最新出爐的搞笑句子

  搞笑,是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑,以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它沒有人主觀意識的驅動,是屬於自發行為;而搞笑,則是人類主動去尋求快樂,更注重從生活和平常中主動發掘快樂,以此作為工作之外的放鬆和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。

  1、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太,無奈只好起身讓座。老太太很是健談:“小夥子不錯,長的也好看,多大了啊?”“23了,奶奶。”“誒呦,我有一孫女,也23了。”聽到這裡我瞬間就來了精神,“這麼巧阿,看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。”“是阿,同樣23,人都已經買車了。”“…”劇情不應該是這樣阿!

  2、一次坐計程車等紅燈,師傅居然睡著了,綠燈亮了。後面喇叭催的不得了,我拍拍師傅,他看到往這邊走的交警,立馬下車跟我來了句:“小夥子,幫忙推下車!今天就不收你錢了!”過來的交警也和他一起推車,留下一臉茫然的我!

  3、送弟弟坐車回家,我問他:有錢坐車沒有?那貨居然給我說:男人身上怎麼能不揣張卡!能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。

  4、大學畢業後,總認為自己是個人才,也不去人才市場找工作,覺得應該是公司主動來找我,就這樣宅在家裡。今天早上老爸去上班時對我說:“是人才去人才市場,不是人才不去,你領會下。”我想了一下,斷了一下句,然後規規矩矩去找工作了。

  5、和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:“我現在一分鐘都不想看見你的臉,馬上消失。”男友:“怎麼消失。”女友:“熄燈。”

  6、“你不是說過我們下輩子還做夫妻麼?還要一個女兒,我很想知道我們下輩子的女兒長什麼樣啊,都說女兒是上輩子的情人,所以我…”老婆:“啪,這就是你找情人的藉口?”

  7、今晚上我問我男朋友:“親愛的,什麼是作死?”他看我,說:“你個肥婆,又胖又醜還死愛撒嬌,誰給你自信了?親愛的,你過來,我們談談!

  8、最近iPhone 6很火,身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone6,我個人覺得吧,不就特麼一手機嗎?送給女朋友怎麼了?不就幾千塊錢的事嗎?用得著這麼大驚小怪嗎?女朋友喜歡就送唄,反正我又沒女朋友。

  9、女友:親愛的,你真的喜歡我嗎? 男友:真的喜歡。 女友:那為什麼喜歡我呢? 男友:因為暫時還沒有的選擇。

  10、一大爺進城,看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感,回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒,你根本就沒有想過我,大爺說道:“怎麼沒有啊,一想起你我就吐了一口痰,結果還被罰了五塊錢。”

  11、一實習小護士給我抽血,拿著針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊,表情嚴肅認真,勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之後,我忍著劇痛,帶著敬畏的表情問小護士:你這針法跟容嬤嬤學的吧?

  12、到了適婚年齡,一直挺想結婚的,一閨蜜跟我同年,卻不想結婚,問她原因,她一臉痛心疾首的告訴我:“因為想到結了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好捨不得,想到就好痛苦!”

  13、剛才坐公交車,坐在我旁邊的女孩睡著了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情,心想這時有什麼聲響把女孩吵醒就不好了。於是我開啟他的包,拿過她的手機關機後放入我的包後下車了。人與人之間如果都能這麼互相體諒,世界該是多麼的美好啊!

