新鮮出爐的搞笑句子

  今天回到母校,走在校園裡,看見教室裡黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己,於是不由自主的走到自己曾經的教室,為了不打擾他們,走到了後門,向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句:“***,嚇死了。”

  1、女:你這一輩子摸過幾個人的胸。 男:就兩個。 女。都誰? 男:一個我媽,一個我自己。 女:那我呢? 男:你有胸麼?

  2、高中數學課上,老師說“這道題,如果第一眼做不來,應該找什麼?”,其實當然是說“找提幹,找題眼,找隱含條件”什麼的,結果我同桌輕輕地說了句“找個人問一下”,鬼使神差的是那一瞬間教室突然安靜了下來,只有他的聲音。

  3、早上送孩子上學後,回家路上看到一輛車停在人行道上,司機就走了,警察路過看到,以為是我的,喊我開走,要不***。我很任性的說:***?有本事你給我拖走。警察一愣,就用對講機喊拖車來,我就不鬧話看著,一會拖車來了,拖車的時候司機來了。我一看對警察說:車不是我的,是那個人的,我得趕快跑了。

  4、屌絲:女神,你,你當真喜歡我嘛?女神:呵呵,你猜!屌絲:喜,喜歡···女神:呵呵,你再猜!屌絲:猜你MB猜……

  5、高中同桌特2,有一次尿尿時候非要跟媳婦開視訊聊天,結果因為我之前玩過他手機,所以預設開啟的不是前置攝像頭而是後置的。當時大家還很純潔,你可以想象女朋友跟一堆閨蜜湊一起看到一隻小鳥的尷尬場面……

  6、現在社會風氣敗壞,小偷成群,偷盜現象很嚴重,所以我就每次出門前,都會把無線網的密碼改為無密碼,這樣一來就有了免費看家護院的年輕壯丁。果不其然,每次我回家,都會看到一大夥人蹲在我家門口蹭網,連鄰居都跟我沾了光!直誇我腦子靈。

  7、大學時,一次老師留的作業時一篇論文,老師說“這次你們作業電子稿也可以,手寫也可以,列印也可以,隨便怎麼給我。”然後同桌問老師“託夢可不可以?”

  8、有一次同桌跟我開玩笑,把我還沒開啟的可樂搖了又搖,然後若無其事放了回去。結果我也逗比,那天不知怎麼了突然把拉環對準他,一邊嚷嚷‘發射’一邊把易拉罐給扣開了。我去,那個噴的啊~

  9、老溼:早晨你們醒來的第一件事是什麼啊?小李:穿衣服。小明:睜眼。小王:想睡覺……

  10、初中的事情了,當時為了體育測驗,同桌特意買了一雙當時特nb的跑步鞋。結果吧,因為新鞋,有點不跟腳……於是乎,老師剛一喊‘開跑’,我同桌就跑了出去……不過鞋留在了原地……一動不動,保持著我同桌剛才的起跑站位。

  11、我一同 學綽號西瓜。週末去找他玩,在樓下喊他:西瓜 西瓜……一阿姨開啟窗喊道:好多錢一斤?

  12、寶寶:媽媽,這叫什麼啊?媽媽:長頸鹿呢?寶寶:媽媽,是因為它的頭離它的身體很遠才叫長頸鹿的嗎?

  13、小王總是犯同樣的錯誤。老溼:犯一次錯 就應該 吸取教訓,你咋總是犯同樣的錯誤……小王:可能吸取的教訓不夠。老溼:***去……

  14、小學時候,一次老師提問:用 ,小紅。朋友。我的。是,連成一句話。老師讓我同桌回答,同桌站起來說:朋友,小紅是我的。

  15、騷年:寶貝,你知道伐?經磚家研究後表明:母猩猩都是用性來交換食物的。妹紙:和誰丫?騷年:當然是和公猩猩咯!不然還能跟誰?妹紙:呵呵,我還以為是和飼養員呢!騷年:……

