愛情情感短文

  沒有一個人一生只談戀愛不做其他事情,也許就在你轉身的時候,她離開了你,這樣的事情是無法避免的。寫一段愛情的短文,紀念自己的愛情。下面是小編為你整理的關於,希望對你有用!

  關於1:愛情裡,沒有誰會等誰一輩子

  如果你在一生裡遇見了你心愛的人,可以說你是幸運的,無論結局怎樣,都可以說是幸福的吧?白頭到老,固然很好,如果分手了,或者為愛情而傷心,也都是很幸福,畢竟你愛過,你為了愛情在落淚,為了愛情在心碎,曾經很浪漫過,兩個人可以在冬天的風下瘋狂,在夏天的雨下漫步,即使當初的戀人已經遠去但戀愛時的浪漫情節依然在你的心裡埋藏,這不也是一件很快樂的事情嗎?

  記得一本書中說過,一個人無論她陪你走了多遠的路,最終她還是會和你分開的,畢竟很少有那些同一時刻出生的人,而一起走到老的人,不但有感情中的離別還有生與死的離別,如果這樣想了,你即使分手了,你也不會那麼傷心,反而會祝福對方幸福。如果老了哪天相遇,將會有另一番滋味在心頭。

  許多在戀愛中的人會迷失自己,找不到自己,有的人聰明地把自己藏在愛情背後,可是卻是收穫滿懷的溫馨與幸福。有的人為了愛人願意付出自己的生命,為了她可以不要全世界,還是有他陪伴著的日子天天永恆?如果說傑克死後,露絲也跟著沉到海底,那麼就沒有了那感人至深、賺了我無數的淚水的泰坦尼克號。愛情的意義不是讓一個人為另一個人犧牲,而是兩個人共同付出,彼此幸福。

  不要為了一個人而活,一個人去承擔兩個人的愛情是很痛苦的,只有兩顆心去真心經營愛情,那才是真正的愛情。在愛情的世界裡沒有真正的幸福,也不會有什麼永恆的快樂,畢竟人都是有感情的,有七情六慾,總有太多的現實讓你無法不顧愛情,你我只是塵世中的一員,又怎麼可能不顧人家和朋友的眼光,不顧家人和朋友的心情,不顧別人的感受去愛,去追逐?也許你會在他離開的時候難過傷心,但是總比失去自己的靈魂好。因為沒有人會陪你一輩子的……

  如果你真的愛一個人,那個人便會在你最想忘記的時候出現在你的心裡,會在你最難過最失落的時候出現在你的心裡,可是你卻想了又想卻無法確定是否要告訴他你現在的感受,你現在的苦惱,因為你在乎他的感受,在乎他的想法。可是有時候越是在乎就越容易失去,越容易讓自己受傷。難道這就是愛嗎?這種愛是很痛苦的,就像我一樣,愛情也不要像手裡的泥土越抓緊,就容易流下來,最後剩下的只是少之又少的塵埃。如果愛也這樣,越是愛,越容易失去,那麼我們是否要保持一定的距離,心靈的距離?可是那樣,我們之間的交集又會在哪裡呢?那些渾然天成的交集,錯過多可惜。我們總在等待著,那些幸福的腳印,當你再回頭的時候她已經消失了,原來幸福是在前方的。

  自己付出了,就不要後悔失去了那份感情,沒有一個人一生只談戀愛不做其他事情,也許就在你轉身的時候,她離開了你,這樣的事情是無法避免的,每天都在發生。不要相信那些愛情小說,因為我們是生活在現實中,而不是童話裡,沒有誰會等誰一輩子。

  關於2:相忘於江湖,卻懷念到哭泣

  有沒有在某些時候,你會忽然很想遠行,去看看外面別樣的風景;有沒有就因為這樣一任性,便此一場說走就走的旅行,不顧一切踏上另一座城。

  不會,應該說我太瞻前顧後了,所以不會有那麼灑脫;其實我也想有一場說走就走的旅行,但我知道我不可以那麼任性。

  噢,也許這才是答案吧!才懂得不是所有的人都會像我一樣,去揮霍那麼浩大而又渺小的青春。

  也許你是對的,也許對的是我,但知道真相又如何,在青澀的年華里,我們都懷揣著自己的祕密,原諒了彼此的心機。

  在現實生活中,那些沒有地方可以安放的愛情,在童話裡,他們卻可以相守到很老的歲月。

  是啊,可現實終究是現實,現實容不下我們的童話。

  那我們的愛情呢?

