唯美傷感的愛情文章

  有多少回的擦肩而過,讓我們埋沒。在茫茫的人海中,我們為什會碰到的是她......下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  :擦肩而過的悽美

  如果說相遇是一種錯,那麼一開始我就已經犯錯;如果說相逢是一種過,那麼我早已經有了大過;和你相遇相逢,就算是一種過錯,我也不會失落,我寧可一錯再錯,也不想輕易錯過。佛說:前世的五百次回眸,再換來今生的一次擦肩而過。我和你的相遇相逢,是前世積讚了多少次回眸才換來的!為什麼不好好珍惜呢?難道你寧願選擇錯過的美也不想擁有這一份相遇相逢的美?難道只有殘缺的美才是美嗎?

  人們看慣了羅密歐與朱麗葉的愛情,看慣了梁祝式的浪漫,也看慣了寶玉黛玉的悽美,人們對於這種殘缺不全的愛情很是憐惜,總覺得轟轟烈烈的愛情、海枯石爛的愛情才算是真正的愛情。現實中那裡會有那麼多的狀烈?對於那些平平淡淡的相遇相逢,人們總是不願提及。因為平淡,所以平凡,所以平庸無奇,所以無人願意提及。對於相遇相逢,也只不過是一種無所謂吧。因為相遇相逢算不得什麼愛情,最多算是有緣吧。

  有多少回的擦肩而過,讓我們埋沒。在茫茫的人海中,我們為什會碰到的是她?為什麼又是如此近的距離?為什麼卻又是如此無奈地選擇了擦肩而過?擦肩而過也是一種美,是一種慘痛的美。美的我無法承受。前世我們又是怎樣的一種身世?前世我們是一種怎樣的愛戀?是不是像陸游和唐婉的那種悽慘的愛戀?不曾想啊!前世我們只能在那裡深深的回眸,不能相偎相依、相親相守。五百次的回眸,五百次的相望,卻唯餘五百次的失望,最終我們分離了。也許我許是向著各自的去處吧。只是我們都不曾想,前世的回眸,在今生得以延續,只是一次片刻的擦肩而過。在擦肩的一剎那,可認出了前生的我們?在茫茫人海中相遇,在茫茫人海中擦肩,卻又在茫茫人海中分離。前世緣未盡,延續到今生,今生緣已快盡,只因那一次的擦肩而過。

  與你擦肩而過,我知道,是前生的緣。前生縱然有太多的無奈與痛楚,今生也只能是擦肩而過。在下一生,我們還會再見嗎?也許不會了吧!大千世界,茫茫人海,能在今生擦肩而過已經很有緣了,不要說下世再見了。下一生,我們能否處在一個城市都不能說。在擦肩而過後,你有回頭嗎?你有憂傷嗎?你有去試著回想前生嗎?可以說,我有。這樣的一種相遇相逢是種美,一種悽美,美的我痛心疾首!一想到從此緣盡,不覺心痛起來。轉過頭,再次向前走吧!

  在下一站,下一個路口,也不知是否還能再見。

  一次的擦肩而過,了確了繚繞幾生幾世的緣……

  :一剎那,緣起;一剎那,緣滅

  春末夏初的午後。沒有輕拂楊柳的風,陽光有點慵懶地照著整個城市。梧桐樹的葉,清新的綠,遮住了大半個街道,只留些許小小的罅隙,任陽光縱情地穿透。

  城郊的公路,間或有兩三輛汽車輕而快地劃過,斑駁輕晃的光影中,一些細小的塵埃,便飛揚,遊離,浮動。沉悶只是一種表象,或如煙花般,只為積聚綻放的力量。總有一些故事,會在這個午後,在等候千年之後,上演。總有一些劇情,會在演員閱盡人生五味陳雜之後,也是在這個午後,謝幕。

