經典笑話的段子集合

  人生需要幽默,這些搞笑的段子會告訴你什麼是人生的樂趣。什麼是這個世界的真像。接下來就是小編為你精心準備的《經典笑話段子》,歡迎觀看!

  經典笑話段子***熱門篇***

  1. 在公交車上,由於鼻子有點癢,想要挖一下,由於人太多不好意思,我就拿著手機擋一下,一個大媽突然對我說,小夥子,你挖個鼻屎還要自拍,這時我只想要說,司機大哥,我要下車。 下車了,嘴裡不停臥槽臥槽,心情尷尬就約了胖子多斤,打羽毛球,打著打著球飛到了公路上,看見胖子跑過去撿,我就在那看,突然一輛車子飛快的行駛過來,我就突然聯想到了偶像劇情節,跑過去本想推開他,***,死胖子太穩重,推不動,於是我們都被撞了。

  2. 近來小姨子老是恍恍惚惚的,老婆懷疑她有心事讓我去開導下她,我就開啟QQ跟她說:我是你姐夫,你近來是不是有心事?她回:幹嘛?我老婆也在旁邊看著,我弱弱的回了一句:不幹,我不能做對不起你姐的事情!我等著老婆誇我,她扇來一巴掌,我哪裡錯了?

  3. 一個人開車在路上不小心壓死一條狗,就緊張的下車去看,然後就看到一小孩子也在那看,就問那小孩,這是你家的狗嗎***意思是的話就賠錢***,那小孩看說:像是像,不過我家的狗沒這麼扁……

  4. 丈夫是公務員,妻子是計程車司機,兩口子的收入,吃穿無憂,卻做不了大事業。這天,丈夫逗妻子說:“我有個同學也是開出租車的,他一個月賺的錢是你的兩倍還多。”妻子一聽丈夫這麼說,明顯是說自己的收入太低,很不高興。妻子說:“是,你同學很能幹,我無能。”丈夫接著說:“這其中的原因,不是因為你的毛收入低,而在於你的成本比他的高。”妻子聽不懂了,妻子每天開車都很小心的,從來沒有出過事故,沒有修過車,而付給公司的錢是一樣的,我的成本怎麼就會比他高那麼多呢?妻子大聲地說:“不可能。”丈夫笑著說:“是真的,你的成本就比他多在油錢上了,如果你去減肥的話,就可以把成本降下來了……”

  5. 八戒:玉蘭,你為什麼不願嫁給我老豬呢?玉蘭:肯定是有原因的。八戒:是因為我長得醜麼?玉蘭:不是。八戒:因為我太貪吃?玉蘭:不是。八戒:那你心中早有意中人了。玉蘭:沒有。八戒:快急死俺老豬了,你快告訴我吧。玉蘭:豬一般都活不到過年,我怕守寡。

  6. 老師把一個學生叫進了辦公室,問他:“你試卷上的字是誰籤的?”學生低著頭,小聲地說:“我奶奶。”老師:“為什麼不叫爸爸簽字呢?”學生:“怕爸爸打手。”老師:“你奶奶就不打你嗎?”學生:“是呀,奶奶不認識字,不知道我考了多少分。”老師:“奶奶不認識字,怎麼會簽字呢?”學生快哭了:“我……代奶奶籤的。”

  7. 都大半夜了一男人還在外面溜達,一巡防隊員問他:“為什麼還不回家?”“我回不去家了!”“是忘記帶鑰匙了嗎?”“我從來就沒帶過鑰匙!”“是媳婦不讓進門了是吧?”“也不是,有媳婦了我還能不回家!”“那到底是為什麼?”“是我媽,我媽說我再討不上老婆就不讓我回家!”“那就趕緊討個老婆吧?”“我討回來了老婆,我媽還是不讓我回家!”“這又為什麼?”“我媽說,兒子你可真聽話,讓你討老婆你真就討回來個老婆,那年齡都趕上你媽了!”