  你說過時光不老,我們不散,可時光都還沒老,你便離我而去;你說過我贏,便陪我君臨天下,我輸,便陪我東山再起,但我只想將這七尺之軀,不許江山只許你;你說過花開若相惜,花落莫相離,我們在花開的時候相遇成知己,轉眼又到了花落的季節,卻要相離而去。

  你說過轉山轉水轉佛塔,不為來世,只為今生途中與我相遇;你說過走過去,我們的應該一直向前;你說過反正相思已熬過,未來幸福,何不一起度過;你說過時光拐過竹馬,繞到地老天荒;你說過曾錯過的風景,只為未來某一刻的美麗。

  你說過人生,總要有個盼頭,可如今你也走了,還留下我,能夠做些什麼?你說過彩虹總在風雨後,苦些累些又如何,可若心不在了,該怎麼將就?你說夠若能相知又相逢,那麼,我們共舞一簾幽夢,可如今我們相知了,相識了,卻散了良人!

  如果,歲月不曾老去,你將成為我生命力的溫暖。

  當年你說,其實時光光顧過我們,感謝老天,曾都讓我們痛過;而我要說,感謝時光,讓我們相遇,讓我在最落魄的時候遇見你,從此便有了屬於自己的那一曲高山流水。

  人的一生都會有一個對的人,不遲不早,在某個路口相遇;人的一生都會有一件錯的事,不早不遲,在某個地點發生。若對的人相遇了錯的事,又該怎麼琉璃、該怎麼故事、該怎麼完美。

  人啊,到底都是些怎樣的人!

  得不到的永遠在騷動,被偏愛的有恃無恐,你是我知己,如今卻也走了,我真那麼差勁,所有人都要離我而去,也許,不再。離別後,新葉黃,卷珠簾,望影歸,我視你為良人,子期亦有歸期,我不懂如何去愛,我只是喜歡你,可以不惜一切,其實,還在。

  可是良人,我們終究是要散了,且散的如此迫切,讓我很多話都沒來得及說,也散得讓我不知所措。你說過知己難逢幾人,應不問過客,不負歸人;你說過會陪我同安到永遠,要天上人間,滄海桑田。可為何最後,思卿天涯不見,風雨闌珊,素榻把酒,涕逸杯滿愁。

  若非子期走了,伯牙不會絕望到斷琴絕弦,若非良人散了,若風亦不會絕望到罷筆黜墨。未待來生,佳期良人終散盡,此生無緣,只願、唯願、願卿、莫將此恨長歌百年。

  所有的思念,所謂的流年,在承諾之前,在愛恨之間,如何書寫圓滿,紅線成圈?那麼,請容許我最後一次這樣想念,那個站在滄海之外、天涯彼岸的你,或許,此去經年,你我終將行蹤不明,終身不遇。

  也許你會覺得這些話語太矯情太煽風點火,也許你會覺得我太幼稚太可笑,也許你會覺得這些話語多麼禁不起世事的風塵,但我還是誠懇地請你相信,我寫下它們時,有最認真的表情。

  它們是雕刻在我胸前的刀口,一滴一滴放盡心臟的血夜,但我還是帶著它們向著昏暗的天涯走去。

  它們是相忘於江湖、卻懷念到哭泣一樣的這世間最最長情的緬懷。

  關於3:愛情,是用來逃避的

  我愛上了他,但是也刻薄了他,心裡想應該不是這樣子的吧,我敬重他,到如今,也只有敬重了!

  比我大,有個家,還是我敬重的師,我都不在乎,我在乎的是老媽肯定不會贊成這個感情的存在!

  逃避,我的愛情從來都是逃避的,可是為什麼都發生在我的人生轉折階段呢?

  我渴望著愛情,但是在師的身上我感受不到愛的快樂,有的只是沉重的罪惡感。我和四年前那個不懂事的小女生有什麼區別呢?那個不懂得愛情是什麼味道,除了逃避和隱藏之外,傷害著傷害的心愛的人,什麼都不明白!還自傷的,期期艾艾的等待,沒有結果的東西,破碎了的心……傷心的人不會回來,回來的也是傷害的!逃離是我的選擇,我選擇了逃離和透明,結局是悲劇!荒廢了學業,荒廢了感情,荒廢了事業……

  現在呢,是的,我選擇面對,但同時也在逃避!

