寂寞孤獨非主流散文

  那些在孤獨和寂寞中徘徊的人。在孤獨和寂寞的內涵裡,其實我們還可以得會到它的另外一種意義。下面是有,歡迎參閱。

  :孤單和寂寞

  孤單是一個人人的孤單,寂寞是群體的寂寞,大家都這樣,沒有什麼可以說的,我現在發現我自己不孤單也不寂寞,就像風中的稻草,你是不是也像我那樣,沒有辦法活得這麼好呢?看不見了,本來想找份工作,讓自己乾點活,好沒意思,都不如給峰哥他們上色去了,還能多賺點,在這裡,我以為我可以做我自己喜歡的,只是這世界真的有伯樂嗎?我是千里馬嗎?到底是誰的錯,我看不見了,我的心沒有了方向了嗎?我想哭,真的,哭也不是我的錯,一個人的時候,想你的時候,流淚的時候,我是那麼的無助,像風的葉子,一個人哭著,一個人笑著,一個人經過.這是什麼樣的世界,你能不能告訴我.

  是啊,我是感性的,或者有一種悟性吧!可是我從來都有不理性,我不能戰勝那些嗎?到底是誰的錯,我不知道,我呆著是什麼樣的感覺,我想一個人呆一會,一個人靜一下,就一下,你們就讓我靜靜吧?我心裡的火太久了,出不來,也放不出去.

  不想去碰那些沒人願意說的問題,不想去看那些人或者事,我都不知道那到底算什麼,我在什麼地方,那裡有我,愛的人去了那裡,是不是所有的一切都只是路過呢?我千百次的問我自己,我要去那裡呢?我是誰的,誰又是我的,可是,真可笑,我有理由去愛一個人,沒有啊,我有什麼啊?一無所有的男人,做在電腦旁邊著上帝的審判,看這了之後,心就不再痛了吧?我想問我自己,我到底是怎麼了.我快瘋掉了.

  拼了命也要愛的人,愛的到底不是我,我知道她總有一天會離開我,直到她的最愛出現的那天,我們錯過了什麼,多少年後,不會想像了,看見高層我就想吐,總是讓我覺得壓抑.因為我真的壓抑著呢?冬天的時候我想一個人去K歌來著,可是沒有去,終是沒有去,不知道怕自己不知所錯,不知道該怎麼做,就是這樣,只想為自己唱一首歌,唱一首給自己,就給自己就行了,可是我怎麼了嗎?你知道知道這就是生命,沒有什麼選擇.

  在船邊我看到了一條魚被鷗吃掉,看見大雨,下個不停,我一個人站在雨中,在船上,我很想說,我來過了,我已經看夠了這世界,可是我還是沒有勇氣***.一點都沒有了.不知道以後的日得怎麼過啊,想來就是後怕,看不見從前的那群傢伙,我一個人走了那麼多的路,有時候也會害怕,有時候也會哭泣,有時候也會大笑,其這從來都不快樂的我,只是表面上裝給別人看,真的我從來都不是快樂的人,就像從前那個人說我,你也許從來都不快樂,你很寂寞,我說不,我只是孤單吧!只屬於我的孤單,我只是沒有歸屬,只是沒有人可以和我一樣,怎麼就沒有一個人和我一樣,難道我一生都在找一個自己嗎?多少次,我不想了,我只想一個人快樂的活一段時間,就算短短二十春也勝過碌碌無為一百年,到時候我可以在墓誌銘上說,我張文劍,來生願做法國人,不愛不恨,不去寫.走一段路,讓後人說.我有那個樣子就好了,不會在沒意思的事上放太多的思想,我也在追求我喜歡的,可是現實中太多的碰壁,讓我有想哭的感覺,我不知道會不會有那麼一天,我可以抱著你,或者揹著你,走我們腳下的路,我是不是就是在做夢啊,我是不是隻是長不大,在我的生命中我快死掉了,喝光了所有可以喝的酒,我只想一個活著,原來不少人只是想好好活著,那麼多的夢想又能怎麼樣,我就是那個人吧?不瞭解的我說我快樂,瞭解我的人說我多重性格,在深夜醒來的時候我就一個人,做在那裡,靜得沒有呼吸,我想我是不是早就死掉了,只是你怎麼樣了呢?只是你是不是也和我一樣在夜裡會醒來呢?有一天我真的不知不覺的消失,也許連我自己都不知道,但是如果我真的在那麼短的時間死的話,我想我一定會第一個告訴你,我在那裡,那裡有我,我曾經的好姑娘,你還好嗎?我知道你一定可以活到八十歲,而我死的時候剛好三十歲呀!這世界是誰欠了誰的,我一輩子一定是欠了你的,這輩子全都還你,只要你還有一點感覺,你就應該知道我是愛你的.那麼深的愛只能給來世吧,我那麼無助的活著,在風裡,我一個人,看不見前方,哎,你是不是人哪?我不是,你也不是吧?你是鳥類,韓鳥類.哈哈,這是宿命,和姓韓的宿命.