  8. 老婆坐在電腦前逛淘寶,老公一進家門,老婆就喊道:“老公,快去做飯,然後把衣服洗了,還有……”老公:“老婆,我都累死了,回來還要有怎麼多事情等著我,你在家都幹嘛了啊?”老婆:“怎麼啦,不想幹?這樣吧,給你一個機會,猜猜我的內內是什麼顏色的,猜中有獎。”老公心想這還不容易?就說:“給我三次機會,猜中什麼獎?”老婆:“好,猜中剛才說的事情,我全包。”一連三次,老婆都說錯了,老公不服氣:“你不就這幾種顏色的內內?怎麼不對?”老婆:“***,你自己看啊?”說著一掀裙子。老公:“***,啥也沒穿……”老婆:“還不快去幹活?”

  9. 一年輕帥哥在小區裡遇見住在隔壁、平日裡不太熟的女子:你好,美女。女子受寵若驚:你好。帥哥:請問,你有老公嗎?女子羞澀道:沒有。帥哥很開心: 那男朋友呢?你有男朋友嗎?女子更羞澀了:也沒有。帥哥更開心了:那太好了!請問一下,明天***情人節***那天你能幫我照顧一下我家的寵物狗嗎,我要去和女友約會!

  10. 大壯在公交車上因為不小心碰了一美女的屁股,被人罵了個狗血噴頭還差點捱揍。說起此事,大壯還心有餘悸。大林聽了卻哈哈大笑地對大壯說:“你個笨蛋!這點心眼都沒有!”大壯不明就裡,大林自滿地說:“你看我的!”說完,大林就帶上一副黑墨鏡,手裡拿著一根可伸縮的類似魚竿的小杆子,看見有上車的美女,大林故意伸手摸了一下屁股,然後像個盲人一樣摸摸索索往前走,美女一聲不吭還主動伸手扶了他一把,在車上還要人給他讓座呢!大壯佩服的五體投地,大林不屑地說:“你那叫流氓,我這叫境界!”

  經典笑話段子***經典篇***

  1. 媽媽:女兒啊,你要嫁就得嫁給小王。女兒:為啥?你不是和他媽媽是死對頭嗎?怎麼還讓我嫁到他家?媽媽:唉,跟他媽媽幹了快一輩子,都是處於下風。女兒:那我要嫁給他,你不還是要……媽媽:女兒啊,我看出來了,你比我厲害,所以我要讓你去徹底打敗她啊!

  2. 張華喜歡打牌,不過膽子很小,每次打牌賭注都很小,所以輸贏都沒多少錢。一天,老婆小林對張華說:“張華,你不是喜歡打牌嗎?告訴你***的訣竅。”張華很納悶:“打牌訣竅?”“是啊,你盯住一個有錢的牌技好的,整天和他打,賭注下大點。”“奧,這樣逼迫我提高牌技?增加贏牌機率?”“你提不提高牌技無所謂,對我來說都是***不賠。”“為什麼?”“如果你一直輸,末了把我也輸進去了,我不就等於帶著家產改嫁有錢人了?”

  3. 甲:哎,這個社會真不公平啊。乙:是啊,你遇到什麼事了?甲:每天都默默無聞地工作,做了很多事還一點也不張揚,不想讓別人知道,經常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。乙:真是太不公平了!要是我我就不幹了!甲:哎,我一直放不下這個工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。乙:你境界太高了——你是做什麼工作的?甲:搬運工。乙:搬運工也不用晚上加班啊?甲:哎,別人都很謙虛,雖然家裡東西很多,也不願意麻煩別人,放其他人家裡,我只能趁晚上自己把東西搬到我家裡。

  4. 老張是個話劇演員,但是其表演實難恭維,但凡認識老張的人都不覺得他是個好演員,更不會覺得老張會成為有錢人。然而老張突然之間蓋起了別墅,這不禁讓很多人疑惑。終於有人耐不住去問老張:你怎麼有錢蓋別墅呢?老張嘿嘿一笑,自豪的說到:觀眾一人送我一磚頭!

  5. 小王帶著兒子去動物園玩,玩的很嗨,出門時候被動物園保安給逮著了。小王破口大罵,上個動物園還不帶讓人走的?保安隊長也很氣憤,***個腿的你上個動物園還偷猴子?小王也破口大罵,TMD你瞎啊沒看這是我兒子。保安隊長大怒你MD還瞎呢這不明明是個猴子嗎?這時候小王兒子發話了爸爸你會唱小星星嗎?保安當時傻掉,我靠猴子居然會說話了?小王大嘴巴子上來就扇,睜開你的狗眼看看這是我兒子。保安隊長委屈道:你看看後面好多猴子都跑出來了以為你偷它們孩子出來了!

