描寫時光的傷感散文精選

  在時光的沖刷下,成了一顆顆光滑的鵝卵石,像一粒粒閃亮的珍珠,串成記憶的項鍊,系在月亮的脖子上,煜煜生輝。下面是小編整理的,希望我們的文章你能喜歡。

  篇一:時光慢慢變老

  朝霞爬滿窗幔,看似暖暖的,卻有著陣陣涼意。想著一年一度的秋,就這樣來臨了。心如這秋,沒了收穫的喜悅。卻有種塵世歷練的無奈。更有種得到了,失去了,也似乎從來沒有得到過的悵然。歲月如繭,想象著一生的歲月,如變幻的四季周而復始。我的心有種蛻變的味道……

  水一樣的年華,花一樣的青春,我們都曾有過。那時的我們,是父母眼中的乖孩子,老師眼中的好學生,我們的人生按照既定的軌道,像出廠檢驗過的合格品,被安置在了一生或許都無法更改的命運起點,我們不需要尋找,我們不需要迷惘,我們只需把熱血、激情在按部就班的青春歲月中一點點揮灑,磨合我們似有點桀驁不馴的性情,一點點,一絲絲, 將希望的美好融化消弭,我們不知不覺中撞出了青春的地平線。

  浪漫是一首我們不懂得詮釋的詩,悠悠然跟著歲月,我們開始了有家的生命。我們不懂的家的意義,卻知道延續著父輩的軌跡,繁衍、勞作、生息,我們不知疲倦,我們不怕挫折,我們堅守清貧的歲月,我們把所有的愛傾注給孩子,任憑時光淡淡刻上我們的容顏,任憑歲月慢慢流淌出滄桑。孩子的成長像搖搖生輝的小樹,像蓬勃蔓延的花草,絢爛亮麗的風采,而我們在那陰陰退去的時光剪影中走向成熟,安享淡泊。

  歲月慢慢變老,我們所期望的,我們所渴望擁有的,似乎離我們不再遙遠,但是我們的心卻將老矣。我們向敢怒敢言,敢愛敢恨的往昔告別,將爬滿虯枝錯節的心不露痕跡,用一個儼然淡定從容成熟的外表活在當下。我們的心像一灘靜止的水,沒了張揚的衝動,沒了叛逆的激情,沒了憂怨的絮叨,只有直面現實,與心靈唯美的契合。

  我們能夠冷靜地思索,想過一種什麼樣的生活。但是我們知道,有種可能性已經為零。我們不能細細咀嚼純物質化的生活,更無法追隨日新月異的時代潮流,我們像似夾縫中的無法適存者,環左右而無言。世界在變大,我們在變小,心與心的距離,如眼前的你,眼前的我,面對面卻似同一張面孔。

  時光蒼老,快如流年,轉眼間,我們走過了一生一季。一抹夕陽,一把搖椅,一柄柺杖,一杯清茶,看光陰碎碎成剪影,憶歲月淺淺如流彩,我們想著,慢慢地走,慢慢地老去…

  篇二:時光囚徒

  我們村有人喜得貴子。記憶中還是青澀的面容的那位已為人父。這就是時間吧,不知不覺。不過也許還是不曾關注,在生命中的缺席才有了剎那的驚訝。

  曾付一人心,可是那人只是在我生命路途逐漸背離。我對死的惶恐源於信了太多科學,認知裡沒有前世也沒來生。每當想到人死便是一堆白骨,沒有呼吸,沒有思考。天地之間完完全全的消失,我惶恐著,更甚的是我認為我活不過50多。他告訴我,曾經他也是如此想,長大了就好了。他也說過我們兩個人很像,也許正因為是一個人,所以才活在平行時空。

  我們一起輝煌過,一寢四人四傑,也一起墮落過,塵世的榮辱似乎與他沒有太多的關係卡,我記得的只是在我為年少輕狂受盡指責時,他對我的安慰。話說他比我大三歲,可是我們卻緣分的走在一起。平常都是少爺我們因完全無厘頭的問題爭吵辯論,他在旁邊笑呵呵地看著。我以為的時時間流逝,只不過是他嘴角的鬍鬚,剃了長,長了剃,永遠都是那樣,不會因什麼而改變。如同自然規律一樣,寫在以後的時間裡。可是我以為的我以為,輸給了莫名其妙。

  還未成人,我們卻常常觥籌交錯,如同古人一般,暢談人生。我只能說我曾經的每場夢想人生,都關於她,關於他。我是冷血動物,所有人知道的都只是片面的我,他在我心中也只佔小部分。可能在我心中站下一席之地的又能有幾個?

