幽默段子笑話精選

  現在各大平臺上,搞笑段子以前列的位置依舊發展迅猛,足以看出大家對於段子的喜愛程度。下面是小編為大家整理的,希望大家能夠喜歡。

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  1、為了一個大任務,單位上下沒日沒夜地加班了好幾天,五一了連假期都沒有,領導有些不忍:"看大家這麼辛苦,晚上給你們一人找個火辣的女人,讓你們興奮一下!"大家聽完都跟打了雞血似的嗷嗷叫著投入工作,當晚 …… 他們每人辦公桌上都多了一瓶老乾媽……

  2、他們交往多年,今天終於決定向他的父母坦白。到了家之後,他的媽媽看到了他脖子上的吻痕,笑著說,“還說沒物件,這是什麼,是誰家姑娘啊。”他臉紅著說“這是……蚊子咬的。”“還不承認呢。”媽媽笑著,然後看到了他身旁正憋笑的男子“這位是?”“阿姨你好,我就是那隻蚊子。”男子不等他說便脫口。

  3、某男見同事將情人電話備註改成10086後,多次在緊急情況下脫險,便也效仿。某天晚上,該男第一次在妻子面前接到情人電話,還故意讓妻子看來電顯示:10086。看完,妻子立刻搶過手機,將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵,然後對丈夫吼道:“你當老孃傻啊!你用的是聯通卡,10086給你打電話,串門走親戚啊?”

  4、想了很久,還是鼓起勇氣,給已經為人妻的前任打了個電話:“你最近手頭是否寬裕,我想….” “不好意思,十分不寬裕!” “哦,我就問問,知道你過得不寬裕,我很開心。”

  5、飯店裡人特別多,一對年輕情侶實在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮,我就多兩眼,結果被那個男的發現了,他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我,我仔細一看,我去,輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、勞斯萊斯,好幾個車鑰匙我都摔桌子上了,那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝!

  6、我偷偷的把同桌手機裡我的號碼 名稱換成了“爸爸”,上課時發簡訊給他:“孩子,趕緊回來吧,咱家中了1000萬,還上雞毛學!”同桌以後直接往外撒腿就跑,班主任問他幹嘛去。他頭也不回地說:“滾***逼的!

  7、今天碰到一個碰瓷老太太,硬說是我撞的,我急了,拿出手機裝B說:“爸,給我150萬,我要撞死一老太太。”那老太太一下就起來了,打了我一巴掌還說:“騎自行車你還裝什麼富二代!”於是趁機我從容的躺下了。

  8、早上舍友咳嗽,誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎?舍友:太***管用了,咳一下拉一褲子,咳一下拉一褲子,我現在都不敢咳了。

  9、坐火車遇到一印度人,他也閒著沒事,用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼?他說,用手抓才是最正確的吃飯方式,而且不受制於食物,啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服,到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

  10、下班時接女朋友回家,我們兩人一路無語,整整三十分鐘竟然找不出一個話題,走到門口時,她哭了,“親愛的,我們再也回不去了,對不對?”聽完,我心都涼了,一巴掌扇了過去:“你TM又把鑰匙鎖屋裡了?”

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  1、早上叫了個滴滴專車,司機和我聊他的人生觀 他說:我是拆遷戶,5套房子,500多萬現金,股票愛TM怎麼跌就怎麼跌!因為老子不買!我有車,有自己的生意,自己當老闆,多麼自由。除了天王老子誰也命令不了我。 我說:前面那條路左拐。 他說:好的。

  2、凡有我qq號者,可憑我的qq號,到附近超市領取月餅一盒,領取方式:拿起就跑,越快越好,有人追趕,把他撩倒。領取後還可能獲得:拘留所七日遊, 時尚囚衣,炫酷手銬腳鏈,包吃包住!還等什麼,趕快行動吧。

  3、半夜兩點被咣咣敲門聲和罵街聲吵醒,吵得很激烈,半天才聽出是對門兩口子吵架,***,可是隻有女人的聲音,那氣勢我還以為是來尋仇的。過一會她過來敲我家門,我媽開啟門發現一赤果果的身體,就只穿內衣內褲了,沒錯,她被她老公關門外頭了,她說要藉手機,我媽借她,她果斷打電話給**叔叔說她老公不讓進門,**叔叔說這事管不了。然後我媽媽實在看不下去就敲她家門跟她老公說有啥事等明天說吧,先讓她進去什麼的,結果她老公在門那邊弱弱的說,她要是不打我我就讓她進來。

  4、真不能再玩手機了!最近視力下降的厲害,今天出門,遠遠看見一條大橫幅“李宇春裝B拉”!心想臥槽,誰這麼牛逼?走近了一看,***,“李寧春裝8折”

  5、世間還是好人多呀!!今出門坐公交,車來了,一掏兜沒零錢,正一籌莫展之時,一個乞討者站到了我面前,把手中的錢缸伸向了我,晃了晃裡面的零錢,我搖搖頭,他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子!一瞬間我的眼睛溼潤了,我衝他點了點頭,從裡面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上,我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什麼,我再也控制不住了,猛的開啟車窗大聲喊:“謝謝你大哥,一塊錢就夠了,這不是空調車”。說完我關上了車窗,心情久久不能平靜。

  6、今天去買橘子,我:橘子怎麼賣?老闆:10塊錢4斤我:有點貴啊,20塊錢10斤怎麼樣?老闆想了想老闆:既然年輕人這麼有誠意,好吧!我:老闆,來半斤!老闆:.........

