失去的愛情文章

  失去的愛情就讓它過去,只是因為TA並不是陪你白首的那個人而已.......下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  :那些終將逝去的愛情

  走過了,明白了,看透了,笑忘了。

  那些終將逝去的愛情,燃燒了曾經完美的夢幻。

  雲彩過後就是雨,淋溼的不僅是青春的衣裳,還有憂鬱的心情。

  透過愛,我理解了文字,但透過文字,還是習慣性的去尋找虛幻而絢爛的愛情。

  如此深夜,無法入眠。奮戰5天以來,生命在虛空而勞累裡度過生平第一次的投資生涯。好多次想改變這個文字部落格的風格和內容,但發現想發財的人竟是如此之多,倍感庸俗和失望。但於我自己,曾如一句投資界名言,如果一個人不知道自己有幾斤幾兩,就去證券市場上試一下。我知道在天堂和地獄之間,那裡隔著最近的距離。

  今天刪掉了一個網友。說過很多話,聊過很多事。記憶裡這個人,還是會消失。無論拒絕,還是發現,都不過是一場曾經遺失的美好。我憎惡謊言,即使是在網路上。那是一種無聊而又陰暗的行為。即使是對一個還未成年的孩子,我同樣沒有耐心和憐憫。

  曾經以為從精神上誕生的愛情會很無暇而超俗,想不到最後還是會發現不堪入目的缺陷。而我,又是個對缺陷如此敏感和反感的人。我習慣將愛情扼殺在剛剛萌芽的地方,因為那樣似乎可以不去對完美的愛戀失去殘酷的希望。走過了一些人,經過了許多事,只是還未明白,那場愛,離我究竟還有多遠?

  沒有傷感,無法失落。

  習慣了這樣悲哀的狀態,冷漠到麻木的心,不是看破繁華過了的人,終是無法體會。只是那場繁華,也是夢裡望花的表演。誰在投入,誰在哭訴,誰在敷衍,誰又在竊笑?將是無法釐清的玄論。愛是非常奇怪的感覺,如此甘願而無力。走過去了的人,回過頭去,卻發現無辜的自己,竟然也會放過曾經,而變得輕鬆淡然。彷彿那是別人的事情,或是前世今生笑忘了的不了情。

  聽到過很多語言,觀念或是故事,愛是無條件的。而對於我,恰恰相反,有著太多的條件,才情,相貌,品性,能耐。才情即趣味,相貌是資本,不欣賞罪惡之花也就喜歡純淨無暇,能耐是遠離平庸寡俗的最好方式。愛,不僅僅是男人和女人在一起活著那麼簡單和陋傖。因為苦難小說永遠寫不盡心靈上的悲酸。生命是一個精彩絕妙而又短暫無奈的過程,沒有高度的嚮往與境界將是人生最大的悲劇和人類愚懶的浩劫。

  所以平淡的美好,平凡的鎮靜,其實就是平庸的無奈,平白的自欺。

  在浮躁而功利的現實時代裡***別的時代也怕如此,但我無法瞭解***,背叛和欺騙,是如此氾濫得輕而易舉的事情,崇高純潔的愛,都死在了前途地位金錢傾斜的虛偽裡,執著的一方,總是條件不如不甘放棄而又不幸淪陷的弱者。這樣的故事,即使喬裝改扮,出現在小說電影戲劇藝術裡,怎能打動人心?

  愛情應該是蘊涵在平等諧美互補相稱等理念裡的。但那種絕色傾人的驚豔,卻只屬於人世罕見的珍稀,連想象虛構都需要天才辛勞才能妙思偶得,現實裡追求的人豈敢有此勇氣決心?

