一句話搞笑段子大全
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現象用一種幽默的方式解說除了，因此你發現段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是小編為你精心準備的《一句話搞笑段子》，歡迎觀看!
一句話搞笑段子熱門篇
1.坐在辦公室，對面有一女同事。開了空調，我拿著搖控器，把溫度調下來，她就穿上一件衣服;把溫度調上去，她又把衣服脫一件，再調上一點，她又脫多一件。我心裡有了想法：你幹嗎老是配合我做動作?我還想再調上一點，你會怎麼樣?女同事：你敢!臭不要臉的!
2.一天晚上，和兒子看完動畫片準備睡覺，發現他褲子有點溼，問他是不是尿褲了?他說沒憋住，不小心尿了點。我就逗他：“天哪，寶貝，你都四歲了，還尿褲褲，我要告訴你爺爺，奶奶，老師，幼兒園小朋友，讓大家都知道你這麼大了還尿褲褲。”兒子：“媽媽，你也要告訴外國人嗎?”
3.昨天早上起床後高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢!老婆說："你今天小心啦，夢是反的。"我："那你是說我今天要丟200塊啦?"老婆遲疑片刻說："你錢包裡這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。"我狂汗："這夢真TMD準啊!"
4.兒子在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:"在從前,有一隻青蛙..." 兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?" 爸爸:"好,在太空,有一隻青蛙..." 兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?" 爸爸:"好吧,可別讓你媽知道,有一隻沒穿衣服的青蛙..."
5.婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活……全場暴笑，司儀崩潰……
6.暗戀一個女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待點開她的空間，結果訪問提示”我最喜歡的人是?“當場就淚奔了，有喜歡的人了呀。帶著萬念俱灰的心情試了N個名字，都不對...最後賭氣輸入自己的名字，居然對了!你能想象我當時的心情麼?
7.剛戀愛那會,逛街看上件衣服,太貴，就想拉男友走.“試試?”男友硬把我塞進換衣間.換好出來，男朋友瞄了瞄左右，“營業員不在,快跑!”我被他拖著向外飛奔，路過一根柱子，我一把抱住大哭。 他回頭嚴肅的說：快跑!你是不是等著被抓啊?我哭得更凶了。 然後他大笑起來：你換衣服的時候我付過錢了...
8.中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放：有個男同事中午外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!"
9.一日，宿舍有一女同學，晚上逛街至11點，走到站臺發現已沒有公交車了，於是打了一的士。等車到了校門口時，同學問師傅，多少錢呀?師傅說：20塊錢，然後還要加2塊燃油費。同學一看手裡正好只剩20塊了，於是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往後退一點，我忘記帶燃油費了!”
10.某日上課進行時，一簡訊飛進哥的手機，關鍵是哥的手機設定的是語音自動讀簡訊：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的。
一句話搞笑段子經典篇
1.去朋友家坐客，給六歲的孩子買了不少好吃的，孩子也夠意思，在朋友兩口子去廚房的時候小傢伙偷偷地給我一把東西神祕的說“這玩藝特好吃，爸爸都捨不得給我”我嚐了一個，腥了巴基的，味挺怪。過了一會朋友出來了，我問他是什麼，他一看回頭衝廚房大叫“老婆，你把我魚食放哪了兒子又偷吃了。”
2.剛才有個小朋友問我擇偶標準是什麼，我說：外表儒雅，舉止瀟灑，心地寬厚。他說：孔子。
3.我同事的上班時的桌面，碉堡了! 領導來了也不怕，輕輕來一句：“這種右下角的廣告真煩人。老是彈出來，現在都懶得關”。
4.某博士的畢業答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什麼啊，我3天都沒看懂!”。博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才3天居然就想看懂，你當我在寫小說啊?!”。會場一篇寂靜，遂全票通過答辯。
5.一日，上課半路上，甲：“我操，手機忘帶了，回去拿回去拿!!”……又一日，甲：“我操，書忘帶了，算了算了…”
6.一群北航教授被請上了一架飛機，坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
7.李白小時候讀書不用心，偷偷去玩的時候，看到一位老婆婆在磨鐵棒。李白問：老婆婆，你在幹什麼?答：我要磨一根繡花針。李白：這麼粗的鐵棒怎麼能磨成針呢?老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。李白默默地坐了下來，心想：我看你個針磨好了怎麼摳針眼兒!
8.某女嫁不出去，弟弟這樣安慰：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鍊的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的。
9.世界上最悲劇的事就是開啟錢包之後，毛主席不在了，各族人民還在。。。
10.老婆：“你為什麼總是說我傻?”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”老婆：“為什麼?”老公：“找到同類了，高興唄。”
一句話搞笑段子精選篇
1.女：“你就不能提早點回家麼?” 男：“好，一定。” 於是男下次提著油條豆漿回家。。。
2.全國各地如今都在追悼一個叫熱的傢伙——“熱死了!”
3.【男女有別】上星期氣溫很高，我在自家花園裡脫光了晒日光浴，接著我的女鄰居打電話報警，結果，我被當作暴露狂抓進了局子。。。。。今天，我發現她也一絲不掛地在花園裡晒日光浴，作為報復，我也打電話報警，結果，TMD，我被當作偷窺狂再次抓進了局子。。。
4.唐僧：“由於幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※!” 悟空：“￥%…※!”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態吧!”沙和尚：“我其實跟師傅您取經，就是想求個長生..."
5.一男一女相親 女：“你有房嗎?” 男：“沒有。” 女：“你有車嗎?” 男：“沒有。” 女：“你有錢嗎?” 男：“沒有。” …… 女：“你什麼都沒有，還想娶老婆?” 男：“我是天蠍座。”女：“早說嘛~”
6.有人在QQ上問老大，石家莊提老大能打折不。老大很謙虛的說，自己就是個小人物，只有橋東區提他能打折。我一頭霧水，老大不是一直在新華區混嗎……結果這哥們還真去那邊的夜總會爆老大的名號。然後，真打折了，腿被打折了。
7.“媽我去學習了...” “學什麼學!一天到晚就只知道學習!魔獸打了嗎!任務做完了嗎!你橙杖的碎片才拿了幾個你說說!一天到晚只知道背單詞!不曉得練練DOTA!你說你現在才能打幾個英雄啊!天天下午就抱著本教材浪費時間!你怎麼還有臉學習啊!”
8.晚上十點多，媽媽對兒子說：“你爸爸喝酒去了，你到樓下接接他。”正玩遊戲的兒子道：“他天天喝酒都不用接，幹嗎今天要去接。”媽媽：“你沒看見今天樓下那棵樹被園林局的人鋸掉了嗎?”
9.“今兒個雖與姑娘萍水相逢，卻又好似哪裡見過，但見得眉清目秀，身量嬌巧，文藝範兒自然都是極好的，倘日後多與本王切磋，那便是再好不過了。方才在姑娘QQ空間看到姑娘寫得一手好段子，本王甚是歡喜，私心想來若與姑娘共織網路情緣，倒也不負這大好時光!” “說人話!” “美女，我想加你QQ”
10.閨蜜高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天就買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門後男友先進屋，結果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了……她媽媽笑著說：現在賣瓜的也那麼帥……
一句話搞笑段子