致親愛的初戀的一封信

  初戀是我們記憶最深的戀人,與初戀相處的點點滴滴,都深深地印刻在時光裡,在我們的心中。下面小編整理了,歡迎大家閱讀。

  篇一

  親愛的XX:

  你好!

  你收到這封信時也許會覺得奇怪,你我相識多年,從不曾有過過多的言語交談。而今,我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴。

  至從與你相識,我就感覺到,我們有那麼多相似之處。相同的愛好,相同的性格,相同的經歷,相似的情感體驗。儘管我們有著那麼多的相似,可我卻從來都不曾走近過你的身旁,從來都不曾走進過的生活,從來都不曾走進過你的內心。

  兒時我們常在一起玩耍,我那時只覺得你好像天上的仙女一樣,是那樣的漂亮,是那樣的善良,卻又是那樣的遙遠。每次我想走近你,卻又覺得膽怯,只能遠遠的跟在你的身後。只能每晚想著你入眠,只有在夢裡我們才沒有那麼遙遠的距離,只有在夢裡你才會對我歡笑,只有在夢裡我才會是你的保護神。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來,可現實終歸是現實,夢總是會醒來的。每天早晨醒來心裡很懊悔,懊悔自己為會麼沒能把你常留在我夢裡。那時的我還不明白這到底是一種什麼樣的感情,只覺得很喜歡同你在一起。

  隨著時間的流逝,你也出落得更加漂亮,追隨在你身後的白馬王子比比皆是,而我呢還是一個不起眼的傻小子,我自卑,我怯懦,我連遠遠的跟在你身後的勇氣都沒有了。只覺得你是天上的星星,是如此的耀眼,是如此的光芒四射。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情,那是一種發自內心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰,常常夢到你,卻總看不清你的臉,在夢裡常常聽到你的笑,卻總抓不住你的手,你在哪裡?我初戀的情人,我期待你如春風般擁我入懷,讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩,也許,我真是太累了,追尋了太久,期待了太久,也在你身上寄託了太多吧!我知道沒有誰能有如此大的承受力。我的愛成了你的負擔對嗎?我夢中的你。

  這麼多年來,對你的那份愛從來沒有改變過,我時常想告訴你,卻又害怕被你拒絕,就只能這樣一直深深的藏在心底。有時我也會想,就讓這份愛留在我心底,伴隨著我走過我生命的每一天,直到我生命的盡頭。經過這麼多年,我才知道自己是多麼的天真,原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜,我都會千萬次的問自己,我究竟該不該告訴你。

  我知道也許你會奚落我,也許你會嘲笑我,也許你會看不起我,奚落我的膽怯,嘲笑我的自卑,可我都不在乎,我只求讓你知道我的心,只求讓你明白我的愛,我不想就這樣永遠的藏在心底,我只想表達出內心的感受。也許我不該這個時候向你表白,因為我現在有自己的家,可不管怎樣,你才是我心裡的唯一,我愛的只有你一個,為了你我什麼都願意。

  以前我曾天真的認為只要我們彼此有了自己的家,就能把這份愛慢慢的淡忘,可誰知上天捉弄人。我娶了一個自己不愛的女人,自己時常受著痛苦的煎熬,因為我覺得只要你過得幸福那就是我最大的快樂。經過這麼多年我才明白只有兩個相愛的人生活在一起才會幸福,才會快樂。我的婚姻不幸,可你呢,你又何曾有過幸福呢?

  這麼多年來,你在哪裡?你過得好嗎?你可聽到我心中的呼喚?你可知道我一直在深情的思念?多少個日日夜夜,我將你的樣子一遍又一遍的描畫。你也這樣牽掛著我嗎?也許你只是我心中幻想的一個影子,我只是將自己心中許多個美妙的想法,彙集成了一個具體的"你"而已.我渴望被人寵著,渴望被人疼著,渴望被人瘋狂的愛著-----我渴望細雨中你我牽手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕陽,-----所有所有,我都期待你能幫我實現,我初戀的情人,你現在在哪裡?

