辦公室幽默語錄

  很多時間都要在辦公室度過,遇到幽默搞笑的同事,辦公生活也因此變得有意義。下面是小編整理的一些關於,歡迎欣賞。

  精選:

  一、一日,同事甲正忙著,閒得無聊的同事乙去找他吹牛。甲不勝其煩,拍案而起威脅乙:“沒看我忙著嗎?你以後少惹我,小心我扁你。我從小學二年級就開始看金庸古龍的書了。”我就納悶了,看武俠小說就能成大俠了麼?

  二、一同事甲姓朱,他喜歡叫別人某總,姓陳的就叫陳總,姓王的就叫王總。後來,同事乙說:“既然你把大家都封成了總,那你肯定是比我們這些總還要高一級別的了。我們就叫你朱吧。”從此,大家就叫同事甲朱。

  一次,同事丙乘車,給同事甲打電話,大嗓門道:“喂,朱……”

  車上的人大部分都盯著他。

  三、一日聽見兩同事閒聊。

  問:“你認為甲的優點是什麼?”

  答:“他善於和人打交道,比較有親和力。”

  問:“那你認為你有哪些優點呢?”

  答:“我比較善於和甲打交道。”

  四、中午吃完飯回來,同事甲乙二人湊在一起討論富人的生活。

  甲:“有些富人的生活你根本無法想象。有一次一有錢女跟人炫耀說,她買衣服只買什麼什麼牌子的衣服,化妝品只用什麼什麼牌子的化妝品,逛商店只逛什麼什麼商店,這話被旁邊另一有錢女聽到了,說,我都是不買有牌子的衣服,有專門的設計師設計剪裁。”

  乙:“是啊是啊,富人的生活咱們這些窮光蛋是無法想象的了。比如說餓了吃盒飯吧,咱們要是吃個10塊一盒的,還覺得有點心疼,吃得賊乾淨,生怕浪費了。你看人家有錢人,11塊一盒,眼睛都不眨一下,光把菜吃完,還剩好多呢,就倒垃圾桶了。”***文/彩霞***

  五、科室新來一個才畢業的醫學碩士,口頭禪是“我靠”,一句一個“我靠”,很是鬧人,眾同事集體倡議在桌上立個盒子,他說一個“我靠”,就得往裡丟一塊錢硬幣。盒子剛準備好,醫學碩士就來了一句“我靠……”眾人瞪眼,他立即改口,“靠……在你背後寫病歷吧!”反應挺快哈,眾人笑!

  大全:

  一、 某日,潔妹見強哥正在整他的MP3,於是湊了過去。

  “哇,我的中國心,彎彎的月亮。。。哇,強哥,這些歌都是我喜歡聽的呢。哇,強哥,看來咱們的共同愛好還挺多的嘛。”潔妹一時激動,彷彿失散的戰士找到了組織。

  “找到知音了是吧。”強哥不緊不慢的繼續整他的事。

  “是啊是啊,難得啊。”

  “可這是我弄回去給我老媽聽的,她說在家太無聊了要我給她弄些她愛聽的老歌。。。”

  “#*%¥•#*7……”

  二、 某日,大夥正在聊天。

  潔妹:“強哥,你老婆真的好好啊,你能娶到這樣的老婆是你的福氣。”

  強哥:“唉,好是好,就是長得太醜了,晚上都不敢開燈,特別是怕那該死的月亮。”

  三、  辦公室內,搞清潔的阿慧忽然驚呼:

  “哇,老大有三個電話啊!瞧,老大果然是老大啊,三個電話在我面前晃得我眼睛都花了。”

  “當然了,那是權利的象徵。”強哥頭也沒抬繼續在電腦前敲敲打打。

  “三個電話,五百塊,全部拿去”老大發話了。

  “啊。。。。”阿慧的嘴呈明顯的O型。

  “三個電話有兩個手機是沒用的,壞了。剩下一個能用的是小靈通。”滿姐補充道。

  四、 某日,天氣突然變冷。一其他部門的女同事到我們辦公室來辦事,強哥忽然驚呼:

  “哇,老鄉,你越來越時髦了呀!”

  “啊,呵呵。”女同事笑眯眯的有點不好意思了。

  “你搞得越來越像明星了呢。”

  “呵呵。。。”女同事開始臉紅了。

  “你都學著那些明星,外面穿件大衣,裡面穿比基尼啊。多性感呀!哪像我們辦公室這幾個女人,裡三層外三層像包粽子一樣。。。。。。”

  “#¥%—*¥•#……”女同事臉色由紅轉青,又由青轉紅。。。。。

  五、  某日,大家都閒得無聊,開始討論牆壁上掛的那副照片。

  潔妹問我:“你剛來的時候真的沒看出來那照片上的我嗎?”

