天下唯美愛情故事

  這個天下這麼大,唯美的愛情故事也有很多,你有沒有興趣去看一下?下面是小編為大家準備的,希望大家喜歡!

  篇一

  曾經,幸福離我是那麼近。

  南方秋天某個清晨,微風輕吹著校園的玉蘭花。清雅的花香伴著新學年的笑聲傳送在鋪滿新葉的校園裡,像不安分的精靈,調皮地向新生眨著眼睛,給人一種快樂的氣息。

  我和幾個同學嬉鬧在未分好班的教室門口,當小雪大聲喊起來的時候,我們都被她嚇了一跳,她誇張地說:“誰踩了我?痛死了。”我環顧四周,一個身材高大,全身白衣的少年,滿懷歉意地站在我們面前,忙不迭聲地說:“對不起,對不起,我無心的!”我微笑地望向他,那一刻他的眼光剛巧與我的相遇,剎那間我感到一陣突如其來的心跳。彷彿這男孩的眼晴觸動了我心裡隱祕的一個夢。

  男孩走後,極喜歡對別人評頭論足的小雪還在感慨:“這個男孩真是帥氣,就不知道是哪班的男生。”冬玲推了她一把,說:“小雪,不踩不相識,你不是看上人家了吧。”一陣鬨笑聲中我卻低下了頭,剛才那一眼還在我心中蕩著鞦韆。

  那是很久前的一個秋天,我在原初中直升高中的第一天見到身為新生的輝。接下來的日子,是一連串的驚喜,我發現他與我同班,並且坐在我鄰座的位置,同時也是住校生。每天清晨我早早地上課室自習,站在門口的樓梯前讀書,會看到他經過,然後站在離我不遠的地方看書,偶爾向我微微笑。我常用眼側的餘光偷看著他,他的側身英氣逼人,有一種迷人的氣質。後來我常常在教室門口等他經過,他站立在不遠處時我心裡會感覺他在相隨,淡淡的幸福洋溢心中。

  他彷彿看出了我的心思,有一天早上開始過來搭訕。後來,我們漸漸地熟識。

  轉眼到了期中考接近的日子,我開始放棄午休上課室溫書。有一天我發現偌大的課室多了他一人。開始我們極少說話,後來,終於是他先開口了。我們從文學、政治到音樂與足球,越聊越多,漸漸地發現他是一個隨和開朗也與我興趣相似的人。期中考後,我依然是吃完午飯早早上課室,然後忐忑不安地等著他的到來,總是有點擔心他不來了,卻在看到他步入課室的瞬間開心蕩漾。

  有天中午,我照例坐在課室,可是久久沒有等到他來,我想他也許去午休了,也許我們間的默契只是一種巧合。於是我沮喪地到花園裡散步。一路我心裡有莫名其妙的頹喪,看不到眼前明媚的陽光和美麗的花草。當背後傳來一陣清脆的腳步聲時,我忽然希望是他。當他的聲音呼喊著我的名字時,我一瞬間突然有了勇氣,我想也許這一生也不會有這樣的勇氣了,我問他中午為何不見了。他站在玉蘭樹下靜靜地望著我笑,然後走上前來輕撫我的劉海,在羞澀中我低頭與他並肩而行,我們一起穿過許多花叢,玉蘭花隨風飄落在我們頭上,我們在陣陣花香中愉快交談,這段記憶多年後仍在我思想裡飄香。

  高二某個夜自習的課後,我踩空了樓梯滾下樓,於是骨折了不能走路;再後來父親又得了重病。雪上加霜的際遇讓我欲哭無淚。憂傷的我休學在家。那段日子,我開始在日記裡給他寫信,但我從來不寄給他。我不知道自己究竟想要得到什麼,但是潛意識裡我感覺與他越來越遠。他是那麼風光無限魄力四射,而我卻是一隻貧窮的、自己唱歌的醜小鴨。在家呆著的時候,我常常暗暗地想他。那時,我們共同的快樂回憶還很少,所以我也認為我們不會有未來。但我想念他,如同想念一個多年的知己。他週末時會來看我,會給我做好吃的雞蛋羹,會耐心地把他抄得厚厚的筆記給我看,給我補課,給我講那些精彩的校園生活。有段日子正值寒冬,每次他來,都要踩自行車經過一個多小時的山路。我心裡感激,卻什麼都沒有說。我只是覺得他很親切,雖然他沒有給我任何承諾,但他卻在我最難過無助的時候給我鼓勵,安慰我、哄我、聽我說我的絕望。

  高考後,我們曾一度失去了聯絡。剛來廣州上學的時候,我喜歡一個人在暖暖的江風中享受漫長的落日黃昏。心裡常常想著他,不知道他怎麼樣了,還像過去那樣才氣逼人嗎?有沒有女朋友?他幸福嗎?