  有時我都會埋怨自己的沒用,過了這麼多年,心中有著對你熾熱的愛戀,卻又什麼都不能告訴你,我真沒用,打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈,我自卑自己沒有較好的身世,我自卑自己沒有出眾的外表,我自卑自己沒有很高的學歷,我自卑自己沒有很好的工作,我自卑-----我的自卑隨著年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增。現在看著你那不幸的婚姻,我真後悔,後悔自己為什麼那麼膽小,後悔自己為什麼沒能給你幸福。多少個夜晚,望著天空的星座,默默想著遠方的你,多少個夜晚,手握一罐啤酒,淡淡的苦澀,反而成為了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗,隱沒的故事重現腦際,多少有些落寞,多少有些惆悵,細看不算年輕的自己,還能有什麼好說的呢,還是沉默是金的好。

  校園裡,一對對情侶依偎漫步,草坪上,一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景,我不禁感慨萬千,我多麼希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人,一個是你,一個是我。我已經不下百次夢見你,幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來。現在,我們天各一方,我比任何時候都更強烈地想念你。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力,並且不要把我們重逢的良辰推得太遠。

  因為對你的愛使我更堅強,我就要對你好,能夠為自己所愛的人付出真的好幸福。

  我現在滿腦子就只有一個念頭,那就是一定要給你幸福,一定要讓你將來的每一天都在幸福中渡過,你相信我,我一定能的。我的幸福,我的快樂,我的愛戀全都遺忘在你那裡了,我的心已經被你鎖起來了,可我不後悔,我會今生今世永遠愛你。就讓我永遠愛你吧,開啟我心的鑰匙你就替我永遠保管吧,因為除了你,這鑰匙就失去了它的作用。好想和你在一起,即使自己再累,再苦,自己也無怨無悔。喜歡你的笑容,喜歡靜靜地看著你。一見到你,我那美好的青春就在心中甦醒。

  時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛,你的身影永存於我心中。你的身影越來越頻繁地出現在我的眼前,漸漸地,猶如呼吸一般,一秒鐘也不間斷,弄得我吃不好飯,睡不好覺。我現在才明白,原來愛情是美酒,沒喝時是渴望,喝著時是甘醇,喝完是回味。

  相信我吧,我會用我的所有來愛你,我會用我的全部身心來給你幸福,只要你答應,我會馬上飛到你的身邊,讓你做一個世上最幸福的女人。我會讓天上的每一顆流星,都為你而閃耀天際。我沒有更多的奢求,我只希望你能真誠的待我,平凡而真實的待我,在我需要你的時候,能給我一個有力的擁抱,讓我不會感覺到孤單。親愛的,你能這樣疼我,愛我,擁緊我嗎?

  我相信我的愛定能感動天,我相信我的愛定感動地,我相信我的這份真愛定能感動你。讓我們偕手,讓我們一同用愛去澆灌幸福的花朵,我們一定會是世上最幸福的一對。

  真實的你,真實的我,讓我們一起去面對屬於我們的風雨人生!就讓我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起吧!

  愛你的XX

  XXXX.X.X

  篇二

  親愛的倩:

  你,還好嗎?請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最後一封信了,想了很多,痛了很久,直至現在,帶著愛與恨寫下這封信,筆筆千鈞,行行是淚。

  記得,2009年4月4日,清明。我們帶著青澀與懵懂走到了一起,清晰地記得表明後第一次見你的那種激動與害羞,清晰地記得第一次送你禮物的喜悅,清晰地記得第一次約會,第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代,我們走在了一起,選擇相互,很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子,我永遠也不會忘記。

  匆匆之後,我們去了各自的大學,漫漫的大學生活,環顧身邊的人,很多已經走在了一起,在每個角落,我都可以看到那些相互依偎的身影,沒人注意到這樣一個人,他很平凡,一個人忙碌著兩個人的事,是的,我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠凌駕身邊的人,我們會突然笑,突然哭,我們一個人過著兩個人的生活。

