回到過去散文

  我想回到過去,但是這是不可能的,感慨 時間 過得很快。今天我們來看一下回到過去的散文。

  :如果能回到過去,那該有多好

  月殘星稀,星光拔開夜的帷幕,思念如晨起的雲霧,觸目及是,我站在這個陌生的城市,仰望著鱗次節比的高樓大廈,我知道,這麼大的城市,只有一個卑微的角落是屬於我的。一間不足五米的房子,一張木製的小桌,一張薄紙,一杆硬筆,如此簡單,僅此而已。很多年前的一幕在腦海裡反覆上演,母親做飯,父親燒火,我、姐姐、弟弟在門前打鬧,肆無忌憚,天真爛漫,可是為何?這一切已經遠離了我的生活… ­­

  天微亮,母親溫柔的聲音便響遍這個村莊的每個角落,她的聲音清晰可聞,像一縷柔軟的清風。她呼喊著我們三個的乳名,等待著我們回家享用豐富的早餐,那時的我們調皮貪玩,和母親躲貓貓,繼續著我們的活動。­

  終於,在一堆雜亂又骯髒的草堆裡,母親把我們揪了出來,每人屁股上捱了一記巴掌,當母親的手高高揚起,離我的身體只差幾毫米的時候,她緩緩的放慢了速度,輕輕的觸碰到我的肌膚,我知道,母親不捨得打我,縱然是我的錯。­

  陽光下,母親半弓著腰,輕輕的拍打著我身上的塵土,她烏黑的頭髮在風中翩翩起舞,那時,母親還很年輕。­

  儘管家境貧寒,在這簡陋的、偏僻的、寂靜的村莊,我們一家人的臉上每天都會洋溢著無窮無盡的喜悅,揮之不去的笑容。幸福的定義不就是一家人能夠在一起嗎?往事如故,十個春秋像一陣狂猛的風,襲捲著那些快樂的、童真的、甜蜜的過往一掃而過。­

  記憶的傷疤依舊會在這無眠的夜晚蠢蠢欲動,十歲那年,貪玩的我從高處墜落,我的頭部當即和大地來個親密接吻,鮮紅的液體從我體內洶湧而出,恍惚中,我感到一張無形的大手把我環繞在其中,當我睜開眼的那一瞬間,映入眼簾的是一個骨瘦如柴、白髮蒼蒼的婦女,她眼窩深陷,紅腫的眼在暗示著我,她一夜未眠或是已淚洗面。當我們目光對視的那一刻,她緊緊的抱著我,她眼中兩顆晶瑩的淚珠奪眶而出,滴落在我胸膛上,暖暖的,就如她的懷抱。她嘴裡一直重複著那句話:你可把我嚇死了,你可把我嚇死了…­

  我感到來自她靈魂深處強烈的顫抖,像一隻驚弓之鳥,那緊張的神態,那心跳的快感,那擔心的眼神,是我一輩子無法釋懷的傷痛。我知道,傷在子身,痛卻在娘心。­

  天真的我一直以為,我們一家人會一輩子在一起,世事難料,終於有一天,姐姐棄學,放棄了她純真的追逐,外出謀生。我不知道當她踏上離鄉的客車時是什麼表情,我知道,我的淚如斷線珠子嘩嘩直流,我多想挽留,卻無力開口。­

  十五歲那年,我延續了姐姐走過的那條線,放棄學業踏上了遠航的征途,當眼前一幕幕熟悉的情景在視線中漸漸遠去,我回過頭,母親依舊佇立在家門口守望著我,那緊張的神態,再次觸動了我柔軟的心。剎那間如萬箭歸心,穿越過我五臟六腑,留下千瘡百孔。­

  陽光下,母親笑顏如花,青絲藏著白髮,或許,她真的老了。­

  後來給家裡打電話,父親告訴我,我走了以後,母親哭了兩天。再後來,我輾轉到很多城市謀生,我知道,我需要自力更生,我需要為母親分擔憂愁,當我把那一匝薄薄的鈔票塞在母親手裡的時候,她又哭了,她說:孩子,媽有錢,媽不要你們的錢,媽只想讓你們早晚回來看看,可憐天下父母心。費盡一生只為這個簡單的要求。­