  6. 媽媽:“兒子,你能告訴媽媽上網嗎?”兒子:“可以,但得先交學費。”媽媽:“交什麼學費?”兒子:“我交會你上網,難道你打算一分錢不花?”媽媽:“臭小子,知道訛老媽了呀.....行,要多少錢?”兒子:“便宜,在每週零用錢基礎上加多就OK。”媽媽:“?你以為老媽開銀行呀,不行!”兒子:“不行就不行!其實老爸早就買通我了,只要我不教你上網***網購***,答應每週給我塊呢!我本想瞞著老爸在你這也賺點零花錢,沒想到你這麼小氣。”媽媽:.........

  7. 一個年輕漂亮的女人進入電梯,聞著像噴了昂貴的香水。她轉身對著一個老的義大利老女人,高傲地說,“吉奧吉奧-貝弗利山,每盎司美元!”另一個年輕漂亮的女人上了電梯,也噴了非常昂貴的香水。她傲慢地轉向老的義大利老女人說,“香奈爾,每盎司美元!”三層以後,老的義大利女人到達了她的樓層。在她離開前,她轉身,彎腰,放了個屁。“花椰菜——每磅分。”

  8. 今天聖誕節,打算約女神出來吃飯,可是女神竟然問我有錢嗎,魂淡,這不是瞧不起我嗎,於是我自豪的說道“卡中雖然錢不多,但也有五位數。”女神聽了以後很是激動,然後問我到底是多少,哥很是自豪的把銀行的提示簡訊給他看,只見簡訊中寫到“xx先生,您的xx銀行中所剩餘額為.***人民幣***”女神看過之後,便華麗麗的轉身離去,然後,就沒有然後了。

  9. 同事鼓起勇氣向女朋友表白了。我關心地問:“她答應沒有?”同事高興地說:“她今天回了我資訊,答應了。”我替他高興,道:“這就好,她是怎麼說的?”同事壓低了聲音,神祕地說:“她回了字,進進出出。都能讓我進進出出了,不就是答應嫁給我的意思嗎?”我一聽急了,說:“什麼呀,你錯了!”同事不信,問:“不是答應了嗎,那是什麼意思?”我說:“能夠進進出出,就是沒門的意思啊!

  10. 我家樓下馬路邊來了兩個乞丐駐紮到這裡,其中一個拿著個破碗見人就要,另一個在地上放著個破碗拉著個二胡。我上班路過時,總是拿著碗的乞丐上來要錢,我覺得這樣不公就對他說:“你看人家拉二胡的雖然不在調,可人家還乾點什麼!”我的啟發很管用,第二天,那個拿著碗的乞丐就推著音箱帶麥克風,在拉二胡的旁邊狂吼不著調的歌。***,由於我的多嘴,樓下從此又多了一種噪音。

  經典笑話段子***精選篇***

  1. 經理正在給員工開會,不留神放了一個響屁,經理用腳踢了祕書一下,祕書忙說:“這就是我們的經理,放個屁都是有聲有色,不像你們有屁都不敢放,今天經理帶頭了個好頭,以後大家放屁就不必拘謹了。”

  2. 大綱是個馬大哈,無論做什麼,總好出差錯。所以,他經常被老闆炒魷魚。為此,大綱鬱悶不已。上週,大綱到一家瓷器店打工。上班的第三天,他不慎將一件貴重瓷器打破了。老闆氣得咬牙切齒道:“你一年的工錢才抵得上這件瓷器的價錢,一年之內你別想離開,就乖乖地在這裡給我幹活吧!”大綱聞聽,長出了一口氣:“總算找到一份穩定的工作,起碼一年內我不擔心被炒魷魚了!”

  3. 老婆:“老公,我懷孕了,想吃……”老公:“老婆,你說想吃什麼?”老婆:“我就想吃點口味重點的,酸辣沒事。”老公:“哦,說著出去了。。”過了一會,老公回來了:“老婆,你看,絕對口重的。”老婆一看,啪就是一耳光:“***,我說口味重的,***就買一袋子朝天椒回來幹嘛?”