  身邊的人是幸福的,他們或許在同一個班,可以一起自習,一起上課,一起記條記,分開一秒無所謂,因為還有下一個一秒在等著他們;他們或許在同一個學校,可以一起去圖書館,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不見,至少還有明天;他們或許僅僅在同一個都會,也可以一起逛街,一起看電影,一起坐公交,一個星期不見雖說也會想念,但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手,只能在上上課的時候發一條“騷擾”簡訊,告訴對方:我想你了。只能等到晚上相互聊很長很長的電話,有些依依不捨的情話,有些古怪的點子,都只能留著電話裡說,相約“下次見面的時候一起”,可是下一次,在哪裡?累了,想捏捏你的臉蛋,煩了,想牽牽你的小手,你會擔心你新買的髮夾我不喜歡,你會擔心你新剪的劉海我說難看,我們相互叫著對方“吃貨”,有時候說著說著,你就哭了,我知道,那是你想我了。

  為了愛,我們學會了諒解與包容,我們約定生氣不能凌駕一夜,第二天起來就要和好,我們儘量做到不打罵不鬧彆扭,我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候,會有誤會,有時候,也會有誘惑,有時候,也會動搖,但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快,你總是在分開的前一晚就開始傷心,而我卻是在上了火車後默默流淚。相見是一件多麼奢侈的事啊,我們珍惜在一起的分分秒秒,我們手牽著手,戀愛,在指縫中答應,指縫,在戀愛下繾綣。

  你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心,你總是在我不看你的時候偷偷看我,當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力,忍著思念,我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影,那柔弱的身子每每都讓我心疼,每次上車後都會第一時間收到你戀戀不捨的簡訊,我們相互告訴對方,要好好生活,好好想著。

  不得不認可,異地戀很痛苦,但我依然還是深深的陷了進去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力讓自己做的更好,以為以後能和你在一起,有緣有份!

  但是,我不願看到也不願接受的還是來了。9月14日,你以一句“我好累,走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個訊息,宛如晴天霹靂,讓我不知所措。我本以為即使我們異地,但我們還是幸福的,因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人,擁有一顆可以一起執著的心,擁有強烈到可以挑戰距離的愛。這種愛,不是異地的戀人是體會不到的,那是一種心靈跨時空的溝通,那是一種無條件的信賴。

  剛分手的那幾天,我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續續的聲音,敘說我的不捨與不甘。你的堅決讓我不解,你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己,每天只能以文字記錄我的傷心,我不知道你為什麼對我的挽留無動於衷,我不知道我們這麼多年的感情你怎麼能說放就放。翻開記錄心情的日誌,寫著關於你的許多事,我知道,你討厭被冷落,你恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情,把自己放在卑微的後頭,只為了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我發過去的簡訊。但是,一遍一遍的重新整理訪客,視線一次次放在你的頭像上,那灰暗的顏色,讓我心酸。

  我是怯懦的,我只能活著,儘管我已絕望,絕望的是你負了我的人,還負了我的心。我恨我的痴情,恨感情的脆弱,10天等於3年。可悲,可笑,可憐。

  可是怨過恨過之後,我又能怎麼樣呢?我已經愛到骨子裡了,看著日誌本里記載你的好,記載我們過去的一切。那一頁頁的執著,讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次,我一廂情願的認為你會和我見面,即使我一個人等到黃昏。

  10月1號,我遠端奔忙,來到了我們開始的都會,來到我們第一次約會的地方。我知道,你會來的。終於,你還是來了……

  看著你,你依然還是我喜歡的那種美。看著你,我忍著不讓自己流淚,但還是流了,因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留,我抱著你說我離不開你,但你卻流著淚叫我放手。那一刻,你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺,比死還通的絕望,那是一種瓦解,是一種靈魂的消散。我留不下你了,因為你的心已不完整。那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨這個世界。

  那天,我們聊了很多,最後也索性放開懷了,我們笑了,但我每笑一次,心就碎一次。我們一起吃了個飯,你心疼的叫我吃,但我怎麼咽得下,看著你,我自嘲的笑自己,你知道我當時心裡有多淒涼嗎?你不知道的,你已不在乎。

