精選每日幽默笑話段子

  生活百般滋味,我們要懂得對自己好一點,沒事的時候看點幽默段子,放鬆心情,感受生活的美好。以下便是小編為大家整理的,希望大家能夠喜歡。

  大全

  1. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!”

  2. 我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”我同學慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的。”校長:……

  3. 這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

  4. 早上帶老婆去做產檢,抽完血以後:護士:“你三十二號來拿檢查單吧。”老婆:“一月三十二號還是二月三十號。”我弱弱地:“二月一號吧”護士汗:“是!是!是!”

  5. 前幾天坐飛機,上機後發現旁邊坐一美女,根據搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”

  6. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:“不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裡。等老師來了之後,他說:“嗯,小蕾本人我還是信得過得,就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖,可老師又接著說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。

  7. 貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家裡拜訪,女友知其嘴裡動輒髒話,於是反覆叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之後,某人應答自如,並無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯後,時至寒冬,女友父母亦執意相送至路邊,某人頗為感動,頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”

  8. 今天老闆讓我把網咖裡的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經得到過風聲,一連幾天我都當了清道夫,把十八歲以下的任何生物統統趕出了網咖。所以遠遠的看著警察叔叔們來時,我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網咖的大門時,網咖里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫:“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧,我承認,那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老闆和我的臉色,也綠得可怕。

  9. 她有一個手機和一個小靈通,有一天改了個新手機卡,有同事問她新買的號碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天,小靈通響了之後,她拿起來問:“喂?……喂?……你說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了結束通話,然後說:“神經病,打過來又不說話”。

  10. 一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鑽男廁去了…… -

  11. 獵人看到天上有隻鳥,開了三槍都沒打中,但那隻鳥還是掉了下來,原來那隻鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇死了,嚇死了!”-

  12. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-

  13. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?”-

  14. 一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 一百萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……-

  15. 有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-

  16. 搶匪:“快把保險箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後:“你想得美!”

  17. 有一天,動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這麼小,不會放這麼臭的屁,一定是牛。”牛說:“我是吃草的,不會放這麼臭的屁。”豬說:“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的。”

  18. 葛優請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子溼了一大塊。朋友:“你的褲子怎麼溼啦?”葛優:“自從我成名之後經常這樣。”朋友:“經常這樣?”葛優:“可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:‘呦!這不是葛優嘛?!’”-

  19. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”

  20. 一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”

  21. 剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷——獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

  22. 歷史課上老師問小明:“你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

  23. 尼采去面試,面試官問:“你叫什麼?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”

  24. 過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!”

  25. 有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈,終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友,女友就問:“你這餅乾哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當然找不到啦,這是我啃出來的……”

  26. 舅舅來家裡做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什麼猴子?你舅舅在這,你還去什麼動物園?”

  27. 大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且宣告每人一張,沒有富餘的,不能塗改。一哥們上來就填,結果發現把民族“漢”填到了性別欄內,因為說了不讓塗改,想了想,很NB地在“漢”後面加了個“子”字。

  28. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什麼,其中一個提議道:“去買衛生巾吧!”眾不解,問為什麼?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。”

  29. 昨天和朋友去買手機,朋友就在那裡和老闆商量便宜點,大約談了半個小時,把價格講到了一千五,結果我朋友來了一句:“我不買就是看看。”當時老闆的臉啊……

  30. “做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說:“你看看你,又寫錯別字。”然後給最後三個字都添上了“屍”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。

  31. 老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方。”小明:“老師,我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師:“那你奶奶有什麼突出的方面嗎?”小明:“我奶奶腰椎間盤突出。”

  32. 悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物,便飛往美國買了,然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個死變態,彩鈴設成緊箍咒……”

  33. 公車上一少婦抱著貌似五歲的兒子打盹,之後大姨媽好像來了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時發現了,估計不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫院了,堅持住啊”抱著兒子就衝下車了……

  34. 超市裡見一超可愛小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說:“你們不知道我家閨女有多壞,那天開車帶她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗,這小丫頭竟然對著窗外張口就喊:‘救命啊!救命啊!’”

  35. 多日不見,準媽媽同事肚子已經妖峰突兀。她蹣跚著問我:“你這麼聰明,跟我說說怎麼才能走路不摔跤?”我說:“放心吧,你現在躺著比站著高,摔不倒的。”她低下頭,摸著肚子說:“兒啊,記住這個聲音,等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”

  36. 二貨老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說:“難道你認為你會比現在的房價高嗎?”

  37. 一天晚上打車回家,遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天,他跟我說考公務員的題都讓人理解不了,一道題是“西遊記裡有多少種妖怪?”。他讓我猜,我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了:“有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最後一種是惦記唐僧袈裟的。”

  38. 在山路之上,有一汽車駛近,路過寺廟門旁,見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這裡!”車內一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉彎而去。十秒鐘後,碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚,禪房內,小和尚對住持說:“師父,是不是還是直接寫‘前方橋樑已斷’好一些?”

  39. 一新兵起床總落後捱罵,於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先衝出營房。長官表揚:“很好!但下次注意手榴彈要掛在後面。”

  40. 一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說:“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭,問:“那……你為什麼跟她分手了?”男:“嫌她醜。”

  欣賞

  1. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

  2. 一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶,它媽媽問怎麼了。小獅答道:“剛吃了個人,可能是中國人。”母獅急了:“吃人不看護照!早跟你說了,他們化學元素超標,就我們這身子骨,能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕,能來非洲打獵的中國人,吃飯喝酒都是特供,此人應該是綠色食品。”

  3. 男人不醉女人沒小費,女人不醉男人沒機會。人分兩類:一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。

  4. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機,結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這麼選,猩猩答:“聽說這相機會自動變焦。”

  5. 阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家裡沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在幹嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”

  6. 丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當時是脫了襯衣啊!”

  7. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”

  8. 老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準備下周讓你升官!”老婆樂:“升什麼官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。”

  9. 一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終於,他們第一次上了床,關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候,男友說:“親愛的,別趴著睡啊!”

  10. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發現兒子不見了! 找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門後。 夫妻忙喊道:“快回來,門後風大!”兒子憤怒的說:“少騙人,被窩裡風更大!!”

 

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