  是的,你的笑臉,便於這個寂靜的午後,不知是哪個蹩腳的導演,錯誤地安排了出場,然後,華麗地謝幕。

  你在左,我在右。中間,是一條灰白的街。就在快要錯過的一剎那,我看見了你。只是,你可能,早已看見了我。在我錯愕的眼神中,你微晃右手,對我報以初夏陽光般的笑臉。可是,我分明看到,這笑的背後,是淡淡的憂鬱。“你……”我莞爾一笑,“好”字還在舌尖打顫,你我已是背道而馳。我是那麼清晰地感覺到,在即將擦肩的那一刻,你腳下,卻更加快速地蹬著自行車。

  心,很痛。

  曾無數次在自己的夢中導演的相遇,卻是這樣地草草收場。原來,人生,不過只是,過盡千帆之後,守候這一剎那的擦肩而過。

  回眸,凝望。

  分明,已不言愛,但是,為什麼,眼裡的霧水,卻在一霎那,模糊了你削瘦的背影。只是,這盈滿於眼眶的淚,沒有落下,因為,我已沒有流淚的理由了。

  當初選擇離開的那個人,是我。

  曾以為,在這萬丈紅塵中,你會許我一個摒棄俗念若盛開於蓮上的愛戀。於是,我調皮地將關於愛的的選擇題,擺在了你的面前。春末的午後,白而亮的陽光越過窗櫺,將你我青蔥的歲月照得透亮。你衝我抿嘴一笑,在紙上勾出了我想要的答案:“我需要你”。我在你陽光般燦爛的笑容裡,迷離,沉醉。

  只是,幸福的剎那,似乎來得太早,早得讓我的心,還沒有來得及為愛情留點小小的空間。因為,我所理解的愛,當是“身無綵鳳雙飛翼,心有靈犀一點通”的浪漫,當是“執手相看淚眼,竟無語凝噎”的悽迷,當是“青鳥不傳雲外信,丁香空結雨中愁”的哀愁。

  所以,當某一天,你對我講起那句關於未來的話時,我竟被你的話嚇呆了。我從來沒有想像過以後會和你有著怎樣的生活,但是,你選擇了錯誤的時間對我說了。就在那一刻,我只想逃離,逃離你為我畫好的囹圄。我為自己的逃離找到了藉口,你我只不過是孤獨旅途中,同病相憐的彼此,憐,不是愛,愛,也不是憐。但是,我沒有對你說。說給你聽的藉口,更為幼稚和荒唐。天真的我,只不過是上了另一個女孩的當,便由著她去對你講些所謂的理由了。

  我不怪她,也不怪你,更不會怪我自己。因為,我們都沒做好啟航的準備。如若不是,為何會如此輕易地放開了彼此的手?

  當季節風再次掠過這個城市的時候,我已學會了假裝堅強。把前塵往事以一抔黃土埋葬,用風衣裹緊自己皸裂的心,微笑著抬起頭,走在冰冷的街上。但是,兩行清淚,卻總是不經意地暗示著我的憂傷。

  不再有你的訊息,也許,你也不再有我的訊息。儘管,我們抬起頭,就會看見同一朵白雲,從天上緩緩飄過。我們終究是,隔著一條街的距離,兩條不再相交的平行線。曾經,把玩著手機,很想很想輕輕的問候一聲:“你還好嗎?”但是,最終怕你誤會而放棄。而你,也從來不曾給我打過一次電話。是不是,我們連朋友,都不是了?輕嘆一聲,顫抖的指尖,滑過按鍵,在你的名字下,選擇了“刪除”。

  一個城市的陷落,成就了範柳原和白流蘇的傾城之戀。“在這一剎那,她只有他,他也只有她”,這段話,每次都會讓我淚流滿面。一剎那九百生滅。他們的愛,在那一剎那間,舒醒,復活。但是,現在,就算是整個世界的淪陷,我相信,也不會,再成就你我的愛戀。你我所謂的愛,包括愛的理由,或許,就在擦肩而過的一剎那,隨著滾滾的車輪,枯萎,死去。

  一剎那,緣起;一剎那,緣滅。是誰,獨立在唐時吹來的風中,輕輕地念起“此情可待成追憶,只是當時已惘然”?

