每日網路笑話經典段子
當我們心情不好的時候，可以看點笑話段子，緩解內心的情緒，重新找回笑容。以下便是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。
摘抄
1. 求救電話：“救火!”消防隊接線員問：“在哪裡?”“在我家!”“我是說我們該怎樣去你家?”“你們不是有救火車嗎?”
2. 饅頭和麵條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你!”
3. 我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
4. 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一個沒去，醫生很高興的問：“你為什麼不去啊?”他說：“你當我有病啊，我等水熱了再去。”愛人要選溫柔似水甜如蜜的;對手要選聰明能幹強有力的;同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別，快把鼻涕擦了。
5. 一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道後，男的說，早知隧道這麼長剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你?
6. 老師：請用“難過”造句;學生：我家門前有一條水溝很難過。老師批語：老師比你更難過。
7. 愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕鬆;
8. 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。
9. 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!
10. 同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽臺下喊:那來個倒立!於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。
11. 看一電視採訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
12. 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
13. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京!暴強回覆:不吹牛逼會死啊，一幫***，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?
14. 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!
15. 最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備註是玉溪!
16. 一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?
17. 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎?我說有。然後問我要了兩張一百的。
18. 庫克是同性戀，最近和馬雲走的特別近，是不是有合作的意思?會不會日久生情，生一個馬塞克。
19. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯裡還有一個妹子，她要去二十樓，我對她說：“美女，幫忙按下七樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。
20. 如果你相親的物件，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那麼恭喜你小夥子，你中獎了，她什麼姿勢都會。。
欣賞
1. 早上老爸罵我，都***十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬雲還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
2. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗***，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊……
3. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎!
4. 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時機終於成熟了!家裡終於肯讓我大顯身手了!一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經瞭然於胸，於是我強忍住內心的激動!用盡量平和又不經意的語氣問他：“哦，哪裡的地?”“順豐快遞”
5. 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：“怎麼了?找不到方向了?”“不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
6. 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。
7. 老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要麼這樣，告訴我一個給你一百。
8. 最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!
9. "同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機裡的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個簡訊，和小偷說，只要手機裡的照片就好，其實心裡清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會簡訊就回過來了：""對不起啊，太醜了，都給刪掉了.."
10. 我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發簡訊給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學!同桌以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去!他頭也不回地說：“滾你泥***的!”
11. 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦?”校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。”第二天，那個二貨就被處分了…
12. 去超市，在餅乾區碰到了一哭著挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。老爸：你喜歡誰?蘿莉哭著說：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。蘿莉哭著說：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內傷!現在的孩子啊!
13. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚他問師傅：“包裹裡是啥”和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了!我們分手!我是零零年的!你是九八年的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。
14. 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊“全體起立”!這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”!全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
15. 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快。
16. 和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團的傳單，走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。
17. 帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的面板那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這麼長時間。
18. 半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發洩給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
19. “爸，我男朋友哪兒不好了?雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，繼續吃飯吧
20. 有一天某人遇見三個大漢要揍他，於是便與那三個打了起來。”回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎麼回事?他說：“綁樹上打的。”
精選
1. 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎?”老熟人道：“沒吃呢老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔著老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎麼表示?”“請吃飯啊沒辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我多元。回家路上，心裡鬱悶的嘀咕道：“以後我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎?”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋，說：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更鬱悶的事來了，那人說：“沒帶......
2. 從前，有個農夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村裡的秀才：“請問相公，這‘令尊’二字是什麼意思?”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農夫信以為真，就同秀才客氣起來：“相公家裡有幾個令尊呢?”秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好說：“我家中沒有令尊。”農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心裡難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家裡有四個兒子，你看中哪......
3. 有一天，有個傻子穿的闆闆整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問：“先生，您吃飯?”傻子說：“那還用說?”“就你一個人?”“那還用說?”“喝二兩?”“那還用說?”“來只燒雞?”“那還用說?”服務員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完了?”“那還用說?”“現在算帳?”“那還用說?”“請您付款。”“那還用說?”“那您倒是給錢哪?”“那還用說?”“你是不是沒有錢?”“那還用說?”“你是個傻子吧?”“那還用說?”“滾”“那還用說?”一溜煙的就跑了......
4. 地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包裡有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢!”我說：把嘴堵上!”
5. 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?”她邊哭邊說：“老王。”我疑惑道：“這個老王是誰呀?我怎麼沒聽說過。”她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
6. 對於體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。
7. 逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了!!!
8. "有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心裡很是鬱悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那裡說：“先生，我要測字。”算命先生：“你要測什麼事呀?”婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧。”婦人不認字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院裡,院子裡有沒有一個叫名字裡面帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的遊手好閒的人.他一進門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"
9. 某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎麼老是在動彈?”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎?”
10. 有個姓朱的財主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：“記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶‘朱’***豬***字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了;平時說話要文雅一點，不準說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’;睡覺要說‘就寢’;生病要說‘患疾’;病好了要說‘康復’;死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’”過了幾天，一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧。
的人還：