  我:“是啊,現在的你比那時瘦,而且年輕了很多。”

  潔妹:“哇,那豈不是說我越活越年輕了,哈哈。。。。”

  強哥:“是啊,照片上看起來40,現在看起來38。”***潔妹今年還不到25歲***

  “#¥%—*¥•#……”

  六、  其他部門有一同事結婚發請貼,我們部門三個同事不幸中標。

  接到請貼時,大家態度不一。

  潔妹:“命苦啊。”

  老大:“認命吧。”

  強哥:“他怎麼還記得我啊。”

  其他人:“又躲過一劫啊。”

  去吃酒當天,大家正在封紅包。報關部有一同事也來參和。

  “哇,阿潔,人家是第二次結婚了,你這寫祝人家新婚快樂,人家會覺得你在諷刺他呢。”

  “哇,那怎麼寫啊。”潔妹有點吃驚。

  “祝他再婚快樂嘛。”那同事說。

  強哥:“乾脆我們寫祝他N次結婚快樂算了,反正我們也不清楚他到底結了幾次了。”

  七、 我們辦公室有個電子秤,我們這些女孩子們有事沒事就踩上去稱稱體重。

  一日,一其他部門女同事來稱體重,稱的時候脫了外套。

  強哥:“哇,你還稱淨重的啊。”

  八、某日,潔妹又踩上那秤上去稱體重。

  潔妹:“哇,這秤是不是壞了啊,這指標怎麼沒指著零啊。”

  強哥:“自己太重了,把秤壓得彈不回來了,還怪人家秤壞了,真是。。。”

  九、  吃午飯時。

  我:“哇,今天中午的菜全是我喜歡吃的耶!~~”

  強哥:“從來沒聽你說哪次的菜有你不喜歡吃的。。。。。”

  十、  某日,潔妹正在與我討論喜歡看什麼書。

  潔妹:“我喜歡看《平凡的世界》,我喜歡看那一型別的書。”

  我:“那書我很小的時候就。”

  潔妹:“是啊,我覺得那種書比較貼近我們的生活。”

  這時強哥走了進來,“是啊,比較貼近老年人的生活。”

  潔妹白了強哥一眼,繼續討論。

  我:“潔妹,這個星期六我過去拿本好書給你看。”

  潔妹:“好啊好啊,是什麼書啊?”

  我:“反正是好看的書唄。”

  強哥:“《夕陽紅》吧?”

  十一、  快出糧了,強哥正在打工資條。

  強哥問我:“跟你住一個宿舍的靚女叫什麼名字啊?”

  我:“李金花。”

  強哥:“叫什麼啊?”

  我:“李金花!”

  強哥:“哎呀,這個名字叫出來真是一鳴驚人啊。”

  我:“怎麼呢?”

  強哥:“跟我奶奶的名字一模一樣啊。”

  十二、 強哥問我:“跟你住一個宿舍那個靚女多少歲了啊?”

  我:“你猜。”

  強哥:“哎,現在女人的年齡不好猜,一般都看不出來。像你這樣,我猜也就30歲左右。”

  我:“不是吧,那我等會回去,從六樓跳下去算了。”

  強哥:“怎麼?猜錯了?哎,我就說現在女人的年齡不好猜啦。那個靚女至少比你大吧?”

  我:“我等會回去叫她從七樓跳下去。”

  強哥:“又猜錯了?哎呀,難猜啊,不過像潔妹這樣的,那就好猜,一般都八九不離十。”

  潔妹笑呵呵的:“是吧?強哥,你總算說了句人話了。”

  強哥:“是啊,也就三十多一點的樣子啊。”

  潔妹:“#¥%—*¥•#……”

  十三、 中午吃飯時,大家都在抱怨最近的菜鹹得沒法***,忽然見隔壁桌的叫飯堂的人給他們換一盤菜。強哥見狀忙問他們換的是哪盤菜,又問他們是不是也是覺得太鹹了。對方答曰:“是有根頭髮。”強哥做無奈狀:“唉,那就沒辦法了,頭髮我還沒來得及拔。”“噗~~”我嘴裡包的一口飯因為頭轉得太慢全部噴到了旁邊的潔妹碗裡。