有關愛情的經典散文

  愛情沒有模式。不同的人,為你做同一件事,你會感到天壤之別。因為我們在意的,往往不是人做的事,而只是做事的人。今天小編帶給大家的是,希望對你有所啟發。

  篇1:好想談一場不分手的念愛

  題記;愛情最簡單的是兩個字,卻無法用簡單的語言來權釋,愛情最真實的表現應該是責任、是付出,是笑而不語,是含淚等待!沒有長久保質的愛情,一旦時間長了會變的,會升華成親情,左手摸右手沒感覺,可是誰也離不開誰了!在愛情面前我們永遠都是新人!都是傻子!

  我好想談一場不分手的戀愛,不再因為任性而不肯低頭,不再因為固執而輕言分手,最後地堅信一次,一直走,就可以到白頭,談一場不不分手的戀愛,好不好?然後我們就那樣相守,在來往的流年裡,歲月安好。

  好想談一場不分手的戀愛,如果是這樣我也知足了,至少這段過程會是那麼美好,那麼幸福,儘管不知結局怎樣,愛了就愛了

  好吧,首先我要承認,之前的那麼多篇關於感情的事情,從現在起,宣告失效。其實,我常常在想,感情是否真的可以宣告失效。是否可以真的像日記本翻過一頁後,成為過去,在新的一頁開始的瞬間成為毫無意義或者沒有任何價值的歷史。最後終於明白,至少那些與感情有關的人,是可以在宣告失效的那一刻起,對自己不再產生任何影響和意義。

  靜靜的夜晚,天空中那些閃爍著的小星星總會讓我情不自禁的想起你的臉龐。一個人睡在床上,輾轉反側,徹夜難眠。突然翻起曾經我們用筆尖寫下的纏綿,拉拉扯扯的文字,斷斷續續的諾言,現在看來,有多好聽就有多虛偽。不!我再也不會相信了,再也不會像個小孩一樣,什麼都會相信。也許,是我總是把一切想得太簡單吧,是的,你總說我太過於多情,可是我在想什麼或許你根本就不會懂,現在不會懂,將來你也不會懂。你也總說我對一切都不在乎,所以每次看見你,我什麼都不想開口。此刻,心痛都被勉強笑容所掩飾著。或許是我得到了解脫,所以,我笑了。但那笑容此刻看來又是那般的勉強,中間還透露出一絲不為所覺得堅強。你的笑臉和眼眸中透露出的那溫柔,總是讓人無法抗拒,每次明明已經下定了決心,卻又在一瞬間心軟。我承認我放不下。但,這又奈何,明明早已就結束,心中卻還是不肯放下,或許,是我太軟弱,放不下吧!

  記得第一次說愛你,也許那只是一句玩笑。現在,對你的全心全意,就像已是生命中的無法割捨。留在紙上的一篇篇感人的情詩,看似很美麗,但是現在突然明白,原來我們都只是在宣洩自己的傷痛,字裡行間流露出的心痛,很疼但也很美。

  當我想念你時,我會一遍又一遍開啟你的資料、空間,認真的瀏覽著每一條你的說說、留言。一聽到好友上線的聲音,我就迫不及待開啟你的空間這一欄,你灰色頭像不會再跳動,又是一陣陣的失落感。無可奈何、只好開啟聊天記錄翻閱曾經的點滴,回憶著我們的回憶。手機響時,多麼渴望是你發來的親切問候,可開啟後更加失落。我想你現在在遠方會是把我忘了吧。沒辦法,只好瀏覽曾經的了。看見上你線,我就久久的盯著,想來問你一句“在做什麼呀”,又怕你煩。知道不、其實我真正想說的不是這句,而是我想你了。

  你曾經和我說,你不相信一場戀愛永遠也不分手,因為童話也沒有那麼美好,但是我告訴你,童話可以不美好,但是永遠也不分手的戀愛真的可以有。我真的想和你談一場永不分手的戀愛,因為如果那個戀愛物件是你的話,我怎麼能捨得和你分開。可是現在,我們只是朋友,命運還在我們之間設了一道坎,我不知道我還能堅持多久。

  如果你不喜歡我,那麼我對你的愛,真的可以稱為一場骨灰級的暗戀。不知道,在經歷了這場暗戀之後,要過多久,我才能像阿爾弗雷德的索薩神父說的那樣:去愛吧,就像沒有受過傷一樣。我想,是時候放手了,我應該給我自己一段新的生活,一個新的開始,忘掉過去,走向未來,不過我真的好喜歡那個喜歡你的我自己,因為你的存在而閃閃發光。

  輾轉萬千風景,我始終堅信,有些傷痛是無法泯滅的,有些記憶是無法消褪的,有些人是無法釋懷的,即便此刻我坐在這裡想你,又或有一天我離你而去,我都會帶著愛和希望在你的世界生根,此生,若你安好,便是晴天。退的是我,錯的是我,愛過的是我