  有段時間,偶爾聽到來訪的老同學說起他,突然發現對他的想念是如此強烈,一種從未有過的恐慌伴著我:我和他真的沒有未來嗎,連遠遠地看著的機緣也沒有麼?

  大二那年某個週末,我捧著書本向自習課室走去,突然遠遠地看見了他站在教學樓門口。於是我迫不及待地向他奔跑過去。

  他似笑非笑地站在哪裡,快樂地呼喊我的名字,讓我感到欣慰。他說他這兩年來一直在想我,然後卻發生了許多意外沒能來看我。當我知道他也在想念我,心就蹦跳起來。再次相見,我感到一種溫情。開心中,他忽然對我說如果他想我,可不可以給我寫信。我忘了矜持,使勁地點頭。

  我想他也是激動的,慌亂地牽住了我的手。我沒有拒絕,心裡像兔子一樣跳得厲害。

  接下來的日子,我們瘋狂地寫信,世界在我眼前是一片明媚。我從來沒有想到他也是如此地愛我。每天晚上,我都坐在桌前,看他寄來的思念,也用筆端向他訴說著思念。心裡甜蜜蜜的,一切都那麼美好。

  他也喜歡與我一起走在珠江邊,共浴著江風,迎著暖暖的陽光,講述著彼此的心事。我覺得幸福就在我手心了,然而我卻不知道,有些幸福,會在手間輕易溜走。

  他真的很愛我。畢業後就許諾會娶我,很多日子我們擁抱在一起,他說會一輩子愛護我,疼我。經常會在醒來時聽到他的電話,甜甜地說:老婆,我想你。他說的時候,我就開心地應著。這種感覺讓人著迷,茫茫塵世裡有一個像我愛他一樣愛我的人,還有什麼可悲傷呢?幸福,像煙花一樣,一瞬間就映滿了整個珠江,絢麗無比。

  在每個燦爛的煙火背後,都是深深的孤寂,我們也不例外。熱情過後,我逐漸感到了疲憊。我的工作很忙,經常會加班到深夜,而他總是在上班時間不停地打電話問候,或在深夜裡致電絮絮叨叨。我知道他是因為愛我,但是他的緊緊追隨,給愛自由的我一種難以承受的逼迫和窒息感。這不是我想要的。星相里說,射手座,喜歡無拘無束自由的生活,對任何事容易熱情也容易消退。我想我正是如此。

  隨著時間的推移,他給我的感覺越來越讓我感到一種壓迫,他處處留意我的行蹤,留意我的起居,這讓我很不自在。有段日子他家裡發生了很大的變故,他卻從來不向我說他的難過,只是自己默默地承受著。這讓我覺得很不平等。在我心裡,我期盼的是那種共同承擔,共歷風雨的感情,而那一剎那我感到我被阻攔在他的生活之外。於是這成了我躲避他的原因,我決心和他分開。

  我的心很疼。可是我不知道除此之外還有什麼辦法。我想他總有一天也會忘記我。

  他曾經滿懷信心地籌備與我的婚禮,因為我的離開,他遭受了很大的打擊。後來他放棄了廣州的一切,去了深圳。時間過得很快,轉眼又一年過去了,我卻無法從對他的負疚感中擺脫出來。曾經是我給了他一個美好的夢,然而我又親手撕毀了這一切。

  時間能沖淡一切,這話一點都不假。經過又一年的忙碌之後,我的感情開始不經意地發生了變化。也許是射手座善變的性格所致,我開始不覺得自己很愛他。他的執著讓我開始厭煩。我也認為他並沒有像我想像的那樣愛我,只是因為孤單。

  分開後他不斷地給我寫信,發到我的郵箱。每當節日,他的祝福總是第一個到。然而我是冷漠的,我拒絕給他回覆我的一切,哪怕一個小小的資訊。他的信漸漸少了,但依然向我訴說,開心的,快樂的,卻從不說悲傷。

  隔著遙遠的距離,我漸漸地疲憊,我亦忘了告訴他我已經不愛他了,我選擇了沉默,卻忘了這無形中給了他一種似有似無的希望,看著他在似水流年中不知所措地掙扎,我無動於衷。

  我曾經五顏六色幸福的心在忙碌的工作中褪色。我仍然在黃昏的夕陽下一個人去珠江邊吹風,一個人給自己做晚餐。我想我真的是忘了他了。但是我也沒有再找其他的男朋友。或許是因為內疚,也許是因為沒有遇到更適合的人。