  那天的最後,是你載我回去的,你只知道我是想再多陪你多點時間,卻不知道我是想再聞聞你的髮香,再感受感受抱著你的感覺,因為我怕我會忘記這種味道,忘記這種感覺。你的車開得很慢,我很感謝你,但我還是覺得太快了,上天讓我們3年走的如此漫長,命運卻讓我們用10分鐘來草草結束。終於,你還是走了,留下在繁華街道轉身的我,那身影你看到了嗎?夕陽下的影子顯得很孤寂,默默離開,淚流滿面,形單影隻。

  我眼睜睜看著你離開,我卻無力挽回,我的生命在無邊的黑夜迷戀,找不到方向,於是我選擇了逃避,逃避痛苦,逃避自己,紅塵的紛紛擾擾漸漸把我湮沒,奔忙的勞苦讓我麻木,然後我以為我忘記了,忘記了快樂,忘記了痛苦,忘記了分離。可是當我發現,我深情的眸子再也不能望入你的眼睛,我彷徨了,一次次的眼淚證明了我的怯懦,我不停的想丟棄過去,但我卻發現我的生命,我的靈魂只能倚靠那些往事延續。

  第二天,我回家了。當我麻木的雙腳不得不停下來的時候,我回家了。父母給我準備了豐盛的晚餐,而我卻在用飯時習慣性的發呆走神,母親叫我“兒子,兒子?”,我盡然感到陌生,抬起頭,聲音遲疑:“你,喊我嗎?”猛然驚醒,深深的愧疚,但我凍僵的心還是感到了一絲溫暖,我說:“媽,我沒事,只是累了。”那一刻,我看到母親眼中的心疼與深深的擔憂,父母沒有向我提起你,但我知道,一切,他們都知道。

  我的理想,我的目標,我的渴望都已經死過一次,活著的也就活著了。在家裡,我近乎殘忍的折磨自己,不讓自己去睡覺,因為我一躺到床上,就瘋狂的想你,我害怕睡前的瘋狂會讓我夢見你,但我還是夢見了。

  夢中,你彷彿那個窈窕的身影,立在一葉小舟之上,輕衣雲杉,巧美嫣然。我們相約一起到老,執子之手,與子偕老。夢醒了,枕頭卻溼了一片。

  吳山青,越山青,兩岸青山相送迎,誰知離別情?

  君盈淚,妾盈淚,羅勞同心結未成,江頭潮已平。

  輾轉難眠的夜,你是否和我一樣因相思而難眠?不會了,你走了,生活的燈盞熄滅了,世界在我面前展現出一派的漫長,我恐懼的,是黑夜。

  知道嗎?我們每個人都不會有第二次戀愛了,愛神不會把同一支箭射在同一個人身上兩次,我們再度喜歡上誰,再度崇敬誰,即使也產生非同一般的好感,但這都不是愛了,每個人只有一次戀愛,那就是初戀,錯過了也就錯過了。在那個情花綻放的年代,我們初次發現愛這種情感,因此,初戀才讓人這麼難忘,那麼永恆。

  一個人對你好不是愛,感動不是愛,恩情也不是愛。愛是一種骨子裡的感覺,初戀就像人心的煙花,只能一次把煙火射入空中,它燃亮的瞬間,宛若流星劃過天際,流光溢彩。你再也感受不到第一次看到煙花的那種美了,即使你以後看到了再大,在美的煙花,你也感受不到了,那是一種從無知到感知的心靈昇華,美如初戀,我們再也沒有第二次了,錯過了,就錯過了。

  多少次,我鼓起勇氣去接受這一切,但到底要多大的勇氣才氣將你忘記,到底要多大的勇氣才氣不把你想起,一段感情,兩個人遠遠走來,匆匆擦肩,最後向著兩個方向,越走越遠,留下的是故事,也只是故事。

  我和你說,我要把我們走過的地方再走一遍,一點點拾回曾經的回憶,然後扔進心底深處,就算心痛,我也會這麼做。現在可能說再多也只是虛偽的,可能做再多結果依舊,那你就離開吧,心中的不捨都是妄為,所謂的愛,所謂的情,所謂的緣,又有什麼用呢?