  我默默的做在電腦旁邊,流著淚寫完這個故事的,我不知道我是否應該如此選擇?我不知道是否裝樣子去做?心痛的感覺我已經承受過太多,我不知道自己原來會如此軟弱,我想你應該從來不會因為我而難過,曾經有過的充當是否覺得值得?迷茫和失落已經讓我分不清楚對與錯,憂鬱和寂寞讓我不知所措,別在把錯誤的感情繼續下去,別再說誰對,誰是錯,難道你還不明白,你已經把我傷害,你的情,你的愛不會因為我而存在,愛情就是這樣子,風風雨雨總是變化無常,然後從家裡走出來,獨自一個人在夜晚放蕩的慢步在午夜的街頭,此時的我不知道應該去哪裡?任憑風吹雨淋,執著的心已經偷偷的哭泣,在心理,在夢裡,而夢醒以後卻找不到你!

  -我想談一場永不分手的戀愛,那場戀愛裡我們懂得彼此熟悉、彼此習慣、彼此依賴彼此。

  篇2:美麗的愛情   

       文 / 想飛的鳳凰

  我們在路上常常會遇到愛,以為那便是終點,可是當事情發生了,我們才明白,在你的心裡愛情是天,而在他心裡,不過是一縷輕煙。——題記

  在愛情的路上,我們常常會付出自己的真心,也常常會為愛情付出自己的真愛,可是有的人付出後得到了愛情,而有的人付出後,卻失去了一切。得到的人感謝生命的美麗,而失去的人會抱怨生命的坎坷。

  今天下午,小時候的一個朋友打電話告訴我,說她離婚了,我不相信也不敢相信她說的是真話,我以為她在開玩笑,可是她卻認真的告訴我,這一切都是真的,我問為什麼,她只淡淡的說:“我們在路上常常會遇到愛,以為那便是終點,可是當事情發生了,我們才會明白,在你的心裡愛情是天,而在他心裡,不過是一縷輕煙。雖然離婚了,但我還是忘不了她。”我能明白他此刻的心是多麼的難過和悲傷,我不知道如何安慰她,她卻說:“你不用安慰我,我知道自己應該怎麼去做。”她的堅強讓我不由得感動起來。

  愛情是什麼,在我們眼裡,愛情是生命,愛情是天,愛情是地,愛情是我們生活的全部。在有些人眼裡,愛情是痛苦的,悲傷的,但在很多人眼裡,愛情永遠是美好的,是快樂的,是幸福的。

  朋友的婚姻一直都是我羨慕的物件,她大學畢業後,為了他,留在了一個陌生的城市,為了他,她放棄了不錯的工作,幫助他一起創業,當他們有了房子,票子,孩子,車子的時候,他卻離她越來越遠了,他有了情人,一個比她年輕漂亮的女孩,她為了他努力過,為了愛情努力過,為了家庭努力過,為了孩子她努力過,可是一切都無能為力,一切都無法改變,最後當愛再無法迴轉的時候,她選擇了放棄。她說不是她不愛他,而是因為愛而放棄,給他一分自由給他一個自己的天空,這是最真最美最純的愛。我能理解她的心,因為她永遠是那樣的善良,永遠是那樣的美,永遠是那樣的寬容,永遠也是那樣的大度。

  女人的心是寬容的,她能容下一個天,也能容下一片地,但女人的心也是脆弱的,脆弱的根本經不起一點傷害,即使傷害了,女人也只能在自己心裡默默的承受著,也只能把眼淚默默的流在自己心裡。女人就是這樣,愛一個人就會付出自己的一切,包括得到和失去。

  今天在報上看到諾貝爾文學獎獲得者萊辛如說了幾句話,讓我特別的感動。一大學裡從不告訴你,最重要的是學會對愚蠢者寬容;二不經意間,當你人到中年,一文不值,沒人注意你時,你就得到了無比的自由;三信任一個朋友,並不期望他永不犯錯誤,愛一個女人,並不期望她是天使。看到她說的幾句話,讓我想了很多很多,做人應該寬容和理解,人應該得到自由,愛一個人不要期望的太高。

  在人生的路上,我們對愛情都會有太多的期望,對婚姻都有太多的抱怨,但當一切都失去的時候,才會感覺那樣的珍惜,才會感到那樣的心痛。

  愛情的美麗,總讓我們情不自禁的想笑,可是美麗的愛情,常常會讓我們不由得流下一掬清淚。

  篇3:我會學著放棄你,是因為我太愛你

  每個人的心裡都有一段傷心斷腸的往事,它標記著我們的成長。

  原來愛情是因為得不到而變得更加悽美。——題記

  我和他說我不要分手了,我要跟他在一起,為了他我可以什麼都不要了。

  可是他無情地拒絕了我——說一切都過去了,忘了他。

  我不知道以後該怎麼辦才好,不知道以後沒有他在我的生命裡的日子我該怎麼活下去。我只知道他永遠也不會要我了,我只知道他竟然變心這麼快,這麼容易放下我。我怎麼也敢也不想相信,曾經那麼愛我的一個人到現在竟會對我如此絕情。難道他求我不要分手的時候的那些眼淚,那些挽留都是假的嗎,都只是一時的衝動嗎?他是不是也曾想過,沒有我,他也很難活下去?