  14、家裡金毛後腿站起來快趕成人高了。剛才,我帶那二貨逛街,他趁我不注意悄悄站起來,叼走了旁邊妹子手裡的油餅…妹子看風景回頭吃油餅咬了個空,然後看見一和她並排高度的大狗頭…

  15、加班到深夜,精神疲憊的我為了發洩心中的苦悶,衝到空無一人的樓梯間高唱了一句:“在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈! 忽然,樓下傳來一個哀怨的聲音:“他們苦B又聰明,他們加班到天明! ”

  16、老公是一個電工,他發現我的手機有靜電,立馬拿電筆測電壓,110伏,然後告訴我充電時不要玩手機。 最近看新聞說有人洗澡被電死,老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心裡暖暖的,特感動,就誇了他:“老公,有你真好。” 老公說:“那當然,我是電工,如果自己老婆都被電死了,說出去多丟臉。”

  17、生活遇到問題,參考人生簡單粗暴的四大法則:“不行就分,喜歡就買,多喝點水,重啟試試。”

  18、懷孕時喜歡吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手卻能蒸出鮮嫩可口的蛋。一天,老公蒸蛋,我洗漱。一會兒他過來,說“知道為什麼你蒸不出好吃的蛋來嗎?”“為啥呢?”“因為你沒有蛋,不瞭解蛋的真諦。”

  19、“老婆,你出去有沒有人誇你?”“誇我什麼?”“誇你有運動員的身材!”“沒有啊!我的身材適合哪項運動?”“舉重。”

  20、今天在路上看到兩個男的在吵架,突然吵的凶了,一個男的對那個男的說,咬我啊你咬我啊!那個男的走了過去,我以為他要動手。誰知道他只是淡淡的說了句,我不***。瞬間覺得這才特麼是最牛掰的反擊。

  21、男人:“我老婆要毒死我。”朋友:“不會吧,讓我去跟她談談。我要看看是怎麼回事,然後再告訴你。”朋友:“我跟你老婆談過了……在電話中跟她談了3個小時。你想要聽我的意見嗎?”男人說:“當然。”朋友:“你還是把毒藥服了吧!”

  22、我:我給你買了瓶香水,老婆。媳婦:多錢?我:你陪我睡一覺就知道了。媳婦:400塊?我是不是知道了什麼?

  23、那天跟一胖子朋友打完球因為熱所以把上衣脫掉在路上走,在兩妹子旁邊經過時,那兩妹子用鄙視的眼神看著我倆,我沒抬頭準備繼續走,這時胖子朋友突然停下向那兩妹子抖了一下胸前的咪咪,然後不屑的那兩妹子一眼,丟了句:妹子你自卑嗎?然後那兩妹子默默的走了……

  24、本人大學畢業,剛進公司老闆就給我買了一臺三十五萬的新車,還給我安排了公司裡技術最好的司機。可我每天工作並不開心,難道我念四年大學就是為了來這裡學開剷車。

  25、晚上歸家,老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說:“門要是個女的,非急死不可。”

  26、小時候爸爸說讓我要麼讀書,要麼餵豬。我說我還是讀書吧。現在的我是書沒讀好豬也沒喂好,卻把自己喂的像豬,智商可能還不如豬。

  27、坐公交,一妹子上車***我認識***, 我拍拍大腿,對她說:“這有軟座!” 誰知妹子叫道:“算了吧,一會軟座變硬座,硬座又變插座,到時候走都走不了!”

  28、公公婆婆吵架,婆婆氣不過:“明天我帶著孫子回孃家,再也不回來了。”這時,被媳婦聽到了:“想得美,把我兒子留下,帶上你兒子”!一家人頓時都樂了,好幽默的媳婦!!!

  29、一哥們最近走路總是一瘸一拐,問他怎麼了他也不說。只見他他更新了一條說說:不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間裡,把馬桶刷放馬桶裡不拿出來的***!

  30、課堂上,小明和小剛傳紙條,被老師發現了,老師非常生氣說:“為什麼傳紙條!!!”然後,老師開啟紙條,只看上面寫著:老師忒漂亮了,老師看完後,害羞的說:“傳,傳吧……”

  編後語:今天來剛剛新婚的二貨同事家裡,就問他:“這個床誰選的?"“我老婆。”“這個沙發呢?”“我老婆。”“這個電視呢?”“我老婆。”“那這家裡哪樣是你選的?”那二貨自豪的說:“我老婆。”