  4. 課堂上一位男同學看到一位女同學順利地請了假,去了廁所。於是他模仿女同學的樣子來到老師的面前,從兜裡掏出一片衛生巾對老師說:“老師,我要上廁所。”老師點頭示意,男孩子剛要轉身要走,老師站起來說道:“站住,你現在不是上廁所應該馬上去醫院,這是大事,我馬上通知記者。”

  5. 一個老人病危。感覺到死亡的臨近,他叫他的律師過來,“我想成為一個律師,你能告訴我買一個律師學位要多少錢嗎?”“元,”律師說。“但為什麼?你快死了,為什麼你想成為一個律師?”“那是我的事!幫我買一個學位!”四天以後,老人得到了他的法律學位。他的律師在他床邊,確保他支付他的賬單。突然,老人咳嗽的很明顯,看起來就快死了。律師仍然好奇,靠過來說:請你在為時已晚之前,告訴我為什麼你想獲得法律學位?”一個微弱的耳語後,他斷氣了,老人說:“這樣就少了一個律師。。。”

  6. 老婆進家門就喊:餓死了,餓死了……到廚房一看,怎麼還沒做飯?老公:老婆,聽說過吧,什麼叫自己動手,豐衣足食。老婆:哦……上來,噼裡啪啦一陣打,你做不做飯?老公捂著臉:老婆,我做,我做……不一會,飯菜好了,老婆:老公,現在我終於知道了,什麼叫自己動手,豐衣足食了。老公:……

  7. 老唐上街看見有手機搞活動的,就過去湊熱鬧。促銷的姑娘熱情地問:“大爺,想買手機?”老唐笑笑:“已經有了!”“那給大娘買個!顯示您倆感情深厚啊!”姑娘仍是笑容滿面,老唐搖搖頭說:“就怕你大娘那訊號不好,用不了啊!”“你安心,我們這有全球通,不管在哪都能收的到!”姑娘信誓旦旦,老唐聽了幽幽地說:“她在閻王爺那,能行嗎?”姑娘一下子僵住了。

  8. 甲:你到底有什麼煩惱呀,整天無精打采的?乙:都是娶老婆惹的禍呀。甲:沒娶老婆時千方百計娶老婆,娶了老婆就說是禍,沒那麼嚴重吧?乙:唉,人心難料呀,沒結婚前看到老爸經常跪搓衣板,我還把這糗事說給女友聽,還問她今後會不會讓我也跪,女友信誓旦旦:疼你都來不及怎會讓你跪搓衣板呢....沒想到結婚才一個月就.....甲:就跪搓衣板了?乙:是呀,最惱火的是老媽和我媳婦竟最近搞起了跪搓衣板比賽。。

  9. 老婆:老公,你說我和xx比誰漂亮?老公:當然是你了,老婆……老婆很滿意:那我和xx比呢?老公心裡想,***,全是說的不如你的,但是嘴上還得說:不用說當然是你……有誰能跟我老婆比?一日,走在大街上,一美女走過,老婆:老公,我和她比誰漂亮?老公:哦,這個,嗯?老婆:快說啊?***,婆婆媽媽的……老公:嗯……當然是她了……老婆,啪就是一下:***,我可是你親老婆。老公摸摸臉:老婆,在這樣的美女面前,我只能是大義滅親了……

  10. 約翰和戴維都是精神病院裡的病人。有一天,當他們路過游泳池,約翰突然跳進去並且沉到池底。戴維立刻跳下去救他。他游到池底,把約翰拖上岸邊。醫療主任知道了戴維的英勇行為…他立刻下令將戴維從精神病院出院,他認為他沒有精神病。醫生:“我們有一個好訊息和一個壞訊息告訴你,戴維!好訊息是,我們要放你出去,既然你能跳入水裡拯救另一個病人說明你精神沒問題。壞訊息是,被你救起的約翰先生,把自己掛在浴室裡,死了”。戴維回答說,“醫生,他沒有自盡,是我把他吊在那裡晾乾的”。