  很多人勸我,失去了,挽留終歸也是勉強。或許吧,但經歷過的人,誰能把一切當做沒發生?乾涸的淚跡是心裂的傷痕,這種感覺像藤蔓一樣依附在我身上,曾經的愛是它紮根的土壤,它已在我身上生根發芽,曾經的背影,雖已轉眼陌路,但戀上了,也就刻畫了。

  誰對誰錯?沒有誰對誰錯。你的心早已回不去我認識的那個點,我也走不外如今這個坎。在過去的歲月裡,你充滿了我生命的畫板,如今要我一點點拭去你的痕跡,我需要時間。也只有這麼痛過才知道真愛,也只有失去了才懂得珍惜,結果不是我一個人在抒寫,也不是我們兩個人在勾勒,有太多的環境因素干擾,只是我們之間的引力,小於外界的拉力,僅此而已。

  分開幾天了?忘記了。你不知道,我有多想回到以前,多麼希望你能信任我,可是回不去了,回不去了啊!每天一個人發呆,一個人聽歌,彷彿世上所有的情歌唱得都是自己,有人慰藉我,走著走著,會淡忘的。而我多麼想是這樣,走著走著,會回來的。這樣的結果也曾料到,這樣的結局也曾想到,沒想到的是歲月改變了人心,紅塵擺弄了感情,可笑當初那麼稚嫩,那麼天真。

  親愛的,曾經的你讓我願意傾盡所有讓你溫暖,如今的你讓我傾盡所有都不寒而慄。你找到了一個更溫暖的地方,曾經的我希望你能在我的世界裡找到幸福,如今你退出了,留下我一個人,在夢裡回憶。可是你知道嗎?我是倔強的,不平輸的。我放肆的愛一次,等待你來完成這一場無奈卻沒有結局的演出,當戀愛面對叛逆,當戀愛拉扯著尊嚴,我才發現,愛才是生命中永恆的姿態,其他的只不外是在飾演著悲劇的角色罷了。

  分開之後,所有都改變了,那些我們曾經一起聽過的歌,已經沒有了快樂的因子,多的只是傷心的旋律。我知道,傷口會被時間癒合,但留下的傷疤是抹不掉的。多年之後再度提起,大概也只能風輕雲淡的說說曾經,我相信你是愛我的,我相信你是想我的,但都不重要了,這麼多天,我苦苦地撫平我的回憶,卻不知,我愛你,愛了整個曾經。

  其實我是不想寫這些的,有些憂傷是寫不出來的,有些心情也是別人無法體會的。讓我一個人靜一靜,認真想想自己的事,只是平靜的湖面蕩起了漣漪之後要很久才氣讓它恢復平靜,沒有一種傷是時間治癒欠好的,所以,再次面對時,如果我轉身,不是不愛,而是有些事,有些痛,已經好了,我不知道我的記憶會停留多少年,但我希望,在即將失憶的將來,你還會有一點一滴的記憶,不會隨風而散。

  親愛的,有太多太多的話想和你說,只是有心無力了,你再也不讓我無怨無悔的傾述,你在你的天涯,看大雪飄飄,我在我的海角,看細雨綿綿。你再也不用一個人了,今後就剩我了,一個人走,一個人吹風,一個人思念著另一個人,一個人左手牽著右手,一個人堅強,一個人守著信仰。我將一個人在陌生的地方漂泊著我們開始時的夢想,我將一個人注視天空,在陌生的環境回憶當初的身影。

  中秋的假期也過了,今天,我踏上返校的列車,看著後方移動的風景與漸行漸遠的屬於你的都會,我知道,這是一種宿命。今夜,我抵達的桂林,看看時間,已經很晚,中秋的銀白月光已然淡去,旁邊盡是匆匆而行試圖逃離黑夜的人群,而我只能另尋一處,等待黎明返校的第一班車。