  每當回想起那個男人說的話,我就有相哭的衝動,是啊,你是我的命,沒有你我的心就會死掉,沒有你,我該怎麼辦,什麼都不好使了,哭嗎?流大堆的眼淚,喝酒嗎?爛醉如泥?還是吸菸,到自己覺得煙也會醉人哪?有時候真想給自己一個解脫,沒有靈感的時候就讓我一個人就那麼活著吧?我看不到,也聽不到你對我的好了,我想,我快不行了.

  到底那一個是我,那底那一個會是我呢?到底我們算是什麼呢?哭吧!

  記憶裡有美麗的小時候,在田野裡奔跑,有花,有草,有小朋友,有陽光,從來不會打架,不會和別的小朋友爭,我總覺得屬於我的,不用去爭她也還是我的,可是我錯了吧!我從來都不是那麼爭強好勝的人,我只是有點孤單,想找個人陪,只是找不到吧!不想知道什麼事情的背後到底存的是什麼,我一個人,寫下我自己的青春,也寫下對你的迷戀,我想我快瘋掉了,能不能救救我,鳥類.不是人。

  :如果,孤單只是寂寞

  倘若,流連於忘川河畔的那一朵白蓮,是我前世悲情所幻化的守護,那麼,今世的我,願用一生的時光來洗滌,那舊曾老去的色彩,承平歲月如一朝花事的無限,讓所有的思緒,通通都歸於平靜,化為漫天灑落的雨露,直至生命的終結。

  漫步於塵世,欣賞歲月花開的荼蘼,多麼希望,時光可以把經歷的一切都恢復如初,將故事顛覆,往事重來。只是,紅塵裡走過,我卻再也無法回到如初始般純真的時代,即使坦露了所有的眼淚和歡喜,也沒有人可以讀懂那份沉靜到淡漠的心事。

  有的時候,總是想方設法的說服自己,相信時間,相信未來,可那麼多現實無情的擺放在我的面前,讓我不得不停下來重新思考這個問題,逝去的一切又怎麼可以如初呢?留下的總是不能言說的遺憾。當心裡的千言萬語都化為文字跳躍在紙上的時候,時光早已將一切都埋葬,只剩下輪迴的心事,守候著記憶的祕密,滄海桑田。

  其實,說起彼此的故事,彷彿還在昨日,雖然,時間不知不覺的已經過去了很久,此時的心緒,也早已沒有了當初的波瀾起伏,年少的稜角,被歲月打磨的愈發平整起來。這、也許就是世人所說的成長吧!只是,那麼多割捨不了的記憶,就這樣被時光無情的斬斷吞噬,心裡有多少不甘,有多少無奈,想說卻又無從說起,只有自己知道,眼淚落下時的懂得。

  走進夜的世界裡,流落的晚風瑟瑟而過,猶如一個吟遊的詩人般,譜寫了一段又一段動情的詩篇。我喜歡這樣的夜,有著淡淡的寧靜,同時,我又害怕這樣的夜,那蕭索的孤寂,總能引起傷感的細節,左右來回地敲打著我的情緒,讓我不得安寧。而每到這樣冷清的時候,我總會傻傻的坐在電腦前,任思緒跳動在鍵盤上肆意的起舞。