  那些終將逝去的愛情,只能讓人看過,走過,明白過,忘記過。

  如此而已。

  :失去那個最愛的你

  在某一年的一天裡,我和他在酒吧相遇了。也許,很多人都不大認可我們。可我們還是不顧一切的在一起了。他對我很好,疼愛有加。他沒有嫌棄我是的酒吧跳舞的***DS***。我們也彼此的相愛著。沒多久我為了能和他在一起,我選擇了辭去工作,和他去了他的老家。我的人生從那天開始了轉變。他給我租了個房子,我以為那樣我們終於有了屬於自己的家。我以為我的心從此 便可安頓下來。他每天去公司上班,有的時候他都喜歡叫我陪著他上下班,我開始了新的生活,每天為他做早餐,午餐,晚餐。洗衣服做飯。生活過的很平靜,只要有時間他都喜歡陪我看一場電影。我喜歡靜靜的看著他,他總會在開車的時候牽著我的手。我的世界裡幾乎只有他一個人,在哪裡我沒有一個朋友,沒有親人,我只有他,漸漸地我開始依賴他了。好景不長,我發現他變得很神祕,叫人猜不透。揹著我接電話,其實,他們的話我一句也聽不懂,他每次都說是他爸爸媽媽打來的電話,我在的時候也叫我不許說話。我開始猜疑起來,他說要和我結婚,可卻又不讓我見他的父母,我雖然,很想見可我沒有要求過。知道有一天,我發現了一個他的祕密,一張化驗單。上面是不孕的證明,當時我傻掉了,他和我說他沒有結過婚,可為什麼卻又有這樣的單子,我想了一晚,可還是沒有和他提出此事。我想了就算他真的是我也要和他在一起,因為,我愛他。時間,轉眼間過去了一年,他開始埋怨我為什麼,肚子一點動靜也沒有。每次,我都是會有的。一天,我終於,再也忍不住了,向他提出見他的父母。可他卻說,沒到時候,說你放心不管我做什麼都是為了我們的以後。我開始迷茫了,我害怕失去他,一年裡他不許我上班,他會給我點零花錢,可我從來不捨得花他的錢。一年裡,我付出的太多,一心一意的對他。他總是對我說謊,我從來不說出來,因為我太怕失去他。在美好的東西,也會有消失的一天,我們既然留不住,那就要懂得去把握好每一天。什麼都有保質期。想要活得明白,那就要經得起現實的殘酷。想要做開心的女人,那就要凡事不要計較太多,要經得起謊言,和敷衍。在完美的騙子也會有暴露的時候。就要看你想要的是什麼,魚和熊掌不可兼得。沒有什麼事是可以雙贏的。

  因為,太愛了不想去戳穿他。直到有一天,我看見了不該看的事,那天我開車出去,見到他和別的女人手牽著手。看上去很甜蜜,很幸福。那一瞬間,我的的心想刀割一樣。我沒有哭,我終於知道了什麼叫傷心過度的時候,你是流不出眼淚的。原來,我一直以來就是個徹頭徹尾的大傻子,原以為,我會嫁給他。於是我便狠心下了個決定。我離開了他,走之前我給他寫了封信。

  親愛的,我走了。現在這樣還叫你,是因為你還在我的心裡。和你在一起的日子很開心,你還記得嗎?我說過無論以後發生什麼事,我都不會離開你,對不起,我沒能做到。我知道你每次都是費盡了心去騙我,可我一直以來,只想裝個傻子。我多希望你是個大騙子,去用你一輩子去騙我。你知道嗎?有一種女生,永遠都在笑。 遭遇背叛欺騙後會憤怒難受。 可是一分鐘後便開始原諒。 這不是傻,是在乎。 做女孩,應該勇敢和堅強,既不頹廢,也不悲憤。 要經得起謊言、受的了敷衍、忍得了欺騙、忘得了諾言。可我沒能做好。我走了,你要好好地去照顧自己,按時吃飯。我相信你是愛我的,只是我們相遇的時間太晚了。如果,我們早些相遇也許我們會能走下去。我知道離開了你,我不會保證我下個遇到的就不會對我有欺騙。可我想找的是個大騙子,我願意做他一輩子的傻瓜。

  :友情,只不過是失去愛情時的暫時替代品

  今天整理東西的時候無意間翻到了小學時同學們寫的留言錄,上面都寫著要保持聯絡哦,我們永遠都是朋友,可是,事實卻是這三年來根本就沒有人和我有聯絡,當時大家都哭著說不想分開,曾經那兩個字——友情,是我們的全部,是我們最需要的東西,離別時的心聲,現在都到哪去了!我們曾經是這樣的看重友情,3年過去了,回頭一看,卻發現,那些話,那些承諾,是如此的不堪一擊,那些話語,早就跟著時間的流失,走了……

  現在的人,都喜歡把友情和永遠聯絡在一起,而愛情卻和永遠總是做對的,可是,經過了這幾個月我的感受,我覺得友情只不過是失去愛情是的代替品罷了,人們總是在失去愛情時才想起了友情,因為愛情是帶有佔有慾的,而友情卻是平實的,它是不需要被佔有的,而且,你會發現,在談愛情時,在心中你給友情的位置少之又少,要是沒有了愛情,我們的心中就會有一大片的空白,這時,我們才想起了友情,我們要用它來填補心中的空白,直到下場愛情的開始,因此,友情只不過是一種代替品,附屬品罷了。對於人們,他有著永遠的利用價值,但是!同時,它總是卑微的期待值人們閒暇時的垂青。

  我不知道應該說這是愛情的可悲還是友情的可悲,我現在,真的是越來越不想去談什麼友情,談什麼好朋友了,友情和純潔又往往聯絡到一起,但真正的又有幾個人是用一顆純潔的心去容納他人的呢,可以說沒有,就像老師說的,在世界上沒有一種物質是完完全全純淨的一樣,更何況深不見底得人心了,它會是純潔的嗎?就算現在是,大家都敢保證以後一會嗎?不會的,沒有一個人會的,有些人就會在別人面前當別人是朋友,到最後,就覺得別人為自己做的一切都是應該的,但是憑什麼,憑什麼別人就要為了你付出,你有什麼理由!

  反正我決定了,既然身邊的人都這樣對我是吧,好!我就都放棄,我不要了,行吧,我統統不要了,我就只要我自己!