  後來我換了工作與電話,再沒有給他任何訊息。2004年元旦後,寒冷比往年更襲人,整個城市都瀰漫在一種壓抑的氣氛中。有一天,我在走路時不幸被一隻亂躥的狗嚇得失衡滑倒,摔成重傷,當我醒來時看到醫院裡雪白的世界,感到心也被凍得冬眠了,壓抑而寒冷。窗外射進的陽光已不能驅走我心裡難以言表的蒼涼。

  我開始想像自己走在一個冰冷漫長的街道,冬風凜凜,昏黃的燈光倒影我孤寂的影。這時我突然希望,眼前有一盞溫暖的爐火,可以驅走我的寒冷。

  我的心在呼喚,然而世界始終是蒼白的,許多人來看我了,然後走了,卻沒有人知道我的痛楚和寒冷,也沒有人留在我身邊。夜裡我的腳火一般燒痛,心裡如何地哭鬧也沒有人聽見——這種感覺無奈又絕望。

  我忽然回憶起,多年前某個寒冬,我感冒了睡在病床上,他就坐在面前,一匙匙地餵我吃粥,溫暖的氣氛是那麼吸引我;又是哪一年,我們穿著厚厚的冬衣牽手在珠江邊,冷風吹來,他用雙手緊緊捂著我的手,那情景真像一幅溫馨的圖畫;還有許多冬夜,兩個人圍著爐火吃起了火鍋,金黃的火焰跳動著,挑逗著,讓我不能從回憶裡走回來……

  就在那漫漫無邊的無助裡,我想起了他!我突然明白了他曾經在我生命裡的另一番意義——溫暖、希望。而卻是因為我放開的手,讓這希望幻滅,任由溫暖變涼。終於彼此都在我的冷漠裡一遍一遍地碎了心。

  想了很久,終於打通了他的電話。我想我至少要告訴他我的決定。

  所幸,幾年前他所用的那個手機號碼,依然能接通,這讓我沒有感到他已經遠離。當他聽到我的聲音時,顯得很驚喜,驚喜得讓我意外。我突然地明白了他對我的包容與深愛,一剎間竟然忘了對他說我的不愛,在他的驚喜裡我無助地失聲哭泣。

  幾年來我一直壓抑和逃避的心,終於痛了。我忽然感覺到他在我心裡是那麼重要。其實我也沒有真正忘記過他。想著這些年來他的執著,我心裡有些感傷。愧疚讓我開啟幾年來我不曾細看的他的來信,信裡他依然平靜地說對我的關切,說他的擔心,依然是隻言快樂沒有傷悲。突然我就鎮住了,我終於明白了他埋藏在心底的愛和寬容。而這些年,他在異鄉里的悲傷、無助,我卻無從得知。

  我重新地明白了想念一個人的溫暖。我像以前一樣,在電話裡向他哭訴我的無助,我的疼痛,我的難過。他在另一邊使勁地安慰,終於在我冷靜下來時說:“我回去看你好嗎?”

  我的心又開始忐忑不安,欣喜和感動在心中迴盪。相別三年的時間,我們還是當初的我們嗎?

  那天醫院裡探病的人不多,當他立於眼前,我的心跳得厲害。他依然是英氣逼人,卻少了些銳氣,多了些成熟和滄桑。然而,九年前那種甜蜜的感覺,卻依然強烈地迴盪著。他站在我的面前,似笑非笑地著我,恍若當年我們在高中的校園裡,那個美好而純真的情景。他在我身邊坐下,好像從來沒有離開,熟稔又親切。

  我在他面前孩子般地抽泣起來,他眼裡閃過一絲不易察覺的憐愛與慌亂。然後就拉著我的手笑我傻孩子。這些年來,他的堅定,他的沉靜,他的執著,他的寬容,都讓我心生無限的感動。在這個物慾橫流,人情冷漠的都市,他給我的不僅僅是一份愛情,更是一種生活的信心。

  多年之後,我們再一次牽手走在珠江邊上,任江風吹,看夕陽西下風雨變遷。有他在我身邊,我明白了,這個世界上,有那麼一種感情,不隨時間流逝,永遠是那麼清新芬芳。就像記憶中的那年秋天,他站在香氣沁人的玉蘭樹下,向我微笑。

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