  一直以來,我總以為只要牽了手就不會分開,可成熟的代價告訴我,不是所有的溫暖都可以長久,有的時候離散也是一種主題。漂泊在人生這條漫長的路上,有多少人選擇了遺忘,在那一個個時光的岔道口,又有多少人淪為了熟悉的陌路。

  我知道,開過的花兒終會飄零,就像那些路過的身影,不管停留的有多久,故事演繹的有多精彩,終究還是難逃過眼雲煙。

  也許,在每個人的心裡都會有一個小小的願望,假如時光能夠永遠的停留在初見時那該多好,這樣,我們就可以盡情的擁抱那份相遇的美麗,不用再為光陰的流淌而黯然神傷。可是,夢畢竟是夢,它永遠都無法為現實買單,一如那遠去的歲月,從來都不曾為誰而停留過。

  時光寂靜,往事渺渺。奔跑在情感的水平線上,我把記憶串成了淚珠,一串又一串的投入大海。如果說痛,你又怎會相信,你不是我,又怎能體會那種無望的蔓延。我只是沉默的看著天空,任憑紅塵來去,風雨不歇,最後,忘記了畫中的你,也忘記了畫外的我。

  這些年來,想起走過的那些路,遇到的那些人和事,總感覺自己的經歷像是一場無邊的虛幻,明明還是風華正茂,可為何總是尋不到那一絲輕狂留過的線索,是否歲月的流逝太過於執著,將所有的痕跡都還原成了最初始的空白,不惹一絲塵埃的飄零。

  獨處的天空,安靜中總會泛起微微的疼痛,是否思念的漣漪觸碰了柔弱的心靈,揭開了那一層往事的回首,短暫的是瞬間,而漫長的卻是永遠。

  如果說,曾經我也擁有過幸福,即便只是很小很小的一個片斷,即便它始終都充滿了缺陷,但,快樂是單純的,我想我應該要學會滿足,因為,故事總是太美,結局卻又太難。

  記憶飄遠,思緒紛飛,喜歡隱藏在自己的世界裡,獨自行走,獨自看花,哪怕世外的風景如何絕代,色彩如何絢麗,我始終都會用淡然的微笑,平靜的收回所有心緒。

  不知怎麼突然想起了這樣一句話,“生命是從自己的眼淚中開始,在別人的眼淚中結束,這中間的過程叫做幸福。”我記不起是在哪裡看到這句話的,只是覺的很有哲理,短短的一句話卻概括了整個人生,這又需要怎樣的感悟才能總結出道理,也許,我永遠都說不出來。

  遙望著彼岸的星空,除了遙遠,似乎就剩下了寂寞。有時候,真的很想暢快的傾訴一番,可自己的寂寞別人又怎麼會懂得,於是,每當話到嘴邊的時候,突然就失去了表達的語言,這大概就是人的通病吧!只要活著總是想要獲取一些溫暖的,哪怕只是一點點自以為是的紀念。

  亂紅深處,記憶總是飄零,演繹成一段段深情的呼喚,如痴如醉。

  細碎的光陰,漸去漸遠,透過我微張的指間,流逝的不帶一絲痕跡。而感性的自己,卻常常為這樣的過往心緒黯然,我不知道是什麼原因促使了我的悲傷,也許,我們都曾漂泊在這樣如流沙的光陰裡,也許,我們都曾在哪裡留下過傷心的淚兒。

  忽然間胸口泛起一陣沉悶,似乎很多的事情都變得渾渾噩噩,怎麼也理不出一個頭緒來。斑駁的時光,斑駁的記憶,似乎一切都是夢幻,似乎一切又是真實,我徘徊在兩者的中間,思緒茫然,早已分不清到底是夢還是現實。

