寫給愛人的好文章

  中國人比較含蓄,很多話可能都不好意思表達,那麼就用寫的方式,把這些話說給你的愛人聽吧。下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  篇1:寫給愛人的信

  我的愛人:

  你好!

  其實有甚多東西都是說不出口的,我太不善於表達了,本來想著是要關心你,可是變現出來的卻是很不友善,甚至是爭執,是不是我們交往的時間到了三年了,所以出現了現在的這種情況,別人說感情不能超過三年,再長就是可有可無的了,我不知道是我太依賴你了,還是你真的離我遙遠了,我要求的不是很多,只是想的到你的關心,在你的心裡能夠真正有一席之地。也許對我們這種年齡,這種關係,我奢望太高了,我想著每天能知道你的訊息,哪怕就是一句話,一個問候而已,可你漸漸的沒有給我打電話的習慣了,而是我一而再,再而三的給你打電話,打電話知道你是閒的,卻想不起來問我一聲時,我就不自覺的會生氣,那是因為我覺得你不在乎我了,你說你覺得是沒有什麼事就不能打電話,其實有多少次我都是沒事找事的給你打電話,你難道感覺不出來嗎?

  我在你那裡是不是也和雞肋一樣,只是你不想給我說,這一段時間我想了很多很多,覺得自己很可憐,心很累,我病了甚至沒有人問我了,我覺得我又回到了過去,和以前一樣,我有什麼病也只是自己去醫院,也正是你對我的關心才打動了我,真的,認識你之後,感受到了前所未有的溫暖,我從來沒被人那樣捧在手心上,你知道因為有你的愛我有多高興,我有多慶幸嗎?我知道有很多東西都是要自己去承受,自己去經歷,我不想你為我累,我一直覺得你是一個心胸開闊的男人,沒有什麼事能難得到你,甚至覺得你不在乎其他任何人,我更是不能影響你的。我和你爭執就是想讓你在乎我,關心我!

  你累了吧,很辛苦吧,我想著你的辛苦,覺得你就像那烏龜,揹負著重重的殼,每行一步都很艱難,可我又覺得你心裡有你自己的祕密,有自己的打算,而我只是瞎操心,亂同情,你選擇這樣的生活你樂此不疲,你快樂著你的快樂。

  我想善待自己,真的,好想對自己好一點,能夠擺脫生活、工作上的困擾,想讓自己過好一點,知道我身體的缺陷吧,每次我面對我都再恨,在恐懼死亡,我和別人真的不一樣了,你真的不懂,更不會理解,我想善待自己,真正的過屬於自己的生活,不想每天不開心,不想每天都擔心,我需要的只是真正的用心,真正的愛心。

  愛其實很不容易,但是如果能用心去經營,其實愛也很容易,知道嗎,我真的又回到了沒有關心、沒有愛心的過去了,我真的覺得自己是孤獨的一個人。

  不知所措的人

  篇2:寫給我心裡神一樣的愛人

  我的愛人,我用盡全心去愛的人,我毫無防備的愛人啊!

  我愛你愛的那麼的徹底,愛你愛的那麼的投入,愛你愛的那麼的深。我寧願放棄一切的一切,為你苦苦等待……即使沒有你的陪伴……但我感覺為你做什麼都是值得的。我都願意。我感謝上天讓我認識了你,我感激命運為我安排了這樣完美的一個人。你是多麼的體貼,多麼的用心,我都知道,我好感激,也好慶幸呀,我終於找到我的幸福了,終於等到相伴終老的那個人了!好想和你在一起!和你在一起的日子,都是那麼那麼的好。我幻想,我們今後的生活,好甜蜜、好幸福、那種感覺都好滿足,為了那種感覺,讓我用什麼交換都願意。想著你,心裡就是美美的,我向所有認識的人炫耀,我的男朋友,我的老公——孫蕾——是我的!我——是孫蕾的女人!