  悲情!今天想到了父母,我把他們拋掉腦後了,那個面朝黃土背朝天的日子,從來沒有把我改變。心態,鬥志,都沒有真正地找到。我是一個很安於現狀的人,主要有一點點的希望和安逸,就不會昂起奮鬥的行動!父母,我什麼時候才不會說自己對不起你們呢?愛情是,工作是,態度也是!愛,為什麼我總是不能夠感受到呢?

  很想師把我給甩了,那樣我就不會再想到什麼是港灣了,想可以有的後路!我很悲情的這樣的想著。那個時候也是這樣想的,可是有什麼用呢?

  我不愛自己!卻想要別人來愛自己!如果他說:你象一隻很鷹、一隻瞅準獵物才猛然下撲的老鷹!不鳴則已,一鳴驚人!

  那我是麼?

  我跟大聖發脾氣,只要見到和聯絡就會,是很隨便的,我知道他不甩我的。其實沒有誰一定要看別人的眼色,我卻總是給別人臉色,對他是比較強烈的,對其他人也是一樣的。倒是收斂了一點點,沒有那麼強烈,但是不笑,沒有精神,一臉頹廢的樣子就很難。我很怕甩了師的,其實心裡對他的不滿意也有很多,很多!但是一直不敢發作,怕失去了他,怕那種心情不再了。自己還是一個孤家寡人,沒有人關心,沒有人照顧。在這裡的四天裡,我做了什麼呢?其實什麼也不做,什麼也不想,就是一個勁的上網,看色情文字,看小說,看網頁,看電影,看精神糧食,也看自己的荒涼……

  我愛他,可想著好像也不愛他!我能夠做什麼呢?什麼也做不了,什麼也不想做!除了傷心和感覺失敗,為什麼他不是那麼的出色一點,為什麼他不再好一點點,為什麼他會是那樣的想法呢?男孩女孩,不是都很好麼?如果不是這個原因,他們應該沒有矛盾,也就沒有現在說的愛情了!那時的青澀,到現在是什麼?顛覆麼,顛覆了我心中的神聖的形象!我知道,那個很早很早就已經破碎了的夢想,在我的膽小怕事的心裡已經不再完好。所以我心愛的他還是模糊的影子,不是真實的現在的他!我記不得那個時候的他,和那份純情……

  現在想的只是,要不要繼續維持這種關係,繼續下去,結婚真正在一起,我可以接受麼?對我而言,現在什麼都沒有,如果以後沒有說話權利,生活會是什麼樣的光景呢?像老妹那樣說的,沒有地位,只是一個女人的活著受著?我是一個傻子,真的,傻子!傻的可以什麼都不顧及就跟他談情說愛!!!!

  家庭是永遠的顧及。

  老妹現在也看不起我了,價值觀念是什麼?只是讓認識的人和親人如同你,敬重你的存在和觀念。在家裡我不再敢高聲喊叫,發表自己的觀點,和他們暢談理想。在他們眼裡,理想是被嘲笑的物件,不是敬重的東西。

  我知道他們愛著關心著,可是心裡就是一直一直的對自己說,我感受不到。感受到了還是想他們說出來的,說出來了,心裡會很高興,然後輕飄飄的快樂活了一陣。

  米,餓著。鹽,品味著!

  飢餓的日子,還是一樣的不清醒,沒有鹽的日子,感覺和味覺下降了。兩天裡,除了白米飯和水,什麼都不吃,因為沒有東西可以添埋肚子。一直一直呆著,呆在一個四四方方的盒子裡,租住的房子裡,想著回去和他在一起,想著躲避他,很開心的沒有失去什麼,但是事實是這樣的麼?否則我為什麼要逃離,逃離那樣的心情,跑出去呢?

  日記,我第一次和人說自己的日記的問題。我真的不想毀掉那份日記的,不然早就毀了。老妹說我特別懷念自己那些破銅爛鐵,怎麼都收集著就是不丟棄!那些自己一個一個字寫東西,要毀掉,談何容易呢?

  破銅爛鐵,我還是不會營生!

  生命中不曾有你?不,是你已經死去!可以懷念,可以思念,但是已經不可能發生任何的事情和關係!因為在心裡你已經死去!這就是愛情結束時,另外一個人的處理方式!所以沒有朋友的情人,沒有情人的朋友!