  深夜的網咖是平靜的,輕輕閉上眼,回憶你熟悉的摸樣,如今卻多了一成隔閡。有時我在想,是不是我上輩子欠你的,今世來歸還?今夜,我把時光中那些流淌的熱浪凝結成冰,今夜,我把那些倉皇而過的青春編撰成文,然後靜靜凝視,感受流年。

  當一切被時間悄無聲息的帶著,若有一天我們在人海相遇,也許我對你還是這般深情,也是我對你的熾熱早已不在,但這或許就是生命的一個須要的橋段,我們必須經過,只不外我有些惆悵,有些傷心,有些不知所措罷了。

  我是痛恨時間的,因為每過一秒,與你的距離又被拉大一秒,直至幾度春秋,思念已淚入成塵,剩下的只有淺淺的回憶。看著窗外,濃濃夜色掩蓋不住都會的燈火通明,滿懷惆悵,不知述與誰說,我只能把我的情感賦於筆尖,化於指上,敲出深沉心底的感傷,靜待黎明的到來。

  是的,我選擇的等待,不是為了讓你感動,而是為了讓自己不離開。我可以裝作不在乎,可以裝得很灑脫,但心裡總會有一個角落,累了,捲了能進這個角落撫摸曾經的美好,這是我渺茫的希望,為什麼要放棄呢?在與不在,我都可以對世界說:曾經,我沒有懺悔過!

  親愛的,當你看到別人成雙成對的時候,莫要忘記,在人生桃花爛漫的日子裡,我們愛過。

  記住,在你沒有踏入那個神聖的殿堂之前,有一個人的無名指一直為你空白著,去等,也是去歸還!

  愛你的雷

  20XX年XX月XX

  篇三

        親愛的:

  你最近還好嗎!

  好久沒有你的音訊,我心裡非常的牽掛!雖然你已離我而去,但我心裡放不下的總是對你的思念!你知道我在等你嗎?

  歸來吧!我的最愛,你是我一生中最愛的人!我不再惹你生氣,男人哭吧哭吧不是罪!

  你要問我愛你有多深,月亮代表我的心!你怎麼捨得丟下我,讓我一個人流淚!沒有你的歲月裡,每個夜晚,我會等你到天亮!

  在哪繁星密佈的天空,有我對你不盡的思念!

  在那皎潔的月光下,有我獨自守候的身影!千萬裡!千萬裡!我追尋著你!為何不見你對我有迴音!

  沒有你的歲月裡,我就好像丟失了我自己!歸來吧!我深愛的你!你要我怎樣才能留住你!

  在那密雲密佈的夜晚,有我悄悄落下的眼淚!你可知道?你可知道我在追尋你!你曾說過,你要今生今世愛著我!可是你又怎麼忍心傷害我!

  如果你不再愛我,請你把我的愛還給我!從今後,我將不會再為你流淚!求求你!求求你不要再來傷害我!

  我記得,在我們曾經相愛的三年零六個月裡。我們生活的是多麼快樂!多麼甜蜜!可是你!可是你為什麼卻不辭而別?悄然離我而去?

  你說過你要對我的愛負責人,可是你現在這又算什麼?即使你不再愛我,也應該對我有個交代!可是你這樣做又是為什麼?

  你可知道,在你走後的這1146天裡!我無時不刻不在思念你!在這1146天裡,我時時刻刻爬盼望著你的歸來!我會把我最純真的愛獻給我最愛的你!

  你可知道?我的心裡有多麼愛你!

  請你不要忘記,不要忘記我們曾今的愛!不要忘記曾經愛你的,多愁善感的小女孩兒!

  請你珍惜咱們的愛,咱們曾經純潔的愛!充滿活力的愛!因為你知道,這是我的初戀!是我最真的愛!

  歸來吧!我的最愛,我會今生今世愛著你!我會風吹不動雷打不變的愛著你!愛你一直到永遠!

  ……

  想你的人

  5月9日