  你說:你從來沒有如此的愛一個人。你說:為了我,要你的命都行。

  你說:每年的7月12號,不管我們在哪裡,我們都要去鳳凰山。你說:你要給我幸福,你要我以後都幸福。

  你說:你要帶我去好多好多地方去遊玩。你說:我們的日子還長,一個一個去。

  你說:到哪裡你都帶著我去。你說:你不會再碰任何的女人,連手都不會。

  你說:你愛我,你永遠愛我。這句話你對說過的只有我自己。你說:你一定娶我,要我等你。

  你說:以後你的衣服都由我去買,買什麼穿什麼,不買就光著。你說:以後家裡的東西我就天天去買,有時間你就陪著。

  你還說:我不知道你都為我做了些什麼,我不知道你有多麼的愛我……

  你還說:為什麼不早點兒認識你,下輩子早點兒在一起……

  親愛的,我現在好茫然,這是怎麼回事兒,我用了整整幾個晚上都沒有想明白,你能告訴我嗎?這到底是怎麼回事兒啊……當我從那個女人嘴裡聽到,你對她也有好感,你是她妹妹的情人時,親愛的,你知道嗎?我是怎樣的堅持和她聊下去。我的手在顫抖,我在哭泣,我忘記了我自己在哪裡,我都不知道那個宿舍我是怎麼的走回去。你怎麼可能,你怎麼可以……就像那個女人所說的,你設計了一個圈套,她明知,還是往裡跳。她願意。如果不願意,你什麼也得不到。不得不承認,你真的好有魅力。俘虜女人的心,瞬間就可以。親愛的,你說過的,我們不要再上網聊天了,不給任何人機會。我要是和男性聊天,都感覺對不起你。可是你呢?可是你呢?你在網上找情人,還是有我的日子裡。你每天和我甜言蜜語,卻和別的女人在一起,你的心不痛嗎?你當時開心嗎?你們是有感情的嗎?你對我說過的話,當時是否還有記憶?我受不了,太受不了了,單是想想她坐在你的車裡,我就心痛的不行了,不敢再想下去。幾個月的時間裡,我們是同時存在的,我們是如何同時存在的。是不是在我擔心打擾你休息的時候——你們在一起。是不是在陪領導吃飯打麻將的時候——你們在一起。是不是我在默默想著你的時候——你們在一起。是不是我心裡美美回憶我們的時候——你們在一起。是不是我正在向其他人炫耀你的時候——你們在一起。是不是我傻傻的看你照片的時候——你們在一起……是不是我想你想的無法入睡的時候——你們在一起……親愛的,我已經不敢在想下去。我好懷疑,你對我說的話,是真的嗎?是嗎?那樣浪漫的詩句,你對說過的不止我自己。你用心的也不止我自己。是不是我來哈爾濱正合你意?是不是你根本就沒想在把我接回去?是不是根本就沒想過和我在一起?你的承諾會兌現嗎?你真的會為了我那樣做嗎?是不是你的期限,也是我們分手的日期?當然如果我同意這樣下去,我們還會繼續。我真想知道,你究竟有幾個這樣那樣的女人?我排第幾?我真的沉不住氣,如果在堅持一天,我相信,我會知道的更詳細,讓我更多的瞭解一些我這個無可替代的你。可是我真的偽裝不下去,這邊哭著,這邊還和你甜言蜜語,真的是笑有多真,傷有多深。親愛的,親愛的呀,我說過,有什麼事情,你和我說,千萬千萬別騙我。可是……

  我們在一起的日子是短暫的,但是我們是開心的,難忘的……我相信,我們在一起的日子是誰都無法替代的,我們唯一的。如果沒有這樣的事情發生,我很快樂,不管相戀多久,都值!你說也許你只給了我短暫的快樂,但你希望那是快樂的。你真的是這樣認為的嗎?你真的不知道我想要的是什麼嗎?那段經歷,是在謊言裡,是在欺騙裡。我會快樂嗎?每想起甜蜜的回憶,就像是用刀在削我的身體,削的我鮮血淋漓。好吧,為你長的肉,我還給你。

  親愛的,為什麼騙我?為什麼啊?能告訴我嗎?你對我是真的嗎?是嗎?眼中的淚光也是偽裝的嗎?我不明白,我不甘!已經是現在這個時候了,你能和我說句實話嗎?你到底是怎麼想的呀?能和我坦誠一次嗎?我一直是坦誠的,換你一次,可以嗎?我現在還不想接你的電話,提起你我就控制不住自己,我面對的人很多,不能讓他們看見我哭泣。不管我們將來如何,我都不會忘記你!一輩子在我的記憶裡。誰也不會將你代替!還記得我說過的嗎,如果你還有別的女人,我會怎樣?我不會忘記,我也記得我說過,如果和你分手,誰也不會再進入我的心裡,這些都是真的,我都不會忘記!不管怎麼樣,我不會因為感情而去糟蹋自己,我會堅強……堅強……

  篇3:寫給我的愛人

  你說我不會像別人一樣說情話,可你知道麼,我有如熔岩般熾熱的愛在我心底燃燒,它讓我的血液沸騰,幾乎可以將我的骨肉消融。

  親愛的,你知道麼,我有多麼在乎你?

  當你在跟別人陶醉般玩樂時,我真的沒有生氣,因為我一直覺得也許是我配不上你,才讓你那充滿柔情的視線從我身上游離,但是,你知道麼,就在那個你看不見的角落裡,黑暗陰霾中,有一雙渴望的眼睛在無奈而又孤獨的望著你----望著你一次次摔倒又一次次的爬起,我多麼想去扶起你,為你掃去身上的灰塵,去親撫你柔嫩的手,可在我搖搖晃晃的站起,腳還沒邁出去,一個陌生的身影早已出現,而我,卻只能無奈的眼睜睜的看著你。

  愛的傷痛,隨著你的一次次受傷而此起彼伏。

  親愛的,你知道麼,我有多麼在乎你?

  知道別人喜歡你,然而我卻沒有吃醋的勇氣,你在我心裡太重要,我真的好怕被你拋棄。在你哭泣時,我好想緊緊抱住你,在你冷時,我好想緊緊抱住你,我好想與你抱在一起,跟你流淚,陪你哭泣,可在你答應做我女朋友之前,我真的沒有勇氣,於是,我只能用勁掩住內心的激動,默默地看著你,為你拭去眼角的淚,結結巴巴的說些語無倫次的安慰的話語。

  親愛的,你知道麼,我有多麼愛你?

  在你答應做我女朋友的那一刻,我的心在激烈的顫動,我的血液像漲潮中的巨浪般翻湧。

  好想與你躺在碧綠如玉的草地上,看那多情的月亮和星星;好想與你坐在湖邊的石凳上,我擁著你,看那嚶嚶的蜂群在花間採蜜,感受那柔波粼粼的由湖面吹來的春風習習;不喜歡那嘈雜熱鬧的煙花街市,只希望在這恬靜的夜空下,在那柔和淡雅的燈光下,輕輕印在你額上一格深情的吻,然後輕輕的,與你相依......

  也許,我的浪漫如此平凡,如此簡單,親愛的,請你一定不要嘲笑我這廉價的心,因為,我在盡我最大努力,給你我最奢華的愛。

  親愛的,你知道麼,在我知道有另外一個人也在默默的追求你,我的心並沒有吃醋,而是一種如白蘭地般清冽的恐懼,因為我很怕失去你,而我,也怕我不夠優秀,怕我那渺小的愛消融不了你那顆滾燙的心。