  如果說,孤單只是寂寞,讓人無處躲藏,我卻喜歡那一份、寂寞走過的真實,也許它會是孤獨,也許它會是憂傷,可這又有什麼關係,即便是眼淚,它也有過微笑的曾經……

  :其實,孤獨不等於寂寞

  簡單的說:孤獨是需要陪伴,寂寞是需要安慰。所以,孤獨不等於寂寞。

  人性的弱點就在於對事情“質”的區別,事情的發生總是過於的花哨,覆蓋了本身的面目。所以我們看到的往往就是一張浮躁的面具。而隱藏在面具下面的“質”才是影響事情變化的風向標。孤獨是隱藏在寂寞身邊的陪伴,寂寞是活在孤獨心中的安慰。質,影響著他們對彼此的認知。所以,雖然它們相依並存,卻也一直屬於沉睡的狀態。

  孤獨是一個形式,寂寞是一種狀態。形式是需要一個人或者其他的東西藉助最真實的行動去完成。比如伸出雙手的擁抱,迎面而來的一個微笑。而寂寞需要對落寞的心加以溫度才能達到一個安詳的狀態。比如,一句溫暖的話。

  孤獨與寂寞的人有個通病,就是不滿足。雖然都是一種索取,但是無論怎麼得到總是感覺不夠。這種心情的落差主要也是來源於對“質”的區分。擁抱能維持暫時的溫暖,微笑能暫時的開心,窩心的話也能暫時的讓緊縮的心臟得到擴散。但這一切都會隨著形式與狀態的消失而消失。因為,不能一直維持安慰的那個形式與狀態。所以,落寞在所難免。

  孤獨的人喜歡交際,但不擅長。寂寞的人擅長交際,但不喜歡。這是心理上的需求的差異造成了表現形式的不同。孤獨的人其實有很多的朋友,但他們嚮往的是一個貼心的陪伴。所以,朋友再多,也只是朋友。孤獨的人一直以被朋友包圍的的狀態在追尋。寂寞的人朋友會少許多,因為他們需要的是安慰。這樣,以直接方式出現在身邊的朋友,像是被隔離在安全防衛之外的陌生人群。寂寞的人寧願站在天橋上看車水馬龍的人群,也不願意多和任何人多說一句話。

  孤獨與寂寞也是一個漸進的過程。比如:一個剛失戀的人,總感覺自己少了些什麼,空空的。這就是孤獨。但是,時間過得久了,就明白了不能再擁有那樣的陪伴。於是,一句貼心的話總比得不到陪伴更溫暖。這就是寂寞。孤獨經過長久的歷練,轉變成了寂寞。

  有那麼一類人,總感覺自己很累。其實,這是思想上的疲倦。我們以方位來劃分,把大腦分為兩部分:左腦和右腦。通常的人回憶力在左腦,用來儲存和回憶擁有的東西。思維力在右腦,用來思考需要得到的東西。比如:你的朋友問你,你昨天中午吃的什麼菜?因為這是你擁有的東西,你通常會用左腦去回憶。相反,問你624+624=?這是你沒有的東西,你通常就會用右腦去思考。孤獨與寂寞的人通常會想很多。回憶過去發生過的事,把過去發生過的東西帶到現在。以想象的方式來改變已經產生的結局。讓大腦在回憶力與思考力之間不斷的來回奔跑,相互拉扯。這樣,就造成了思想上的疲倦。所以,不管以怎樣舒適的狀態放空自己。也會覺得累,很累········

  當然,要解決這一切煩惱也不是什麼難事。最重要的是分清楚你是屬於哪種型別。然後,根據需求來對待擁有的事實。孤獨的人找陪伴,寂寞的人尋安慰。分清了,即使還在找尋,也不會那麼累了。

  如果,你足夠的幸運,是孤獨與寂寞的並存者。那,你要解決的就更簡單了。當你覺得孤獨的時候就找安慰,寂寞的時候就找陪伴。把需求對調。在交換中讓需求變得平衡。那麼,你的煩惱也會隨之消失了。

  孤獨是形式上最簡單的失去,寂寞是靈魂的上溫度的冷卻。不管你屬於什麼形式與狀態,都請記住:孤獨不等於寂寞。


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