  我記不起有多少個夜晚,我們是在一起可以仰望星空的。即使在這個不發達還重汙染的城市,只要時間夠晚就能看得見。可惜讀不懂它的燦爛,我可以把那些情景匯成很爛的詩,可是無法複製你那是的你。離我越近,我越讀不懂。如今我在我家——農村,可是我連仰望星空的勇氣也沒有。我的旁邊是一場火辣的歌舞。可是呢,正如我的文字,一心淒涼,任它喧譁如市。

  時光囚徒是我本來就一直寫不出內容的題目。突然想起你,就覺得很合適。我不知道青春還有多久結束,只是起始之時我們曾並肩而行。所有的所有,都留給曾經。我把你留在曾經,也把自己留在了曾經。不斷在回憶,不斷在吶喊。就猶如囚禁在曾經,拼命掙扎卻不知期限。

  我是一個自私的人。如果沒有家人,朋友,還有我喜歡的人。我想我會活的很快樂。可有些事無力改變,有些事悄然發生。一個個走進我的世界,才知道自己營造的世界是多脆弱,或是多空虛。可是,時間在走,緣分也在走。當我明白所有的人生都是放屁時,你已然不在。我們都是高傲的,不信命。放肆著一切,可就像是一場遊戲,自以為是地躲貓貓,而命運卻在無法到達的地方俯視著我們。

  終究在人海相遇,消失在人海之中。

  泰戈爾說過,儘管走下去,不必逗留著,去採鮮花來儲存。因為這一路上,花自然將繼續開放。也許走下去才是最好的選擇。校園很像,世界也很小,人群中你的身影都如此熟悉。可是我還是做了一個囚徒,鎖住記憶,囚禁曾經的自己。我在乎你,可還有我在乎的需要我努力。

  青春好夢。我無悲亦無喜。

  篇三:失眠的時光

  不記得是從什麼時間開始,我便開始失眠的,好像是讀初中的時候,那時的自己總喜歡在睡前背古文,像“驀然回首,那人卻在燈火闌珊處”“逝者如斯夫,不捨晝夜”,揹著揹著就睡不著了,醒了再背,總能煎熬到很晚,直到意識到第二天的上學,才急匆匆地去睡。又好像是更晚的時候,熱得自己受不住,便爬起來靠在走廊的格欄上,望著月光發呆,越看越是睡不到,到後來,便昏昏沉沉,以至於不知道自己怎麼回去床上的。

  看著夕陽西下,然後天色轉沉,慢慢的天就黑了,待鄰居和其他的親朋戚友都睡了,只剩我一個人,躺在大大的席夢思上,盯著灰濛濛的白天花,便會想起許多的事情,不只是最近發生的事,更多的是遠的不能再遠的往事,大多是悲傷的故事,偶爾也有一兩件,想起來能讓自己臉上泛起笑容。總之,夜晚裡的自己真像個往事儲存器,總把事情一件件的抽絲剝繭,一件件回味,往往傷心得直流眼淚。

  然而很多東西都是習慣而成癮的,失眠恍然也是其一。它像一條毒蛇纏住昏昏欲睡的我,然後收緊柔軟的蛇身,起初只是慢慢的想,柔弱地把最近的記憶擠進我的腦海,如今天又有什麼言語說得不中肯,又有什麼事做得不到位,繼而慢慢的饒進過去,從如海一樣的思維裡找出讓我汗顏的事情,越收越緊,把我整個人都捆在其中,然後又是那成群的旗杆,小葉的回的說我是混蛋的簡訊,

  然後那雨天,那我突然逃離的床邊,還有夏花咄咄逼人的表情,

  然後是夏姑娘那看破世情苦笑地說著其實我們只是朋友;

  突然,爸爸的聲音又從手機裡跳出來,當頭棒喝地說:要不是你還沒成家立業,我早就退休了。

  姑媽、媽媽、奶奶、周邊鄰居的聲音竟又混雜著從四面八方把我包圍:

  “這麼多時間了,還是這樣一事無成”“這年頭啊,讀書好的不一定能在社會上混好的”“那也說不定啊,有時候人吶,一下子就發達了,是不”“......”

  我突然就清醒了,感覺有水從眼睛裡溢位來,沿著臉頰滑下,熟練的繞過耳邊,然後跳進腦邊的枕芯裡,我再也睡不著了,突然感覺自己竟像個道貌岸然的混蛋,又覺得是個一事無成的懦夫,突然就找不到讓自己覺得可以值得驕傲和自信的東西了。

  我掙扎著,想逃離,逃離那蛇的束縛,可無論怎麼拼命也總逃不開,只感覺自己骨骼在纏繞下越收越緊,疼痛衝擊著我的神經。

  我已經快要暈過去了,突然我就醒了,手腳突然就放空了,挨著實實在在的席夢思,眼睛能看到黑暗中泛著微光的白天花,我感覺到自己手心的汗,還有眼角的淚,簡直就似打了一場大仗,跟自己,跟那個自己都看不見的自己。

  醒了便再也睡不著了,想著夢中的事情,倒似乎自己真的就虧欠了許多人,也想過該怎麼樣去彌補,卻總也想不出來辦法,因為我總找不到她們了,而她們呢,又可還記得我?

  這些年我總儘量不再去重蹈那些錯誤,卻發現越是刻意去迴避,越會犯錯,繼而失眠得更嚴重了,它就像我的影子,只在夜間纏著我。

  但我卻還是感謝它,它總讓我看到了真實的自己,雖然只是在夢裡。