  每封春節,我都會抽空回家去看看母親,我知道她身邊需要人陪,她比我更需要安慰。­

  時光如舟,遠逝之水帶走了回不去的光陰,那些甜蜜的過往,童真的曾經再也不會出現在我的生命裡,對於這些我只能嘆息。回憶像一把刀刃,帶著活性的堅韌,深深的戳入我靈魂深處,它會在某個無法成眠的夜晚無休止的滋生,氾濫。讓我痛不欲生,欲罷不能。如果可以回到過去,那該有多好?­

  現在,一家人各奔東西,家中只剩下母親單薄的身影在獨自忙碌著,每每想起,禁不住潸然淚下。如果可以回到過去,那該有多好?媽媽做飯,爸爸燒火,我,姐姐,弟弟在門前打鬧,這才是人世間最完美的佳圖,可惜它只能呈現在我的腦海裡。­­

  :我想回到過去

  我想回到過去,但是這是不可能的,感慨時間過得很快。有句話說:傻過了,才懂得適時的堅持與放棄。大一,我很傻,不知道什麼才是最自己來說最重要的,從而錯過了很多美好的事物,如果能回到大學剛來的時候,現在也許會變得不一樣。

  我知道我的這個想法很天真,現在覺得當時的自己很傻,但是正因為你經歷過了,才知道自己當時錯過了這些美好的事物,人總是在慢慢的成長,思想也會慢慢的變成熟。大一的時候很積極的參加活動,加入一些部門,聽說這是可以鍛鍊個人的能力,現在覺得自己當時真的很傻,因為一年下來,覺得自己還是原來的自己,什麼能力也沒鍛鍊到。可能是我感覺不出來,但是我覺得當時真的沒必要那麼積極。很後悔,浪費了一年的時間,什麼也沒得到。大二雖然沒大一那麼忙了,但是還是讓時間從自己身邊悄無聲息的溜走,自己還是沒能很好的把握好時間。剛升上大二的時候,就為自己定了計劃,但是計劃趕不上變化,制定出的計劃只是擺設而已。

  折騰了一個多學期,現在才明確了自己應該努力的方向,制定出了一個真正可以實施的計劃,可時間是不等人,離大二結束只剩下兩個多月了,我不知道自己能不能在這兩個月內完成自己定的計劃。覺得沒多大的把握,我能做的就是珍惜接下來的每一天,盡最大的努力去實現為自己定的目標。

  回不到過去,我只能向前走,我不知道要花多長的時間,但是我會義無反顧的去實現自己的目標。

  :回到過去

  春暖花開的季節,我卻許久沒看過真正意義上的花了,路旁的古木挺拔依舊,不時已有微微的嫩芽,但放眼望去,卻依然是冬天的蕭索氣息。就這樣,不覺已經過了二十多天,時間像沙塵暴一樣,瞬間揚起的,大概也早已塵埃落定,卻為何每天穿梭在匆忙的校舍之間,呼吸中總有煙塵的餘味,也許是自己還停留在曾經的莫個角落,記憶中的塵沙已將我深深掩埋,讓我無法自拔,又讓我深深壓抑。

  讀過一首小詩,彷彿記憶的花是開在心底的,那一季無言的絢爛,像一道道傷口,在美麗的春季,傾訴著花落的嘆息.我不懂其中的深意,卻彷彿也有一樣的嘆息,花開本無意,葉落奈何期。為何無暇的盛開,又為何無情的凋零。也許花的落寞,只有他自己知道,而我只能看著乏味的書籍,望望四角的天空,而彼時天依舊蒼茫,雲依然很淡,我的思緒依然飄忽不定。

  關於你的留言還深深留在我心裡,就像以前你發來的簡訊一樣,我會一條條的珍藏,如水的年華,心裡裝的都是你,而我確是沉默的,也許會有一首簡單的小詩,但常常只是深藏在抽屜,那零落的日記或許早已佈滿灰塵,而我卻不忍去翻看。時光中那些飛揚的大概早已落下,縱是想念,又何必去追索,人總要往前看的,可悲的是有些人他卻只想回到過去。哪怕過去只是小小一瞬間的幸福。

  記得那時黃昏下散步的自己,感覺唯有溫暖中帶點寒意的晚風,才能打動我的心緒。記得那時操場邊淡淡的微笑,感覺唯有彼此相望的瞬間,才是我一生的收藏。那時的自己有一絲詭異,又有一絲欣喜,卻是一樣的簡單。眼前依然是春暖花開,依然是陽光明媚,慢慢的寒冬早已遠去,而我又是否能回去,回到那不遠的過去呢?