  :我一廂情願的愛,愛的一塌糊塗

  那個時候,剛剛好,你喜歡我,我也喜歡你。然而,最後我們卻沒有在一起。

  ——題記

  初春的季節,我們第一次偶遇,你不認識我,我也不認識你。陽光明媚的我差些沒能看清你的臉,就這樣,我們在陽光的縫隙裡擦肩而過。後來,我們再也沒見。漸漸地,我把你遺忘在那個溫暖的午後。

  第二次見面,或許已經隔了很久。不記得是在哪裡,不記得還有哪些人,不記得是怎樣的情形,不記得我們有沒有說過話。記憶模糊的,感覺像是第二次我們根本就沒有見過。我們本是兩個毫無關聯的陌生人,不知道是什麼讓我們慢慢聯絡在一起。

  性格比較孤僻的我,不太怎麼跟男生打交道。不知道我們花了多少個時日,才慢慢熟絡起來,彼此稱之為朋友吧。我想,大概那麼久的時間,足夠兩個人談一場細水長流的戀情了。你是你,我是我,我們只是因為朋友這兩個字,才被聯絡到一起。一轉身,或許就忘掉了。

  我喜歡一個男生,可那個男生不喜歡我。有一次,因為他我哭得好傷心。路過窗臺的你,看見這樣的我,一下子就明白是怎麼一回事了。作為朋友的身份,你好心的安慰我不要那麼執著,為一個不該愛的人哭。可我偏偏倔強的說我才沒有哭呢,然後迅速的用袖子抹乾臉上的眼淚。你無奈地笑著搖搖頭,不料臨時有急事,你頓了頓,張口想要說什麼,又急匆匆的走了。我看見你欲言又止的樣子,其實什麼都明白,我知道你想說什麼。那一刻的我,好感動。須臾的瞬間,你便算是真正走進了我的生活。我才開始關注你,也只是偶爾。

  不知道是不是因為那樣,我們見面的次數漸漸多起來,打個招呼說幾句話,開開玩笑。不過,還有一種可能,那就是之前我們也經常碰面,只是沒有打招呼罷了。慶幸的是,我們的關係越來越親近。不是刻意的靠近,是自然而然的默契。如此而已。

  從那以後,我們接觸的越來越多。當然,也是因為他。我總愛在你面前講有關於我跟他的事,高興的,悲傷的,搞笑的,尷尬的......他今天跟我多說了幾句話啊,他今天終於對我笑了啊,等等,我一臉幸福的講著我和他的事,你笑著靜靜聽我一一炫耀。他又跟哪個女生說說笑笑,我竟然吃醋的難過了,一一向你訴說著他惹我不開心的事情。你總說我傻,卻又不多說,然後講笑話逗我開心。而我,總是忍不住破涕為笑,誰讓我笑點那麼低呢!

  每次看到的你,都是嘻嘻哈哈,笑臉相迎。我真的很羨慕你,可以那麼快樂的過著自己的生活。直到後來很久的某一天,我才意外地發現,其實你並不是真正的快樂,你的快樂只是你的保護色。我一直以為,你是個幸運兒,卻不曾想到你的遭遇竟比我糟糕更多。可是,你居然都沒有哭過。我難以想象,那麼多悲傷的日子,你一個人是怎樣一分一秒熬過來的,想想都可怕。我開始替你難過,發自內心。想到你所經歷的那些煎熬,我都覺得自己的心硬生生的疼。時不時,我也會給你講些搞笑的笑話,逗你開心,就像你逗我破涕為笑一樣。不知道你聽了我講給你的笑話之後,是否真的笑了,還是你的笑只是撫慰我。

  日子一天天地過去,我們認識也有好久的一段時間了。相對於其他朋友,我覺得你更懂我吧。有時候,從我的隻言片語裡,你都能猜到我想說什麼,而且準確無誤。跟你交流,我從不會覺得累,不用解釋太多。幾乎與此同時,我也發現了你心底最深的祕密。就這樣,我們成了無話不談的朋友。不經常聯絡,不經常見面,但卻可以彼此輕鬆的交心,並且毫無障礙。時間阻不斷我們的友誼,距離也阻不斷。是不是想起那年的我們,覺得好眼熟?

