埋單!”正要掏錢付款,岳父大人忙一手把我攔住,“裝啥子逼!你那幾個零花錢還是留著買菸抽吧!”這時,岳父轉過面以命令的口吻對我老婆說:“閨女!這單你買!”我突然感到眼眶一熱,還是男人理解男人,真是中國好岳父啊!老婆買單後,出到飯店門口,岳父偷偷對我說:“剛才我幫你省多少錢?”“400多!”“那好!待會你給我買條好點的煙報答我!不準告訴她們母女倆!

  25*** 半夜睡不著,起來到客廳喝口水,看見一隻蟑螂,於是指著小強把坑爹欠錢的客戶挨個遍報名罵了一次,心情大好,深吸一口煙,於是把蟑螂踩死了,你丫,知道的太多了。

  26*** 前女友是當幼師的,一直讓我以後有孩子讓她交,我真擔心她會對我以後的兒子說,我差點就是你媽!

  27*** 上課餓了,和舍友說,我回去要是泡兩袋方便麵,你會不會覺得我吃好多結果這貨一陣亂笑,來了句,還有人用板藍根泡呢,你用牛奶咋啦?我天!這什麼耳朵啊!合著我倆笑半天,點都不一樣!

  28*** 今天領導在辦公室大喊,誰遠端我的電腦!然後辦公室一片寂靜,數秒後聽見:臥槽,滑鼠拿反了!!原諒我放蕩不羈的笑了。

  29*** 我們廠有一個三十多歲的女人,沒領證就為別人生過兩個小孩。而且還別掃地出門了,長的又醜。她說要找一個有五十萬存款有車有房的老公,我忍了不笑。當她說她有當少婦的資本時,老子他媽的就忍不住了,剛吃進嘴裡的飯就噴出來了。我就不明白她哪來的自信,誰能告訴我。

  30*** 早起跑步遇到馬路上井蓋大開,發善心費力蓋好。 等跑步回來後,看見井蓋旁停一警車,井裡竟然爬出一人來,那人一邊爬一邊罵道:“誰那麼孫子,我剛下井就把蓋蓋上了!

  31*** 聽說個大媽被玩具車撞了倒地不起的訊息,立馬就把我侄子玩具車收起來。畢竟這玩具車只幾十塊 ,語重心長的對:“侄子說不要怪你舅,你長大就知道了。” 我姐用手指這我:“這就是你拿侄子玩具車玩的理由嗎?”

  32*** 有一北方好友叫我到他那玩,特好客,晚上吃飯叫他馬子帶6個妹妹來***,各種勸,喝高了,一覺醒來一床的腿擠死了。他和他馬子開單間讓我一個外地人來受罪。他也好意思,果斷斷交!

  33*** 單位***是刷臉的,今早有個女同事刷了好一會兒,就是一直刷不上,眼瞅著時間要遲到了,她一著急,直接抱起打卡機邊晃邊激動說:你不認識我了麼?啊?!

  34*** 我們這有個人喝酒就刷酒瘋,有次喝酒揚言要點房子。他鄰居聽說後去他家和他說:二哥你要真點火,先和我說一聲。我先把我們兩家的牆隔開。你再點。

  35*** 吃飯的時候,妹子看我一直望著她,便紅著臉低頭問我,傻瓜,看什麼?如果是撩妹高手可能會回答,看美女然而,我就是那麼出人意料。我對妹子說,你的門牙塞了條青菜,留著宵夜?然後,嗯,沒有然後了。

  36*** 突然想到床頭打架床尾和這句話,仔細想想,看來從床頭到床尾的這段過程是非常重要的啊!

  精選:

  1*** 堂哥比堂嫂矮很多,樓主閒來無事問堂嫂:堂哥比你矮這麼多,說說當初你喜歡他哪點。堂嫂嘆了口氣:哎!別說了,相親當晚沒電,剛見面,在蠟燭照耀上半身的情況下,你堂哥拿著一束玫瑰一直表白,我特麼以為是跪的!

  2*** 說個真事 第一次去兄弟家,到了樓下發現沒煙了,兄弟讓我去買,告訴我他家在5樓9號,lz去買菸老闆問拿什麼煙,想也不想說了句5樓9號,到現在我都忘不了老闆當時的眼神。

  3*** ?今天早上我騎著電瓶車去上班。前面不遠處,有一女同事正在前面走著,同事看到我。轉身雙手伸開。雙腿岔開要攔我。想搭順風車。我想嚇嚇他,不但沒減速,反而加速了。我想著快撞到他時再剎車。結果沒剎住,撞上了。連忙下車看同事有沒有受傷。之見女同事一臉銷魂的說;好久沒那麼爽了。

  4*** 有一位小姐,在接客,然後趕上警察來查房,於是警察問小姐,今天接了幾個啦?小姐答:6/7個吧,警察問:到底幾個?小姐答:到底的還真沒有。

  5*** 今早的事,在飯館吃麵,她家神經汪趴在旁邊瞌睡,想逗下它,於是伸出舌頭快速的喘氣,結果這貨蹦起來把屁股使勁在我腿上蹭來蹭去,還回頭一臉諂媚樣,老闆娘當場就笑抽了。

  6*** 孤獨的街燈下,她喝了很多酒,說了很多話,風一吹她哭的沒法自拔,還抽噎的說眼進了沙。她為他傾斜信仰,放棄了夢想,摒棄了自由,直到那天看到他牽了別人的手,試著挽留,最後只憋出一句:“乾爹,別走。”

  7*** 不割,很多人都說魚的記憶只有七秒,那我就想不通了,我小時候經常去一個池塘釣魚,剛開始很好釣,次數多了就很難釣到了,誰能幫我解答下?先說好裡面還是有很多魚的哈。

  8*** 坐公交回家,正趕上下班高峰,快到站了我還被困在重重人群裡,說了幾次“請讓一下”前面的人都無動於衷。後邊一位小哥看不過,幫我吆喝了一嗓子“有人要下”眾人還是沒反應。最後我嘀咕了一句“哎喲,不行我要吐了”,人群唰地散開了。

  9*** 剛剛坐朋友車出去玩兒,因為今天下雨,路過一個地方的時候不小心濺了旁邊的一個壯漢一身水,然後我和朋友就退回去準備道歉,結果忘記有水,又濺了他一身!後來看見那壯漢轉身撿了一一石頭,我哥們一腳油門就跑!!哼,我可以打賭,如果不是前面剛好紅綠燈是紅燈,我和哥們一定再喝下午茶,而不是在醫院。

  10*** 也說個學生時代的糗事:初中時很喜歡大大泡泡糖,可以說連上課都偷偷嚼,一次上生物課,我剛藏在課桌裡吐出一個大泡泡,誰知老師叫我起來回答問題,我一緊張,泡泡爆了,爆了!然後我的鼻子,臉。黏住了,黏住了!

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