  7、今天早上走路去上學的時候,經過一個小斜坡,在斜坡上遇到一個狗狗,這貨斜斜的瞄了我一眼,然後坐下翹起後腿撓癢癢,結果這貨沒坐穩滾下去了,下去了!丫的爬起來後就對我狂叫啊!***,關我啥事兒。

  18、今天感冒了,剛去藥店買藥,營業員是個美女,有個帥哥要買東西,對著美女營業員眨巴眼,只見營業員哦了一聲,拿了一盒杜蕾斯給他,輪到我時,我也對美女眨眼,結果她給我拿了瓶眼藥水!頓時在心裡問候無數遍:你妹...

  9、一男同事對我說:“你今天好帥呀,這髮型太酷了,這衣服好顯身材,這褲子哪裡買的,太好,這鞋,哇”“哇你妹的,說重點”“給支菸抽”

  10、今天和死黨翹課去打lol,路上這貨太心急了,直接橫穿馬路,結果被一輛電瓶車碰了,這貨躺在地上拉著我的手說:“扶…扶我去網咖!“我白了他一眼說:“躺下歇一會兒,一會帶你去……,”過了十來分鐘救護車終於把這貨帶走了,我望著救護車的背影,懸掛著的心終於放下了,還好沒帶他去網咖打lol,帶個半死的水貨去還不讓人虐死啊!

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  1、在教室,她喜歡看著窗外,不知是在看風景,還是在發呆。他呢,有點靦腆,總是在她看著窗外的時候偷偷看著她。他們終於成了戀人。一次吵架,他們幾乎就要分手。分手前,男孩好奇的問了一句:“窗外到底有什麼好看的?”女孩怒氣衝衝的大吼一句:“還不是因為你太害羞!本姑娘只有看著窗外你才會看過來!!”男孩一愣,抱住了她。

  22、鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫,於是就到鄰居家去找。一進門,見鄰居正在洗頭,就問:“叔,喜蛋呢?”鄰居聽後,有些不高興,就沒理她,繼續洗頭。媳婦有點惱火,又追問:“叔,鄭喜蛋呢?”鄰居大怒:“TMD 我洗的是頭!”

  3、男友寄來信件說要動關係調我回縣教育局上班,我拒絕了。之後他又來信威脅分手,我痛苦的不行,五年的支教讓我喜歡上山裡的孩子了,更且我走了他們也就沒有了希望,我回信:隨你吧。不久,他來找我,我對他說:分手了何必來?他笑道:分手?你想得美,局裡派我來這當校長,就管你一個老師

  4、顧客:“請問那條圍巾要多少錢?”營業員:“二百元。”顧客:“這麼貴!都夠買上一雙好皮鞋的價格了。”營業員:“是貴了點,可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊!”

  5、那年頭,菊花還是一種花的時候,我在作文裡寫道“老人的臉笑成了深秋裡的一朵菊花”,還被老師當範文唸了。 那時候的我們是多麼單純啊!

  6、和同事去理髮店理髮,就在剛剛剃頭的時候,旁邊一個小孩一直哭不想剃頭,就要找媽媽,把他媽媽喊過來了,小孩一眼繼續哭,還要找媽媽!抱他的男的突然跟那女的大喊:還不快去卸妝,兒子都不認識你了!感覺理髮店瞬間安靜了!

  7、早晨坐公交車時,忍不住打了個噴嚏,就聽後座一女人嬌滴滴的說:“老公,聽說最近甲流感很嚴重呢,好害怕奧~” 然後那男人說:“怕啥,人流咱都不怕還怕甲流?

  8、上班沒事幹,就偷偷的玩了幾局天天飛車。正玩的嗨的時候,突然班長打電話過來問;在幹嘛呢?我說在工作呀!“是嗎?那為什麼你的排名突然超過我了?

  9、前天中午,領導突然關切地問:你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。“反正你也沒女朋友,晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。今天中午,領導又關切地問:你有女朋友了嗎。我想了想說,呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了,也用不著滿大街去找了,晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。

  10、女:我得找個男朋友趕緊把自己嫁了。男:你是不是喜歡高高帥帥,有幽默感,有房有車有事業,時而溫柔時而不正經,而且還愛你愛的死去活來的男人。女:恩,是啊,你怎麼知道?男:活該你單身。