  我回到宿舍裡面想了好多,說了好多,哭了好久。幸好宿舍裡還有個姐姐,不是我一個人度過這個傷心的夜晚。我說他怎麼可以這樣,怎麼能這樣對我,就算我任性一點,他不是也說會容忍的嗎。

  他說一切都過去了,現在說什麼都沒有用了。我說不要,我不要過去,我要跟他在一起。

  他說忘了他,現在想還有什麼用呢?分手了就分手了,再也不要想了。我覺得真的好難受,為什麼他放得這麼幹脆,難道他從來沒有愛過我嗎?為什麼他這麼容易就放棄我了。永遠不會再重來,有一個男孩愛著那個女孩。

  他曾經說過最感動我的話,他說他永遠不會放棄我的,除非我放棄他。可是現在呢?我們都不給對方誓言和承諾,為什麼卻這麼簡單的一句話,我們都做不到呢。我只是任性,可是我從來沒有想放棄他。

  其實我們很難在一起。因為他要去當兵,這條路是一條很特別的路,我想在外面通過工作完善自己,以後有一份讓自己生活得有意義的工作。分離是必然的,我不可能一直跟著他,他也不可能帶著我去當兵,也不可能讓我活活地等他——那不是一年兩年。想到我們在一起的條件太不成熟,機會太小了。我好怕痛苦,好怕終有一天會堅持不下來而分手的。我太想念他,時時刻刻,想得透不過氣來,所以我說了一次又一次的分手,越說分手,越是因為我愛他。***可能他會覺得我這只是為我不負責的話找脫辭。***

  我說去他家裡,我說我要永遠跟他在一起。而我明白我只是想說我可以為他放棄一切了現在。並不是真的要去他家,到時候都人都不會在家裡了,我在那裡能有什麼用呢。我早就應該這麼做,如果不是因為我心裡老是顧忌這麼多,就不會讓我的愛情走得那麼快了。如果我不去考慮那麼多,懂得珍惜這份愛情,自己的幸福,我就不會讓他這麼傷心了。我以為的那些東西根本就不重要,真的一點都不重要,其實我不懂,愛情是自己的,自己的幸福是要自己去把握的,到最後父母根本不會給我任何要求和答案。昨天晚上我跟我媽說我要跟永州的這個男孩子在一起,媽沒有強烈的反對,只是讓我自己慎重考慮,自己選擇的他們也沒有辦法,也不會強制我不要去這樣做。現在已經不是父母之命,媒勺之言的時代了。他們只是有點無奈,她們也只是希望我幸福,希望我以後能夠過得比她們好。我已經長大了,應該知道什麼才是我想要的。不會讓自己生命遺憾。

  他說我的性格這樣子,以後兩個人在一起怎麼辦吶。其實大把的事情讓他對我不滿。我哭了,我早就知道他對我的遷就在他要離開我的時候全都會暴發出來。我知道他不可以一輩子遷就我。我早跟他說,如果他不滿意我的,直接告訴我,我會改正,以後就不會這樣了。可是他說他怕我會離開他,寧願遷就著我,也不讓我不開心。

  其實難道他就沒有很多東西讓我難受嗎,可是我不是遷就他,我愛他愛得一踏糊塗,他的缺點都讓我覺得更加可愛,他讓我生氣的地方都讓我更加記得他。在我的眼裡,他是那麼完美,因為他的好,也因為他的缺點。他總是說我小氣,自私,可是讓我感到欣慰的是,我從來沒有對他自私過,小氣過,未曾對他有任何的虧欠,不然我這一輩子都會感到後悔。可是現在,我可以無怨無悔對想起他,想起曾經擁有過的,經歷過的一切。

  我知道我們不能在一起,可是我太愛他了,愛得讓我不知道我到底在幹什麼。我的生命都在圍繞著他轉,一點自我都沒有了,心裡想的只有他。又要說分手,又不要分手,讓他都覺得好像全都是我一個人在說話,我說分手就分手,我說不要分手就不分手,他做為一個男人一點選擇的餘地都沒有,這樣太傷了他男人的尊嚴了。他也有自己選擇的權利的,我沒有權利這樣把他翻來覆去的”玩弄”的。我知道我這麼胡說錯了,我錯了。我做錯了很多,他不原諒我是應該的。我不能拿愛的名義為我的愚蠢開脫。東西可以亂吃,話卻不能亂講。什麼都可以玩,只有感情不可以玩。後來,我終於學會了如果去愛,可惜你早已遠去,消失在人海,後來終於在眼淚中明白,有些人一旦錯過就不再。