  忘了是什麼時候,我喜歡的那個他,突然對我說:“你長的又黑又胖又醜,我怎麼會喜歡你啊?”我清楚地記得,我是一路哭著跑到你面前,向你傾訴他對我的數落。你耐心的對著我說:“你一點都不醜,誰說你醜了,明明是他胡說。”我仰著掛滿淚珠的臉說:“我本來就很醜嘛,要不然他怎麼會不喜歡我。”後來,我開玩笑的纏著問你我是不是真的很醜,你叫我別鬧,那話語聽起來多窩心。你假裝生氣地說:“你再胡說,我就不理你了啊!”聽到這話,我果然乖乖的不鬧了。

  我給他寫了好多情書,可他還是不喜歡我。你玩笑的說,什麼時候也給我寫封情書呀,讓我也樂呵樂呵。我極其嘲笑的回了句:“我才不會給你寫呢!你就做你的白日夢吧!哈哈!”你悻悻的答道:“我怎麼就這麼沒福氣呢!唉......”我捧腹大笑,然後你也笑,最後我們兩個笑作一團。

  有一年寒冬,我穿的很單薄,見到你時,我已凍得不行。你用自己溫暖的雙手,握著我冰涼的小手,暖和了我一整個冬天。臨分別,你走到我面前,抬起手輕輕摸摸我的頭,笑著說讓我送送你,我聽話地點了點頭。跟在你身後,默默地看著你的背影走遠,直到再也看不見。晚上,我再細細想起白天的事,總感覺有不一樣的味道。這不正是我想要的麼,摸摸我的頭,寵溺的哄著我。有那麼一剎那,我覺得我們會那樣過一輩子。又或許,那只是我一瞬間的錯覺吧!我努力讓自己不多想。

  再後來有一天,我檢視自己的手機,發現簡訊的收件箱和發件箱都只有一個人,並且在每次心情不好想到的也是同一個人時,我愣住了。有什麼話堵在胸腔,那是愛在心口難開。連你跟別的女生說話,甚至只是提到哪個女生時,我發現自己竟然會吃醋,那種感覺竟比失戀都要難過好多。你說要我聽話,我一定會乖乖聽話,那你為什麼也還是會對別人好?你說,要是每天都能吃到我做的飯,哪怕只是簡單的飯菜,然後陪你一起坐在客廳看看電視,就會感覺很幸福。是不是從這裡,我才開始慢慢依賴你。想象著能夠靠在你的懷裡,然後你摸摸我的頭,哄哄我,我就這樣幸福地睡著......我怎麼捨得,怎麼捨得讓你的希望落空?

  以前,我總學不會拒絕。可是終於等到你跟我表白的那次,我卻毫不猶豫的拒絕了。我也不知道為什麼,只是很害怕失去你啊。不是有句話叫做:朋友比情人更死心塌地麼。我信了。我有對你說過,在友情和愛情之間,我選了友情,你說你也是。

  很不幸地,我同時喜歡上了兩個人。按理說,我自然是應該選擇第二個,要是真心喜歡第一個,就不會喜歡上第二個的。但我還是死心眼的選了第一個,所以才會一個人一廂情願的愛的一塌糊塗。為什麼在我對你坦白之後,你也說我本來就該選第一個,因為第二個已經喜歡上了另外一個女生。可是,你明明知道我在吃她的醋啊,為什麼還要這麼說?你說謊,你騙我,你是故意的,即使我知道你說的不是真心話,但我還是默默地選擇相信你所說的一切,儘管聽起來那麼那麼假。沒辦法解釋,我是那麼信任你,那麼聽你的話。可是,為什麼,才幾天而已,你的心裡就又換了別人?你怎麼捨得,怎麼捨得我難過?

  我不知道還要說些什麼,把一切都交給時間,讓時間說真話吧!如果時光可以倒轉,我想我會不顧一切。老天真的很會捉弄人。

  那個時候,剛剛好,你喜歡我,我也喜歡你,但最後我們卻沒有在一起。