  16、一次,上課的時候,老師問,你們怎麼看考試作弊這種事?同桌直接接上說:就像你老婆懷了別人的孩子,技術上是成功的,但是你不提倡這種做法。

  17、在WORD裡寫東西,第一個字是不,怎麼打都是丕,廢了半天功夫終於找到原因,***誰把下劃線開啟的……

  18、甲:你知道猩猩最討厭什麼啊?乙:摘香蕉的果農。甲:當然是平行線啊,沒相交***沒香蕉***啊

  19、和女兒去幼兒園報名……老師:孩子 要全託麼?女兒聽後對我說:粑粑我怕羞,全脫還容易 感冒呢……

  20、同學長相有點醜陋,可是她長髮及腰,一哥們就逗她問:“你留長髮是為了遮住你那張臉嗎?”醜女呵呵一笑說:“當然不是,我留長髮,只是為了能留給我身後的男人們,一個能硬的背影。 你看,你體會到效果沒?”

  21、最近記憶衰退,好多事都想不起,於是把重要的事都用筆記本記下。今天,把家翻個底朝天,也找不到記事本了……

  22、兩個小孩打架,一胖子直接Ko了瘦點的小孩!他在地上爬起來說,麻痺的打不過你!我打你爹,說完自己打自己兩耳光!

  23、甲:大哥,第一次來守墓吧?乙:是呀,這工作真不喜歡。甲:這年頭工作不好找啊。乙:就是啊,晚上在這鬼地方還有點怕,白天都要好點。甲:那以後晚上我幫你守吧。乙:你不害怕麼?甲:晚上不怕,只是白天 不敢出來……

  24、女兒幼兒園放學。我:中午吃的啥啊?女兒:韭菜餃子。我:韭菜雞蛋還是韭菜肉啊?女兒:只有韭菜自己……

  25、同桌因小事觸怒了我,那個氣啊,直衝大腦。過,“氣死我也,再也不跟你說話了!”同桌笑嘻嘻地問我:“那怎樣才能讓你跟我說話?”我刻薄地回了一句話:“除非你有那個本事讓時間停止!”同桌說,“那不簡單,你看好哦!”說著拿出她的表,把右邊那像小釘子似的調錶的東西往外輕輕地撥,表的指標立馬“休克”了。“瞧,它不走了,這就說明它停止了,它顯示時間,所以“時間停止了”

  26、今天坐公交車,司機是一個年青小夥開車相當的猛,這一路就感覺跟坐叢林鼠加越野車似的,精神緊張心情跌蕩起伏啊。一大爺剛上車,車猛的就加速,大爺跟投降似的拽著兩邊的拉環說:"好傢伙,這要沒點武功都不敢坐這車!”

  27、妹紙:親愛的,倫家覺得男人要麼高傲的單身,要麼戀愛都結婚。幹麼要用自己的青春去陪別人的老婆,還無法自拔。騷年***極度純潔的笑***:嘿嘿···寶貝,別人的老婆想想就興奮啊···妹紙:呵呵,親愛的,你來一下下麼···

  28、老公愛打麻將,有天上小學的女兒對他說:老溼說打麻 將是賭博,會被警 察抓走的……老公:怕啥呀,萬一我 被判刑了,你可以 給老爸 送飯啊……女兒同情地說:萬一判 死刑呢……笑死我了……

  29、詹姆斯去爬山,剛在了一會,就累得走不動了。他就問賣水的小哥:“請問還有多遠才到山頂呀?”小哥鄙視地瞟了一眼詹姆斯,說:“你買了160的門票,這才爬了不到5塊錢的山……”

  30、老漢:我的大兒子和二兒子是工商管理的碩士。朋友:小兒子呢?老漢:從不學習,成小偷了。朋友:那為啥不趕出家門?老漢:趕他?他可是家裡唯一賺錢的人呀……